כותרות TheMarker >
    ';

    פילוסופוס אנליסיס

    פילוסופיה שימושית, ספרות ושירה עם נגיעות אקטואליות.

    איזה בדיחות חמודי

    1 תגובות   יום חמישי, 7/7/11, 02:16

    מישהו מהצד

    דייר בן 90 פוגש את שכנו במעלית –

    תגיד לי שכני הטוב –

    אני בן תשעים ואשתי בת 30 אתמול היא

    הודיעה לי שהיא בהריון.

    זה יכול להיות?

    אומר לו השכן, שמע סיפור.

    היה לי חבר שהיה נוהג לצוד

    כל יום.

    יום אחד הוא לקח בטעות מטריה

    לפתע הופיע אריה.

    הוא פתח את המטריה, והאריה

    נפל ומת.

    לא יכול להיות, אומר הזקן.

    בטח מישהו ירה מהצד.

     

    גמל

    שייח סעודי עולה למונית בפריז.

    שמע נא, אומר לנהג –

    קח אותי לנמל התעופה.

    הנהג מגניב מבט לראי כדי

    לוודא שהוא לא ישלוף אקדח.

    תכבה את הרדיו – מבקש השייח.

    מפריע לך מוסיקה צרפתית – שואל הנהג.

    בימי מוחמד לא הייתה מוסיקה כזו ולכן

    גם עלינו המאמינים אסור לשמוע אותה.

    פוסק השייח.

    הנהג מכבה את הרדיו.

    אחרי כמה קילומטרים עוצר הנהג.

    אני מבקש מאדוני לרדת מהמונית.

    מה קרה, הרדיו חשוב לך כל כך. מיתמם השייח.

    אני לא רוצה שתעבור עוד עבירות.

    בימי מוחמד לא היו מוניות,

    לכן אסור לכם לנסוע במונית.

    צא החוצה ותחכה לגמל.

    עורך דין

    פעם היה עורך דין

    שלא הייתה לו עבודה.

    יום אחד נכנס לקוח

    העורך דין עשה עצמו עסוק

    ודיבר קרוב לשעתיים בטלפון.

    לאחר שגמר פנה ללקוח –

    מה אני יכול לעשות בשבילך,

    סליחה שהייתי עסוק.

    זה בסדר, אני משה מבזק

    באתי לחבר לך את הטלפון.

    פורנו

    בעל תופס את אשתו צופה

    בתוכנית בישול.

    תגידי לי, לשם מה?

    הרי את לא מתכוונת לבשל.

    למה כשאתה רואה פורנו

    אתה מתכוון לזיין.

    חסידה

    ילד שואל את האימא –

    איך באים ילדים לעולם?

    חסידה. עונה האם.

    מסכנה החסידה הזו

    כולם דופקים אותה.  

    איש

    איש נכנס לבר ורואה צנצנת

    מלאה מטבעות זהב.

    מה זה? שואל.

    עונים לו, למטה בבר יש סוס

    מי שיצחיק אותו יקבל את הכסף.

    יורד האיש למטה,

    והסוס מתפקע מצחוק.

    חוזר ולוקח הכסף.

    למחרת אותו דבר,

    צנצנת עם מטבעות זהב.

    ועכשיו מה? שואל.

    מי שיצליח לגרום לסוס לבכות

    יקבל את כל הכסף.

    יורד האיש למטה

    ותוך שניות הסוס ממרר בבכי.

    רגע לפני שהוא עוזב עם הכסף

    אומר לו הברמן –

    אני אכפיל שכרך אם תגיד

    לי מה עשית.

    עונה האיש –

    פעם קודמת אמרתי לו

    ששלי יותר גדול משלו.

    הפעם הראיתי לו.

    מציצה

    זונה פונה לאיש עסקים-

    מציצה תעלה לך מאה שקל, אתה נראה מתוח.

    אני נשוי.

    אז מה ? מתפלאת הזונה.

    אצל אשתי התעריף חמישים.

    איזה באסה

     

    הרופא לפציינט –

    נשארה לך חצי שנה לחיות.

    הפציינט –

    דווקא עכשיו שהפסקתי לעשן.

    הרופא –

    לפחות אתה שותה?

    פציינט-

    לא.

    רופא –

    נו טוב, מזיין?

    פציינט –

    לא.

    רופא צוחק –

    נו טוף, גם את החצי שנה אתה לא צריך.

     

    דילדו

     

    אב נוסע עם בתו לטיול במכונית,

    בדרך עף על השמשה דילדו ענק.

    האב בא במבוכה אבל שותק.

    הילדה - מה זה היה?

    האב - יתוש ילדתי הקטנה והחסודה.

    יתוש...יתוש. אבל איזה זין היה לו.

     

    שלושה חברים נפגשים בבית הקפה.

    אשתי בוגדת בי עם השכן, היא טוענת שהוא אינסטלטור.

    ומה אני אגיד אומר השני -

    אשתי בוגדת בי עם שליח פיצה, כל היום אני אוכל פיצות.

    צוחק השלישי -

    אשתי בוגדת בי עם אחד שאפילו מקצוע אין לו.

     

    כומר חושד שבתו שירכה דרכיה.

    ברוב ייאושו הוא מחליט לתפוס אותה על חם.

    יום אחד הוא אומר לה -

    בתי היקרה, אני יוצא לוותיקן, רוצים למנות אותי לחשמן.

    אנא ממך, שמרי על עצמך.

    טרם הספיק לרדת במדרגות באו שניים לבתו.

    פתאום נכנס האב בסערה.

    הבת שחשה בכניסתו של האב, מחביאה את זה ששילם לה

    על הארון. השני שלא שילם מתחת לארון.

    מבבונן האב בבתו וזועק -

    זה שלמעלה ישלם לך.

    ההוא מלמעלה צועק -

    אני שילמתי, זה שלמטה לא שילם.

     

    בעל חוזר הביתה ורואה גבר זר במיטתו.

    מי זה? שואל את אשתו בכעס.

    זה משלם לנו את המשכנתא,

    את הגנים לילדים ואת החוגים.

    אז תכסי אותו, שלא יתקרר - צוחק הבעל.

     

    בעל תופס את אשתו על חם.

    מה יש לך להגיד, מיידלע?

    אינסטלטור, חשמלאי, גנן.

    נראה אותך.

    גניקולוג טוב לך...

     

    סטודנטית בלונדית מחנה

    את האופניים שלה,

    לדאבונה הרב

    היא שכחה את המנעול בבית,

    ניגש אליה כושי גדול

    שרואה אותה במצוקתה,

    ומנסה להתחיל איתה –

    אפשר להזמין אותך לקפה?

    אני לא צמאה – עונה הבלונדי.

    תראי אומר הכושי –

    אני מוכן לעשות למענך הכול,

    זה לא הזמן ולא המקום –

    סונטת הבלונדי.

    את מפסידה – אומר הכושי.

    יש לי ארוך וגדול.

    אתה מוכן לקשור לי את האופניים

    שלא יגנבו אותן.

     

    ערב אחד על מיטתו שומע נמרוד,

    שתי כינים מדברות על ראשו.

    הוא לא חפף היום - אומרת האחת.

    אולי זה תרגיל מסריח - עונה השנייה.

    נמרוד מגרד בראשו,

    רץ למקלחת ובמשך שעה חופף

    את הראש.

    נראה אותן עכשיו - אומר לעצמו.

    אני אגיד לך אחותי -

    הוא לא גזז ציפורניים,

    אומרת האחת.

    הדג מסריח מהראש - עונה השנייה.

    על הבוקר רץ נמרוד לרופא,

    יש לי כינים, הוא זועק.

    הרופא שאינו מבין את הלחץ,

    מציע תכשיר מבטיח.

    רץ נימרוד לביתו ועושה כמצוות ההוראות,

    רוחץ, וחופף,

    ואת התכשיר מורח על ראשו.

    עכשיו זה גמור - חושב לעצמו.

    בלילה על מיטתו, הוא מחכה לקולות,

    דממת אלחוט, הכינים שותקות.

    כשחיוך מרוח על פניו,

    הוא מנסה לישון. אבל  אבוי,

    הן עדיין בועטות.

    הוא משתדל, באמת - אומרת אחת הכינים.

    עזבי אחותי, לא נראה לי שזה מספיק.

    נמרוד לא יודע את נפשו, אזי מתקשר הוא לחברו.

    והלז באסרטיביות מציע לו פתרון -

    היצמד לאחת הבנות עם שיער ארוך, וככה הכינים

    יעברו ראש.

    בבוקר הוא ניגש לזיוה הפקידה,

    נושק לה בלחי ונצמד לשערה.

    זה הסוף - מבטיח לעצמו.

    בלילה על מיטתו, 

    הן שוב מדברות בהרבה קולות,

    אומרת אחת הכינים -

    היה לנו קרב קשה,

    אבל ניצחנו ולקחנו שבויים. 

     

    פעם בא אמריקאי לראש העין, ונפגש עם עמיתו סעדיה.

    שאל האמריקאי –

    מה גודל השטח שלך?

    ענה סעדיה –

    מכאן ועד לעץ הקרוב.

    צוחק האמריקאי –

    אצלי בטכסס אני יוצא בבוקר עם ה – GMC ורק בלילה מגיע לסוף השטח שלי.

    צוחק סעדיה –

    אני יודע, היה לי אוטו כזה. אבל מכרתי אותו.

     

    ארקדי גאידמק עושה מסיבת הפתעה לכדורגלנים של בית"ר בוילה שלו בקיסריה.

    כטוב ליבם ביין מבחינים השחקנים כי הבריכה שלו מלאה כרישים ותנינים.

    ארקדי מחליט לאתגר את השחקנים, וכך מכריז –

    מי שיצליח לחצות את הבריכה יקבל מיליון דולר.

    אף אחד לא נענה לאתגר.

    ארקדי שמשיג בדרך כלל מה שהוא רוצה, מבטיח להוסיף את המטוס שלו להתערבות.

    שוב שקט.

    מתעצבן ארקדי ומוסיף גם את הווילה.

    פתאום קופץ שחקן כורדי ובדרך נס חוצה את הבריכה.

    ארקדי מחייך-

    למי לרשום את הצ'ק – שואל.

    לא רוצה כסף – עונה הכורדי.

    על שם מי לרשום את הווילה – ממשיך ארקדי להתעקש.

    לא רוצה וילה – עונה הכורדי.

    והמטוס?

    לא רוצה מטוס.

    אז מה אתה רוצה לעזאזל?

    אני רוצה לדעת מי דחף אותי למים.

     

     

    שני חברים נפגשים באוטובוס, שואל האחד –

    מה עם אשתך היפה ?

    עונה חברו – שרלילה מצויה.

    וזה  מפריע לך?

    בטח, היא מקננת עם עדת בולבולים.

    יש לי רעיון –

    תתחתן עם מכוערת, שאף אחד לא יחשוק בה.

    נפגשים אחרי שנה, ועל פניו של הנבגד עדיין שרויה עננה..

    מה עכשיו?

    אני רוצה לחזור לראשונה – מתאונן החבר.

    וכל זאת למה?

    עדיף לאכול שוקולד עם אחרים, מאשר חרא לבד.

     

    שאלה -

    מה ההבדל בין בעל למאהב?

    45 דקות.

     

    בעל חוזר הביתה עם שמפניה.

    אשתו פותחת את הדלת וקורנת מאושר –

    איזה צירוף מקרים, גם אני קניתי שמפניה.

    שואלת האישה אגבית –

    בשל מה קנית שמפניה?

    עונה הבעל –

    היום הייתי בלול, ובקעו מלא אפרוחים.

    איזה צירוף מקרים, אומרת האישה.

    בדיוק היום גיליתי שאני בהריון.

    דרך אגב מתעניינת האישה –

    מה קרה פתאום שיש לך אפרוחים לרוב?

    החלפתי תרנגול...מכעכע הבעל בגרונו.

    איזה צירוף מקרים... מתפעלת אשתו.

     

    חלילן בתזמורת חוזר לביתו,

    רואה את אשתו במיטה עם המאסטרו.

    את לא מתביישת – מביע הבעל את תדהמתו.

    עם חליל כמו שלך, תגיד תודה, שנותנים לך לחלל.

     

    לעת זקנה מבקש הבעל לדעת מה יש לאשתו במזוודה,

    האישה לא מתנגדת, ופותחת בפניו את הרוכסן.

    רואה הבעל 5 תפוחי אדמה ועוד שק דולרים.

    שואל הבעל –

    מה זה?

    עונה האישה –

    כשבגדתי בך, שמתי תפוח אדמה במזוודה.

    נו טוב, ומה זה הדולרים?

    כל פעם שהגיע לקילו מכרתי.

     

    זקן מתנדב לצאת לקניות, הוא שואל את רעייתו –

    מה צריך לקנות?

    קילו תפוח אדמה, תרשום שלא תשכח.

    סוכר, קפה, ואורז. תרשום שלא תשכח.

    עזבי אומר הבעל, אני לא אשכח.

    חוזר אחרי שעה עם מנה פלאפל.

    אומרת אשתו –

    אמרתי לך לרשום שלא תשכח, איפה המלפפון?

     

    בדרך לים המלח המכונית מאבדת ברקסים,

    הבעל לאישתו -

    יקירתי, אם המכונית תעצור לבסוף,

    אהיה לך בעל טוב,

    לא ארים את קולי,

    ואפילו אכתוב לך שיר,

    האישה לבעלה -

    אהובי וחביבי,

    אהיה לך אישה נאמנה,

    אעשה כביסה ואוריד את הזבל,

    אדפוק שניצלים ואדיח כלים.

    פתאום המכונית נעצרת,

    הבעל צורח על אשתו -

    זונה, עם מי בגדת בי.

     

    בדרכך לעבודה, 

    תוריד את הזבל בבקשה,

    תרדי לבד.

     

    בלונדינית נכנסת לחנות חשמל,

    תן לי את הטלוויזיה הזו בבקשה.

    המוכר עונה -

    לא מוכר לבלונדיניות.

    מתעצבנת הלקוחה וצובעת את שיערה.

    חוזרת למחרת,

    ואומרת -

    תן לי את הטלוויזיה הזו בבקשה.

    המוכר -

    לא מוכר לבלונדיניות.

    איך אתה יודע שאני בלונדינית - זועקת הלקוחה.

    כי רק בלונדינית מצביעה על מיקרוגל,

    וחושבת שזו טלוויזיה.

    דרג את התוכן:

      פוסטים אחרונים

      תגובות (1)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        7/7/11 20:20:
      תוריד את הזבל, תרדי לבד, דומה חחחחחחחחח אהבתי קצת צחוק בחיים לא מזיק. תודה סופש נפלא לך חבריקו רחלי

      ארכיון

      פרופיל

      מולוקו
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין