כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    ניהול שיחה אפקטיבית

    הבלוג יעסוק בכלים מעולם הגישור שבאמצעותם ניתן ללמוד כיצד לנהל שיחה אפקטיבית שניתן להשיג את המטרות החשובות:
    איך לנהל את השיחה?
    איך לגייס את הצד השני ולגרום לו לשתף איתנו פעולה?
    איך ניתן באמצעות כלים גישוריים להשיג את המטרות ולשפר את איכות החיים?
    איך לפתור בעיות בדרך מהירה ויעילה?

    *כותבת הבלוג, איריס אבידן, מגשרת בתחום המשפחתי והעסקי.
    www.irisavidan.com

    לקבלת המדריך לניהול שיחה אפקטיבית ישירות לתיבת המייל:
    http://irisavidan.mypages.co.il/pages/3296

    הפעם זה בטוח - הפעם אדבר על מה שחשוב לי באמת.

    25 תגובות   יום חמישי, 8/9/11, 10:12

    כמה פעמים נתקלתם בסיטואציה הבאה:

    רציתם מאוד לשוחח עם אדם מסויים, שעימו אתם נמצאים במחלוקת, או בקשרי מסחר, או בקשר אישי,

    תכננתם את הפגישה, ישבתם עם עצמכם והעלתם נושאים לדיון. אפילו ניסיתם לערוך סימולציות.

    הרגשתם שאתם מוכנים. קבעתם פגישה והיום המיוחל הגיע.

    ואז מה קרה?

    הדברים לא התנהלו כפי שציפיתם או כפי שרציתם.

    הצד השני ניתב את הפגישה לנושאים אחרים, ומצאתם עצמכם ניסחפים בדיון על נושאים שלא רציתם לשוחח עליהם, או שלא רציתם לשוחח עליהם בפגישה הזו, שכן יש לכם נושאים חשובים יותר.

    ואז, בסוף הפגישה, אתם עומדים מאחורי הדלת מאוכזבים.

    איך זה קרה?

    איך השיחה הזו פוספסה?

    שוב לא הצלחתי לדבר על מה שרציתי.

     

    מי שהיה בסיטואציה הזו מבין איזו הרגשה לא נעימה מתוארת כאן.

    מי שהיה בסיטואציה הזו מוצא עצמו עונה להגדרה "חכם בחדר מדרגות".

    כמה זה מאכזב.

     

    למה זה קורה?

     

    יש לזה תשובה מאוד פשוטה - כל פגישה מתחילה תמיד בתכנון!

     

    הדבר החשוב ביותר שיש להגדיר לפני כל פגישה הוא מהי מטרת הפגישה?

    אנשים נוטים להתבלבל בין מטרת הפגישה לנושאי הפגישה.

    מטרת הפגישה יכולה להיות:

    העמקת הקשר האישי.

    העמקת הקשר המסחרי.

    גיוס הצד השני לצד שלי וכו'.

     

    בהתאם למטרת הפגישה - נקבע מהם הנושאים לדיון.

    אם יש מספר מטרות, הרי שיש לזכור כי פגישות אינן נערכות זמן רב (בעיקר אם הן פגישות מסחריות) ולכן יש להיות ממוקדים. אם יש מספר מטרות, אפשר לפצל למספר פגישות.

     

    וכדי שהעניין יהיה ברור יותר, אתן דוגמא:

    נניח ומדובר בלקוח, אשר מרגיש שהספק כבר לא מציע לו מחירים טובים כפי שהציע קודם.

    היחס שלו הופך להיות מזלזל יותר, וייתכן שגם העביר את הלקוח לטיפול הפקידה וחדל להעניק יחס אישי.

    אולם, הספק הזה חשוב לקוח, כי המוצר שהוא מספק הכרחי לייצור המוצר שלו.

    מטרת פגישה כזו יכולה להיות - רלוונטיות! להראות לאותו ספק שאתם עדיין לקוחות רלוונטיים.

     

    דוגמא אחרת יכולה להגיע מעולם היחסים האישיים - פגישה עם חבר/ה וזאת כדי לחדש את הקשר, או כדי להעמיק את הקשר עימה/עימה.

