השבוע חל ל"ג בעומר.
ל"ג בעומר קשור למעשי הגבורה של לוחמים, במרד בר -כוכבר נגד הרומאים בשנים 132-135 לספירה.
עוד מסופר בתלמוד כי בימים שאחרי פסח, מתו תלמידי רבי עקיבא ממגיפה, אשר נעצרה בל"ג בעומר.

רבי עקיבא עסק בלימוד תורה ואסף 24,000 תלמידים.
הוא חידש חידושים רבים בתורה שבכתב ושבע"פ, על הפסוק "ואהבת לרעך כמוך" (ויקרא, יט, יח) הוסיף: "זה כלל גדול בתורה".
כלומר, יש להתנהג אל האחר באהבה ובכבוד, כמו שהיינו רוצים שינהגו בנו.

וכאשר הלל הזקן התבקש לתמצת את התורה במשפט אחד אמר, "ואהבת לרעך כמוך", זאת התורה כולה על רגל אחת.

"ואהבת לרעך כמוך" או המשפט המקביל לו "מה ששנוא עלייך אל תעשה לחברך" הוא דרך חיים.
אך מה קורה כאשר "סטינו" מהדרך, או שמישהו אחר סטה ממנה, ונתקלנו בקופנליקט מאוד קשה, אולי אפילו בתביעה
משפטית?

איך נפתור את הקונפליקט?
האם כדי לפתור אותו אנו מתבקשים לאהוב את זה שעומד מולנו?
ברור שהבקשה הזו קשה מאוד ליישום במצב שכזה.
כאשר אנו נמצאים בקונפליקט או כאשר מוגשת נגדינו תביעה משפטית-קשה לנו מאוד לאהוב את האחר.

מה לעשות במצב שכזה?

עולם הגישור מציע פתרון.
עולם הגישור מציע לנו להעזר באמפטיה כדי ליצור קרבה.
האמפטיה מטרתה להביא את הקרב לקירבה.
ואולי זה יכול להיות פרשנות נוספת למשפט.

מהי אמפטיה?
אמפטיה משמעותה, להכנס לנעלי האחר, בלי להזדהות עימו.
להקשיב הקשבה אקטיבית.
לתת מקום לאחר.
להתייחס אליו בכבוד, ולהתייחס ברצינות לבעיה.
להראות לו שאנו מבינים על מה הוא מדבר, אנו מבינים את הכאב שלו, וזאת מבלי שאמרנו שאנו בכלל מסכימים עימו.
אתן מקרה לדוגמא: נניח והחלטנו לנסוע לאילת לחופשה למספר ימים. החלטנו לנתק את הטלפון ולהשאיר הודעה שאנו נמצאים
בחופשה, אולם ניתן לקבל כל מענה במשרד.
לקוח מסויים רוצה לשוחח דווקא איתנו, ולכן משאיר לנו מספר הודעות, הוא אינו מוכן לדבר עם המשרד.
אנו, שהשארנו את הטלפון הנייד בבית, לא שמענו את ההודעה, אלא רק אחרי שחזרנו הביתה.
התקשרנו ללקוח, שכעס מאוד. הוא התלונן ש"שולחים אותו" לשוחח עם המזכירה, התלונן שהוא לקוח מועדף והדגיש בתוקף
שתמיד רוצה לדבר רק איתנו.
התגובה שלנו יכולה להיות :"אני מבין שמה שחשוב לך זה זמינות ויחס אישי".
הלקוח, בתגובה, מאוד מרוצה מהתגובה שלנו, כי הוא מרגיש שאנחנו מבינים אותו. אנחנו מבינים את הבעיה שלו. 
וזאת לפני שבכלל אמרנו שאחנו מסכימים איתו.
מה עשינו כאן, זה שיקוף הצרכים החשובים ויצרנו אמפטיה - קודם כל, אמרנו ללקוח שהצרכים שלו מובנים לנו.
לאחר שיש הסכמה על הצרכים החשובים של הלקוח - אפשר להתחיל ולפתור את הבעיה - איך ליצור זמינות ויחס אישי בכל מצב,
ולבדוק, יחד עם הלקוח, מה קורה במקרה של חופשה משפחתית.

ברור שבמצב כזה, לאחר הבנה כזו, קל יותר יהיה להגיע לפתרון מוסכם.

כלומר, כדי לפתור מחלוקות קשה - כדי ליצור קרבה מהקרב, נוכל להעזר באמפטיה - לתת מקום לאחר, לתת מקום לבעיה שלו
ולתת מקום לכאב שלו. להכנס לנעלי האחר.
אם ננהג בכזו צורה, אם ננהל את הקונפליקט בכזו דרך, במרבית המקרים, האדם שנמצא מולנו יתאים את עצמו אלינו,
וינהג באותה צורה. 
כך שאם אנו רוצים שהצד השני יראה את הצרכים שלנו - אנו יכולים להראות לו שאנו יודעים לראות גם את הצרכים שלו.

בהחלט "מה ששנוא עלייך אל תעשה לחברך".
גם "סוג של פרשנות" ל"ואהבת לרעך כמוך".


שיהיה לכם ל"ג בעומר שמח,

לקבלת המדריך לניהול שיחה אפקטיבית - לחצו כאן.