כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    twobe1.com- לחזור לגן עדן. זוגיות בעין יהודית. מכובדי! אבקש לקרוא בבלוג בימי החול. תודה.

    הבלוג עוסק בעיקר בהתבוננות עמוקה ופשוטה על חיי הזוגיות. יש בו מאמרים קצרים, מאמרים עיוניים, ושו"ת קצר. מי שמגיב למאמרים ישנים- נא ליידע בדואר האישי.

    תגובות (3)

    נא להתחבר כדי להגיב

    התחברות או הרשמה   

    סדר התגובות :
    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    RSS
      19/4/13 17:19:

    מאחלת לכל הרוצים לממש זוגיותם,

    שיגשימו בברכה ובהצלחה.

    *

    תמונה: ‏למעוניינים- סופש"ט = סןף שבוע טוב. למעוניינים - שבת שלום שבת של אהבה. . אגב, שבת זה סוף והתחלה. יום ארוך אחד. היום ט' באייר כ"ד למטמונים - יום ההולדת של נכדתי היקרה. ברכות ומזל טוב. . אמן שנזכה להיות ביום חתונתך ועוד, מתוך בריאות טובה בגוף ובנפש. . אכי"ר. (אמן כן יהיה רצון)  .‏

      1/2/11 00:10:
    יפה מאוד:)
      11/1/11 21:18:
    מאמר שמשקף הרבה מקרים
    0

    שו"ת- היא לחוצה להתחתן והוא נלחץ מלשמוע על חתונה

    3 תגובות   יום שישי , 31/12/10, 01:21

    כותרת: היא לחוצה להתחתן והוא נלחץ מלהתחתן

     

    השואלת נמצאת בקשר אם בן זוג כבר כמה שנים, היא רואה בו בן זוג נפלא ורוצה לחיות את חייה איתו, אך ברגע שהיא רומזת על חתונה הוא נלחץ ונסוג אחורה. היא מרגישה שהקשר מיצה את עצמו באפיק הנוכחי. מצד אחד היא פוחדת ללחוץ על בן זוגה וכך לאבד אותו ולהמר על הסיכוי למצוא בחור בעל איכויות כמוהו, מצד שני היא מתוסכלת ממצבו הנוכחי של הקשר.

     

    זאת תשובתי:

     

    שלום וברכה!

    למרות כל מה שיגידו בעולם הפמיניסטי, אני טוען שבדרך כלל בנוגע ליחסי אישות (הנקראים "יחסי מין"), האישה היא בתודעה של "נותנת" או "מתמסרת" והגבר הוא בתודעה של "לוקח" או "מקבל". התודעה הזו אצל האישה של "מתמסרת", יוצרת אצלה בתוכה פנימה תביעה מוצדקת, לדעתי, לפריסת חסות, לקיחת אחריות ודאגה מצד הגבר ש"קיבל" את נימי נפשה של האישה כלומר: "קיבלת משהו יקר ערך ביותר, אז תשקיע, תראה התחייבות לקשר, תראה שתדאג לי לכל שארית חיי, ולא תשאיר אותי עם כלום, אחרי שמסרתי את הדבר היקר ביותר לי- את נימי נפשי" (אינני מדבר כאן על קשרי פורקן, אלא על קשר עמוק של אהבה).  ככל שזמן ההתמסרות יהיה ארוך יותר, התביעה הפנימית של האישה לדאגה ופריסת חסות תגדל, ואם זה אינו מגיע, התסכול גדול.  זה מסביר מדוע אנו רואים לרוב נשים מתוסכלות מחוסר רצינות וחוסר התחייבות לקשר, מצד בן זוגם הגבר. מדוע בכל זאת הם נכנסות להימור כזה, אם יקבלו תמורה הוגנת למסירותם? משום שקללת הבדידות גדולה מנשוא עבורם. הרבה אני נוהג לומר שנשים ב"אוטומט" שלהם מחוברות לכל דבר חי, מין ססמוגרף מהלך שמרגיש וחווה חזק מאוד את העולם. הם צריכות להתאמץ כדי להתנתק מן העולם, כלומר הם יצורים של אנטי בדידות, ואילו גברים, ההפך, ה"אוטומט" שלהם (ברירת המחדל) הוא להיות ב "אפקט הבועה", וכדי להתחבר הם צריכים מאמץ. מבחינת הנשים, כמה זמן אפשר ללכת נגד ה"אוטומט" שלך ולהיות בודד? זה קשה. אולי זה גורם להם לאיזשהי אופטימיות בלתי מודעת, שהם ימסרו את עצמם לגבר ויזכו לתגובה הוגנת מן הצד השני.


