כותרות TheMarker >
    מעבר ל-
    cafe is going down
    ';
    TheMarker Cafeאילנה ינובסקימילה שלילפעמים אני כועסת והדם רותח בעורקי

    מילה שלי

    פוסטים אחרונים

    ארכיון

    0

    לפעמים אני כועסת והדם רותח בעורקי

    לפעמים אני כועסת והדם רותח בעורקי

    ‎65

    תכנים אישיים  כעסים, עירית לינור, אימא חורגת

    64 תגובות   יום שני, 27/2/12, 13:12

    ''

     

    לפעמים אני מתרגזת פשוט רותח אצלי הדם למרות שמאז שהנחת השתלטה השתלטות אוהדת על חיי, חווית רתיחת הדם היא מינורית עד בלתי קיימת. והיום שהרגשתי את הבעבוע אמרתי לעצמי, הזדמנות מצוינת לשפוך את הכעס עם העצבים ישר על המקלדת.

     

    אני לא סובלת את עירית לינור. כשאני שומעת את הדהוד קולה, אני מיד נגשת לרדיו וסוכרת את פיה. יש עוד מספר קטן של שדרים שמביאים את הקבס ממקום רבצו אל עברי פי הלוע, ותנועה אלגנטית אל אזור

    כפתורי המערכת, משכיחה בכלל את קיומם. היום, כששבתי מטיול כלבים כדי שאולי, ובכל זאת, יעדיפו להרים רגל על עץ משווע לרטיבות במקום לבצע את הפעולה הנחוצה הזאת בסלון ביתי, שמעתי את גברת לינור מחליטה שאין אימא חורגת. ומה שאשתו של האב צריכה לעשות זה להתייחס יפה אל הילדים מהנשואים הקודמים נקודה.

     

    ובכלל טוענת השדרית הקולנית שבטוחה שכשאלוהים חלק את השכל היא הייתה בראש התור ולקחה כמויות שמספיקות לשכונה שלמה. (לאלוהים לא היה איכפת אגב. (מי שהוא חמדן מעניש את עצמו, פחות עבודה לקדוש ברוך הוא..) שאין דבר כזה אימא חורגת. יש רק אימא טבעית.

     

    אז אני אומרת לכם, שאימא חורגת היא ישות משפטית מקדמת דנא, הגדרה שבאה להבטיח את האישה החדשה של הבעל מפני ילדיה החורגים במידה והוא ינפח את נשמתו מרב תענוגות בשרים אתה. ואני אומרת לכם עוד משהו,מניסיון שתורגם לספר, שאימא חורגת היא מודל מחנך כמו אימא.גם אם המפגש מתקיים אחת לשבוע,אחת לחודש או שבוע בשנה. מהסבה הפשוטה שהיא אשתו של האב. והיא הסמכות בבית שלה. אז אם אמהות חורגות רבות עם הילדים החורגים זו בעיה חינוכית. אם הן לא, שמחה חינוכית. אם לילדים החורגים יש בית שני, זה רק בזכות האם החורגת ואם אין להם זה בגללה.

     

    אז עירית לינור, אישה שהתגרשה מבעלה, שהתחתן עם אישה אחרת ויש להם ילדים משותפים, חולמת בהקיץ שהבת שלה, מנישואיה עם האב שמבלה את חייו עם אישה אחרת, מתייחסת רק אליה בתוך נקודת התייחסות אמהית. טעות. היא מתייחסת לאם החורגת בעצמתיות רגשית גדולה, מהסבה שהיא גרה במיטה של אבא שלה.אגב את האב, אני מאמינה, שהאם הטבעית, קרי עירית לינור, מרשה לאהוב, במידה כמובן ובניכוי כל המגרעות הבולטות שלו אותן הדגישה לינור יחד עם המקושקשת לפני השינה.

     

     


     

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (64)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        11/3/12 11:17:
      אני לא כועסת על עירית לינור, היא מעוררת אצלי גיחוך. פעם הערצתי אותה, לאחר שקראתי את "שתי שלגיות" ואת "שירת הסירנה" . חשבתי שהיא נותנת וואחד כאפה לספרות הקאנונית ושזה טוב. חלפו השנים ודעתי עליה השתנתה. לא יכולה יות ר לשמוע אותה כשהיא מדברת בגלי צה"ל. המאמצים שלה להישמע שנונה וחריפת לשון יוצאים לי מכל החורים. לפני זמן מה היא לעגה לשירה המחורזת ואמרתי לעצמי איזו אהבלית, מה היא מבינה בשירה.
        8/3/12 10:21:

