כותרות TheMarker >
    ';

    על נישואין, גרושין, גברים ונשים ומה שביניהם - בלוג גירושין

    שלום לכולם, אני עו\"ד, המופיעה בבתי משפט, בתחום דיני המשפחה. אני עוסקת בגרושין, הסדרי ראיה ומשמורת, מזונות חלוקת רכוש והכול מתוך ראיה רחבה ויצירתית, תוך שילוב תחומים נוספים שלמדתי כמו פסיכולוגיה ורפואה אלטרנטיבית. אני מתעניינת בתחומים שהזכרתי מכל היבטיהם.

    אשמח לקרוא את תגובותיכם, אודות מה שכתבתי ומה עמדתכם בנושאים שהעליתי.

    כל המידע המוצג בבלוג הינו מידע כללי בלבד, ואין בו כדי להוות ייעוץ ו/או חוות דעת משפטית. המחברת אינה נושאת באחריות כשלהי כלפי הקוראים ואלה נדרשים לקבל ייעוץ מקצועי משפטי ו/או אחר לפני כל פעולה המסתמכת על הדברים האמורים.

    0

    גירושין בהסכמה

    47 תגובות   יום חמישי, 5/1/12, 04:09

                                                  


    אורית ורוני הם זוג בשנות ה - 40 לחייהם. הם החליטו להתגרש בהסכמה, אבל התקשו לעשות זאת, בשל הזעם הרב שצברו זה כנגד זו, במהלך חייהם המשותפים.  למרות זאת, מאחר ששניהם באו מרקע טיפולי, הם החליטו ללכת לטיפול ולעשות הכול, על מנת לא לפגוע זה בזו. אורית היא פסיכולוגית ורוני הוא עובד סוציאלי. שניהם טיפלו באנשים רבים, אבל הם היו שקועים בקריירה ובטיפול בילדים ושכחו את הזוגיות שלהם בדרך. אולי, אם הם היו משקיעים חלק מן האנרגיה הרבה שהשקיעו בעבודה, בעצמם, הם לא היו מגיעים לנקודת האל חזור הזו. היום הם מבקשים להיפרד. המרקם העדין שהיה פעם המערכת הזוגית שלהם, התפורר ואיננו.

     

    במהלך חיינו, אנחנו מבצעים סדרה יומיומית של בחירות, אשר בחלקן הן בחירות אוטומטיות, המבוססות, על אישיותנו, על החינוך שקיבלנו, על דרך חיינו, על הקשר עם הורינו, על הסביבה, על החברה והשפעתה עלינו ועוד.

     

    ניקח לדוגמה, את הליך הגירושין, במהלכו נאבקים לעיתים בני הזוג (בעבר זוג האוהבים) עד חרמה זה בזה, תוך שהם משקיעים אנרגיות פנימיות רבות, על מנת לזרוע זרעים של הרס ושל שנאה.

     

    את שזרענו, נקצור. משמע, ההשלכות, של מעשינו אלה ושל הבחירה, אשר בחרנו, לפעול נגד אותם אשר אהבנו, תהינה לעיתים מרחיקות לכת והרות גורל במשך שנים לא מעטות.

     

    כאשר אנו בוחרים לפעול, כדאי, לבחור בחירה מושכלת ומודעת, מתוך חוזק ולא כאקט של תגובה אוטומטית ללחץ בו אנו נתונים. רצוי, ללמוד ולהכיר את האני הפנימי שלנו וללמוד לבחור את הבחירות אשר יעשו אותנו מאושרים ושלמים. שכן, עד כמה שהדברים נשמעים קשים לביצוע, ניתן לסיים את הקשר הזוגי ולצאת ממנו חופשיים ומחוזקים נפשית.

     

    אורית ורוני, נקלעו לסיטואציה משברית בחייהם – פרידה שתוביל לגירושין. סיטואציה מעין זו של לחץ קשה, מעוררת מערכת שלמה של תגובות ושל מעשים.

     

    קיים מגוון רחב של רגשות, תגובות ופעולות לסיטואציית הגירושין, לדוגמה :

     

    בת זוג שחשה חלשה ושבורה, מסרבת להתמודד, מתכנסת בעצמה ומסכימה לוותר על רכוש רב ובלבד שלא תאלץ להתמודד עם המצב המשברי הקשה. 

     

    בן זוג זועם, מבקש לקחת לעצמו את רב הרכוש, מבריח רכוש ומנסה לפגוע באשתו דרך הכסף.

     

    בת זוג החדורה רגשות נקם, עושה הכול כדי לפגוע בבן הזוג, לרבות הסתת הילדים.

     

    בן זוג הממאן לכל ניסיון להגיע עמו להסכם, כי הוא כעקרון לא מוותר ושואף לנצח בכל סיטואציה בעייתית אליה הוא נקלע.

     

    ועוד ועוד.

     

    לעיתים פועלים מי מבני הזוג, בלי לתת את הדעת, על ההשלכות ארוכות הטווח, אשר תהינה לפעולות האוטומטיות הללו מצדם. הם אינם שוקלים את ההפסד הכלכלי לאורך שנים, הן בוויתור על רכוש, או במתן הסכמה לתשלום מזונות גבוהים מידי, או במתן הסכמה, לקבלת מזונות נמוכים מידי, כמו גם, להפסד של הקשר עם הילדים. 

     

    לעיתים אין מנוס ממאבק משפטי, אך גם הוא צריך להיעשות, מתוך בחירה מודעת, תוך חשיבה על העתיד.

     

    לדוגמה, אם אחד מבני הזוג, שואף להישגים כלכליים חד צדדיים, על חשבונך, או מבקש ליטול ממך את זכויותיך כהורה, מוטב לפעמים להיאבק כמידת הנדרש, על מנת שהמשך חייך, לא ייפגע, כתוצאה מוויתורים חד צדדיים שתעשה/י, בשל שאיפה לחתום על הסכם גירושין מהיר.

     

    אם אישה אשר עובדת בעבודה לא מכניסה ומעוניינת להיות המשמורנית על הילדים, מבקשת לצאת מן הגירושין בכל מחיר והיא מוותרת על סכום מזונות הוגן ובלבד שתתגרש, היא עלולה למצוא את עצמה בפני שוקת שבורה, כבר בעתיד הקרוב, ובמצב של חוסר יכולת לפרנס את ילדיה.

     

    אם הגבר מבקש להשתחרר מכבלי הגירושין ולצאת לחופשי ללא מאבק ומהר, הוא עלול למצוא עצמו נאלץ לשלם דמי מזונות גבוהים מידי, בהם לא יוכל לעמוד ולקיים את עצמו בכבוד. או אז, הוא עלול להיאבק שנים רבות מול גרושתו, אשר תפנה להוצאה לפועל, ואף למצוא עצמו מתגורר בבית הוריו בגיל 50.  

     

    לכן רצוי כי הגירושין יתבצעו מתוך שיקול דעת נטול לחץ ובסיוע עורך דין המייצג כל צד בנפרד.

     

    אחת הדרכים היעילות והטובות, על מנת להגיע לבחירה מודעת, מושכלת ולפעולה מתוך חוזק פנימי, בסיטואציות משבריות בכלל ובגירושין בפרט, היא פניה לטיפול וליעוץ, על מנת לשחרר את הכעסים, לפרוק אותם בדרך יעילה ולאפשר לעצמכם להגיע להסכם גירושין בדרך שקולה ולא תוך ביצוע פעולות אוטומטיות מתוך כעס.  

     

    טיפול במהלך או בטרם נקיטת הליכים משפטיים, עשוי לסייע לאדם הנתון בהליך הגירושין ולהעניק לו כוחות עצומים, כוחות, שהוא כלל לא היה מודע אליהם. הטיפול יוכל לחבר את האדם אל הכוחות הפנימיים שלו ולתת לאדם אפשרות להתמודד בצורה המיטבית, בסיטואציות משבריות שונות.

     

    כיצד הדברים באים לידי ביטוי בפועל?

     

     הביטוי, "כאשר תזרעו, כן תקצרו", מהווה תמצית חשובה וכלל לא בנאלית לכך, שכל פעולה שאנו מבצעים, מחוללת כוח אנרגיה, החוזר אלינו באופן דומה.