    אחרי כל זאת, ובכל זאת לא מומלץ שבן זוגך יתחתן שלא מתוך בחירה מלאה שלו בכך, עם הבנה של מהי האחריות שעליו הוא לוקח, ונכונות להתמודד עם מה שחיי הנישואין דורשים. מנסיון, כאשר אדם התחתן שלא מתוך רצונו החופשי, כאשר הלחץ והאחריות בחיי הנישואין גוברים, הוא נוטה לפנטז על החופש של העבר ולעיתים, בתת מודע, אף להאשים את בת זוגו בעול שלקח על עצמו בטרם עת, כמו שאמרתי,  נטייה זו בולטת יותר אצל גברים. זה סיכון שקיים בחתונה מתוך לחץ. אמנם יש נשים שלקחו על עצמם סיכון כזה, וגם היו מספיק גדולות כדי לרפד לבעליהם את עול חיי הנישואין, ע"י שנשאו יותר באחריות ונתנו לבעליהם עול מתאים לדרגתם,עד שהבעל יבשיל יותר, אבל לא נראה מהסיפור שלך שזה מה שאת רוצה, וגם לא ברור אם זה אפשרי. מה שכן חסר לך, כפי הנראה, זה מידע מדוייק יותר על החששות שלו, והאם הוא מעוניין בכל זאת בשלב כלשהו להיכנס בברית הנישואין. את המידע הזה תנסי להשיג בדרכים עקיפות בלבד, כלומר בלי שהוא ירגיש שאת בעלת עניין בנושא, אם באמצעות שמיעת הרצאות בנושא, אם באמצעות אדם שלישי שיברר את דעותיו. אם תוכלי לנטרל את ה"אינטרס" שלך, ולהגיע לעמדה נפשית שאת מקבלת את דרכו לגמרי, מוכנה לשאת בתוצאות שלה, ונותנת לו הרגשה כאילו שאת יועץ חיצוני שלו, ולא בעלת עניין כאן, אזי תוכלי לקבל את המידע הזה אפילו באמצעות שיחה ישירה וכנה איתו.  מאמר שלי שנותן כלים מסודרים כיצד להגיע לקבלה בלב של מצב בן זוגך יש בלינק הזה:  http://cafe.themarker.com/post/1943178/


    אם לאחר בירור המידע, יתברר לך שהוא עדיין רחוק מלהיות בשל לנישואין, תאלצי לבחור בין הכאב הצודק שלך להתחייב לקשר קבוע ומיוסד, לבין הקשר הנוכחי. את יודעת מהו מחיר היותר "זול" עבורך. להמשיך באופן הנוכחי, כלומר להיקרע בין הצורך לקשר מיוסד לבין החשש שאולי לא תמצאי בן זוג עם איכויות כמו של הנוכחי, זה בדרך כלל דבר שלא מחזיק הרבה זמן, וגורם להתדרדרות בקשר הנוכחי. בסוף מוכרחים לבחור.

    המון הצלחה ובשורות טובות
    אסף
    רב ומאמן זוגי 
    asaf.weiz@012.net.il

    דרג את התוכן:

      ארכיון

      פרופיל

      אסף ויצמן
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין