כותרות TheMarker >
    ';

    אהוד אמיר

    לא גזעי. לא מחוסן. לא מסורס.
    זקוק לסילוק קרציות, לפירעוש ולתילוע.
    עצבני. נוטה לנשוך.
    מרייר תכופות.

    שיווק אגרסיבי

    38 תגובות   יום שישי , 13/5/11, 18:07

     

     

    שלום, מר אמיר, אתה חייב לקנות את מכשיר הפלא שלנו לניקוי יבש...

    איך את יודעת את שמי? אנחנו מכירים?

    למה לך להכיר אותנו? מה ייצא לך מזה? כל מה שאתה צריך להכיר הוא את מכשיר הפלא שלנו לניקוי יבש. גם השכנים שלך קנו.

    איך את יודעת מי השכנים שלי?

    לא חשוב. אתה חייב את מכשיר הפלא שלנו לאשתך, גברת ע', ולילדים, נ', ד', וט'.

    איך את יודעת את פרטיהם האישיים? זה מידע חסוי, לא?

    נו באמת, נזפה בי המשווקת בנועם, היום כל האקר בגן חובה רואה את תעודות הזהות של כל משפחתך, שיקופי הרנטגן והמרשמים האנטיביוטיים חמש שנים אחורה, כולל של השכנים. אגב השכנים - תנחומי.

    על מה?

    על מותו של שכנך, מר ירוזולימסקי.

    אבל הוא לא מת.

    לפי הפרוגנוזה, תצלומי הרנטגן, המרשמים, מינון הכימותרפיה והתכתובת הפרטית שלו עם הרופאים והיתומים לעתיד – הוא כן. או, לפחות, מיד.

    הוא יודע?

    עוד לא.

    אז למה הרופאים לא אמרו לו?

    הם עוד לא יודעים.

    אז מי יודע?

    אנחנו.

    אבל... מאיפה לך כל המידע הזה? מרגלים?

    מרגלים? גיחכה המשווקת האגרסיבית (להלן מא"ג). מרגלים זה כל כך אייטיז. תתבגר.

    אז מאיפה?

    אתה לא מצפה שנסגיר מידע עסקי, עיקמה המא"ג את זווית פיה. באחריותנו לדעת הכל על לקוחותינו. היית רוצה שנתקשר לאלמנתך הטריה בימי השבעה ונציע לה מכשיר לניקוי יבש? תחשוב איזו פאדיחה זו תהיה.

    נכון, הסכמתי. כל הכבוד לכם.

    אם כן, מכשיר לניקוי יבש בתשע מאות...

    רגע רגע רגע, אמרתי, אם את מדברת איתי, זה אומר...

    נכון, חייכה המא"ג, זה אומר שנכון לעכשיו אתה לא צפוי למות, ולכן אנחנו מוכנים לפרוס לך לתשלומים.

    זחיחות פשטה באבריי הלאים. אך מפלצת השיווק האורווליאנית לא נתנה לי מנוח:

    כל זה נכון לעכשיו בלבד, כן? אני לא יכולה להתחייב על השבועות הקרובים.

    תיכף תגידי לי שאת יודעת גם את צבע התחתונים שלי, גיחכתי בחוסר בטחון בולט.

    סגול. וכעת - עסקת חייך: מכשיר לניקוי יבש בתשע מאות תשעים ותשעה שקלים ותשעים ותשע אגורות, לא כולל משלוח, בילוי, חיטוי, שפצור ואבזור.

    אבל אין לי תחתונים סגולים, ציינתי.

    לאשתך יש, אמרה המא"ג בנועם.

    הרגשתי כאילו שמטו את התחתונים מתחת לרגליי. אתמול בלילה לקחתי תחתונים מהמגירה בחושך כי לא רציתי להעיר את אשתי. מאז אני חש תחושה משונה, שלא יכולתי להגיד אם היא ארוטית או סתם לוחצת, אבל...

    רגע אחד.

    הצצתי.

    לעזאזל.

    התחיל לכאוב לי באזורים שבקושי ידעתי על קיומם.

    גברתי, החמרתי עם המא"ג, מאיפה, לכל הרוחות, אתם יודעים...

    אתה לא רוצה לדעת.

    נכון. בכל אופן, לא יכול להיות שתתקשרו ככה.

    שנטלפן לנייד? למספר בעבודה?

    מאיפה לכם המספר שלי ב...

    למספר של אמך? של אביך?

    איך את יודעת שהם גרושים?

    הסכם הגירושין שלהם משנת תאשפ"ז נמצא בתיק האישי שלך, דיווחה המא"ג בחומרה, הרי אתה לא מצפה שנתקשר אליך בלי לדעת פרטים בסיסיים ביותר על לקוחותינו.

    אבל אני לא לקוח שלכם.

    כי השיחה שלנו עוד לא הסתיימה. עוד חמש דקות תהיה.

    אבל אני לא מתכוון להמשיך בשיחה הזו עוד חמש דקות.

    אז אני מברכת אותך על החלטתך המהירה. אחייב את כרטיס האשראי שלך בסכום של 999.99 שקל, לא כולל איבזור, שיפצור...

    רגע אחד, מאיפה לכם פרטי כרטיס האשראי שלי? פרצתם למאגרי המידע של חברת האשראי?

    לא רוצה באשראי? אין בעיה. אז בצ'ק?

    לא!

    חבל, כי הצוות שלנו כבר בדרכו אליך. לא נורא, נחלק לתשלומים. בקושי תרגיש.

    לא אתן לכם, לא צ'ק ולא זנב-זנבו של צ'ק!

    לא צריך, חייכה המא"ג חרשות עד אשר הבהיקו כל ניביה הצהובים, פנקס הצ'קים שלך אצלנו. ויש לנו גם דוגמת חתימה. אנחנו שוקלים אם להחזיר לך את הצ'קים שלך וכן אם לאפשר לך להמשיך להשתמש בחתימתך.

    הסמקתי עזוזות נוכח החוצפה.

    ובמה זה תלוי, גברתי הנעווה? שאלתי.

    בשיתוף הפעולה שלך, כמובן, ובמעט רצון טוב. רק תשע מאות תשעים ו...

    לפחות תפסיקי להגיד "תשע מאות תשעים ותשעה שקלים ותשעים ותשע אגורות", התפרצתי. למה שלא תגידי ישר "אלף שקל"?

    אמת בפרסום, אדוני, אמרה המא"ג בחומרה. אנחנו לא משקרים. אמינות, הגינות ויושר, אלה הססמאות של חברתנו.

    רגע, יש לי הודעה בנייד.

    במאמצים על-אנושיים התקתי את עיני אל צג הנייד.

    היתה זו הזמנה לבילוי סוער במועדון לילה באזור התעשייה של עירי הנאווה-לשעבר-והרווקה-המזדקנת-הבלה-בזמן-הווה, בילוי שיכלול משקה ראשון על חשבון הבית, שקיות הקאה והנג אובר חינם. בעל מועדון הלילה הזה מסמס לי כבר שנה בנסיון לפתות אותי להשתכר במועדון שלו עד אבדן החושים, להתמסטל עד אבדן ההכרה ולהקיא עד אבדן המפתחות, כשאת כל זה אני יכול לעשות בבית, בחינם ובלי אלכוהול, רק באמצעות שיחה קלילה עם אשתי.

     

    מנורה של אלאדין נדלקה בראשי.

    גברתי, אמרתי בקול של אדם שמצא את ייעודו בחיים, הרשי לי לתת לך מספר של אדם שיהיה מאד מאד מעוניין בניקוי היבש שלכם, עד שאין למעלה מכך.

    כן? אמרה המא"ג בקרירות עבדקנית.

    בבקשה, אמרתי, ומסרתי לה את המספר של אדון מועדון לילה.

     

    וזהו. אני בטוח שעמוק לתוך השעות הקטנות של הלילה, לאחר שהקיא כדבעי את כל תכולת קיבתו, נזקק אדון מועדון לילה לשירותיה המסורים של גברת ניקוי יבש. כעת אני מחכה להזמנה לחתונתם בדואר. חשבתי לתת צ'ק בסכום עגול ויפה. משהו בסביבות התשע מאות תשעים ותשעה שקלים ותשעים ותשע אגורות. כלומר, אם גברת ניקוי יבש תעניק לי הרשאה להשתמש בצ'קים שלי.

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (38)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        25/5/11 20:46:

      צטט: יוסי רוזנמן 2011-05-21 16:22:35

      בדרך כלל שמתקשרים כאלה, אני ישר יורה: "לא תודה, שיהיה לך יום נעים" וטורק. לא ידעתי שאני מפסיד חוויות כאלה.

       

      כשידפקו בדלת מהמילואים, תלך איתם. תתפלא כמה דברים יש שאתה מפסיד.

        22/5/11 08:18:

      צטט: אהוד אמיר. 2011-05-19 15:56:36

      צטט: מאורת השועל 2011-05-19 10:00:40

      אתמול התקשר אלי אחד כזה. הוא שאל אם אני לא אילן. ואני, שקראתי את הפוסט הזה והייתי המום! איך זה שאתה לא יודע שאני לא אילן?! התחלתי לפקפק בעצמי, התקשרתי לאמא שלי לשאול. או במילותיו האלמותיות של קונילמל: אילו אני איננני אני אז מי אני בכלל? (ה-נ' השלישית במקור כמובן)

      לא חשוב אם אתה אילן. חשוב שיש לי מכונה לניקוי יבש, יד שניה כחדשה מפראייר. מעוניין?

       

      חבל שלא אמרת כלום... הרגע רכשתי אחת, יד ראשונה מסוכן מכירות. עדיין באריזה המקורית, אבל לא מוכנים לקבל אותה חזרה בחנות. הם טוענים שמיצובישי עושים הכל ממכוניות ועד בלנד ידני, אבל מכונה לניקוי יבש עדיין לא, וחוצמזה אין ט' במיצובישי...

       

        21/5/11 16:22:
      בדרך כלל שמתקשרים כאלה, אני ישר יורה: "לא תודה, שיהיה לך יום נעים" וטורק. לא ידעתי שאני מפסיד חוויות כאלה.
        19/5/11 15:56:

      צטט: מאורת השועל 2011-05-19 10:00:40

      אתמול התקשר אלי אחד כזה. הוא שאל אם אני לא אילן. ואני, שקראתי את הפוסט הזה והייתי המום! איך זה שאתה לא יודע שאני לא אילן?! התחלתי לפקפק בעצמי, התקשרתי לאמא שלי לשאול. או במילותיו האלמותיות של קונילמל: אילו אני איננני אני אז מי אני בכלל? (ה-נ' השלישית במקור כמובן)

      לא חשוב אם אתה אילן. חשוב שיש לי מכונה לניקוי יבש, יד שניה כחדשה מפראייר. מעוניין?

       

        19/5/11 10:00:
      אתמול התקשר אלי אחד כזה. הוא שאל אם אני לא אילן. ואני, שקראתי את הפוסט הזה והייתי המום! איך זה שאתה לא יודע שאני לא אילן?! התחלתי לפקפק בעצמי, התקשרתי לאמא שלי לשאול. או במילותיו האלמותיות של קונילמל: אילו אני איננני אני אז מי אני בכלל? (ה-נ' השלישית במקור כמובן)
        17/5/11 11:07:

      צטט: מיכאל פינסק Mikel 2011-05-17 09:43:02

      ספר לי מי חבריך
      ואני כבר אספר להם מי אתה...

       

      אל תטרח. הם כבר יודעים הכל.

      (ולא צריך לצעוק. שומעים.)

        17/5/11 09:43:

      צטט: רונית אברהם 2011-05-16 20:34:25

      אני מכירה מא"גים שמחתימים על הו"ק, במקרה כזה לא רק שלא מוחקים את השם להיפך, מאגר המידע עליהם הולך ומתמלא...

       

      אני בהכחשה קלאסית. לא שומע אותך. לא, לא, לא, נה נה נה, אני שר בקול, לא שומע... לא שומע...

        17/5/11 09:43:

      ספר לי מי חבריך
      ואני כבר אספר להם מי אתה...

        17/5/11 09:42:

      צטט: RonitWelgreen 2011-05-16 18:15:00

      מעולה.. צחקתי הרבה.. אתה מזכיר לי בסגנון הכתיבה שלך את קישהונט, הזכור מאד לטוב.. ולגבי הגברת עם הניבים הצהובים, אני לא בטוחה שזו היא, אבל אחיותיה התקשרו איתנו לא פעם..

       

      צריך למצוא את הקן ולהשמיד אותו. מזכיר את "טרף" של מייקל קרייטון.

        17/5/11 09:37:

      צטט: forte nina 2011-05-16 07:54:40

      אחרי שקראתי מחקר תוחלת חיים זה, יש להניח שהגברת הוסיפה לפחות עוד שנה לחייה אחרי השיחה איתך.

      ויותר מזה, אני "אופטימית" שהיא עוד תשווק בטלפון גם לנכדך.

       

      כלומר, לפי חישוב של 20 לקוחות ליום, כל שנת עבודה מוסיפה לה בערך 7000 שנות חיים. רשמתי לפני.

        17/5/11 09:36:

      צטט: Rajaraj 2011-05-16 01:24:38

      הטלפון הפך למכשיר הטרדה לא פחות מהמייל. מתי זה קרה?

       

      אחרי שביטלו את יוני הדואר.

        17/5/11 09:35:

      צטט: נוריתז. 2011-05-15 22:23:24

      איך נהניתי, איך!!!

       

      מה, את גברת ניקוי יבש? נעים מאד.

        16/5/11 20:34:
      אני מכירה מא"גים שמחתימים על הו"ק, במקרה כזה לא רק שלא מוחקים את השם להיפך, מאגר המידע עליהם הולך ומתמלא...
        16/5/11 18:15:
      מעולה.. צחקתי הרבה.. אתה מזכיר לי בסגנון הכתיבה שלך את קישהונט, הזכור מאד לטוב.. ולגבי הגברת עם הניבים הצהובים, אני לא בטוחה שזו היא, אבל אחיותיה התקשרו איתנו לא פעם..
        16/5/11 07:54:

      אחרי שקראתי מחקר תוחלת חיים זה, יש להניח שהגברת הוסיפה לפחות עוד שנה לחייה אחרי השיחה איתך.

      ויותר מזה, אני "אופטימית" שהיא עוד תשווק בטלפון גם לנכדך.

        16/5/11 01:24:

      הטלפון הפך למכשיר הטרדה לא פחות מהמייל. מתי זה קרה?

        15/5/11 22:23:
      איך נהניתי, איך!!!
        15/5/11 22:12:

      צטט: ארזעמירן 2011-05-15 21:38:06

      התחתונים הסגולים האלה של אשתך - האם הם במקרה פרי מלאכתו של מעצב ידוע וכשרוני להפליא ??? (ואם לא - אז למה ?!)

       

      אזהרה חמורה לקוראי בלוג זה. אל תקשיבו לו. הוא אחד מהם.

        15/5/11 22:12:

      צטט: גלית א' 2011-05-14 09:05:30

      לי יש יחסי ריגול עם הסופרפארם. אני לקוחה כבדה והם בתמורה שולחים לי אחת לחודש קופונים מותאמים אישית. למשל, כשהייתה לי תינוקת קיבלתי קופונים לחיתולים וסימילאק ובהמשך לגרבר וכן הלאה. הם פולשים לפרטיות שלי ואני עוד נהנית מזה ומבקשת עוד.

       

      לא הייתי קורא לזה יחסי ריגול. הייתי קורא לזה משהו בהסכמה. לא סגור על מה, אבל בהסכמה. בעצם, לא סגור גם על הסכמה.

        15/5/11 22:11:

      צטט: דנה.גל 2011-05-14 08:14:59

      כן, מפחיד...

       

      למה מפחיד? קצת רוח ספורטיבית.

        15/5/11 22:11:

      צטט: כמעין המתגברת 2011-05-14 07:18:04

      חכה חכה מיד אחרי שתרכוש את שואב האבק, תצטרך לרכוש לו ביטוח...

       

      אני רוכש קיא יד שניה. בלי ביטוח.

        15/5/11 22:10:

      צטט: יבגניה בוזגלו 2011-05-14 00:09:33

      "גבירתי הנעווה" זה ענק!

       

      הרגשתי את שריר הלחי שלה מפרפר.

        15/5/11 22:09:

      צטט: עליזהלה 2011-05-13 23:57:42

      העיקר שאתה שמ בשמחתם... לא כך? למה גם על זה צריך לשלם?

       

      אני שמח בשמחתם, כמו בשמחת הלך הזרזיר אצל העורב.

        15/5/11 22:09:

      צטט: Stonetouch 2011-05-13 20:37:57

      משעשע ומצוין, אך שאלה אחת ויחידה לי- איך מסמיקים עזוזות?

       

      תשאל את גברת ניקוי יבש. טלפון - בפרטי. למקרה שקַצתַ בחייך.

        15/5/11 22:08:

      צטט: forte nina 2011-05-13 19:55:02

      לא נראה לי שידוך מוצלח בין נכדתו של אורוול הסובלת מפרנויה
      ו- OCD מתקדם לבין חיית ברים אפלולית  חסר אחריות שעלול לאבד את השליטה כשהוא שתוי.

       בגילגול הזה שדכן כנראה, כבר לא תהיה. עדיף שתקנה את המכשיר המטופש הזה

      וברשימה שלה תופיע: אהוד אמיר- -פראייר שאכל אותה.

       

       

      תקני את. ספרי לי איך היה. אם תשרדי את חמש דקות ההפעלה הראשונות.

        15/5/11 22:07:

      צטט: זונות פוליטיות 2011-05-13 19:37:30

       

      ברוטוס:   למה צריך להמתין כל כך הרבה בין הפוסטים שלך?

           

       

      נטוס:      מאז קישון, מתי מעט כתבו כך, שאפו! 

      ..

       

       

      למה צריך להמתין? כי אני מדפיס ל-א-ט

       

       

        15/5/11 22:07:

      צטט: ענת (קיים אבל בא לי) 2011-05-13 18:55:27

      וחשבתי שאצטרך לחכות עד יום ראשון :)

       

      תראי מה שיחת טלפון תמימה של משווקת תמימה עוד יותר עושה לבנאדם.

        15/5/11 21:38:
      התחתונים הסגולים האלה של אשתך - האם הם במקרה פרי מלאכתו של מעצב ידוע וכשרוני להפליא ??? (ואם לא - אז למה ?!)
        14/5/11 09:05:

      לי יש יחסי ריגול עם הסופרפארם. אני לקוחה כבדה והם בתמורה שולחים לי אחת לחודש קופונים מותאמים אישית. למשל, כשהייתה לי תינוקת קיבלתי קופונים לחיתולים וסימילאק ובהמשך לגרבר וכן הלאה. הם פולשים לפרטיות שלי ואני עוד נהנית מזה ומבקשת עוד.

        14/5/11 08:59:

      צטט: יבגניה בוזגלו 2011-05-14 00:09:33

      "גבירתי הנעווה" זה ענק!

      שובפם אהוד אמיר שלח אותי למילון. איזה בן נעוות המרדות שהוא.

        14/5/11 08:14:
      כן, מפחיד...
        14/5/11 07:18:
      חכה חכה מיד אחרי שתרכוש את שואב האבק, תצטרך לרכוש לו ביטוח...
        14/5/11 00:09:
      "גבירתי הנעווה" זה ענק!
        13/5/11 23:57:
      העיקר שאתה שמ בשמחתם... לא כך? למה גם על זה צריך לשלם?
        13/5/11 20:37:
      משעשע ומצוין, אך שאלה אחת ויחידה לי- איך מסמיקים עזוזות?
        13/5/11 19:55:

      לא נראה לי שידוך מוצלח בין נכדתו של אורוול הסובלת מפרנויה
      ו- OCD מתקדם לבין חיית ברים אפלולית  חסר אחריות שעלול לאבד את השליטה כשהוא שתוי.

       בגילגול הזה שדכן כנראה, כבר לא תהיה. עדיף שתקנה את המכשיר המטופש הזה

      וברשימה שלה תופיע: אהוד אמיר- -פראייר שאכל אותה.

        13/5/11 19:37:

       

      ברוטוס:   למה צריך להמתין כל כך הרבה בין הפוסטים שלך?

        

       

      נטוס:      מאז קישון, מתי מעט כתבו כך, שאפו! 

      ..

       

      וחשבתי שאצטרך לחכות עד יום ראשון :)

      ארכיון

      פרופיל

      אהוד אמיר.
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין