אלימות במשפחה

הם נפגשו במכללה.הייתה שם אהבה גדולה.היא לא קראה את הסימנים התחתנה והביאה איתו ילדים.מהר מאד הסיר את המסכה והפך לאדם אחר...אדם שלא הבינה איך נשאה לו...
היא הייתה בת דור אחר, שרצה לשמר נישואין שהיו ערך עליון עבורה...
שנים האמינה שהבעל/ילד מוכה שהיא חיה איתו ישתנה.האמינה שמכיוון שסבל כל כך- התנהגותו נסלחת...האמינה שהוא אוהב אך לא מבין ,ויום אחד יתפקח....
הרבה שנות סבל שנגמרו בגירושין...אך לעולם לא תחזור להיות האדם האמיתי שהייתה...
הנזק יהיה בה ויטביע את חותמו גם כש"תירפא".חלקים מושפלים ומוכים...לעולם לא יוכלו להעלים את צלקות ההשפלה,הבדידות והרס האמון במין השני...

אריאלה מלצר* כותבת במאמרה:
"התנהגות אלימה- הינה התנהגות נרכשת ונלמדת כמודל חיקוי של דמויות הוריות סמכותיות מהילדות, הנובעת מתהליכי החיברות לתפקידי הגבר והאישה ויחסי המעמד והכוח בין המינים בחברה. 
*רמת חרדה גבוהה- הנובעת מחוויות חיי המכה מן העבר, מביאה אותו לצורך עז בשליטה מוחלטת על זולתו.
*תפיסת הזהות העצמית שלו אינה נפרדת מזולתם, וכוללת בתוכה גם את זהות האישה, כך שמתפתחת תלות רגשית הדדית (סימביוזה) בין בני הזוג אשר גורמת להם להתנהל כזהות אחת מורחבת, במקום להיות בני אדם נפרדים וייחודיים,עצמאיים ואינדיבידואליים. 
*נטייה לבטל דיעות ורצונות אחרים או מנוגדים משלהם, לזלזל בהם או להפחית מערכם. 
*קושי רב להכיל תסכוליו ולהרגיע את עצמו. הוא מגלה קנאה מוגזמת ורכושנות כלפי בת זוגו. בדרך כלל חשיבתו נוקשה, דרכי התמודדותו לא מגוונות ואינן יעילות ותגובותיו מהירות. 
*הוא מתקשה לזהות את רגשותיו ולבטא אותם באופן ישיר וגלוי וקושי רב עוד יותר, לבטא רגשות שנתפסים על ידם כשליליים כגון, חולשה, פחד, כאב, עלבון, קנאה, דחייה, בושה ועוד. 
*הוא חסר שליטה בכעס ,שבאמצעותו הוא מבטא את הרגשות המוסווים תחתיו. 
*הוא בעל מיומנויות חברתיות מועטות , וכן מיומנויות התקשורת הבינאישית .תחושת בדידות .צפייה שבת זוגו תספק את כל צרכיו, הן הפיזיים והן הרגשיים. פיתוח תלות גבוהה ולכן אי יכולת להכיל כל התנהגות נפרדת ועצמאית משלה.תחושת חרדת נטישה ,דחייה וערעור הביטחון, גורמות לו להגיב בכוח על מנת להחזיר לו את הביטחון וסיפוק צרכיו. 
*גבר אלים מתנהג באלימות כאשר הוא חש מאוים, חלש וחסר אונים. גבר אלים מכה מתוך חולשה ותחושת חוסר מוצא ולא מחוזק נפשי, כפי שבת זוגו תופסת אותו. תחושת הכוח והעוצמה שיש לו הינה תחושה מזויפת והיא קיימת רק כאשר האחרים מרצים אותו ונענים לציפיותיו. 
*בתוך עולמו הרגשי כלוא ילד קטן מפוחד וכואב, אשר מגיב לעולם בתגובות הגנתיות כדי לשרוד ואשר אינו יודע דרכים אחרות להתמודד עם פחדיו ותסכוליו. אחת הדרכים שלו להתמודד עם חולשותיו היא להשליך את החלקים הבלתי נסבלים בתוכו על האחר או על בת זוגו ולכן, הוא יאשים אותה בכל הטעויות ,הבעיות והקשיים שעומדים בפניהם, יבקר אותה וישפוט אותה ללא הרף. 
*גבר אלים, לרוב, מכחיש את התנהגותו האלימה, אינו לוקח אחריות עליה או מפחית מערכה ומצדיק אותה, על פי תפיסתו, בהתנהגות השגויה והפוגעת של זולתו ובעיקר, של בת זוגו. 
*הקושי שלו לקחת אחריות על רגשותיו, התנהגותו ועל תוצאותיה נובע מחוסר יכולתו להודות בחולשותיו ופחדיו, דבר שהוא בלתי נסבל עבורו, מהכחשת רגשותיו, הבאה למנוע מעצמו כאב רב שאינו יכול להכילו, וזו הסיבה שגברים אלימים אינם פונים מיוזמתם לטיפול אלא אם כן יש עליהם גורם לחץ".