      הכעס הוא מנגנון נהדר,כמו פחד

      הוא מוציא אותנו מהאדישות , ומנער אותנו

      לשים לב שמשהו כאן  בעייתי, ולא  מתאים לנו 

      כמו סימן שהיגענו לכיכר בכביש, ורצוי לפנות לכיוון הרצוי

      מי שרוצה לזרוק אבן על כל כלב נובח, צריך ללכת עם שק על הגב כל הזמן

      אני אישית חושב שיעל דן בגלי צהל,היא תוקפנית עד גסות דוחה, למי שלא לאגנדה שלה,

      וחתלתולה למי שדוגל בדיעות שלה,עד שאפשר לחשוב שהיא מתגלגלת על גבה , למרואינייה אלו

      לכן המלצתי האישית, מיתוג התחנה גלי צהל, מייד  כשקולה מופיע... ושמח שגלי צהל מזכירים לי

      שזו הייתה טעות להיתקע  בערוץ שלהם.. כי תמיד יש משהו טוב  מהמינימום שהם מייצרים....

      בניסוח מחודש לשמשון בחידתו... הוצאנו מתוק  מאי נעימות ברשת...

      שמעון

      http://cafe.themarker.com/image/2309493/

      כעס ולחץ מניבים תוצאות טובות לפעמים. עירית לינור מקושרת עם האנשים הנכונים ומרשה לעצמה להתבטא איך שהיא רוצה. ואת, איך את מתחברת לסלידה שלך ממנה? הייתי מצפה ממך אילנה יקרה, שתעלי את הסוגיה מבלי להתייחס לגב' לינור. גם ככה הסוגיה לא פשוטה.
        6/3/12 18:06:
      סליחה......אני אוהבת כעס...יוצאים לי מזה תמיד דברים מופלאים
        6/3/12 09:59:
      ואני שואלת מה בך/ למה לחבר בין נושא רגיש, לדעה שלך על עירית לינור. הדחייה שלך כלפיה דחקה את הרגישות המתבקשת לנושא שהעלית
        2/3/12 18:23:
      אני מסכימה איתך לחלוטין. יתרה מזאת, ישנן מצבים שהאמא "החורגת" עושה עבודה נפלאה עם הילדים שאינם מבשרה..הרבה יותר טובה מהעבודה של האמא הביולוגית. לעיתים דווקא האובייקטיביות שלה יכולה לתת לילד שהצטרף אליה אהבה והכלה טובה יותר.. כמובן, שכל מקרה לגופו. אסור לחיות לפי הכללות ודעות קדומות.. את זה צריך להשאיר לסיפורי סינדרלה ושות'. תודה על הפוסט.
        2/3/12 09:29:

      צטט: יהודה מור 2012-02-28 13:59:55

      אילנה יקרה , הנושא שנגעת בו רגיש מאין כמוהו ותפיסת עולמי בנידון שונה משלך , והתנסיתי כבר בשני צידיי המתרס , וכשחייתי עם ילדה שאינה שלי ואביה הייה בסביבה , הקפדתי הקפדה יתרה לשמור על כבודו ומקומו כאביה היחיד , ואילו אני נטלתי על עצמי להיות דוד טוב שעומד לצידה ולרשותה בכל עת , אך מעולם לא התיימרתי לחנכה וכשהיו קונפליקטים תמיד פניתי לאמא שתשוחח איתה או תקרא אותה לסדר . גם ילדיי בקטנותם גרו עם "אב חורג" , ולמזלי הגדול גם הוא וגם אימם ראו את הדברים באותה רוח שלי , כך שכל הסיטואצייה היתה קשה פחות לעיכול עבור כל הצדדים.והילדים יצאו נשכרים מהשקט התעשייתי והאווירה הכללית .

      ילד צריך לדעת שיש רק אבא ואמא אחד , וכל זמן ששניהם בסביבה המיידית , כל השאר הן דמויות חשובות יותר או חשובות פחות במעגל השני . ולדעתי כל עוד "ההורה החורג" מקפיד שלא לקחת על עצמו תפקידים שמטבעם הם באחריותו הטבעית של ההורה הביולוגי, נחסכים הרבה חיכוכים ומשקעים מיותרים . אני מסכים עם לינור במקרה הזה , שכל זמן ששני ההורים חיים וקיימים אין מקום ל"הורה" נוסף אפילו לא ברמה הטרמינולוגית !!!! וחוץ מזה אצלי הכל בסדר , מקווה שגם אצלך :))

      מסכימה.וכן הקול של לינור מרגיז אותי.
        1/3/12 10:44:
      התחברתי למילים שלך לגבי אירית לינור..גם אני לא כל כך אוהבת אותה , לא ידעתי שכתבת ספר על אמא חורגת מעניין יהיה לקרוא , תודה אילנה
        1/3/12 10:07:
      לי אישית לא הייתה התנסות כאמא חורגת אבל בעקבות הקריאה בספרך התרשמתי שאת בהחלט יודעת על מה את מדברת. זהו ספר חשוב. ועירית? ובכן לאנשים שלא משלבים את חוכמת הלב עם חוכמת השכל אני משתדלת לא להקשיב יותר מדי. ציניות, לדוגמה, מכווצת אותי. (יוצא לך יפה הכעס ((-: )
        29/2/12 14:13:
      היי אילנה, האמת דעתי כדעתך על אירית לינור, אך בקשר לאמא חורגת אני לא כל כך מסכימה איתך. אמא יש אחת, והחורגת בהחלט יכולה להשפיע על ההתייחסות אליה בחיוב ובשלילה, וחייבים להישמע לחוקי הבית של החורגת, אך הם לא מפנימים את הערכים שלה ולעיתים די קרובות מלגלגים עליה כשהם רחוקים, ויש משהו עמוק עמוק שלעולם לא יקבלו אותה בלב שלם.
        29/2/12 14:11:
      אני מבקשת להודות לכל הכותבים היקרים שהציגו עמדות בעקבות הרתחת הדם שחוללה בי עירית לינור. אפשר לנהל דיאלוגים רבי רבדים עם כל אחת מהדעות וחשבתי שאולי תאהבו את תרגומה של נילי קורן לדבריו הבאים של בודהה "אל תקבלו טענה כלשהי רק כיוון ששמעתם אותה או משום שהועברה לכם על-ידי המסורת או משום שהיא נראית כעולה בקנה אחד עם מילים קדושות, או מפני שנעים לשמוע אותה ולהגות בה, או מפני שהאדם המשמיע אותה הוא בעל אישיות כובשת או מפני שמכבדים את דבריו של מורה סגפן מסוים. רק כאשר אתם, כתוצאה מניסיונכם, נוכחים לדעת שאימרה מסוימת או דבריו של המורה ראויים או מוליכים לטוב, חסרי פגם, מקובלים ונערצים על החכמים, או שהתנהגות לפי דברים אלה היא בעלת יתרונות ומביאה לאושר – אז ורק אז אמצו אותה לעצמכם". ושוב תודה חמה לכולכם
        28/2/12 13:59:
      אילנה יקרה , הנושא שנגעת בו רגיש מאין כמוהו ותפיסת עולמי בנידון שונה משלך , והתנסיתי כבר בשני צידיי המתרס , וכשחייתי עם ילדה שאינה שלי ואביה הייה בסביבה , הקפדתי הקפדה יתרה לשמור על כבודו ומקומו כאביה היחיד , ואילו אני נטלתי על עצמי להיות דוד טוב שעומד לצידה ולרשותה בכל עת , אך מעולם לא התיימרתי לחנכה וכשהיו קונפליקטים תמיד פניתי לאמא שתשוחח איתה או תקרא אותה לסדר . גם ילדיי בקטנותם גרו עם "אב חורג" , ולמזלי הגדול גם הוא וגם אימם ראו את הדברים באותה רוח שלי , כך שכל הסיטואצייה היתה קשה פחות לעיכול עבור כל הצדדים.והילדים יצאו נשכרים מהשקט התעשייתי והאווירה הכללית .

      ילד צריך לדעת שיש רק אבא ואמא אחד , וכל זמן ששניהם בסביבה המיידית , כל השאר הן דמויות חשובות יותר או חשובות פחות במעגל השני . ולדעתי כל עוד "ההורה החורג" מקפיד שלא לקחת על עצמו תפקידים שמטבעם הם באחריותו הטבעית של ההורה הביולוגי, נחסכים הרבה חיכוכים ומשקעים מיותרים . אני מסכים עם לינור במקרה הזה , שכל זמן ששני ההורים חיים וקיימים אין מקום ל"הורה" נוסף אפילו לא ברמה הטרמינולוגית !!!! וחוץ מזה אצלי הכל בסדר , מקווה שגם אצלך :))
        28/2/12 09:28:

      למה להתרגז בגלל צרות של אחרים?
      גם אני לא אוהבת את לינור.. לא אהבתי אותה מיום שהיא נישאה לבעלה ..
      שמעתי אותה אומרת שהיא זכתה בבעלה הודות לחכמתה הרבה ....

      ולדעתי היא גם התגרשה הודות לחכמתה זו..ואת זה היא היתה צריכה להפנים ..
      לגבי חורגים וחורגות , מסכימה איתך שזו ישות משפטית מקדמת דנא,

      רק שאצל לינור ההסטוריה  האנושית מתחילה מיום שהיא התגרשה....

      ...................................................................................

      באותה הזדמנות אני רוצה להיפרד ממך ...ולומר לך שלום

      אשוב מתישהו... חייבת הפסקת קפה למרות שאני שותה רק תה....

      נשיקות נשיקה

        28/2/12 09:18:

      באמת לא שמעתי את השידור, כנראה שבשעות בהן אינני בבית

      אך בהכללה (שבאמת לא עושה טוב כרגיל)

      יש אמהות "חורגות" כאלה ואחרות..

      ברור שאמא חורגת טובה, מביאה איתה רק טוב לכל הסביבה

      ואמא חורגת רעה....מערערת את כל היציבות...

        28/2/12 08:39:
      וכמובן שמסכים עם הנקודה שהעלית.
        28/2/12 08:39:
      אני חולק את הערכתך לגב' הנ"ל.
        28/2/12 06:53:
      הכעס משפר את הכתיבה ? .... הגירושין הם בין שני בני הזוג ולא מהילדים *
        28/2/12 06:49:

      למי שלא רוצה להתרגז ,  מומלץ להתחיל את היום בכיף עם הקפה של בוקר (06.00 ! ),

      בליווי קריינותה האינטליגנטית ולרוב משעשעת ,של פנינה בת צבי. ( 103 fm )

       

      באשר לעיניינינו , באוזני,  למונכים: אמא חורגת/ ילדה חורגת ( נכון גם למין זכר ) יש קונוטציות שליליות.

      אולי קראתי יותר מידי אגדות...

        28/2/12 00:33:
      אלנצוק היא כה טפשה ורואה הכל דרך הפריזמה שלה . לא צריך לקחת ללב וכפי שנראה ומהכרותי אתך את היית מה שצריך להיות ועל כך כל הכבוד. חיבוק ופרגון ואת ספרך אהבתי גם כן
        28/2/12 00:11:

      צטט: פשוט רוני 2012-02-27 16:43:52

      יקירתי, למה להתרגז ? (ותסלחי לי אני אתעלם לגמרי מההתרגזות, פשוט לא מבין בדברני הרדיו)

       

      אבל באמא חורגת אני מבין גם מבין.

       

      את יודעת, קראתי גם אני וגם זוגתי את סיפרך (תנחשי מאיפה יש לי אותו?)

       

      ואחרי למעלה מעשר שנים של דמות זו או אחרת במשבצת של אמא חורגת,

      למדתי משהו.. עדין מאוד.

      שני אנשים קובעים אם יש אמא חורגת או לא.

      האבא, ובת הזוג.

      ביחד הם בונים או לא בונים את הדמות.

      ביחד הם יוצקים לה תוכן.

      ביחד הם נותנים לה את המקום בחיי הילדים.

       

      אם יש שכל ויש אהבה, האמא החורגת מקבלת את הטייטל בכבוד רב.

      אם חבר אחד או יותר מהגורמים... היא סתם בת זוג של האבא (את הטונציה של הזילזול את יכולה לשמוע עד אליך)

       

      אשרייך שזכית.

      וכנראה הפטפטת ברדיו... דואגת שזוגתו של אבי ילדה לא יזכה לכך.

      אני מקווה בשבילם, שהם לא שואלים אותה מה ואיך.

      -----

      ואת האמא החורגת אפשר להמשיך לאח/חצי אח....

      מה שהוא אמר, ויש לי עוד - אבל השעה מאוחרת, ואני כבר מפהקת......

      איך שלא יהיה - נושא סבוך ומורכב מכל כיוון שרק מסתכלים עליו

        27/2/12 20:43:

      צטט: luis56 2012-02-27 17:59:39

      מיותר להגיד שצריך לגרום לעירית לינור לקרוא את הפוסט הזה...

       

      כמה שאהבתי את הפוסט. מסיבותי שלי.

      וכמה שאני אוהבת אותך יקירי.


      נראה לי שהגיברת לינור רק תתמוגג מלראות שהיא הרגיזה את אילנה

      ועוד שאנשים שיש להם דברים חשובים יותר ממנה, עסוקים במשנת חייה הבלתי סדורה ...

      אבל זו רק דעתי שלי. בלי שום בקורת חלילה וחס.


      [ העירית החיננית כנראה עוד חיה ברצון להיות הבלונדינית הסודית תמים ]

       