    דייט עם בן/בת הזוג כדי לרענן את הזוגיות וכו'.

     

    חשוב מאוד להגדיר את המטרה של הפגישה.

    ורק כאשר המטרה ברורה, בונים נושאים לדיון ובודקים איך נכון יהיה לפתח אותם, וזאת כדי שנוכל להשיג את המטרה החשובה לנו, בדרך יעילה.

     

    ''

     

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (25)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        22/9/11 14:39:
      ואם הצד השני גם היה בקורס שלך ? מה יקרה אז ?
        13/9/11 21:28:

      צטט: הפקה עברית 2011-09-13 18:05:55

      הבעיה היא כשהמצב נשאר על כנו גם אחרי שתכננת והתכוננת לשיחה. לא לצחוק, אבל אחרי קורס בקבלה בשנה שעברה, אני קוראת את כרטסיית 74השמות וזה עובד.

       

      הסוד טמון במיקוד.

      וכמובן טיפים נוספים עליהם אדבר בהמשך.

       

      לא מכירה את כרטיסיית 74 השמות, אבל אם זה מה שעוזר וזה עובד - מעולה!

        13/9/11 18:05:
      הבעיה היא כשהמצב נשאר על כנו גם אחרי שתכננת והתכוננת לשיחה. לא לצחוק, אבל אחרי קורס בקבלה בשנה שעברה, אני קוראת את כרטסיית 74השמות וזה עובד.
        12/9/11 00:25:

      צטט: איציק אביב 2011-09-11 23:30:37

      חשוב ומוגש היטב.

       

      תודה איציק.

        12/9/11 00:25:

      צטט: איתן המיסטיקן 2011-09-09 18:53:20

      תודה שהשכלת אותנו

       

      בבקשה. בשמחה.

        11/9/11 23:30:
      חשוב ומוגש היטב.
        9/9/11 18:54:
      תודה על ההשכלה
        9/9/11 18:53:
      תודה שהשכלת אותנו
        9/9/11 18:53:
      תודה שהשכלת אותנו
        9/9/11 17:08:

      צטט: שלומיעו 2011-09-09 16:57:28

      חכם מאד ונכון !!! תודה על החידוד המעמיק והמעשיר...

      תודה. בשמחה.

       

        9/9/11 17:07:

      צטט: לילית הכושית 2011-09-09 15:33:30

      אני נוטה לא להסכים איתך(: להישאר ממוקד?כן!!!! אבל להיות גם ספונטני ולחוש את מי שמולך ואולי דרך מה שהוא רוצה לדבר עליו...שזה יותר מעניין אותי...מסתבר....ואז להגיע אליו דרך שם.... אנחנו יודעים איך פגישה תתחיל אולי, אבל אף לא איך תסתיים סופ"ש מקסים(:

       

      לא להסכים זה בהחלט לגיטימי. בשיחה הרי יש מקום לכולם. (-:

      אני מדברת כאן על המטרה שלשמה אתה מזמן שיחה. חשוב להיות ממוקד למטרה.

      בשיחה עצמה, יש להקשיב לצד השני, אין דבר חשוב מזה.

      חשובה ההקשבה, חשוב לזהות צרכים של הצד השני, חשוב להיות קשוב.

      מסכימה עימך לגמרי ועל הנושאים האלו אדון בהמשך.

      הרעיון בפוסט הזה היה להיות ממוקדים בנושא המרכזי, במטרה המרכזית שלנו, וזה כדי להיות בטוחים שהפעם נדבר על מה שאנחנו מתכננים ולא להיות שוב "חכם בחדר מדרגות". שלא נרגיש שוב שפספסנו את ההזדמנות שלה חיכינו.

       

        9/9/11 17:03:

      צטט: רפאל אלמוג 2011-09-08 23:26:42

      קרה לי לפחות פעם אחת השבוע. תודה על המידע איריס. כתבה מועילה בהחלט. סופ"ש נפלא.

      אני שמחה שאני עוזרת. תודה רפאל.

       

        9/9/11 16:57:
      חכם מאד ונכון !!! תודה על החידוד המעמיק והמעשיר...
        9/9/11 15:33:
      אני נוטה לא להסכים איתך(: להישאר ממוקד?כן!!!! אבל להיות גם ספונטני ולחוש את מי שמולך ואולי דרך מה שהוא רוצה לדבר עליו...שזה יותר מעניין אותי...מסתבר....ואז להגיע אליו דרך שם.... אנחנו יודעים איך פגישה תתחיל אולי, אבל אף לא איך תסתיים סופ"ש מקסים(:
        8/9/11 23:26:
      קרה לי לפחות פעם אחת השבוע. תודה על המידע איריס. כתבה מועילה בהחלט. סופ"ש נפלא.
      תודה, איריס!
        8/9/11 16:55:

      צטט: יורם פרקט 2011-09-08 15:19:27

      זה תורם לי המון למקד את הדברים ממש תודה

       

      שמחה לשמוע. איזה יופי.

        8/9/11 15:19:
      זה תורם לי המון למקד את הדברים ממש תודה
        8/9/11 13:06:

      צטט: כריסטין 2011-09-08 12:53:27

      נכון מאוד. אצלי זה קורה ועוד איך כאשר אני מתכננת
      לעצמי, אף עונה ולבסוף יוצא בדיוק הפוך ממה
      שתכננתי.
      אצלי, הספונטניות כנראה חזקה יותר ומוצלחת יותר.

       

      אכן כריסטין. זה מה שקורה - מתכננים, עורכים סימולציות - שואלים שאלות ואז גם עונים ובסוף זה לא מצליח.

      ולכן חשוב התכנון.

      לא רק לתכנן את הנושאים לשיחה, שאת זה אנחנו עושים תמיד (ואז מי שעימו אנו מדברים לעיתים מסיט לנושאים אחרים), אלא חשוב להגדיר בצורה ברורה לעצמינו את מטרת השיחה - ואז לכל אורך השיחה אנחנו נשארים נאמנים למטרה שלנו, בודקים כל הזמן אם השיחה עצמה משרתת את אותה מטרה. נשארים ממוקדים.

      בהמשך אתן כמובן טיפים נוספים.

       

       

        8/9/11 13:04:

      צטט: קראלה 2011-09-08 12:41:49

      נתת כלים טובים ,אבל הרשי לי להוסיף שמלבד תכנון צריך גם לסגל אסרטיביות...(זה שיעור ארוך)ובהרבה פעמים להתחבר לאומץ ולא לתת לפחד לנהל אותנו....ובשורה התחתונה להאמין בנכונות הדרך.... תודה ויום נפלא

       

      את צודקת. צריך גם אסרטיביות (כמה רעיונות טובים לפיתוח אני מקבלת מהתגובות שלכם...)

      אבל יש כלים נוספים פרט לאסרטיביות, שבעזרתם אפשר להשיג את המטרה.

      ארחיב עליהם בהמשך.

       

        8/9/11 13:02:

      צטט: רמיאב 2011-09-08 11:00:33

      כתבה מעניינת שמיועדת כנראה למי שבאמת קורים לו מצבים כאלה... תודה, רמי

       

      תודה (-:

       

        8/9/11 12:53:

      נכון מאוד. אצלי זה קורה ועוד איך כאשר אני מתכננת
      לעצמי, אף עונה ולבסוף יוצא בדיוק הפוך ממה
      שתכננתי.
      אצלי, הספונטניות כנראה חזקה יותר ומוצלחת יותר.

        8/9/11 12:41:
      נתת כלים טובים ,אבל הרשי לי להוסיף שמלבד תכנון צריך גם לסגל אסרטיביות...(זה שיעור ארוך)ובהרבה פעמים להתחבר לאומץ ולא לתת לפחד לנהל אותנו....ובשורה התחתונה להאמין בנכונות הדרך.... תודה ויום נפלא
        8/9/11 11:00:
      כתבה מעניינת שמיועדת כנראה למי שבאמת קורים לו מצבים כאלה... תודה, רמי
        8/9/11 10:32:

      תודה על תשומת ה''

      יונהיונה

      שנה טובה

      ארכיון

      פרופיל

      איריס אבידן
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין