מרוקאים… מרוקאי שאוהב כסף – ממן מרוקאי מאמין – קדוש מרוקאי מאמין שמתאמן לכוכב נולד-חזן מרוקאי כופר-אלבז מרוקאי "ג'וניור" – בן שלוש מרוקאי "חטיאר"-בן זקן מרוקאי שנון- חדידה מרוקאי IRON MAN -ביטון מרוקאי YES MAN- קבלו מרוקאי מנומס-שוקרון מרוקאי שיודע שפות-תורג'מן מרוקאי סקפטי-אזולאי מרוקאי שמתפרפר-בן חור מרוקאי סנוב שלא אומר שלום-אמסלם מרוקאי שאוכל עם הידיים-אמזלג מרוקאי שכולם בזים לו-בוזגלו מרוקאי משוגע-בן לולו מרוקאי בהתקפת אלרגיה-יפרח מרוקאי שאוהב לעזור-עזריאל מרוקאי שמביא "נאחס"-נחמיאס מרוקאית חלפנית כספים-שטרית מרוקאי נצר למשפחת גננים-בן שושן מרוקאי שסבא רבא שלו היה זגג-בן גיגי מרוקאי גנב-פרץ מרוקאי לא מחמיא איפרגן ------------------------------------- אחד ברח מחדר הניתוחים בריצה, רגע לפני תחילת הניתוח. בחוץ פוגשת אותו המשפחה: "מה קרה, למה ברחת?" "אל תשאלו", אומר החולה הנמלט, "האחות אמרה "אל תתרגש, תהיה חזק, תעצום עיניים ותירגע, זה ניתוח פשוט". "נו אז מה?" תמהים הקרובים, "היא רק ניסתה להרגיע"... "כן", אומר החולה, "אבל היא אמרה את זה למנתח!" פרופסור הרצה לקהל רב: "החומרים שאנו מחדירים לקיבה שלנו, מספיקים בשביל להרוג את רובנו היושבים כאן. בשר אדום נוראי, משקאות קלים הורסים את הדפנות הפנימיות, אוכל סיני מלא בחומרים מזיקים, שומן רווי פוגע בנו, החיידקים שבמי השתייה מזיקים בטווח הארוך, אך האם מישהו יודע מה המאכל הכי מסוכן? הגורם להכי הרבה יגון וסבל במשך השנים לאחר אכילתו?" לאחר כמה רגעים של שקט, זקן בן 75 הרים את ידו וענה: "עוגת חתונה." שני רבנים מדברים. אומר האחד: "אמש חיתנתי שלושה זוגות וזה עשה לי הרגשה טובה לשמח שבעה לבבות". שואל חברו: "התכוונת שישה לבבות". עונה הראשון: "לא, התכוונתי לשבעה. מה אתה חושב, שאני עובד בהתנדבות?" מלצר ניגש לשני סועדים ושואל: "מה תרצו להזמין?" "אני רוצה תה, בבקשה" "גם בשבילי תה, ושיהיה בכוס נקייה". לאחר שתי דקות המלצר חוזר ואומר: "בבקשה, שתי כוסות תה. מי ביקש בכוס הנקייה?" בטיסה מאירלנד, אישה צעירה ומכובדת שואלת את הכומר לצדה: "אבי, האם מותר לי לבקש טובה?" "כמובן, מה אני יכול לעשות בשבילך?" "ובכן, קניתי מייבש שיער אלקטרוני יקר עבור אמא שלי ליום הולדתה, האריזה של המכשיר עדיין לא נפתחה, ואני חוששת ששלטונות המכס יחרימו אותו. האם אתה תוכל לשאת אותו עבורי מתחת לחלוק שלך, כשנעבור במכס?" "אני אשמח לעזור לך, יקירתי, אבל אני חייב להזהיר אותך שאינני משקר". "עם ארשת הפנים הכנה שלך, אבי, אף אחד לא יחשוד בך". כשהם מגיעים למכס, האישה מניחה לכומר ללכת לפניה. הפקיד שואל: "האם יש לך משהו להצהיר, אבי?" "מהחלק העליון של ראשי עד המותניים, אין לי על מה להצהיר". הפקיד חושב לעצמו כי זו תשובה מוזרה וממשיך לשאול: "ומה יש לך להכריז מהמותניים ומטה?" הכומר: "יש לי מכשיר נפלא המיועד לשימוש של אישה, אמנם, עד כה עדיין לא נעשו בו שימוש." הפקיד מתפקע מצחוק ואומר: "עבור, אבי! הבא בתור!" |