        27/2/12 20:30:
      אבא שלי עליו השלום התחתן אחרי אמא שלי עוד פעמיים ואני מאוד מחבבת את נשותיו שאחת מהן היא בין השאר אם אחיותיי, אבל בלי קשר אני אוהבת אותה, בלי קשר לזה שאני מאוד קשורה לאמא שלי. על עירית לינור אני לא כועסת, אני בעיקר מרחמת, כי היא כל כך שקופה, וכל כך ברור שהיא עדיין לא השלימה עם הפגיעה של הנטישה, וכל ה'הגות' המפגרת שלה שאין לה כל קשר למציאות היא תולדה של הפצע המדמם הזה - ואני לא אומרת שאנשים לא נפגעים מנטישה של בני זוג, אבל קצת פאסון רבאק, קצת פאסון....
        27/2/12 20:21:
      לא פשוט.....
        27/2/12 20:01:
      התמונה מתחת הכיתוב "מילה שלי" בצד ימין למעלה כאן- מקסימה,קטנה אבל שווה
        27/2/12 19:56:
      אילנה אני צריך לעשות כאן קצת סדר.זה שהתעצבנת- זה נפלא,זה בראי ונכון וכדאי להתמיד בזה במינונים שתבחרי. אשר לשנאה- לשנוא מישהו,זה כבר לא כל כך טוב,זה לא בריא (זה דומה ללחמוד קצת......)מניסיון אני אומר לך,עדיף לתעל את השנאה אל רחוק ממך.מה שפה בולט אלו להטוטי הכתיבה שלך,שזה ראוי לברכה גדולה ביותר,זה ממש קסם זה נפלא זה מרתק.ולענין האימא החורגת- לינור איננה הממשיג הלאומי,יש אימהות חורגות ללא קשר לדעתה.אני שניסיון ההורות שלי מצומצם יחסית אומר- ניתן לילד לבחור את מה הוא קולט ומאצץ וממי ואת מה הוא דוחה.גם אם נלעס לו את זה בתור ההורה הביולוגי- לא תמיד הוא סופר אותנו.אגב בהגדרה- אימא חורגת קיימת כאשר האימא הביולוגית נעדרת,לא?ובמקרה של לינור אמנם יש אימא ביולוגית,כך שהאישה השניה איננה "החורגת" כאן. ואשר למתח בין הגרושה האקסית לאישה החדשה- אין חדש בזה,וטוב תעשה החדשה אם תחסוך מעצמה את חינוך הילד שאיננו שלה,לא?ועוד תובנה אחת שלי- כתבת שהחורגת so called מנהלת את ביתו של אלון בן דוד,לא נסחפת קצת?יש מצב שהם מנהלים את ביתם במשותף.את חמודה וכותבת מקסים,וחילוקי הדעות ביננו הם חלק מהכיף שלי
        27/2/12 19:17:
      אילנה מבינה את הכעס
        27/2/12 18:48:
      אילנה יקרה , כאשת מקצוע, וכאשה שהתגרשה אני רק יכולה לאמר שאת צודקת ב100 אחוז. !
        27/2/12 17:59:

      מיותר להגיד שצריך לגרום לעירית לינור לקרוא את הפוסט הזה...

        27/2/12 17:36:

      מה שצריך עכשיו, זה שחברה של חברה, של חבר, של חברה, של חברה יעבירו לה את כל התכנים האלה. 

      ואת יקירתי, עשית עבודה נהדרת במציאות ובכתב!

        27/2/12 17:32:
      כמי שמכיר מעט את עבר הכותבת, אני קורא אחרת ממי שלא. את כותבת היטב וכשמרוגזת, עוד יותר. אני מבין היטב ועמוק את תחושתך.
        27/2/12 17:30:
      פשוט תסגרי את הרדיו תזכירי לי מי זאת עירית לינור?
        27/2/12 17:15:
      ואללה יופי את כותבת כשמרגיזים אותך !
        27/2/12 17:02:
      *היא מוכשרת מאוד אבל כאדם היא לא משהו, מה? בגלל זה תתרגזי תדפדפי אותה
        27/2/12 16:58:

      אני אוהבת כל מה שאת כותבת,גם אם את כותבת שאת לא אוהבת....

      עירית לינור מוכשרת ברמות,ספרה "שירת הסירנה"היה מצוין לדעתי.אך במציאות,יש לה חתיכת פה...בזה את צודקת.

      אני מפרידה בין האדם וכתיבתו. יש יוצרים רבים בלתי נסבלים,אבל יודעים ליצור..

      *

      אלומה

        27/2/12 16:43:

      יקירתי, למה להתרגז ? (ותסלחי לי אני אתעלם לגמרי מההתרגזות, פשוט לא מבין בדברני הרדיו)

       

      אבל באמא חורגת אני מבין גם מבין.

       

      את יודעת, קראתי גם אני וגם זוגתי את סיפרך (תנחשי מאיפה יש לי אותו?)

       

      ואחרי למעלה מעשר שנים של דמות זו או אחרת במשבצת של אמא חורגת,

      למדתי משהו.. עדין מאוד.

      שני אנשים קובעים אם יש אמא חורגת או לא.

      האבא, ובת הזוג.

      ביחד הם בונים או לא בונים את הדמות.

      ביחד הם יוצקים לה תוכן.

      ביחד הם נותנים לה את המקום בחיי הילדים.

       

      אם יש שכל ויש אהבה, האמא החורגת מקבלת את הטייטל בכבוד רב.

      אם חבר אחד או יותר מהגורמים... היא סתם בת זוג של האבא (את הטונציה של הזילזול את יכולה לשמוע עד אליך)

       

      אשרייך שזכית.

      וכנראה הפטפטת ברדיו... דואגת שזוגתו של אבי ילדה לא יזכה לכך.

      אני מקווה בשבילם, שהם לא שואלים אותה מה ואיך.

      -----

      ואת האמא החורגת אפשר להמשיך לאח/חצי אח....

        27/2/12 16:36:
      חשבתי שאם חורגת יש רק בסיפורי אגדות, אולי משם שואבת לינור את התרעלת. וחוץ מזה אין סיכוי שאקשיב לה.
        27/2/12 16:34:
      הבאת גם לי עצבים !
        27/2/12 16:31:
      אני אקח את זה עוד יותר רחוק. נגיד האישה תחליט להטיל וטו על הרצון של הילד ללכת ללמוד מקצוע מסויים באקדמיה, או לשרת במקום מסויים. מאיזה חוק וכח יש לו את הזכות להתערב כך בחייהם של ילדים שאינם ביולוגיים שלו? פעמים רבות גם מרעילים ומפעילים פסיכולוגיה קשה על הילדים על על בן הזוג לשעבר - מה שגורם לריחוק או ניתוק במקרים מסויימים. מרגע לרגע אני מצטער אבל אני מחזק את דעתה של לינור - יסלח לי השם
        27/2/12 16:30:
      נושא רגיש ולא פשוט. יכול להתחבר אליה לנקודה שבשום זכות אין לאישה (או גבר) אחר להחליט איך לחנך את הילדים שלה, להעניש אותם, לדכא אותם, "להחליט" עליהם וכו' זו אחת הבעיות הגדולות עם נושא הגירושים מעבר לנזק הרגיל שנוצר לילד שמלווה לעתים בתחושות אשם טבעיות כאילו הוא אשם בפרידה. תגידי לי את, אם חלילה הייתה במצבה והיית יודעת שהאישה החדשה הענישה את הילדים שלך בכך ששלחה אותם למיטה בלי ארוחת ערב על קפריזה כלשהי? ומה אם הגברת החדשה נוקטת באלימות? אני מודיע לך שאם הייתי בסיטואציה הזו והייתי יודע שגבר זר (ומבחינתי הוא זר ולא אביו הביולוגי של הילדים שלי וחסר כל סמכות חוקית) מרביץ או מחנך בצורה קשוחה את ילדיי לאחר גירושים - הייתי מתחרפן
        27/2/12 16:23:
      לפני מלנתלפים שנה, כשעירית לינור עוד הייתה טרום רדיו, טרום סופרת וגם טרום אמא, ואני הייתי אמא צעירה, היא כתבה רשימה בעיתון (כבר לא זוכרת איפה כתבה אז), רוויית לעג ובוז לכל האמהות באשר הן (ובעיקר הביולוגיות שביניהן....), שכל מה שמעניין אותן זו מסיבת חנוכה בגן והנזלת של התינוק, ואיך אפשר להשוות את הנקבות השטחיות הללו, לנשות הקריירה דוגמת לינור. אני חושבת שזו אחת הפעמים היחידות בהן חשבתי לכתוב תגובה לעיתון (כמובן שלא עשיתי זאת). עברו אי אלו שנים שבהן הגברת לינור השתכחה ממני, ופתאום נתקלתי ברשימה נוספת. הסתבר לי שלינור היא עכשיו אמא, וכמובן שדעותיה המוצקות נגד כל התרנגולות המקרקרות שהיא הפכה חלק מהן, השתנו מן הקצה אל הקצה. חשבתי לעצמי אז, שזה לא שאני נגד זה שאנשים משתנים , לומדים מהניסיון, זורמים עם הדינמיקה של החיים, אלא נגד ההשתלחות הכוללנית , שאין מאחוריה שום ניסיון אישי. הגברת לינור לא מסוגלת לשים את עצמה במקומו של אף אחד אחר, ולכן לא מסוגלת לשפוט אף אחד אחר. כך היה אז, כך עכשיו, וחבל על העצבים :-)
        27/2/12 16:12:
      הסיבה העיקרית שאני חושבת שיש אמא חורגת היא שהתפקיד הזה גרם לי לברוח מהבית שבו הם החורגונים גרים. לא בורחים מתפקיד שלא קיים, נכון?
        27/2/12 16:01:
      חזרתי וקראתי שוב ושוב את הפיסקה האחרונה בפוסט המטורלל הזה, ואני חייב להודות: נשגב מבינתי . לוגיקה של ממש בנסוח הפתלתול הזה אין ממש בטקסט ההזוי שלך. וגם אני מתעב את הגב' לינור - אבל מסיבות אחרות ברורות ומנוסחות כראוי.
        27/2/12 16:01:
      אמא חורגת/אמא יולדת/אמא אחרת - זה לא התואר אלא רק התוכן שהיא מכניסה למקושקשת... ואין דרך להסביר את זה לאחת שחושבת שנכון לתבל את המזון הרוחני של הילדים בסביבתה בכעס וטינה מכל מין וצבע... ואת , לפחות לפי הספר , פשוט אמא (וכותבת) טובה. מאד. לי זה מספיק בשביל לאהוב אותך (גם אם את לא אמא שלי בשום צורה.) זכותי.
        27/2/12 16:00:

      לכעוס מדי פעם ולשחרר קיתונות זה טוב למחזור הדם זבה גם שחרר מני צחוק בריא. ואכן, עירית לינור לא טיפשה,  אבל היא זכתה באותה מידת קבין של מרירות על כל קב של איי קיו ומה שמרירות מעוללת בעיקר,  זו השפעה ישירה על  כושר השיפוט. ברור שהיא חושבת שבעלה לשעבר "הלך" על הבלונד של אישתו החדשה תמורת תבונתה של עירית,  אבל בעקיפין היא זורה זרעי מרירות בבתה כלפי אביה.  נו,  היא פסיכולוגית ממש דגולהמופתע.  הרכב שלי קולט רק את רדיו 106- קול הקמפוס -100% מוזיקה בלי פרסומות, אבל גם לו הייתי קולטת גלי צהל לא הייתי קולטת את עירית לינור לא כבתי החורגת ובטח לא כאימי החורגת. מה לא ברור?פולניה זה לא כאן.

       

        27/2/12 15:56:

      יפה לך ההתרגזות יפתי ויפה שאת מגינה על זכויות החורגות ואני מניחה שגם את החורגים אינך מפלה שכן לא יעלה על הדעת שאת שתדרשי מן החורגות לא תדרשי מן החורגים. והנה לך עוד תיזה לדברי לינור שיורידו לך את מפלס ההתרגזות (למרות שהיא מוציאה ממך את המיטב).

       

      קל מאד להתחרות עם  לינור על ליבה של ילדה. להביס את לינור בתחרות האהבה, חום, התיחסות וכו זה לא נראה לי ממש כוחות, אלא עם הילדה מורעלת ואני מוכנה לתת ללינור את הקרדיט - וברצינות, טפשה היא ממש אבל ממש לא- שלטובת הילדה לינור לא הרעילה אותה

       

      עכשיו חישבי שלינור צריכה לחיות עם העובדה שאישה שתפסה את מקומה גם מחנכת את ביתה יחידתה? במקום לשמוח שיש לילדה עוד משפחה היא כועסת

      אז שתכעס, מה איכפת לך אם חורגת מופתית שטרם נולדה כמותה?

       

      אגב את גם מוכנה להיות חורגת בתשלום? אני יכולה לחשוב על כמה שהייתי שולחת אליך

        27/2/12 15:53:
      ו-לפחות עירית לינור לא החליטה לעצב קו לנז'רי משל עצמה...:)
        27/2/12 15:51:
      את עירית לינור גם אני מאוד מאוד לא אוהב. הזחיחות היהירה וטון הדיבור שהוא גם לעגני וגם עייף כזה - איכס. בנוגע לסוגיית האם החורגת, אני מניח שאת צודקת (לא הייתה לי) אבל אני יכול גם להבין את התחושות של האם הטבעית שמרגישה שאשה אחרת "גוזלת את מקומה" (גם אם מדובר בתחושה בלבד). בנישואים של פרק ב' מתקיימות דינמיקות סבוכות והרבה רגישויות ומוקשים קטנים לפרק בדרך. במעמד של בן הזוג החדש לא תמיד ברור והרבה תלוי בהתנהלות שלו מול המשפחה הגרעינית ולהפך. האם הילדים מהקשר הקודם מרגישים רצויים בביתו, האם הוא שותף בחינוכם, האם הוא מציג מערכת ערכים שונה, מנכר אותם מהמבנה המשפחתי החדש, או להפך - מנסה לצרף אותם "בכוח" למבנה המשפחתי החדש, על חשבון ההורה הטבעי שנשאר מחוץ למסגרת.כך שנראה לי שבסופו של דבר המקום והתפקיד של האם החורגת מושפע בעיקר מאישיותה ובחירותיה ולאו דווקא ממעמדה הרשמי.
        27/2/12 15:51:
      לא מבינה איך את מצליחה להשמע אינטליגנטית-חריפה-מקסימה גם כשאת כועסת?!
        27/2/12 15:40:
      עירית לינור היא לא סיבה להתרגז, איך אומרים-לא דנים אדם בכעסו, הנורא מכל הוא שיש אנשים שמביאים את כעסם למיקרופון שמשלם להם כסף בעבור ניקוי אורוות פומבי .
        27/2/12 15:33:

      אילנה, עירית, משום "הנחמדות" שלה, גם אין לה כל כך סיכוי להיות אמא חורגת, כי מי בכלל יקח אותה עם כמויות ה"חוכמה" שלה? כנראה שלא הייתה לה אמא פולנייה שתלמד אותה שגם "כאשר יש מרבצי תבונה עודפים יש להסתיר אותם מפני גברים, כי איזה גבר חכם רוצה אשה חכמה בבית?" אז היא הרי לא תהיה אמא חורגת אז איך היא תדע איך זה להיות אחת כזו?
      האמת שהיא מעצבנת ואפילו מעבר לזה אבל לא שווה להתרגז בגללה, היא ממש לא שווה את זה.

        27/2/12 15:29:
      שפר גורלי מגורלך מכיוון שאצלי הרדיו כל הזמן סכור. ולגבי עירית לינור: אז אמרה, אז מה?
        27/2/12 15:25:
      גם כשאת כועסת את מעלה חיוך בכתיבתך... :))
        27/2/12 15:10:
      תפקידה של אם חורגת חשוב ביותר
      מסכים עם כעסך
        27/2/12 14:41:

      את צודקת לגבי עירית לינור.מזל שאפשר לעבור לגל אחר.

      הצדק עימך גם לגבי האמא החורגת.
      הדבר שהכי מעלה לי את הסעיף ברמות על-כשאני נוהגת....

      אני יכולה לרצוח את מישהו בקלי קלות.... :-)

        27/2/12 14:40:
      תחיי את עצמך ועזבי אחרים לחיות ולהביע כרצונם... בתכלס מסכימה איתך, היא באמת אישה מעצבנת...
        27/2/12 14:21:
      כשאת מתרגזת את יותר יפה ומשעשעת...
        27/2/12 14:15:
      אילנה, כשאני כועסת ורוגזת זה הרבה קללות שבד"כ חוזרות על עצמן : ) מבינה את כעסך, אין לי דבר נגד עירית לינור, שמעתי אותה מעט מאד פעמים, היא טיפוס.
        27/2/12 14:08:
      עירית לינור אחת הנשים השנואת עלי ביותר..מספיק לקרא אותה ולראות מי הן חברותיה ולדעת מי היא..חבל על העצבים...אגב היא חברה טובה של שלי יחימוביץ.
        27/2/12 13:51:
      יעל דן, מעלה לי ת'סעיף בדיוק כמו עירית. משהו בקול, ללא כל קשר לתוכן.
        27/2/12 13:49:

      צטט: א ח א ב 2012-02-27 13:45:01

      את תחושות הקבס והעויינות הבסיסית מעלה לי דוקא מגישת תכנית הצהריים יעל דן.
      עירית לינור אמנם קשקשנית אבל פחות מרגיזה.

      אני מסכימה אתך לגמרי בקשר ליעל דן. בדרך כלל אני לוחצת בעדינות וסוגרת לה את הפה ישר בהתחלה

      ועוברת להקשיב לירון דקל (כבר לו ) או לתואמיו בתחנות אחרות

        27/2/12 13:48:

      צטט: שיווה 2012-02-27 13:39:32

      היה מתבקש שתצרפי כאן קישור לספר שלך ותמונה....
      ועירית לינור לא כל כך טיפשה...) היא זכתה ברבע מיליון שקל במסגרת תוכנית הטלוויזיה

       "מי רוצה להיות מיליונר" 2009.  :))) היא סובלת מסימפוטים אחרים...

      ברור שדעתה בעניין אינה אוביקטיבית ומוטת.

      את צודקת אהובתי הספר מופיע בתמונות שלי ואין לי מושג איך להעלות אותו

      אולי תעזרי ?

      עירית לינור היא בחורה איומה, מלאה בערך עצמה. גם אם היא זכתה ברבע מיליון

      זה לא עושה אותה אישה עם שכל. היא מדברת שטויות בלי סוף ומנסה לבנות את העולם סביב עצמה

      לא הייתי מקשיבה אם זה לא היה קשור לאימא חורגת. מסכנה הבת שלה

        27/2/12 13:45:

      את תחושות הקבס והעויינות הבסיסית מעלה לי דוקא מגישת תכנית הצהריים יעל דן.
      עירית לינור אמנם קשקשנית אבל פחות מרגיזה.

        27/2/12 13:39:

      היה מתבקש שתצרפי כאן קישור לספר שלך ותמונה....
      ועירית לינור לא כל כך טיפשה...) היא זכתה ברבע מיליון שקל במסגרת תוכנית הטלוויזיה

       "מי רוצה להיות מיליונר" 2009.  :))) היא סובלת מסימפוטים אחרים...

      ברור שדעתה בעניין אינה אוביקטיבית ומוטת.

        27/2/12 13:27:
      קחי הכל בקלות! לא בריא להתרגז
      • Technology by

      לחץ כאן כדי להוסיף דף זה למועדפים

      המועדפים שלי