והאישה?

נשים מוכות רבות אינן מגדירות עצמן כ"מוכות" גם אם הן סובלות מאלימות קשה. הן מרגישות שהן אלו האשמות בהתנהגותו האלימה של בן זוגן.
מצד אחד החברה "מרחמת עליהן" מצד שני מאשימה אותן .הן במלכוד.
מעמד האישה לכאורה השתפר,אך לא פגש אותה כשעברה את החוויות עם ה"גבר שלה".
מטבע הדברים מאשימים את האישה ברוב ה"כשלונות."עיקר הבית או עוקרת הבית","חוכמת נשים בנתה ביתה".
בטחונה העצמי שנהרס בעקבות האלימות שחוותה,מקבל האשמות אלו ותקופה ארוכה תצטרך להתמודד עם שיקום ההריסות.דבר שיקשה עליה יותר אם גם ילדיה צריכים שיקום,וכוחותיה אינם במיטבם.

הצביעות החברתית סביבה,חוסר יכולת ההכלה דווקא של נשים למצבה.גרמו לה להתרחק וללקק לבד פצעיה.מורות ,עובדות סוציאליות למינן היו לעיתים חשודות בעיניה כ"נשים מוכות" בעצמן,כי לא פעם הפנו אצבע מאשימה אליה והצדיקו אותו...

תופעת האלימות במשפחה לא פוסחת על חבר כנסת,רופא,שוטר ואולי גם שופט....
בתחושתה,כשיצאה לשינוי מעמדה-שהחברה מעודדת לצאת מאלימות אך מקבלת אותה...דבר והיפוכו...
האמרה "את לא לבד..."-הטעתה אותה כשרצתה לצאת לדרך חדשה...היא גילתה שהיא לבד....

הרבה עבודה עצמית ושיקום הריסות עברה והרימה ראש...אך אי שם ,ישנה ברכת בכי גדולה בנבכי נשמתה שלעולם לא תתייבש...


כתמים/ מילים: יהודה פוליקר ויעקב גלעד

אין שפה כזאת נפנף בשמאלו הגבר
כשיד ימין מכה מונפת לכל עבר
אחר כך הסתכל בך מבוייש
הבטיח שתתחילו מחדש
ואת יודעת שזה רק ענין של זמן
אתמול הוא התנצל היום זה מסוכן
מחר שוב יכנס בו שגעון
אחר כך טלויזיה ולישון
הו לא אני מכיר אותך
אל תשקרי לי בשבילו
הו לא אני מכיר אותו
את מכירה את כף ידו
לכל טרוף יש שק אגרוף
סמרטוט רצפה ופח אשפה
את מוטלת מושפלת
כתמים סגולים בעיני התכלת
הו לא
אין שפה כזאת אבל שמעתי צעקות
זה לא מאהבה את מתה ממכות
החוק הוא תיק סגור באדמה
שפה כזאת הוא בטח לא ישמע
הו לא אני מכיר אותך
אל תשקרי לי בשבילו
הו לא אני מכיר אותו
את מכירה את כף ידו
לכל טירוף יש שק אגרוף
סמרטוט רצפה ופח אשפה
את מוטלת מושפלת
כתמים סגולים בעיני התכלת
הו לא


*אריאלה מלצר הינה מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מנהלת מכון רעות ברחובות אשר מעניק ייעוץ וטיפול זוגי, טיפול משפחתי ואישי. כמו כן, שרותי גישור בסכסוכים במשפחה ובגירושין, הדרכה לאנשי מקצוע, הרצאות וסדנאות בזוגיות לזוגות ולפנויים פנויות, שליטה בכעסים ועוד.