כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    בדרך למעלה

    0

    מיתוסים

    1 תגובות   יום רביעי, 5/10/11, 19:14

    מיתוסים:

     

    חשבתם פעם על צמד המילים אהבה עצמית? שאלתם את עצמכם לאחרונה כמה אתם אוהבים את מי שאתם באמת? וכשאתם חושבים על זה עכשיו בעוד עינכם מתגלגלות בין המילים הכתובות איזה תחושות עולות בכם? מה לדעתכם היה קורה לו חיינו כולנו בעולם שבו כל אחד אוהב את עצמו 10 מתוך עשר? כמטפלת ומאמנת שמעירה אנשים לתודעה של אהבה עצמית שבעני היא הבסיס לכל. אני מופתעת לגלות שוב ושוב כמה מיתוסים יש סביב צמד המילים - אהבה עצמית. מיתוסים הם לא פחות מאשר אמונות שהושרשו בתודעה שלנו בעקבות סיפורים ששמענו, הסביבה בה גדלנו וחווית שעברנו. אך לעיתים אנו שוכחים להבחין בין המיתוס לאמת.

    אנשים חושבים ש.....

    אנשים שאוהבים את עצמם הם מתנשאים - לאהוב את עצמך אומר שאתה חושב את עצמך יותר מהאחרים.

    מי שאוהב את עצמו הוא אגואיסט.

     

    אנשים מאמינים ש.....

    אהבה עצמית קשורה עם תנאים אם אני אני.....אז אני אוהב את עצמי 

    אני לא מספיק.... בשביל לאהוב את עצמי, אני זקוק ל....

    אהבה עצמית קשורה עם פרפקטיות - רק כשנהיה מושלמים נוכל באמת לאהוב את עצמנו.

     

    אנשים בטוחים ש.....

    אהבה עצמית קשורה עם הצלחות ופידבקים מהסביבה החיצונית.

    אהבה עצמית קשורה עם מראה חיצוני - אם אתה יפה אתה יכול להרשות לעצמך לאהוב את עצמך.

    אהבה עצמית נמדדת על ידי הסביבה - אם אחרים יאהבו אותי אז גם אני אוהב את עצמי.

     

    ויש גם מי שחוששים ש.....

    אהבה עצמית קשורה עם כאב וסבל - היא באה והולכת, משאירה אותנו חשופים ופגיעים.

    בעולם שכולם אוהבים את עצמם, היה דביק וחונק.

    לאהוב את עצמך זה לעשות עם עצמך אהבה - מי שאוהב את עצמו לא זקוק לאחרים ומכאן נשאר לבד.

    אהבה עצמית זה דבר חשוב, אבל קשה מאוד, עד בלתי אפשרי להשגה.

    אהבה עצמית, זו אשליה, ואין באמת דבר כזה.

     

    הגיע הרגע לנפץ את המיתוסים סביב המושג אהבה עצמית, לפתוח את הראש ולאפשר לרגש להתחבר ללב.

    אהבה עצמית זה לא מחשבה או אמונה שיש לנו על הדבר עצמו, אלה תוצאה של תהליך בו. אדם לומד - לקבל את עצמו, לסמוך על מי שהוא בעולם, להאמין ביכולות שלו להיות ולהישאר מחובר כל העת למקור השראה אלוהי שיאפשר לו לעשות את מה שנועד להיות.

    אהבה עצמית היא לא משהו שניתן לאחוז בו. היא מצב תודעה שמאפשר לעבור מתפיסה של חסר זו שמתבססת על העבר, שואפת לעתיד טוב יותר, כדי לשפר כל העת את ההווה. לתפיסה של שפע בה אנחנו חווים שהחיים יפים, מותר ליהנות והכל בסדר, בדיוק כמו שהוא.

     

    אז למה קשה לנו לאהוב?

    מה שמקשה עלינו לאהוב את עצמנו זה מלחמה פנימית בין חלקים. החלק בנו שמייצג את הרציונל, הראש שלנו - קול ההיגיון, זה שפועל רק על פי מה שצריך, שזקוק לסדר, שליטה, הכרה, שמבקר ושופט ומחפש הוכחות לעצם קיומה של האהבה. מכוון שמזמן מזמן הוא הפסיק לסמוך על האחרים. מזמן, מזמן הוא קיבל על עצמו החלטה לא פשוטה, להגן על חלק אחר בנו שמייצג את האמוציונלי, הרגש שלנו, זה שזקוק למגע, חום, אהבה, וביטוי יצירתי. זה שרוצה הרבה יותר ממה שצריך. והוא עשה את זה מכוון שהבין שאם אין אני לי מי לי ומאז הוא מעורר פחדים, ספקות, הססנות, ביקורת, בלבול וכל מה שמאפשר לו להמשיך לספר לרגש שאהבה לא באמת קיימת. עובדה, פעם שהיינו ילדים נפגענו ופרשנו את זה כחוסר באהבה.

     

    וכשלרגש שלנו חסרה אהבה היא גורמת לנו לתור אחר פיצוי מתוך תחושה של חוסר. וכך אנו אוכלים יתר על המידה, קונים יתר על המידה, שותים יתר על המידה, עושים סקס יתר על המידה, רצים קדימה יתר על המידה, לובשים מסיכה של משהו שאנחנו לא, פועלים מתוך צורך לקבל אהבה חיצונית, כדי לאשר את תחושת האהבה שלנו לעצמנו. ומתמכרים לחיפוש אינסופי אחר כל דבר אחר שימלא אותנו ולו לרגע בתחושת של אהבה עצמית. לאורך זמן ככל שנעבוד קשה יותר לקבל את האישורים הללו מבחוץ, כך התחושה של האהבה לעצמנו תקטן, והכעס, העצב  והצורך בפיצוי עצמי יגדלו. כי שום דבר לא יכול באמת לשמש תחליף לדבר האמיתי, לאהבה שלנו לעצמנו.

     

    לו הראש שלנו היה מבין שכל מה שנדרש ממנו זה להראות לרגש שהוא אוהב אותה, להתנצל, לסמוך עליה ולאפשר לה לעזור לו. ולו הרגש הייתה מבינה שכל מה שנדרש ממנה הוא להוקיר את הראש על ההגנה שהוא סיפק לה, לסלוח לו על הכול באהבה ולהתחיל לסמוך על עצמה, היה יכול האמצע זה שמייצג את המהות הבסיסית שלנו להתעורר, להיזכר שהוא לא הראש ולא הרגש אלה בעל הבית ולהרגיש אהבה אדירה לשניהם. כל עוד האמצע רדום או פאסיבי, אנחנו נעים בין הזדהות עם הראש לרגש, סובלים ומרחיקים את האהבה העצמית.

     

    סיבה נוספת שמשפיעה על המיתוסים זה ההטבעות שקיבלנו מהבית באופן בו גדלנו. וכך אם גדלנו עם הורים שאוהבים את עצמם ומראים לנו את זה אנחנו יכולים להיות כמוהם או ההפיך מהם בהתאם לפירושים שנתנו לזה. לדוגמא: אם יש לנו הטבעה שלאהוב את עצמי זה להיות אגואיסט סביר להניח שההתייחסות שלנו למושג תהיה שלילית. או אם לאהוב את עצמי זה להיות מושלם ודאי נהיה פרפקציוניסטים או ההפיך הגמור מזה. 

     

    עכשיו תשאלו את עצמכם כמה שאלות:

    בין אחד לעשר עד כמה אתם אוהבים את עצמכם כיום?

    מה מייצג המספר שנתתם לעצמכם? (לדוגמא: אני אוהב את עצמי 5 בגלל.... ולא אוהב את עצמי 5 בגלל...)

    איזה הטבעות קיבלתם מהבית לגבי אהבה עצמית - מה כל אחד מההורים שלכם מאמין לגבי זה (עד כמה הוא אוהב את עצמו)?

    האם האני מאמין שלכם לגבי אהבה דומה לאמא, אבא, גם וגם או ההפיך?

    איזה השלכות יש להטבעה זו על החיים שלכם כיום (הגוף שלכם, זוגיות, חברים, סביבה)?

    האם אתם עדיין זקוקים להטבעה הזו? 

    לו יכולתם לבחור כל אמונה לגבי אהבה עצמית, מה הייתם בוחרים?

     

    חשוב לזכור. בחירה באמונה אחרת זה רק שלב בתהליך השינוי. שינוי מלא מתרחש תוך כדי הטמעה בארבעה רבדים (מנטלי (ראש), רגשי (רגש), רוחני (אמצע) ופיסי (תנועה)) והוא קורה שלאמצע שלנו נמאס לסבול והוא לא מוכן יותר לחיות ככה. הוא יודע שיש משהו מעבר לקיים ואז הוא דוחף אותנו, אפילו בלי לדעת את הסיבה האמתית, ליצור טרנספורמציה. ומקווה לייצר חוזה פנימי מחודש בינו לבין הראש והרגש. כזה שמתבסס על קבלה, אמון, אמונה וחיבור למהות הבסיסית שאנחנו. במקום על פחד, כאב וחלומות בלתי ממומשים. 

     

    טרנספורמציה שכזו מחייבת אותנו להכיר בכך שמה שתפסנו עד כה ״כאני״ זה לא האמת וללמוד על עצמנו משהו חדש. לי זה קרה בכל פעם שקראתי ספר משמעותי, עברתי משבר כלשהו,  השתתפתי בסדנה, או למדתי בקורס שאפשר לי לקלף עוד קליפה מהמעטה שהראש עטה על עצמו, כדי להסתיר את הרגש ולטשטש את הזהות של האני האמיתי.

     

    ואחרי שעוררנו את המודעות לאהבה העצמית,  בואו נעשה עם זה משהו שיעזור לנו לעשות את מה שנועדנו להיות:

    חשבו על מישהו אחר שאתם מאוד אוהבים. ובחרו לעשות שלושה דברים עוד השבוע, שיוכיחו שאתם אוהבים את עצמכם לפחות כמו שאתם אוהבים מישהו אחר.

    אתם מוזמנים לכתוב לי מה עשיתם ואיזה השפעה הייתה לזה על מי שאתם באמת.

     

    בברכת גמר חתימה טובה

    שירי ליבשטיין

    www.shiril.co.il

     

    MA דרמה תרפיה, דמיון מודרך NLP, LBL, אימון יחידים וקבוצות  Voice dialogue ,ועוד..

    דרג את התוכן:

      תגובות (1)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        6/10/11 17:39:
      מעניין מאד! אני מציע להתחיל לשאול את עצמנו "למה אני אוהב את עצמי.." המוח יעבוד בכיוון הנכון והתשובות יצוצו.. שיהיה שנה טובה :)

      תגובות אחרונות

      ארכיון

      פרופיל

      שירי ליבשטיין
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין