בסוף זה מסתכם בזה...במה שאנחנו מזמנים לחיינו...

תזמנו כסף- תתכווננו לכך הוא יגיע...

תזמנו סערות ודרמות- הן תגענה במהירות הבזק...

תזמנו קריירה במדעי החייזרות- הדבר יקרה אם הרצון באמת יהיה מוחלט...

ורק אהבה...גם כשנדמה לנו שאנו מזמנים אותה, לעתים אנו מזמנים דברים הדומים לה בלבד...

כשנדמה לנו שאנו חותרים לשם, אנו נתקלים במכשולים...בחתירה לעומק נגלה בכנות גמורה שלעתים המכשול שלנו להגעתה היא אנחנו עצמנו...

האם כל שרצינו היה אהבה או סערה לבדה...

האם דיברנו על הרצון להקיף את עצמנו בגבר אחד שיכבוש את ליבנו, או שמא על דל שפתנו דיברנו על המושג "גברים" ברבים...תת מודע, לעתים הוא חזק מאיתנו...

האם כמהה נפשנו לגברים מסורסים, נכים רגשית, מסורבלים עבור כל אחת, שתדר הנשמה שלהם כלל לא מסוגל להכיל אהבה מונוגמית לאחת...ואם אכן כמהה נפשנו לגברים שאין בליבם היכולת...(ואכן יש תופעה כזאת....שאף אישה בעולם לא תוכל לפתור, תהא ממגנטת ככל שתהא...) אזי, על מה הפליאה ?

ואם אכן המשיכה היא לבלתי אפשרי, האם אין בכך תשובה לחיפוש שלנו אחרי כיבוש ולא בהכרח אחרי גבר המסוגל לדעת אהבה מהי...

כמה פעמים מצאתי את עצמי נמשכת דווקא לכריזמה הגברית שאין בה את היכולת האמיתית לענות על צרכיי הרגשיים...

פעמים לא מעטות מצאתי עצמי מפענחת גברים שאחרות לא הצליחו, אך האם היו הם מסוגלים להעניק לי את החופש והבטחון כאחד ,להם נזקקתי בעצמי ?

אני עדה ושומעת, יודעת שמפענחים אותי כ"אישה חזקה"... שאת מושגה לעולם לא הבנתי לגמרי.

האם אישה חזקה היא בסך הכל אישה דעתנית בעלת עקרונות ?  ואם כך הוא הדבר, האם זה סותר את העובדה שהצורך שלה הוא להעטף כליל על ידי גבר שיהא מסוגל להתמודד מולה, איתה ובתוכה ? בתוך הסערות הנפשיות הרבות שהיא עוברת, גם בגיל 34...אוטוטו 35....

ומהי בכלל ההתעסקות הזאת באנרגיה גברית שאליה אני מכורה...וככל שאני מכורה לצורך באנרגיה גברית,כך אני מתרחקת מכל אחד שאינו מסוגל לספק לי את צרכיי הרגשיים, המגיעים תמיד עם קורטוב של טירוף ועומק כמצולות הים, וזאת משום שאינני מסוגלת לסיים את יומי עם שאלות סרק שטחיות כמו : " איך עבר עלייך היום " ? / "לאן יוצאים היום ?"/ תביאי את הילד מהגן/ להוריי יש יום הולדת- וכו... שאלות שאינן קיומיות, שאינן מצריכות חשיבה ברבדים עמוקים...

-"יהיו לך ילדים ומשכנתא וכבר תביני"- יגידו לי הפאסימיים שרק מאמינים כי בגילי לא חשוב מה ומתי, אני חייבת להתעסק בילודה והולדה ולעזאזל איך יתכן כי מוצלחת כמוני אינה מוצאת את רצונה לגבר זה או אחר ?  כך כמנטרה ישאלו ויביעו דאגה אמיתית סובביי...

האם מישהו חשב על האפשרות שאינני מסוגלת למצוא את עצמי בסיטואציה מביכה של רבדים שטחיים בעת ההתקשרות עם גבר זה או אחר ?

האם מישהו מסוגל היה לחשוב שלמרות הפרקטיות הקיימת בי, הרי אני מנהלת אורח חיים בריא ועקבי בכל הקשור לקריירה שלי...מייצרת כסף, מפוכחת, מתפקחת מיום ליום...ואולי דווקא משום שהתדר שלי נמצא ברבדים עמוקים יותר אני מתקשה להכיל את השעמום הנמצא ברובד הראשוני לבדו...

מהו רובד בכלל ? ועד כמה עמוק אפשר לנהור אל נפשו של האדם ? והאם ההתעסקות בכך היא הדבר שירטיט את ליבי ? מסתבר שכן...על מנת שאוכל להיות שלמה עם חיי, אצטרך להכניס אליהם גבר אחר מהנורמה...

הם קיימים...אני יודעת, משום שאת חלקם הכנסתי אל תוך חיי...גם אם שיעורי איתם אמור היה להמשך שנתיים או שלוש וזהו, עדיין אין זה אומר שלא עברנו ביחד כברת דרך...

המושג נצחי הוא לא בהכרח מושג קיומי...הוא יכול להתקיים לשנתיים בלבד,אך אם הוא הפרה והביא משמעות לחיי השותפים,אזי הדבר שווה פי אלף מונים מאשר חיבור בין אנשים שחיים ביחד עשרים שנה, אך לא באמת מחוברים בקשר נשמתי האחד לשניה...וזה לדעתי,מסביר הכל...

לא נועדתי לחיות כמו האחרים, זו אקסיומה שאין לי צורך להוכיחה...

נועדתי למצות את העוצמה עם גבר ברמות שרק נפשי תדע את השובע לכך...

נרקסיסטית או אולי חולמנית...כך או כך, מה שאתה מזמן לחייך, הוא מה שיקרה...