ניהול ילדים חכמים Smart Kids Management

על ילדים, בני אדם, ועובדים בארגונים

עם כתיבת המאמר, חשבתי פתאום על ההקבלה

בין בני אדם בכלל, ועובדים בפרט, לילדים.

בני אדם עובדים וילדים זה אנשים חכמים, עצמאיים

שמחפשים עידוד, וגבולות. הם צריכים תמיכה וסמכות גם יחד

ללא תוקפנות. ילדים ועובדים צריכים היום "ניהול" אחר

עם טכניקה חכמה יותר להדרכת התנהגות.

אם הייתי מחליף בכל המאמר הזה

את המילה "ילדים" במילה "עובדים"

הייתם מחייכים ...

ואם חושבים על מנהלים כהורים

מקבלים את המנהל/ת של 2012.

ילדים זה דבר נפלא (ומשגע)

יש לי 4 כאלה והם מקסימים. לך יש ילדים

וברור שהם גם מקסימים. יחד עם זאת, לגדל ילדים

זה האתגר מס' 1 של החיים שלנו, ויש ימים שאפשר להשתגע מזה

כי זה הכי לא קל שבעולם.

הרבה דרכים של "ניהול" ילד בן 3/5 דומות לניהול ילד בן 16/25

אנ'לא רוצה להיכנס לזה. אבל עקרונות הסמכות ללא איום והפחדה דומים.

ילדים בני 3 אינטליגנטים כמו ואולי אף יותר מבני 15/25.

עיקרון ההיגיון והסמכות זהה פעמים רבות ביחס לשניהם.

בגיל 3 זה זהירות ממדרגה. בגיל 25 זה זהירות עם הכסף.

בגיל 5 זה גבולות התחצפות להורים.

בגיל 25 זה גבול בינו לבין הבוס שלו.

בית ספר לגידול ילדים, רישיון לגידול ילדים

בעוד 50/100 שנה יהיה בית ספר לגידול ילדים.

קורס חובה של 2/3 שנים, טרום כניסה להריון

וחובת קבלת רישיון. למה? כי זה עניין של חיים ומוות לפעמים

וכי יצירת חיים מחייבת אחריות על ידע. יש ים של ידע מתחת לאף

שנגיש רק בקנייתו לצערנו, או לשמחתנו בתוכניות TV לגידול ילדים

מהסוג של סופר נאני (מיכל דליות בוגרת שיטת אדלר) או בספרייה.

אבל לא הרבה עוצרים לקרוא. יש הקבלה יפה בין שיטת הנדסת התנהגות

שאותה אני מדריך, לבין הרבה טריקים וטיפים עם ילדים.

אציג כמה מהן במאמר זה, בנקודות קצרות.

אין קסמים, אבל יש טכניקה

ברור שלא לוחצים על כפתור, ופתאום הכול מסתדר.

יש תהליכים. לוקח זמן. אבל, כמו בכל דבר, יש טכניקות.

לומדים. דרך 1 לא עובדת ואחרת כן. משביחים את הדרך.

בכל דבר זה ככה, וגידול ילדים, חינוך או סמכות הורית אינה שונה מזה

למרות שאדם וילד זה דבר מורכב הרבה יותר.

לא מתכנתים ילדים ולא מייצרים רובוטים

כל ילד ואדם זה פלא. מתנה. פרח נסתר.

אין הכוונה חס וחלילה לתכנת, לרבע, לסטט פסל של ילד.

הכוונה רק לכוון ולהדריך. לפעמים ילד צריך פשוט שלא נפריע לו.

אבל התפקיד ההורי שלנו הוא להדריך. הוא לא בחר להיות פה.

אנחנו בחרנו בזה בשבילו. והאחריות שלנו לצייד אותו בכלים עכשוויים

של התנהגות, שיעזרו לו בהמשך.

אי אפשר לחסוך מילדים את כל הסבל והכאב

הם יעשו טעויות. יכאב להם. הם יסבלו. זה חלק מהמסע שלהם.