     

    עלינו לשאוף כי חלקן הגדול של פעולותינו, תבוצענה מתוך בחירה ולא באופן אוטומטי.

     

    אם הייתי מבקשת להצחיק אתכם, סביר להניח שהייתם בוחרים לצחוק. אם הייתי בוחרת להעליב אתכם, סביר להניח שהייתם נעלבים. אבל הבחירה אם לצחוק או להיעלב, היא עדיין מעל לכל, הבחירה שלכם.

     

    אנחנו יכולים במודע, לבחור לא להיעלב, לא לחוש תחושות אשם, לא להיפגע. אנחנו יכולים, במודע, לבחור לשמוח, לראות את חצי הכוס המלאה ולהיות מאושרים.

     

    איש לא יאמר לכם, שזה קל, זה לא. זהו מאבק פנימי הזקוק לתעצומות הנפש ולעיתים מזומנות לסיוע חיצוני.

     

    ניתן להגיע למודעות ולחיים טובים יותר, באמצעות יעוץ, הכוונה וטיפול מתאימים.

     

    לדוגמה : באמצעות הדמיון המודרך, אנחנו יכולים למצוא את עצמנו, במקומות רגועים ונעימים ולחוות שקט רגיעה ושלווה, תוך שחרור הכעסים אשר נצטברו בנו. אנחנו יכולים לוותר על הכעס, על העצב ועל עגמת הנפש, אשר נגרמו לנו במהלך החיים המשותפים ובמהלך הליך הגירושין ולחוש שלמים יותר עם עצמנו ומכאן כלפי הזולת.

     

    באמצעות ייעוץ וטיפול, אנחנו יכולים להשתחרר מרגשות האשם והפגיעה, אשר אנו חווים במהלך הגירושין ואף להבין ולהפנים את החשוב מכל, אם נקבל ונאהב את עצמנו כפי שאנחנו, נוכל לקבל ולאהוב את הזולת ולחיות חיים מלאים וטובים יותר, תוך הגשמת האני האמיתי שלנו. לרוב, זהו לא תהליך קצר, אבל ההשקעה בתהליך - בנו, חשובה לחיזוק נפשנו.

     

    ניתן לומר, כי אם היינו פועלים מתוך בחירה מודעת, כל גבר ואישה, היו מאמצים אל חיקם את המשפט הבא :

     

    "אנחנו מבקשים לסיים את הקשר הזוגי, מתוך כבוד הדדי, שמירה על צלם האנוש ומזעור הפגיעה הן בילדינו והן בנו. "

     

    יחד עם זאת, אם בן/בת זוגנו לא מותירים בידנו ברירה, נוכל לבחור להילחם על רכושנו, על מזונותינו, על ילדינו ועל כל המגיע לנו, לא מתוך תחושת נקם, עלבון, חרדה או לחץ, אלא מתוך כוח ועצמה פנימיים, אשר יתנו לנו את האפשרות לזכות, כשמגיע לנו לזכות.

     

    אנחנו יכולים, לבחור ללכת בדרך חדשה, נטולת רגשות אשם והתייסרות, על מה שהיה ולא יהיה עוד.

     

    כדאי לבחור בהתקדמות, הגשמה עצמית, התחדשות, ואהבה חדשה, מתוך פנימיות מודעת, כלפי עצמנו, כלפי ילדנו וכלפי האנשים החדשים בעולמנו.

     

    אורית ורוני בחרו להשאיר את הרגשות הקשים בצד, להתמודד, ללכת לטיפול ומקום להיאבק אחד בשניה, להיאבק על זכותם לחיות הכי טוב שאפשר ולהישאר בקשר ידידותי גם לאחר הגירושין. הם נאבקו ברגשות הקשים והצליחו להגיע להסכם גירושין שהיה מוצלח עבור שניהם. אורית ורוני חוגגים היום את החגים ביחד עם ילדיהם ועם משפחותיהם המורחבות והם מאושרים על כך שהחליטו לבחור בטוב.

     

     

     

     

    כל המידע המוצג במאמר הינו מידע כללי בלבד, ואין בו כדי להוות ייעוץ ו/או חוות דעת משפטית. המחברת אינה נושאת באחריות כשלהי כלפי הקוראים ואלה נדרשים לקבל ייעוץ מקצועי משפטי ו/או אחר לפני כל פעולה המסתמכת על הדברים האמורים.

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (47)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        28/1/12 00:51:
      תודה חברה נשמה יפה
        21/1/12 10:58:
      ללא ספק הטיפול נחוץ לפני הסכם הגירושין, כדי לשחרר רגשות כעס ,איבה, נקמה ועוד. מומלץ לכל מי שיכול להרשות לעצמו מבחינה כספית, שכן עלות הטיפול ושכ"ט עו"ד מכביד על הכיס . מה שאומר שהגירושין מתאפשרים לעשירים ומה עם חסרי היכולת....האם יש גוף כלשהו שיכול לממן את הטיפול הזה עבורם.....
        19/1/12 19:50:
      מסר חשוב וכל כך לא מובן מאליו . ולמרות הכלליות היחסית שלו הפוסט שלך מצוין כעוד אחד מהדברים האלו שאתה לוקח איתך לחיים. בתקופה האחרונה אני עוסק בזה המון בהקשרים אחרים וזה משתלב מצויין.
        15/1/12 15:35:
      תודה לך
        12/1/12 10:17:
      זה מובן. תודה
        10/1/12 17:16:

      צטט: הטרמילר 2012-01-10 14:21:02

      צטט: הטרמילר 2012-01-10 14:16:20

      אני הסתייעתי בבית המשפט לענייני משפחה אחרי הסכמה, וחוזה עשוי וגמור עם עוה"ד שלה, לרוחי.
      אלא שהיא התחרטה.
      לקחה עו"ד אחר שדרש מבית המשפט לענייני משפחה "להביא אותי "... כמובן שלשם כך המציא "שעזבתי את הבית ללא מזונות וכיוצ"ב" כשלמעשה, עזבתי בסיכום עם אשתי שבחרה להישאר בבית שלנו.
      הגעתי לדיון אצל עובדת סוציאלית שהציגה את אשתי כננטשת וביקשה שאחזור הבייתה !!!
      מכאן החל תהליך של הכוונה לשיחות משותפות עם יועצי נישואין לשם שלום בית.
      סיוע משפטי של המחלקה לסיוע של בית המשפט לענייני משפחה גרם לכך שגמרנו ללא עו"ד בהסכם ממון מאושר ע"י ביהמ"ש.
      אחרי שמונה שנים התגרשנו ברבנות.
      אפשר בלי לריב.
      אבל אני רוצה לדעת,
      האם לא יתכן שאת יעל, יכולה לגשר כמגשרת אחת לשני בני הזוג,
      ולנהוג בהגינות עם שניהם להסכם מאוזן ?

       

       

      אין הנחתום מעיד על עיסתו, אבל אני אדם מאוד הגון, אז אוכל לנהוג בהגינות, לשמש כמגשרת של שניים ולהביאם להסכם הוגן. אבל זה לא פשוט כלל ועיקר, לשמור על אינטרסים מנוגדים של שני בני הזוג. לייצג אחד מהם הרבה יותר קל.

        10/1/12 14:21:

      צטט: הטרמילר 2012-01-10 14:16:20

      אני הסתייעתי בבית המשפט לענייני משפחה אחרי הסכמה, וחוזה עשוי וגמור עם עוה"ד שלה, לרוחי.
      אלא שהיא התחרטה.
      לקחה עו"ד אחר שדרש מבית המשפט לענייני משפחה "להביא אותי "... כמובן שלשם כך המציא "שעזבתי את הבית ללא מזונות וכיוצ"ב" כשלמעשה, עזבתי בסיכום עם אשתי שבחרה להישאר בבית שלנו.
      הגעתי לדיון אצל עובדת סוציאלית שהציגה את אשתי כננטשת וביקשה שאחזור הבייתה !!!
      מכאן החל תהליך של הכוונה לשיחות משותפות עם יועצי נישואין לשם שלום בית.
      סיוע משפטי של המחלקה לסיוע של בית המשפט לענייני משפחה גרם לכך שגמרנו ללא עו"ד בהסכם ממון מאושר ע"י ביהמ"ש.
      אחרי שמונה שנים התגרשנו ברבנות.
      אפשר בלי לריב.
      אבל אני רוצה לדעת,
      האם לא יתכן שאת יעל, יכולה לגשר כמגשרת אחת לשני בני הזוג,
      ולנהוג בהגינות עם שניהם להסכם מאוזן ?

       

        9/1/12 21:22:
      תודה
      גירושים בשיתוף פעולה - זה כל הסיפור. המטרה היא שאחוז ניכר מהזוגות המתגרשים יפעלו בדרך זו. לשם כך דרשו שינוי עמוק מאוד בכל התפישה של ישוב סכסוכים, של הקשר בין כבוד ופשרה וויתור ושל ההבנה שגירושים אינם סופ פסוק בחיי משפחה אלא שינוי תבנית.
        8/1/12 08:25:
      בחירות....וכמו שצריך שנים להתחתן צריך שנים להתגרש....וכמו שאמא שלי הייתה אומרת כשאת מתחתנת תבדקי טוב טוב ממי את עלולה להתגרש...... שבוע מואר לכולם

      יעל יקירתי , פוסט מעניין ולצערי כל כך אקטואלי בדורינו ,,
      הפוסט מדבר ונוגע באלפי אנשים וזוגות ,,, אם ניתן ואפשרי רצוי לעשות זאת בהדרגה  ע"מ לפוגג במעט את המטען שמכתיב את דרך ההתנהלות בנושא .
      ''

        7/1/12 10:53:

      צטט: עורך דין שי וקנין 2012-01-07 10:43:50

      פוסט מחכים. משום מה אני הייתי תחת הרושם שאולי עדיף לזוג שרוצה להתגרש ולא להשאיר "אדמה חרוכה", לקחת עורך דין אחד שייצג את שניהם וידאג לאינטרסים של שניהם. כמי שמצויה בתחום, מה דעתך?

       

       

      זה נשמע נכון, אבל זה לא כך במציאות. אחרי שהגיעו אלי אנשים רבים מידי עם הסכמים חד צדדיים, אשר אילצו אותם לפנות לאחר החתימה שוב לערכאות, ברור לי שהיכולת של עו"ד להשאר ניטראלי היא מאוד מוגבלת ולכן בעיני תמיד עדיף שכל אחד יקח עו"ד מטעמו, אשר יראה את האינטרסים שלו/ה וייצג אותו/ ה בנאמנות.

      פוסט מחכים. משום מה אני הייתי תחת הרושם שאולי עדיף לזוג שרוצה להתגרש ולא להשאיר "אדמה חרוכה", לקחת עורך דין אחד שייצג את שניהם וידאג לאינטרסים של שניהם. כמי שמצויה בתחום, מה דעתך?
        6/1/12 12:35:

      צטט: רפאל אלמוג 2012-01-05 23:23:39

      יעל, מאמר מאוד מעניין ומעשיר. יש לי התחושה אבל שמדובר במקרה יחסית חריג. לרוב, שזה נגמר, זה פשוט נגמר לא טוב. על כל פנים, תמיד כייף לקרוא מקרים חיוביים כאלה. שבת שלום !

       

      רפאל, לדעתי מקרים רבים מסתיימים בהסכם, בטרם פניה לערכאות.לא בטוח שכולם נעזרים במטפלים, על מנת להגיע לתוצאות נכונות יותר ולמודעות עמוקה יותר, אבל מתקיימים הרבה גישורים שמסתיימים בהסכמים. לפעמים, המקרה מסתיים בהסכם שהוא מאוד חד צדדי ואז חלק מהמתגרשים מגיעים בחזרה אלינו עורכי הדין לענייני משפחה. לפעמים עוד יש מה לעשות ולפעמים לא. אם חלק נכבד מהמתגרשים יפנו לטיפול, לשם שיחרור הכעסים בצורה מותאמת והגעה למודעות גבוהה יותר, אני די משוכנעת, שזה יביא אותם להסכמים מאוזנים וטובים יותר ולניהול המערכה אם תדרש, בצורה מוצלחת יותר עבורם.

