לך*

נושא כואב
במיוחד

אבל אלה הם החיים
כשאני חושבת על האהבה שהיא נגמרת
והשנאה נכנסת
כנראה לא הייתהה אהבה כנה
ואולי אני סתם טועה.

חיבוק

על ציר הרגשות האנושיים - אהבה שנאה - מפריד מהלך קטן אחד.

והעיקר להיות מאושרים ושמחים בכל סטטוס.
סוף שבוע של שמחה ואהבה בלבד
חיבוק חזק
NaomiP

תמיד טוענים שהקו הדק כל כך
מפריד בין אהבה לשמאה
בין שגעון לשפיות.
אין לזה הסבר אחר.
הלוואי ושתמיד נצליח לטשטש הקו.

מה אומר לך יקירי.

אתה כל כך צודק.

נתקלתי במקרים מסוג זה בעבר.

ותמיד תמיד עבורי זאת היתה תעלומה.

אני אישית נולדתי לחלק אהבה.

אפילו לשונאי עד כדי כך.

אף פעם לא שמרתי טינה.

אומר משפט אחד והשאר עם אהבתי.

את המילה שינאה לא מכירה יקירי.

"יש דברים נסתרים לא נבין לא נדע"...

ומעדיפה לא לדעת.

לך לבבות אדומים בצירוף כוכב מאיר.

סופ"ש נפלא וקסום מלאך!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

לא יכולה לשתף, נשואה המון זמן.
מה שאני מבינה שישנה אכזבה ואפילו תסכול. אין הבנה שלפעמים כבר לא מתאים להיות יחד. והאגו נכנס לפעולה...

לדעתי זה מאוד קשור באופי של האנשים ומי הם.

 

יש שחיים בשלום ונשארים חברים טובים

 

וטוב שכך.

 

 

 

****

סורי אזלו הכוכבים קבל  

שנאה היא מנגנון הגנה ומאפשרת הצבת גבול ברור.
בתהליך אימוני ניתן ללמוד להציב גבולות בדרכים אחרות,
שהרי השנאה מאמללת בעיקר את השונא.

ידידי היקר

זה לא חייב להסתיים בשנאה .
אז תהיה אתה החכם , למרות הכל .
זוהי

זאת שאלה ,ששאלתי את עצמי כשהייתי בת נעורים, לא הבניתי איך מפרקים -אהבה-מושג ,שאינו ניתן לפירוק, לפחות על פי החינוך החיצוני שקיבלנו.ומזמן ,הבנתי שלא הייתה שם אהבה ,מעולם.והתנחמתי .הרגש הראשוני שמוביל אותנו לחופה ,או לחיים משותפים, אינו עשויי מחומרים של אהבה,אלא משיקוי חולף ומתכלה,שאם לא מכניסים בו בזמן, את החומרים המחזקים כמו נתינה, מסירות, אחריות ,בגרות ,וכל מה שמתלווה לזה,אז אנחנו שומעים שוב ושוב את המשפט הפתטי -ביום שבו מתה האהבה -ואז בא לי לזעוק,מתי היא היתה שם?וכך נגמרות מערכות יחסים, שיכלו להיות תומכות ומדהימות.אמר איש חכם -לכול אשר יתן האדם יאהב-וכך היו ילדינו ואנו חיים חיים שלמים.

החיים הם מסע ואנו עולים במדרגות החיים להיכן שהנשמה שלנו מבקשת להיות.

יוצאים מנקודת הנחה ששני בני-הזוג מתחילים מאותה נקודה ויש להם מטרה משותפת

להקים בית, ללדת ילדים, ולהיות משפחה מאושרת.

במשך השנים כאשר כביכול הגשימו את משאלתם הם לומדים ומעשירים את עצמם

כל אחד עפ"י התחביבים ועפ"י הנושאים שמעניינים אותו.

לפעמים אחד מהם מתפתח יותר מהשני דבר שמתחיל ליצור פערים ביניהם ובטחון עצמי נמוך של אחד הצדדים.

בהתחלה זה בקטן וככל שעובר הזמן הפערים גדלים, הפער יוצר חוסר עניין ותקשורת

בין בני הזוג ובמיוחד בדברים שאינם מענינים את הצד השני.

וכשאין נושא שיחה, אין הבנה, אין פרגון והתקשורת לקוייה (זה כמו לגור עם השכן - אחד ליד השני ולא אחד עם השני)

נמאס רוצים לפרק הכול. יש זוגות שמתגברים על הבעיות ע"י גישור, ייעוץ וכו'.

יש זוגות שאחד מהצדדים איננו רוצה להתאמץ, מרים ידים ומעדיף לפרק הכול.

וכך נולדים לנו בכל יום עוד ועוד גרושים שכל אחד מחפש בין זוג ולצערנו ברוב המקרים אנו משכפלים אותם ומגיעים לאותה נקודה אלא אם האדם עושה עבודה מעמיקה של מודעות עצמית וידע להכיר את עצמו, את רצונותיו, מי הוא? מה הוא? ומה תכליתו.

הינה פוסט בנושא שנכתב מעמקי נשמתי לפני כמה חודשים 

 http://cafe.themarker.com/post/1746486/?last_method=edit 

 

וואו את כל זה אני כתבתי? חהה

 

יום מקסים נשמה יפה  ותודה שהבאת נושא חשוב זה.

גלי:)) 

רעיון טוב ביותר
תודה על השיתוףָָָָָָָָָָָָָ

תראה יקירי..האהבה היא עיוורת ולכן מרכיבים משקפיים לצערי 20 שנה אחרי ..כגודל הצפיות כן גודל האכזבות ..אהבה זה חלקיק של שניה בחיים אותו צריך כול הזמן לפתח ..אין קשר בין משיכה מינית לאהבה ! הבסיס לזוגיות זה " שננו ביחד וכול אחד לחוד ! לפרגן לתמוך בחלומות הצד השני למרות שאין שוויון כי אתם ובכלל גברים ונשים הם שני דברים שונים והדמיון בניהם שהם יונקים ! פירוק שותפות זה דבר כואב אבל צריך לחשוב על זה לפני ולהכין מסמך חשוב זה טרם או ביום הנשואים אז נכון היא תגיד מה אני פרה שאתה קונה ? אם כך תוותר מלהתחילה כי היא לא בשבילך היא לא מבינה התחיבויות שיתוף וכן פירוק שותפות ..98% מהגרושים שונאים האחד את השני כוון שיש ניצול משווע ע"י בתי משפט " לטובת הילד " ואז אם אין חוזה פירוק שותפות ראשוני אתה נשאר ללא כלום חובות ואחרון לאמת שלוש פנים האמת שלך האמת שלה והאמת האמיתית ..שגם בבתי משפט מגיעים איתה לפשרה בגלל עורכי הדין שמחפשים " דם " וכסף לעצמם ולא מענין אותם לא אתה ולא גרושתך קפיש...

המון אמוציות ופחות היגיון ושכל ישר פוגעים בדו שיח של הפרידה ויש שם גם משבר ואיבוד אמון ותחושת חורבן הבית
ומטבע הדברים מחפשים אשמים והנה זה עומד ממול...
אבל אני מצאתי שאחרי התחושות הקשות באה תקופת פריחה ואהבות חדשות וחיזורים ופרפרים בטעם של פעם, של גיל הנעורים, יש גם טוב בסיפור הזה...

זיווגים ומערכות יחסים הם דבר מסובך,
אמרו שאלוהים עוסק בזה מיום שסיים את בריאת העולם.
ללמדך שזוהי משימה קשה מאד. וכלל לא פשוטה

הכל משתנה והחיים דינמיים
היום קשה להבין איך זוגות נשארים יחד שנים .
האמת היא זמנית וכל הזמן משתנה
היום יש לגיטימציה להבחין באמת המשתנה ולשנות
מה שהיה פחות מקובל פעם

איציק יקירי
מזוגות שלי למדתי לצערי שהגבול בין אהבה ושנאה הוא כ"כ דק שהם פשוט לא מבחינים מתי הם עוברים את הגבול.
לצערי הם חושבים שאם יעברו לשינאה הפירוק יהיה יותר קל.
במשך השנים ראיתי שבשום מצב הפרוק לא קל-לא לאלה שסיימו יפה ולא לאלה שסיימו רע.
והתוצאה אח"כ שאנשים ממש מצטערים שסיימו רע כי זה ממש לא הקל עליהם אלא להיפך.
הלוואי ופוסט חשוב זה שכתבת יביא אנשים להבין שפרוק הוא דבר ק ש ה !!!
ולכן אם לא עוברים את הגבול הדק בין האהבה לשינאה יהיה יותר קל בהמשך גם להם ,גם לילדים , וגם לכל הסביבה.
שיהיו רק בשורות טובות לכולנו..
יום מלא שמחה ואור.
הראלה ישי

איציק היקר,
העלת פוסט מאוד חשוב.
לדעתי אנשים משתנים במהלך השנים בתוך הזוגיות. ואם הזוגיות לא מפרה אחד את השני מגיע הגירושין.
על שנאה לא יודעת לומר לך למה אני התגרשתי בצורה יפה ומתוך כבודי.
בשורות טובות,
גליה

שאלת שאלה שלא כל אחד יכול לענות עליה בפתיחות מלאה
כל אדם עושה את החשבון נפש שלו ובוחר את דרכו
לא הבעיה שלא חושבים או רואים מה יהיה בעוד כמה שנים
ושבאמצע יש גם ילדים זה לא פשוט אבל יש דרך
מאוד טובה להתגרש ולהיות חברים אמיתים לנפש
זה שלא הלך בחיי זוגיות זה לא אומר שלא יכול להיות טוב
אם נהפכים להיות חברים ומגדלים ביחד את הילדים
אני יודעת שרוב מי שיקרא את מה שאני כותבת
יגידו שאני שייכת לכוכב אחר אבל אתה איציק יודע
שכל מילה שכתבתי כאן אצלך היא אמת נכון שלקח לי שנים
להגיע למקום בו אני נמצאת היום אבל אני מאושרת
ממה שבניתי בכוחות שלי והיום קוטפת פירות
המשך שבוע טוב לכולם
אומרים שבע פעם תמדוד ורק פעם אחד תחתוך!!!

קשר זוגי הוא דבר שלא יכול להימשך עד יום מותם...
בתחילה פועלת הכימיה המינית בטרוף
ויש המכנים אותה אהבה.
כשהכימייה נגמרת, גם האהבה כבר לא כ"כ גדולה.
אם מפתחים חברות טובה מלכתחילה,
האהבה יכולה להתחזק ולהשאר זמן רב יותר.
אך בעיקרון - קשה לחיות יחד עשרות שנים
ועדיין להיות "ביחד". זה קשה ולא עובד ברוב המקרים

אין רע בפרידות עצמן - איש איש ונסיבות חייו - אבל כנראה שאין פרדות קלות .הרגשות הקשים שעולים הם חלק בתהליך. מה שכן, תמיד כדאי לקבל עזרה. אנשים לא כל כך אובייקטיביים לגבי עצמם.
יום נפלא לך

וואו...עניין לא פשוט העלית...

הבעיה לפי דעתי שאנשים נשואים הרבה זמן (לא לקחת דוגמה אותי אני נשואה 28) וכנראה נמאס להם האחד מהשני הם מיצו את אהבתם וכל אחד פשוט רוצה ורצה מזמן ללכת לדרכו אך לא היה לו את האומץ

רעיון טוב איציק

מה שנראה כאהבה בגיל צעיר(למשל) וסיבות לנישואין מהר מאוד מתבררת כהתאהבות ולא אהבה,מסתיימת כהרף עין ואז הדברים צפים החוצה,זו המנטליות לפעמים שונה,רמת ההתפתחות,כל אחד והכיוון שלו,יש כל כך הרבה סיבות....מושכים בגלל הילדים ו מבינים שחבל על הזמן,מפרקים את החבילה,גם במחיר של וויכוחים וכוי

יום נעים לעתיד יפה

צטט: ***ורד*** 2011-01-12 08:13:46

רציתי להוסיף על זה איציק ,שאני שומעת מגרושים לא מעטים בשיחות על הנושא הזה ,שפרק זמן לאחר הגרושים  נוצר קשר של הבנה ,וידידות  ,גם אם היו מריבות גדולות לפני כן .לדעתי המריבות הגדולות בזמן פרוק הקשרים זו פאניקה ממה שהולך להיות מהפחד מהקיום החומרי לבד משני הצדדים , מלחמת קיום ....

יש גם מצבים, ותקופה של צער לאחר מעשה...

 

איציק, ♥

לי (לשמחתי) אין ניסיון אישי בעניין.

אתה שאלת לא על סתם פרידה אלא

על מצב בן הופכים מאוהבים לשונאים.

ממה שאני רואה ושומעת,

זה יכול לקרות ממגוון סיבות.

למשל:

על רקע של אהבה יציבה לאורך שנים,

לאחד מהצדדים מתגלה בגידה באמון.

המשבר גורם למעבר רגשי מקיצוניות לקיצוניות.

--

וכן, אמרו כאן "אגו".

זאת מילת מפתח חשובה.

בוקר טוב איציק
שאלת השאלות
אנשים טובים יותר בריצה למרחקים קצרים

הרבה פעמיים איציק זה אגו.
במילה אחת.אגו

איציק יקר, בקר טוב
אומרים שאהבה ושנאה - שני קצוות :)
גם מי שהגיע לצומת וגם מי שלא יודעים, שבתוך יחסים עולים קשיים. אין מצב בלי - נכון?
ואם אנחנו תולים את הקשיים בשני תמיד ולא מנסים לבדוק מה חלקינו בהתרחשות, אז פספסנו את הלימוד שעמד לנו מול העיניים.
קח למשל אשה, שהקושי הגדול שלה הוא - בעלה לא נוגע בה מספיק, לא מתייחס לנשיותה מספיק... והיא בלבה כל הזמן מתלוננת עליו, תולה בו את ההרגשה הרעה שלה... וכו' וכו'... וזה הולך וצומח לה בבטן... ואז מישהו מראה לה, היי גברת, את בעצמך שכחת להתייחס אל עצמך כאל אשה, שמת עצמך אחרונה בסדר העדיפויות של הבית... תחזרי לקנות לעצמך בגד פה ושם... להרגיש אשה בחזרה...זה תלוי בך ולא בו... ואז מתרחש הקסם, כשהיא שוב רואה את עצמה הוא יכול לראות אותה גם שוב... ופתאום חוזר המגע וכו'...
וקורה הרבה, שאנחנו לא מסתכלים על הצד שלנו כאן, ואז המראה שעומדת ממול - בן הזוג, למראה בלתי נסבלת, ...נפרדים, פוגשים מישהו חדש ואותו שעור יכול להופיע ביתר שאת...אם נפרדים ואם לא, גם בביחד אם לא לומדים אותו שעור חוזר... לא?
קצת מחשבות בענין... :)
יום מקסים וטוב ושתמיד נדע בתוך השניים ללמוד מהקושי...

היי איציק,
משתתפת עם דעתה של בלאק סמארה ומוסיפה:
הבחירות שלנו בבן זוג באות מכל כך הרבה כיוונים,
ומי ישרוד? מי שבחירתו הייתה יותר "נקיה" וראה את נפש האדם על כל הדברים האחרים, התחבר ויכל להבין גם "ללא מילים".
אבל בוא ניקח את הזוגות שהחברות האמיתית לא התפתחה בהתאם למשיכה התלותית,
פה קיימת יותר "הבחירה" הסמוייה לעשות תהליך תיקוני, זו בחירת הנשמה שלא תמיד מובנת מהמון סיבות ובעיקר מודעותיות, וכאן לדעתי "נופלים" רוב הזוגות,
לא מבינים זאת ומתרכזים בהאשמות במקום לקחת אחריות:)
אמרתי שאתה מקסים?! כן, תמיד!
באהבה רבה דליה

מה שקרה שם, זה שהאגו פשה כסרטן.
וחוץ מזה, באהבת אמת אין מצב להפוך לשונאים, מי שנפרד בריב יכול להיות בטוח שמעולם לא היו שם שום אהבה ושום כבוד, רק תשוקה אגואיסטית ואחר כך חישובים קרים.
אהבת אמת לא יכולה להשתנות לשנאה.
כמו שלא אוהבים ילד ואז פתאום שונאים אותו כשזה לא מסתדר.

מה לא נאמר כבר על הגבול הדק שבין אהבה לשנאה
כמה סיפורים כבר סופרו על אנשים שלא ידעו אם הם אוהבים או שונאים

אלו שני רגשות מאד עוצמתיים ומאד חזקים ולפעמים קל לנו לעבור מצד אחד לצד השני, היות והגבול כל כך דק , שהוא יכול ליפול במהירות ובקלות.

כמו כן, אנשים אכן מתפתחים לכיוונים שונים, דברים שהיו משותפים כבר לא, דברים משתנים בחיים, נסיבות שונות משנות אנשים שונים והם כבר "לא אותו אדם שהיו קודם"
וכו'.

זה נושא כה מורכב ומסובך שאפילו פסיכולוגים בעלי תארים מתארים שונים לא יוכלו לתת לך תשובה לשאלה הזו שלך.

אני לא חושבת שיש בכלל תשובה אחת ברורה *

יתכן איציק , ומלכתחילה לא היה שיח פתוח וכן , יתכן ובמשך השנים התפתח כל אחד בקצב אחר וכיוון אחר ולא נותר עוד זכר להתחלה,הטעם משתנה , ההשקפה משתנה החברות הכנה היא היסוד הטוב יתכן ולו היה נבנה שיח משתף וגלוי כאבן יסוד , היו פני הדברים שונים. הנושא מאד מורכב , ממש כמו בני האדם שמרכיבים אותווהשאלות ששאלת אמתיות וכנות ,