הרהורים, מחשבות וכל השאר.
פוסטים פופולאריים
-
דור לדור סובב...כסביבון.
12/12/07 | 811 צפיות
-
הרהורים...
9/10/07 | 645 צפיות
-
אני חמות.
24/11/07 | 852 צפיות
-
לא להכנע לכאב...
19/12/07 | 840 צפיות
-
עונת הוירוסים
12/10/07 | 720 צפיות
-
אהבת רקפות!
7/1/08 | 718 צפיות
פוסטים אחרונים
- אהבת רקפות! 7/1/08
- לא להכנע לכאב... 19/12/07
- דור לדור סובב...כסביבון. 12/12/07
- אני חמות. 24/11/07
- עונת הוירוסים 12/10/07
- הרהורים... 9/10/07
אני חמות.
|
מרגע שבנך שובר את הכוס תחת החופה, את הופכת לחמות. איזה יופי..... וחברותייך ה"מנוסות" מייעצות: צריך להיות אלמת...חרשת..עוורת... כמו פסל 3 הקופים. כדי שיהיה שקט בבית הזוג הצעיר.
ואני שואלת ברצינות: ל מ ה ?.....
עם כל נסיוני בחיים , חוכמת החיים שלי, והרצון העז שלי שלבני יהיה טוב, לכלתי לא מתאים ?
יש להזהר - שלא תיפגע, שלא תיעלב, שלא תכעס, שלא תחשוב שאני מתערבת... (ואני באמת לא מתערבת-נשבעת.)
מה זה חמות טובה?.. או לפחות בסדר... איך לעשות שיהיה שלום- ושאני לא אהיה מתוסכלת?
הבו ע צ ה !
|
תגובות אחרונות
-
הילולה forever
בתגובה על אהבת רקפות!
-
girl of the north
בתגובה על לא להכנע לכאב...
-
likange
בתגובה על דור לדור סובב...כסביבון.
תגובות (33)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
כן, יש גבול אין ספק
השאלה באיזה "תעלול" מדובר
:-)
לכל חברותי וחבריי ב"קפה"
שמגיבים לי בחום, פרגון ואכפתיות,
תודות מקרב לב וחג חנוכה שמח
לכם ולמשפחותיכם.
באהבה זהבית
כחסיד של הידברות ישירה הייתי פורש את הדילמה באוזני הזוג באחת ההזדמנויות הקרובות ושואל את עצתם.
להציג בצורה ישירה את ההתלבטות שלך בין הרצון הכן שלך להעמיד את נסיונך לרשותם ורצונך לראות את נכדך, לבין חשש מהתערבות יתר.
אפשר לחתור להסכם פשוט מאוד:
תדירות ארוחות משפחתיות
תדירות שמירה על הנכד כבייבי סיטר ( מה הם רוצים לעוצץ רצונך ויכולתך)
והכי חשוב: להבטיח לשניהם שלא תיפגעי כל פעם שהם יחושו שאת מעיקה, ויגידו לך זאת בצורה ישירה, במקום להתחמק ממך.
את חייבת לאשר להם להגיד לך בצורה ישירה שאת מעיקה.
הידברות ישירה היא הסוד להצלחת מרבית מערכות היחסים.
בהצלחה, ורק אושר.
המממ
קודם כל.. מגיע לך מזל טוב (?)
...
נראה לי שאין נוסחאות
עצות.. יש לרוב
כל אחד ואחת יודע/ת הכי טוב.. :-)
אולי תקשיבי לעצמך..לליבך
הרי זה הבן שלך, חלק ממך
תמיד תהיו מחוברים
גם ברגעי כעס קטנים (שהם טבעיים)
לא?
אני אומנם אמא לצאצאות צעירות הרחוקות עדיין מהיום בו יקימו משפחה משלהן.
אבל כבר היום חווה את העצמאות שלהן ההולכת וגדלה מיום ליום ואת העול של לשחרר אותן לעשות את הדברים בדרכן.
אחת המשימות הארוכות והקשות של אם הוא לשחרר את ילדיה לחיות את חייהם, לאפשר להם גם לשגות או להפגע ותמיד להיות שם לעזור לאסוף את השברים, לחבק.
אני חושבת שהכי חשוב שתגידי לעצמך שאי אפשר לתת עיצה למי שלא מבקש אותה. בטח לא באופן שתהיה אפקטיבית. הם יעשו את הדברים בדרך שלהם, אם יצטרכו או ירצו יפנו לעצתך, ואם יטעו את תמיד תיהיי שם לנחם.
היי יקירה,
את צודקת כמובן.
אבל, עד כמה שאומרים ש "ציפיות " זה לכריות,
בכל זאת אני מצפה ליחסים יותר הדוקים ווחמים.