כאב וסבל מגדלים אדם. מפתחים אותו. בונים אותו. אל לנו לנסות

למנוע מהם את כל הכאבים שבעולם. אל לנו להשתגע מהכאב שלהם.

זה בריא לכאוב. זה חלק מהחיים, בדיוק כמו הנאה.

סמכות הורית

לכל הדעות יש שחיקה בנושא סמכות הורית, ואנו מוזמנים כהורים

לחפש שיטות שיחזירו לנו את היכולת "לנהל" או להוביל משהו

בחינוך של ילדנו.

*******************************************************

האויב הכי גדול שלנו כהורים – הלחץ והעייפות שלנו

במקום לטל בהם, מומלץ לנו לטפל/י קודם כל בעצמנו.

להרגיע עניינים. לישון שעה. להתקלח. לנשום. להוריד לחץ.

אנו לוקחים על עצמנו יותר מדי ואחרי זה מוציאים את זה עליהם.

ילדים הם צרכני תשומת לב ענקיים (צומי)

הם מונעים ע"י קבלת תשומת לב, כך שזה הכוח שלנו כהורים.

עידוד של ילדים הוא סם החיים שלהם.

כל הכבוד! שיחקת אותה, מגניב ...

הרמת אגודל כמו שטייסים עושים – סימן ל "יפה מאוד"

אגרוף לאגרוף כמו שעושים ראפרים (זו השפה של חלק מהם)

או החלקה קולית של כף יד כמו כדורסלנים מקצועיים

או יד על הכתף

או חיבוק כמובן ...

או עיניים אוהבות מתלהבות בורקות נפערות לעבר ציור שעשתה ...

או SMS שאומר לה יהיה בסדר, כשהיא לחוצה ממבחן ...

או פרס קטן כמובן, על ביצוע מעורר השתאות של משהו

או פתק עם מילות הערכה

הענקת תשומת לב זה "הכוח" שלך

ילדים זקוקים בטירוף לתשומת לב.

לתת/לא לתת תשומת לב זה הכוח שלנו כהורים.

לא נכון לתת תשומת לב על התנהגות לא טובה (בכי או צעקות).

הילד מבין שזו הדרך לקבל צומי ומתמכר לזה.

צריך לתת תשומת לב על התנהגות טובה.

הדרך של ילד לדבר/לומר – זה להתנהג

למה הם מתנהגים ככה או אחרת? כי ככה הם מדברים.

ילדים מתנהגים בשביל לדבר. ככה הם מתקשרים.

רוצה לדעת מה הוא מנסה לומר לך?

נסה להבין מה הוא מנסה לומר בהתנהגות הזו.

אולי כואב לו משהו בלב? מה יכול להיות שחסר לו?

מה מציק לו? מה יושב עליו? אח קטן?

חסך בתשומת לב כי אתה עובד הרבה מדי?  מה?

מערכת יחסים

משמעת וגבולות עם ילד מושגים באמצעות מערכת יחסים.

הבנה של הילד שיש לו מה לקבל מההורה

(יחס על סוגיו השונים) וכנגד זה הוא מספק

את קבלת המשמעות והגבולות.

הפחדה כטקטיקה, או איום, זה לא בסיס טוב למערכת יחסים.

עקביות – להתמיד בדרך/בתהליך שקבעת

בהחלטות שלך על אוכל: מסטיק, פטל, מרשמלו ...

בהחלטות שלך על שעת שינה, איפה יושנים

בהקפדה שלך על ניקיון, מקלחות ...

טיפול בחוצפה, גסות רוח – לא לקבל

זה מתחת לאף שלנו. זה בכל בית.

לעצור את זה מיד כשזה עולה. לא להסכים.

להודיע שאתה לא מוכן לזה. שזה לא מקובל. להפסיק לתקשר.

להודיע שהתקשורת תמשיך רק בצורה אחרת.

למנוע כל צ'ופר שיש עד "סליחה"

כולל לרוקן את החדר עד שתישאר שם מיטה בלבד,

כעונש, במקרה שהדברים אינם מובנים ומתקבלים ע"י הילד.

לא עושים מו"מ עם טרוריסטים.

לתכנן את התגובות

במקום להיות מופתע בשעת אמת, כשקורה משהו

ואז אנחנו חושבים איך להגיב, מומלץ לשבת ביחד לחשוב

ולתכנן איך נגיב, כשמשהו לא מקובל יקרה.

אחרי זה לבדוק אם זה פועל (משוב) ותיקון טקטיקה אם צריך.

אבל לתכנן. להתכונן. לא להגיב בהפתעה.

לא לצעוק. לא להתדיין. לא מו"מ. לחתוך.

ככל שמרבים בדיבור, מורידים מאיכות המסר.

לומר. לחתוך. וזהו.

להביט בהם

לראות איך הם עושים דברים. לתצפת עליהם באהבה.

איך הם מתמודדים עם דברים חדשים?

להביט בצד ולהכיר את ההתנהגות שלהם כשהם מצליחים

או לא מצליחים במשהו.

הקשבה עוצמתית לילדים

תשומת לב לטון מתלהב. להבעות פנים מתלהבות

(הרמות גבה ופעירת עיניים).

לשאול עוד שאלות על מה שהם מספרים עליו.

להעמיק בשאלות.

כל בעיה, נובעת מ 3 דברים

1. מיומנות – האם הילד יודע איך לבצע?

2. יכולת – לבדוק אם המשימה לא יותר מדי בשבילו.

אולי הוא צריך יותר בקטנה. משהו פשוט/קל יותר

3. מוטיבציה – האם יש רצון בכלל?

המטרה שלנו זה לנסות להבין איפה החוליה החלשה של הילד:

מיומנות? יכולת? מוטיבציה? ולפעול בהתאמה.

הפתרון לשיפור מיומנות

צעד צעד

ללמד step by step צעד אחר צעד, ב 1,2,3 צעדים פשוטים

לראות אחרים – לראות עם הילד שלך ילדים אחרים

לקחת את הילד לראות ילדים אחרים עושים את זה

לכוון/להצביע על ילד שעושה את זה ומצליח לו,

כדי שהילד שלך ילמד / "יעתיק" את ההתנהגות

ויראה שזה בסדר ועובר בשלום

סיפור – להמציא לילד שלך סיפור

ללמד ע"י סיפור דמיוני שאתה ממציא על זה

או לקחת ספר בספרייה על הנושא.

בטוח שיש שם ספרים כאלה וצריך פשוט לחפש.

לשוחח על ילד אחר דמיוני

לדבר על ילד שפעם הכרת ... ילד אחר ...

שהיה לו קשה עם משהו, ולשאול את הילד שלך

איך הוא היה ממליץ לילד "ההוא" לפתור את הבעיה

צעצוע. דובי

לעשות סימולאציה של ההתנהגות הזו עם דובי או מכונית או דינוזאור

ולפתח שיחה על זה דרך הדובי

הפתרון לבעיית יכולת – להקטין את הקושי. להוריד רמה בקושי.

הפתרון למוטיבציה – למכור לילד 10 פעמים מה יוצא לו מזה

מה יוצא לו מלא להתעצבן. מה יוצא לו מסידור חדר.

מה יוצא לו משעורי בית.

גזירה מהסוף להתחלה

יש בעיה? יש אתגר? מתחילים עם המטרה בסוף – סוף הדרך של המשימה, ואז לגזור אחורה את השלבים שלה. מה שקוראים לו בהנדסת תהליכים reverse engineering.

יש שעורי בית? אז מתחילים עם מתי צריך להגיש את זה. מה הפרקים. מה מקור המידע לשאלות ... מהסוף, להתחלה.

הרדמת תינוק

להאט פעילות שעה קודם. לא לתת חלב/מתוקים שמכניס לאנרגטיות. ליטוף – יציאה מהחדר. ליטוף – יציאה ל 5 דק'. לשבת 3 מטר ממנו. 5 מטר. ובסוף לצאת. שיצרח. שום דבר לא יקרה. אפילו 30 דקות. זה הכול הלחץ שלנו ששובר את הרוטינה. העייפות שלנו להתמיד בדרך. כמובן שלא בסלון, לא בחדר שינה הורים. לא מול ה TV.

אוכל

ילדים רעבים אוכלים. להוציא כל מתוק/רעל שאתם לא רוצים בו. הם יאכלו. להוציא צ'יפס. הם יאכלו מחוסר ברירה דברים אחרים. להתכונן ליחס 20/1. 20 דברים הם יגידו עליהם מגעיל ועל 1 יגידו שטעים. לצמצם מבחר על השולחן. לטפל בתזונה שלך קודם. לשוחח על אוכל/ערכיו/טעמיו/מרכיביו.

גמילה מחיתול

להתאמן קודם על דובי ביחד. למחוא כפיים לדובי. לשאול את הילד מיוזמתך כל שעה/שעתיים אם צריך. להעיר בלילה במיוחד כדי לעשות פעולה מונעת.

שעורי בית

בשיחה עם הבן שלי היתה תחושה מתישהו

שהוא אינו באמת שולט לרגע

במה השיעורים והמטלות נכון לאותו הזמן.

בבירור מעמיק התגלה שהוא כן יודע מה יש לו לעשות,

רק שהוא אינו מיומן בניהול/ריכוז של שעורי הבית למקום 1 כמו דף יומן.

הבירור גילה שיש לו ב iPhone

צילום של דף עם כל השיעורים ... מדהים.

בשיחה עימו הדרכתי אותו לנסות ולשים את השיעורים

על הדף או בראש, בצורה של מה, ועד מתי

מה אני צריך לעשות, ועד מתי

כדי שתהיה לו תחושת שליטה ופחות לחץ

מזה שהוא לא יודע מה הוא צריך לעשות.

יש בטח 10 שיטות שונות להדרכת ילדים בשליטה

על שיעורי הבית שלהם. העיקר לחפש ולהדריך אותם.

שפה, מלל, מילים

תשומת לב להצעות שמכוונות (מטות את דעתו) את הילד למילה לא : אתה לא רוצה? אתה לא רעב? למה אתה לא ... ?

הסחת דעת ברגעי משבר/בכי/צעקות

וואי – הנה זבוב ענק ...

יווו – אתמול ראיתי דינוזאור בסופר

אתה יודע מה סבתא אמרה לי?

שיטת המדבקות מאוד מומלצת

תגמול על התנהגות טובה ע"י מדבקות.

ספירה לאחור

במקרה של אי עצירת התנהגות, סופרים בקול רם לאחור – 3 ... 2 ... 1 ...

פסק זמן

במקרה של עבירת גבול, לשים את הילד בחדר לפסק זמן

תרשימי זרימה של התנהגות

אפשר ממש לשרטט תרשימי זרימה של התנהגות ילדים

בניתוח של התנהגותם ובניסיון להבין איך הם פועלים.

שווה לנשות את זה כמה פעמים.

הסכמים על ילדים

אפשר לעשות הסכמים על הילד. לרשום, ולחתום.

זה עוזר קצת. בעיקר ממך לילד.

לאב דווקא דברים שהילד מתחייב אליך

אלא דברים שאת/ה מתחייבים לילד.

דברים שהטרידו אותו או הפריעו לו

ואתה רוצה לסמן לו שהם חשובים לך

ושאתה מתחייב לשנותם. זה עובד דו צדדי.

הילד רואה רצינות ומתחייב בעתיד להסכמים מצידו.

פעמון אזהרה – ללמד ילד להיות זהיר

אחד מהכלים החשובים ביותר בשיטת PAL שאני מדריך

הוא אור אזהרה אדום. צ'אקלקה ...

אפשר להדריך ילד להיות זהיר, זהירות, באמצעות לדמיין

פעמון אזהרה פנימי, שלפעמים מתעורר ומזהיר אותנו.

מתעורר ועושה לנו פררררררררררררררררררררררר

אפשר לשאול את הילד מתי לדעתו פעמון כזה יתעורר אצלו

באילו מקרים, ומה יעשה כשזה יקרה. כך אנו מאמנים אותו

להיזהר. ככה אפשר לפתח איתו שיחה על פעמון זהירות באינטרנט.

ככה עם ילדים בנוגע לאלימות. וכו'.

מעקב ביצועים של ילדים

פותחים מחברת חדשה. מתעדים אירועים מוצלחים,

וכאלה שפחות מוצלחים. אפשר לסמן עמודים של תיעוד מוצלח

ועמודים של תקלה. אחרי שמדברים על אירוע פחות מוצלח

אם בא לכם, אפשר לתלוש את הדף.

אם הילד משמיד את החוברת – כותבים אחת במחשב.

ישמיד? יש חדשה בשנייה.

תשאול ממוקד של ילד

הוא יוצא ב 23:00 וחוזר ב 02:00?

צריך לשאול אותו לאן ופרטים נוספים.

האחריות שלנו זו השגחה עליהם. להסביר לו/לה

שבן אם הם אוהבים את זה או לא

זו חובתנו לדעת. לא להיכנס לפרטים ולווריד

אבל לדעת בבסיס איפה הם ושיהיה להם קשר איתנו בעת הצורך.

נעלמו לנו? מותר וצריך לחפש אחריהם. ושידעו שמחפשים אחריהם

כדי שפעם הבאה ירגישו לא בנוח להיעלם.

אין צורך לנצח הרגע. מה שחשוב זה להתמיד

לא להכות בברזל כשהוא חם. להכות בברזל כשהוא קר.

לא חשוב לקבל הצלחה והסכמה ברגע המשבר.

מומלץ דווקא לחכות. עד שיעבור הזעם.

ואז, לטפטף את העקרונות שלך. שוב ושוב.

כשהברזל חם, הילד אינו פנוי לקליטת מסרים.

הרגש שולט ויש חסימה. כשהברזל קר ההיגיון חזר

והילד פנוי לקליטה ושיחת ניתוח ומציאת פתרונות.

השינוי ההתנהגותי הטוב, הוא הדרגתי. והבלגה אינה חולשה.

הבלגה ברגע משבר היא סגולה לעוצמה שקטה.

אחרי זה, אחרי שיחזור השקט, זה הזמן ללבן את העניינים.

"אחשוב על הדברים". "נדבר על זה בהמשך"

אלו דברים שאפשר לדוגמא לומר לילד בעידנה דה ריטחה.

אבא זה לא בדיוק כמו אמא בגידול ילדים

מחקרים מכנים את האבא "אורח" בגידול הילדים.

האבא של פעם היה אורח. אבא דיסני. של חיים משוגעים.

זה לא בסדר. זה לא פייר. אבא העתיד חייב להיות מעורב.

שותף בחינוך ובגבולות. מעורבות בשעורי בית. מעורבות

במה קורה בגן. להכיר את שמות החברים הקרובים.

להתעניין במטלות שיש לילדים בחגים, או כאמא שבת.

******************************************************

ספרים עיקריים שעליהם מתבסס המאמר

מיכל דליות, סופר נאני, אין ילדים רעים

פרופ' חיים עומר, הסמכות החדשה ושיקום סמכות הורית – מומלץ!

נייג'ל לאטה, "לגדל ילדים ולהישאר שפויים" - מומלץ!

*****************************************************

ערן שחר, ד"ר התלהבות מחקר ופיתוח

www.doctorenergy.co.il