       

      במקרים רבים, התיק מסתיים בהסכם, לאחר שכבר מתנהלת מלחמה קשה בבית המשפט ומה שאנו מכנים "מאזן האימה", פועל את פעולתו ומאפשר לסיים את התיק. אז כבר הנזק נגרם.

       

      יחד עם זאת, מנסיוני בתיקי משמורת משותפת, או הסדרי ראיה רחבים, כאשר שופטים פוסקים כך גם בהעדר הסכמה, הצדדים מנהלים מערכת יחסים טובה, לאחר שוך הקרבות ומתן פסק הדין למשמורת משותפת.

        6/1/12 07:30:
      אין כמו הסכם גרושין בהסכמה..
        6/1/12 00:13:
      פוסט נפלא חשוב בתובנות באפשרות של יצירת קשרי ידידות גם לאחר הגירושים מדהימה שאת יעלי
        5/1/12 23:45:
      מאמר מאלף!
        5/1/12 23:23:
      יעל, מאמר מאוד מעניין ומעשיר. יש לי התחושה אבל שמדובר במקרה יחסית חריג. לרוב, שזה נגמר, זה פשוט נגמר לא טוב. על כל פנים, תמיד כייף לקרוא מקרים חיוביים כאלה. שבת שלום !
        5/1/12 21:55:
      יעל יקרה , היום חתמנו על הסכם הגירושין שלנו. היה קשה. עצתך טובה להולכים בדרך... טיפול נפשי שמלווה את תהליך הגירושין, לשני בני הזוג, יכול לקצר מאוד את התהליך. מגשר ובשום אופן לא עו"ד שאינו בכיוון הגישור. צריך לעשות ההכל הכל אבל הכל כדי להתנהל מול מגשרים שיזרמו עם התהליך ולא יתקעו אותו . עצתך כמים חיים.
        5/1/12 20:48:

      צטט: josh r 2012-01-05 08:28:01

      מניסיוני עדיף עם כל הזעם שנצבר ללא עורכי דין. עורך הדין המייצג אינו רואה את כל התמונה.

       

      ללא עורכי דין לא ניתן להתגונן אם הצד השני נקמן, רמאי, רודף בצע וכו'  ... במדינת ישראל האנשים הישרים והוגנים נידפקים כי בהליכי הגירושין המירמה משתלמת.

      יחד עם זאת, לצערי קשה למצוא עורך דין טוב שהנאמנות ללקוח היא נר לרגליו.

        5/1/12 18:53:
      תודה יעל כתוב נפלא כתמיד.יש בפוסט תובנות רלוונטיות לתחמים נוספים בחיים
        5/1/12 18:28:
      תמיד הרציונאל מנצח פוסט מדהים ומלמד
        5/1/12 18:15:
      תודה... זה מועיל לאנשים שזקוקים.... אבל על חלב שנשפך אין בוכים.
        5/1/12 17:56:
      תודה רבה
        5/1/12 13:30:


      ''

      יונה2012יונה
      בנק הגזל המקומי טרם חילק כוכבים לעם בשעה 13 בצהריים !! מושחתים נמאסתם !!!
      חן חן, תודה רבה. יש להרחיב את סמכויות עורכי הדין בגישור גם לאגרסיה מילולית ופיזית במסגרת הליכי הגישור, לרבות הפעלת כוח סביר, ככתוב - "ולשטיא בכורמייזא", ואין הכוונה להשכלתם הפורמלית של בני הזוג, אלא לשטיונם המנטלי, הרוחני והחברתי. יישר כוח, תרתי משמע.
        5/1/12 12:07:
      http://cafe.themarker.com/post/2474781/
        5/1/12 10:50:
      פוסט מקסים כן ירבו כמוך . שבת שלום
        5/1/12 10:32:
      מאמר נפלא
        5/1/12 10:24:
      toda iaeli
        5/1/12 10:22:

      תודה לך יקירה

        5/1/12 10:06:
      יפה, צר לי שלא יכול לככב :-)
        5/1/12 09:56:
      יעל לטנגו צריך שניים. זה נכון! למחלחמה מספיק אחד. אם יחליטו להפרד במלחמה הם בצרות גדולות ואם בהסכם ,פחות נזק ! צריך רק את האיש הנכון שיסביר להם.. המקצוע שלהם ,לרוב לא משנה . בבית הם לא מטפלים..הם בעל ואישה מתקוטטים.
        5/1/12 09:31:
      עד היום לא מבין למה אי אפשר להתגרש בכייף..סתם כעסים מיותרים שלא מובילים לאף מקום..
        5/1/12 09:15:
      עדיף לגמרי לסיים את הקשר כשנקודת האל חזור נמצאת בה. בצורה הטובה ביותר עם הסכמה לפרידה הוגנת. השילוב של דמיון מודרך כאן הוא חשוב מאוד לגרום לזוג עם כל כך הרבה כעסים להגיע לפרידה הוגנת, עם כמה שפחות פגיעה בילדים בעיקר. במקרה הזה זהו זוג ששניהם יודעים ועוסקים באנשים עם בעיות ובטוח חלקם בעיות זוגיות. היה צריך למקד אותם וכך עשית, כדי לגרום להם לפרידה הוגנת ולהישאר בקשר ידידותי למען הסדר הטוב והילדים שישארו בריאים בנפשם.
        5/1/12 09:01:
      צריך לדעת את כל זה , אבל לא עלינו. איזה מזל שאני לא בסיפור הזה
      מאמר מקיף ומעניין ומאוד מאוד נכון.

      צטט: josh r 2012-01-05 08:28:01

      מניסיוני עדיף עם כל הזעם שנצבר ללא עורכי דין. עורך הדין המייצג אינו רואה את כל התמונה.

       

       

      עורך דין הבקיא בתחום יכול בהחלט לראות את כל התמונה, כי מכירים את ההשלכות הנוראיות שישנם למאבקים כתוצאה מחשיפה לתיקים ולפסקי דין קודמים.

       

      אין מנוס ויש להזדקק לעורך דין בשלב הגירושין, שלא לגירושין בהסכמה, כי כאשר הצד השני לחבילה פועל בצורה לא רציונלית ועניינית, לפעמים הדרך לטעת בו תבונה עוברת אך ורק דרך בית המשפט.

        5/1/12 08:46:

      צטט: josh r 2012-01-05 08:28:01

      מניסיוני עדיף עם כל הזעם שנצבר ללא עורכי דין. עורך הדין המייצג אינו רואה את כל התמונה.

       

       

      מנסיוני הרב יש לומר, שיפרתי את חייהם של אנשים רבים.דאגתי לאבות שיגדלו את ילדיהם, לאנשים שמגיע להם שיקבלו את דירתם ואת רכושם, שאנשים ישלמו מזונות בהתאם לכיסם ועוד ועוד.

       

      מה שאני ממליצה כאן הוא, לכו לטיפול, זה יכול להביא אתכם למקומות בו לא תצטרכו להגיע כלל לביהמ"ש, אלא כדי לאשר את הסכם הגירושין בלבד.

       

        5/1/12 08:28:
      מניסיוני עדיף עם כל הזעם שנצבר ללא עורכי דין. עורך הדין המייצג אינו רואה את כל התמונה.
        5/1/12 07:51:

      צטט: Gfaus 2012-01-05 07:19:35

      ניהול רגשות זהו נושא חשוב ומאד מורכב ...

       

      יעל את יודעת היטב ש"חייבים שניים לטנגו", לכן אורית ורוני היו זוג חכם ששניהם הבינו את חשיבות שיתוף הפעולה להצלחה הדדית.

       

      לצערי לא תמיד זה כך. לא מספיק שצד אחד רוצה להיות הגון ויישר. קל מאד לעשות צרות ואפילו משתלם כי לנשל מרכוש, לגנוב ולנצל זה לצערי משתלם כאשר גלגלי הצדק במדינת ישראל מסתובבים מאד לאט ולא תמיד לכיוון הצדק.

       

      חלק מההחלטות החשובות של זוג מתגרש זה לבחור עורכי דין טובים ומקצועיים אשר יכוונו את התהליך לכיוון של פתרון. 

       

       

      אין ספק שעל מנת להצליח ולא לדרדר את העניינים לקרבות רחוב משולחי רסן, צריך שניים שיחזיקו בעמדה הנאורה, שעדיף קצת פחות כסף בכיס לפעמים, או עדיף לנקום פחות, בתמורה ליחסים טובים בהמשך לטובת כולם.

      כמובן, במצב בו אין הסכמה הדדית להסכם פשרה הגון והוגן, חייבים עורך דין טוב ונאמן ללקוח, אשר יפעל בצורה הנכונה על מנת להשיג עבורו את ההישגים הראויים.

        5/1/12 07:47:

      צטט: אליהו1979 2012-01-05 07:30:57

      בוקר טוב יעל,


      אני אמנע מלהביע דעה של ממש כאן כי בתור אחד שלא היה בקשר זוגי אני לא מוסמך לכך. אני רק אומר שאין וויכוח על כך שהדרך של הסכמה ושיתוף פעולה תמיד עדיף על מאבקים אבל בכל זאת טוב שיש ערכאות משפטיות שיכולות להתערב ולנסות (לפעמים) לקבוע מידה מסוימת של צדק אם הצדדים אינם מסוגלים לזה לבדם. 


      יום טוב 

       

      אני מודעת כמובן לכך שלא כל הזוגות מסוגלים להתעלות מעל רגשותיהם והם פונים לבתי המשפט. הרי מספיק שאחד מבני הזוג יהיה חדור קרב ואפילו שהשני יעדיף לסיים את הקשר בהסכם, הוא לא יוכל ויאלץ להתגונן ואף להתקיף בערכאות.

       

      בני אדם, כולנו, פועלים על אוטומטים רבים, לפעמים כדאי לעצור ולחשוב איך לעצור את האוטומט.

      הגבר שחש שהוא לא גבר בבית, מחליט כעת לשפוך חמתו על האישה בבית המשפט, או האישה שהרגישה נדכאת בבית וכעת בעיניה בית המשפט יעזור לנקום את נקמתה, לא עוצרים, לא חושבים ולא שולטים ברגשות וכל זה גורם המון כאב, סבל וצער לכולם עם דגש על הילדים. אז אני אומרת כאן, חברים פנו לטיפול, לפעמים זה יכול לסייע יותר מכל בימ"ש.

        5/1/12 07:30:

      בוקר טוב יעל,


      אני אמנע מלהביע דעה של ממש כאן כי בתור אחד שלא היה בקשר זוגי אני לא מוסמך לכך. אני רק אומר שאין וויכוח על כך שהדרך של הסכמה ושיתוף פעולה תמיד עדיף על מאבקים אבל בכל זאת טוב שיש ערכאות משפטיות שיכולות להתערב ולנסות (לפעמים) לקבוע מידה מסוימת של צדק אם הצדדים אינם מסוגלים לזה לבדם. 


      יום טוב 

        5/1/12 07:19:

      ניהול רגשות זהו נושא חשוב ומאד מורכב ...

       

      יעל את יודעת היטב ש"חייבים שניים לטנגו", לכן אורית ורוני היו זוג חכם ששניהם הבינו את חשיבות שיתוף הפעולה להצלחה הדדית.

       

      לצערי לא תמיד זה כך. לא מספיק שצד אחד רוצה להיות הגון ויישר. קל מאד לעשות צרות ואפילו משתלם כי לנשל מרכוש, לגנוב ולנצל זה לצערי משתלם כאשר גלגלי הצדק במדינת ישראל מסתובבים מאד לאט ולא תמיד לכיוון הצדק.

       

      חלק מההחלטות החשובות של זוג מתגרש זה לבחור עורכי דין טובים ומקצועיים אשר יכוונו את התהליך לכיוון של פתרון. 

        5/1/12 06:38:
      עניין כיבוש הרגשות ....מורכב הוא ...איזהו גיבור הכובש את ייצרו
        5/1/12 06:17:
      * כל אחד צריך לחשוב רגע לפני שהואא עושה צעד כזה או אחר, סוף שבוע נפלא

      ארכיון

      פרופיל

      עו"ד יעל גיל
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין