חרא של מקום להיות בו..

שונא את עצמי על הטעות הזו שעשיתי,ידעתי מראש שאת מביאה לי צרות.

על טעויות משלמים ואני מקבל את החיוב בלית ברירה ומשלם ביוקר.

אין לי את מי לשתף כי כולם אמרו שאני טועה.

אני אוגר בתוכי את המילים ולא משחרר.

את לא רוצה לשמוע את מה שיש לי להגיד לך.

זה יהיה קשה מידי תסמכי עלי.

התרגלת למטומטמים ואת לא מכירה שום דבר אחר,אני כמוהם לא אהיה..

אמרת לי פעם " אני רוצה גבר ולא שותף לדרך"

כנראה "גבר" מבחינתך הוא אחד הסמרטוטים שהיו לך בעבר.

אני לא סמרטוט יקירתי!

אמרת פעם " אני רוצה ללמוד אותך " ,שם נפלתי אני מודה..

אולי הבנתי שטעית באמת ,לרגע באמת האמנתי לך ..

עובדה שאת ממשיכה לחזור על אותם דברים.

אז אל תגידי לי שאת אוהבת ,אני אגחך לך בפנים..

אל תגידי שאת רוצה אותי כבעל ,לא אתחתן בחיים כשאני יודע בוודאות שנתגרש תוך שנה.

ביקשת שאפתח את ליבי בפנייך ,אף פעם לא הקשבת באמת למה שיש לי להגיד לך..

אילו היית מקשיבה לא היינו חוזרים על אותם דברים כל יומיים מחדש.

אני כותב אולי כדי לעשות לעצמי קצת סדר בראש בתוך כל הרעש הלבן הזה..

את בטח תקראי את זה מתישהו ושוב תגיעי למסקנות מוטעות

כמו בכל פעם מחדש.

אני כותב כי רע לי עכשיו ,אני כותב כי עצוב לי עכשיו..

ראש מושפל לתוך ברכיי..

זה בסדר להודות שאני חלש היום,למדתי זאת רק לאחרונה.

זה בסדר להודות שנפלתי איתך ונכשלתי בגדול בהחלטות שלי..

גם זה יעבור ,עברתי כבר דברים גרועים יותר ממך.

סתם כועס על עצמי שזה קרה לי שוב.

FUCK YOU יקירתי FUCK YOU!!!