ולפעמים, למרות רצוני, אני נפגעת.
אני פשוט אצטרך "להתחסן" ולהתחזק
ולקוות שבמשך הזמן המצב ישתפר ו"יתחמם".
תודה על הבקור והעצה הטובה והפרגון.
שבת טובה שתהיה לך.
מחקרים רבים נעשו בנושא. איזה תפקיד כפוי טובה זה להיות החמות....
אל תצפי , ואל תיפגעי, זה לא אישי.
ואולי יתמזל מזלך
. מאחלת לך בכל ליבי.
כדאי להיות בקשר טוב עם האמא של הבן.
זוהי העיצה הכי פרקטית שאני יכולה לתת.
בהצלחה שלך שרי
ערב טוב לך חברה חדשה..ההכרות שלי ושל חמתי נמשכת קרוב ל14 שנה ומכוון שהחיים הם דינאמיים כך גם היחסים ביננו הם דינמיים..וגם אם לקחת בחשבון שאני אישית נשארתי ללא הורים ובעלי הוא בן יחיד במשפחתו אז אנו באמת קרובים מאוד..ובכל זאת..
מה אגיד? באופן כללי זכיתי לחמה מאוד טובה ואיכפתית שכל דבר שהיא עושה לא עובר גבול של "מדי"- היא לא עוזרת מדי ולא מתערבת מדי ולא מעבירה בקורת מדי..שתינו מנומסות ומדברות יפה כל יום בטלפון..ועם זאת לא אפנה אליה בפשטות או בספונטניות כמו שהייתי פונה אילו היה לי באמת אדם קרוב..
בקורת היחידה שיש לי אליה היא אולי "צרות של עשירים" אך עיקרונית עבורי...
כאם ל2 ילדים קטנים הייתי רוצה מישהי שתלמד אותם דברים..מה שתבחר לנכון..מכל תחום..ובמקום זה ילדים שלי זוכים לעוד זוגות של נעליים בגדים וצעצועים..פיצוי מיותר..
נירית יקירתי,
שמחה שקפצת לבקר.
צודקת מאד, כמובן , בדברייך.
ואכן בשביל הזהב אני מנסה לפסוע כל הזמן,
רק מרגישה לפעמים צורך שמישהי.....
תושיט לי יד, כדי שלא אמעד .....
ותודה, חברה , על שכיכבת.
פה צריך למצוא את שביל הזהב. אין ברירה...
כוכב בשבילך יקירה על הנגיעה במקום הרגיש הזה.
לבנה יקירתי,
החלטתך מזכירה לי את ההחלטה של כל דור, שהוא לא יחזור על טעויות
בני הדור הקודם.
אני, מצדי, מאחלת לך שתצליחי במשימה.
דרך-אגב, "להתערב" לא אומר שזה רק דבר רע.
ותודה שבאת לבקר.
הבנים שלי עוד לא התחתנו. אבל החלטתי מראש לא להתערב.
מקווה שאוכל לעמוד בזה !
יקירתי,
צודקת שהנושא לא פשוט.
תודה על הביקור ועל הכוכב.
את כמובן שוב צודקת.
אנסה לעשות כדברייך .
שוב תודה על האכפתיות.
כל מי שיש לה חמות, תרצה לעזור לך (לה)..
עכשיו ברצינות, צאי איתה לקפה בהזדמנות, דברי איתה..
תעשי מה שאת יכולה שלא לפספס את הקשר איתה ועם הבן וכמובן הנכד.
חברתי,
תודה על דבריך הנכונים, החכמים והחמים.
קלעת בול!!
קראתי את הפוסט - ואכן מעניין ביותר אבל לא מנחם.
תודה על מלות העדוד וכמובן על הכוכב.
סיגל חברתי היקרה,
תודה על הביקור השני, שמראה כמה הענין עדיין
העסיק את ראשך ותודה על כך.
את מאד צודקת ואני מקוה להצליח במשימה.
יקירה,
תודה שבאת לבקר ותודה על כל עצותייך החמות והנבונות.
בהסתייגות אחת חשובה:
כמה שתשתדלי שהיחסים ביניכן יהיו בסדר -
לא תמיד מרוויחים בת!!
ותחשבי על זה!!
סיגל יקירתי,
תודה על האיחולים.
אכן אין אני מתכוונת להשתנות בגלל הפיכתי לחמות, כיוון שאני חושבת שבבסיסי אני
חומר מספיק טוב להיות חמות טובה, ואני עדיין נשארת בת, רעיה ואם.
באשר לשאר דברייך הניחנים בחוכמה רבה, אני בטוחה שאת כלה למופת,
וגם תהיי , בבוא הזמן, חמות למופת ולתפארת המשפחה.
זהר היקרה,
תודה שבאת לבקר, ותודה על ההשקעה בהתייחסות לנושא כה רגיש ומסובך.
מעורבות כאן מספר נפשות בעלי קרבה נפשית גדולה, שכל אחת היא עולם ומלואו.
הילד שלי אכן גבר וכבר משוחרר מזמן .
הבעיה היא שלעתים בת- הזוג מרגישה מאוימת על ידי חמותה (אני)
גם כשאין סיבה.אני מאד משחררת, אבל מרוב שחרור, אני בקושי מתראה איתם
ועם הנכד (שעדיין קטנצ'יק) וזו עיקר בעייתי.
אבל אני אופטימית שהזמן יעשה את שלו, לטובה, ואשתו תבין שאני רוצה רק את טובתם,
ולא לגזול ממנה את בעלה.
ושוב תודה לך ושנשתמע בשמחות.
לצערי, התופעה מוכרת לי. מזווית קצת אחרת.
כוכב על הפתיחות והכנות.
נושא לא פשוט.
חמות חרשת אילמת
היא כנראה החמה הכי טובה
או חמה קרה.
כוכב של הזדהות ממני.
יקירתי
יש כלות שאי אפשר נגדן, אז משתדלים להתחבר איתן...
כנ"ל לגבי חמות. אבל בטוחני שאת חמות למופת וכל שתנסי לעשות ולרצות את כלתך לא יצליח לך, אז תשתדלי להתאים עצמך לסיטואציה, אל תתערבי יותר מידי אך גם אל תתני לה לטפס עלייך. אימרי מה שאת חושבת בפניה בצורה אלגנטית ותמיד ליד בנך (כי ישנם מקרים בהם היא עלולה לעוות את פני הדברים ליד בעלה, בנך)...
קיראי פוסט של חמות לכלתה, תיראי שזו תופעה עולמית :-)
http://www.50plus.co.il/ArticleFull.asp?Sec=889&level2=396&Banner=5
וכוכב חברתי, שיתן לך המון כח להתמודד :-)
כמה מילים על פרקטיקה מהחיים...
כשמתערבים יותר מידי, זה מעצבן מאוד.
אבל, כשלא מתערבים בכלל, זה יוצר הרגשה מאוד מרחיקה רגשית, כאילו לא אכפת.
אם תדעי למצוא את האיזון בין השניים, זה יהיה נהדר!!
חמות טובה היא כמו חמותי לשעבר, גרה ביבשת אחרת ולא מדברת אנגלית או עברית...
וברצינות.
תחזרי אחורה בזמן, תנסי לזכור את עצמך כשאת ובעלך הייתם זוג צעיר וחשבתם שאתם יודעים טוב יותר מכולם מה טוב ונכון עבורכם.
אין ספק שנסיון החיים שלך ואהבתך לבנך שווים זהב.
הם יגלו את זה עם הזמן ואם לא אז הם כנראה מסתדרים מצויין בעצמם.
אל תשכחי שכלתך, גם אם באופן לא מודע מרגישה מאויימת, אמא היא אמא היא אמא,
תהיי שם בשבילם כשהם צריכים אותך ופני את השטח כשלא.
בהצלחה ונסי לזכור שלא איבדת בן, הרווחת בת :)
ברגע הישמע הגונג ובנך החליט להינשא אל האישה אותה הוא אוהב...
את מפנה מקום לאישה המשמעותית בחייו.!!!
עד כמה שזה קשה..ואני משערת שזה קשה...
ה"ילד" שלך כבר אינו ילד מן הסתם ואת הבחירות וההחלטות יוכל לעשות עם בת זוגתו.
גם במחיר הטעות שלהם והבנתך שאולי אם יעשו דברים בדרכך ובעצתך יראו הדברים אחרת.
לכשיפנו אלייך לעצה תאהבי בכל לבך תעודדי תחבקי ותחשבי רק טוב בעבור שניהם.
כל התערבות שלך אל חייהם יכולה להעיב על יחסיהם בדרך עקיפה או ישירה..
חייבת להסב את תשומת לבך לעובדה שלפעמים גם אם אינך אומרת דבר האנרגיה כשאינך מרוצה מדבר מה או כל סיבה אחרת נשקפת לעיני כל...
לפעמים אין צורך במילים על מנת להעביר איך שהינך מרגישה עמוק בפנים.
הילד שלך כבר גבר והגיע הזמן לשחרר לחופשי...
בהצלחה לך בטוחה שברגע שתשחררי את זה תשחררי גם אותך מכל מיני מטלות מיותרות שאולי את חושבת שיש בהם צורך.