באותה תקופה אלוהים יצר איתי קשר באמצעות סמסים. אלוהים, אלוהים. אבל עם כל הכבוד היה שולח סמסים הזויים מאוד.

פעם שאל אותי אם אני רוצה את האוטו כי עכשיו הוא בים. לא הבנתי מה אכפת לי שהוא בים ולמה זה קשור לאוטו.

 שאלתי, מה? והוא התעקש, רוצה את האוטו? שאלתי שוב, איזה אוטו? אמר, מיצובישי.

אמרתי, לא תודה. אולי יש לך קטנוע? ולא ענה.

חבל כי דווקא רציתי קטנוע, מהמגניבים האלה שיש עכשיו ברחובות וָספות רטרו, תכלת מלוכלך או אדום בוהק עם פנס עגול מקדימה. אבל הוא רצה לתת לי מיצובישי.  

פעם באמצע הלילה שלח לי שיר אהבה לפיג`מה. כששאלתי מי זה, ענה, "למה זה תשאלי לשמי והוא פלאי, אבל השיר מגניב, לא?" כתבתי לו שאני לא במצב רוח לשירת ילדים עכשיו ואני יותר בקטע של פרוזה וחוצמזה כדאי שימצא שעות הגיוניות יותר לחלוק איתי את כשרונות הפיוט שלו, ובכל זאת נהגתי באדיבות ואיחלתי לו בהצלחה עם הפיז`מה. אחרי זה נודע לי שהוא הקריא את השיר בערב של משוררים תל אביביים וזכה לביקורות נלהבות.

 לפעמים היה מתפקד על רקע של סוכן מכירות מעצבן. היה מציע טמפונים במבצע, קנה חמש חבילות וקבל אחת חינם. אמרתי לו שבשופרסל דיל יש מבצע יותר טוב ושבחנות של המבצע שלו גובים מחיר כפול וחוץ מזה הפסקתי לקבל מחזור לא יודעת אם זה בגלל הבלות או בגלל שאני בהריון. נעלב ולא ענה.

פעם אחרת שאל אם אני רוצה מכונת כביסה, כי בדיוק הוא בים ויש מישהו שזורק מכונת כביסה. זה כבר התחיל לעצבן. דווקא הייתי צריכה מכונת כביסה, שלי התקלקלה והטכנאי לא רוצה לבוא לתקן כי אין חניה בשכונה שלי. שאלתי אותו אם הוא יכול לעשות משהו בעניין הטכנאי או החניה. אמר שבעניין החניה יש לפנות לרשויות המתאימות ואפילו הוא הרים ידיים בנושא הכאוב של חניה בתל אביב אבל התעקש על המכונה המשומשת.

שאלתי אם יש לה תכונות מיוחדות, אולי היא גם נוסעת בזמן ואמר שלא. סתם מכונת כביסה. אה, והיא גם לא סוחטת. לא סוחטת זה טוב. כי מכונות כביסה עושות רעש נוראי בזמן הסחיטה, ויש לי שכן אחד שנוהג לסחוט את כביסתו בשעות הקטנות של הלילה וגורם לי לסיוטי לילה, לנדודי שינה ולרצון כללי לשים את נפשי בכפי. שאלתי אותו אם הוא יכול לעשות משהו לגבי פונקציית הסחיטה במכונה של השכן, למשל לבטל אותה לגמרי. יכול לשלוח אחד ממלאכי החבלה שלו שיקלקל את הסחיטה. יכול מצידי לקלקל את כל המכונה, אבל לא התעקשתי על זה. מספיק שיבטל את הסחיטה. התחמק ולא ענה.

פעם אחרת שאל אם אני רוצה מיקסר במבצע. המיקסר חינם אבל המשלוח עולה 300 שקלים. עניתי שבשינקין מוכרים מיקסר ב-100 שקלים בלי דמי משלוח ואני גם לא צריכה מיקסר. שאל באיזה חנות כי הוא רוצה לקנות לעצמו אם יש ב-100 שקלים. הפניתי אותו לחנות ואז שלח שוב סמס ואמר שהוא לא מוצא את הכתובת בוואלה מפות. כתבתי לו שיתקשר אלי ואסביר לו בע"פ איך להגיע ולא התקשר.

פעם שאל אותי אם אני בבית עכשיו, חשבתי שהוא רוצה לקפוץ ומפאת הכבוד אמרתי שבדיוק עכשיו אני לא, אבל אחזור עוד כמה שעות ואסמס לו כשאגיע. בסוף זה היה איזה ידיד שהמספר שלו לא היה רשום בספר הטלפונים שלי ונאלצתי לעשות שמיניות באויר כדי להתחמק מהביקור של הידיד.

שלחתי לו (לאלוהים) סמס נוזף ומבקש שיפסיק לשלוח לי הודעות כל פעם ממספר אחר ולמה לעזאזל הוא מחזיק כל כך הרבה טלפונים ניידים ובדיוק עכשיו יש מבצע בסלקום של 899 דקות ב-4000 שקלים בלבד + 100 סמסים חינם, לא משנה לאיזו רשת מחייגים. אמר שנמאס לו מכל הרשתות הגנבות האלו והוא שולח את הסמסים דרך האינטרנט ובכלל הוא בים עכשיו, מסתכל על "גולשים" במילעיל (ההטעמה במקור).

היה לו גם חוש הומור מוזר למתיחות. פעם שלח לי סמס שאתקשר בדחיפות לחברת האשראי בנוגע לכרטיס שמסתיים ב-9807 ונתן מספר טלפון בסוף. התקשרתי בדחיפות והמתנתי זמן רב לצלילי טון המתנה מעצבן במיוחד, כשלא ענו אחרי כמה שעות, חשבתי שאולי מדובר בהונאה מתוחכמת והתקשרתי לטלפון הרגיל של חברת האשראי, גם שם לא ענו, ובסוף כשענו אמרו שנשלח סמס בטעות. אבל הוא לא יודע מתי לעצור ובפעם השניה כשקיבלתי הודעה להתקשר בדחיפות בנוגע לכרטיס 7689 התעלמתי בהפגנתיות. יכול להיות ששוב נעלב. בכלל היה רגיש קצת עם הסמסים. לא עונים, מייד היה נעלב. לעצמי חשבתי שזה קצת ילדותי מצידו ואם אימץ לעצמו את התפקיד של סוכן מכירות כדאי שיתרגל לכך שזה היחס שהוא הולך לקבל. אחרי זה עבר לתחום של סקרים וניתק הקשר.

כשנרשם לפייסבוק זה כבר עבר כל גבול. היה עושה מנוי על כל האפליקציות ושולח כל הזמן הודעות ובקשות להצטרף לקבוצות ומטרות חשובות מאוד. העניין של הקבוצות והמשחקים עוד עבר בשקט למרות שחשבתי שזה קצת פתטי הנסיון שלו להעמיד פנים שהוא זומבי או בעל כוחות על וירטואליים כשבעצם הוא יכול להשתמש בכוחות האלו בחיים האמיתיים. כתבתי לו על זה והוא ענה לי שזה לא כל כך פשוט, והשימוש בכוחות על בחיים האמיתיים יכול לסבך אותו עם מטטרון ועם המשטרה. וחוצמזה לפיקסר ולדיסני יש זכויות יוצרים על רוב כוחות העל והוא חייב להיות מאוד יצירתי כדי שלא יתבעו אותו על הפרת זכויות יוצרים ועל הורדה בלתי חוקית של סרטים באימיול.

בסוף הרחיק לכת ושינה את מצבו המשפחתי לרווק, נרשם ל"הכרויות בפייסבוק" ועוד שם את האפליקציה המטופשת מכולם של "הקלק YES אם אתה מעוניין" וגרוע מכך, אנשים כל הזמן הקליקו עליו YES. נכנסתי לראות את התמונה בפרופיל שלו וראיתי ששם תמונה של דוגמנית ערום שבדית. מעניין שאנשים מטומטמים כל כך והקליקו עליו YES למרות שרשם שהוא זכר.

אחרי זה רשם הודעת פרידה ארוכה וטען שכל השוטטות הוירטואלית מבלבלת לו את הזהות המינית וסגר את החשבון בפייסבוק.

הסיבה האמיתית לדעתי היא שהיו לו רק 352 חברים בפייסבוק וסלטיקרון עבר אותו עם 798 חברים. וחוצמזה שבר אותו מבחן האינטיליגנציה שבו השיג רק 120, לעומת החתול השחור של השטן שהשיג 122.

כך ירד מספר החברים שלי בפייסבוק מ-22 ל-21.

אחרי זה שמעתי שהוא פתח בלוג בתפוז, איתותים ממנו נשמעו מידי פעם מרשתות חברתיות אחרות, כמו קפה דה-מרקר ואינליין שבכלל היו מיועדות לבעלי עסקים עצמאיים. היה בוחר לו עיסוקים שונים והעמיד פנים שיש לו עסקים עצמאיים בעיקר בתחום הקולנוע. המשטרה חיפשה אותו בדחיפות אחרי שבגניבה הוציא מזקנה 500 שקלים באמצעות תרגיל עוקץ מטופש.

שלחתי לו סמס עם הבעת שאט נפש על כך שבימים קשים אלו גם הוא מצטרף לאלימות נגד קשישים וחסרי ישע. ענה לי שהוא עשה את זה במסגרת של התערבות עם ביל גייטס שביקש תקציבים נוספים להרחבת התשתיות נגד הונאה באינטרנט.

לא הבנתי למה ביל גייטס צריך תקציבים נוספים אבל ליתר ביטחון מכרתי את המניות של מיקרוסופט וקניתי דולרים מה שהתברר כטעות הגדולה של חיי. שכן יומיים אחרי זה קפצה המניה של מיקרוסופט ב-100 אחוזים והדולר הדרדר לרמות של תחילת המאה. כששאלתי אותו למה הוא עשה לי את זה, ענה שזה התחום של מטטרון והוא באמצע תרגיל מסובך של חתירה בקייקים  מול חוף הילטון ואין לו שניה זמן כי הוא מתכונן בטרוף לאולימפיאדת בייג`ין.