שלום, שמי ליאת כפיר, בת 34, גרושה+ 2 ילדים.עוסקת בייעוץ זוגי ואישי וגישור במהלך השנתיים האחרונות.אז אתם בטח שואלים את עצמכם כיצד ייתכן שאישה גרושה יכולה לייעץ לזוגיות לאחר שנכשלה? או אומרים לעצמכם "הסנדלר הולך יחף"...אז אני אומרת – אין חכם כבעל נסיון.נכון, הייתי נשואה במשך 9 שנים ויש לי 2 ילדים והזוגיות שלי נכשלה, אך מהמקום שהיא נכשלה החלטתי לעשות מעשה וללכת ללמוד ייעוץ זוגי אישי וגישור.היום אני והגרוש שלי הגענו למקום של יחסי חברות טובים אחד דואג ואכפת מהשני, עוזרים אחד לשני ומייעצים אחד לשני עם הבני זוג החדשים.במהלך השנתיים האלו טיפלתי בכמה וכמה זוגות שהזוגיות היתה במשבר.הייחודיות בטיפול שלי שאני עובדת תמיד רק באופן פרטני אחד על אחד והרבה הרבה משתחרר משם מאשר שני בני הזוג יחד.אז מהו הייעוץ הזוגי בשיטה שלי אתם שואלים את עצמכם? מהו ייעוץ זוגי פרטני? איך זה אפשרי בכלל?אז כאשר זוג מגיע אליי, אני מיידעת אותם דבר ראשון בפגישה הראשונה שהיא משותפת שכל הפגישות תהיינה אחד על אחד...פעם אחת זה יהיה עם בן הזוג ופעם אחת עם בת הזוג ולסירוגין.יש המון מטענים ששמורים בבטן שלא אומרים אחד לשניה וזה פשוט מצטבר ומצטבר במהלך השנים עד שמתפוצץ, יש המון מקרים ששני בני הזוג צריכים סוג של טיפולי העצמה ייחודיים להם, כל מקרה לגופו.אני יודעת שרוב הדברים שאני מטפלת בהם הם המון המון שינויי גישה לחיים, יציאה מהקופסא ומהקיבעון שהם היו תקועים בהם כמה וכמה שנים ופה אני נכנסת לתמונה ומראה להם גישות אחרות לדברים.אחד הדברים שאני הכי הרבה מטפלת הן ההאשמות. אחד מאשים את השני. ופה אני בודקת דווקא לא את זה שהאשימו אותו אלא מה עשה המאשים באותה נקודה ומראה לו שיש גישה אחרת שעובדת שהיא לא האשמה, לא לבוא בגישה של "אכלו לי, שתו לי, בלעו לי, עשו לי" וכן הלאה...מלמדת אותם במקום לבוא ולהפנות אצבע מאשימה להסתכל מהצד על הסיטואציה ולראות מה אני עושה? איך אני מתנהגת...תמיד אני טוענת למריבה צריך 2..ויש 2 אשמים לא אחד ולא רק צד אחד אשם באותה סיטואציה גם לי יש חלק בדבר.בנוסף לזה כאשר יש יותר מידי מחלוקות בבית או משבר שהזוגיות נמצאת בה או שאפילו בני הזוג חוו משבר יחד והתרחקו אחד מהשני – נסו לטפל זאת בכוחות עצמכם עם רצון של שני בני הזוג ולא להרים ידיים ולהגיד אני לא רוצה יותר נמאס לי...זה ממש לא פיתרון...כי גם שתתגרשו אם יש ילדים יש עדיין מערכת יחסים שלא תיגמר אף פעם והמשפט שאומרים כשמתחתנים לא יודעים ממי מתגרשים כל כך נכון..אז במקום לעבור את התהליך הזה... שבו עם עצמכם, שבו עם בני/בות הזוג שלכם במקום נייטרלי, במקום פתוח ושחררו מהבטן כל מה שמציק, בנוסף...המלצה אישית חמה לא לערב קרובי משפחה/חברים קרובים/מכרים/חברים לעבודה כי העצות שלהם אולי נכונות להם אבל לא בטוח שיהיו נכונות לכם.. כדאי מאד לערב כאן גורם שלישי אובייקטיבי שלא מכיר את בני הזוג, שלא מכיר את ההסטוריה שבא ממקום נייטרלי. כאן יכול לעבוד הייעוץ הזוגי על כל אחד באופן שונה אבל שני בני הזוג חייבים להבין ולהגיע להכרה כי יש כאן מחוייבות לתהליך והכל נעשה עם רצון של שני בני הזוג להצליח...אין את ההתחייבות והרצון של שני בני הזוג הסבירות להצלחה קלושה ביותר.הכל תלוי בכם, הכל אתם יכולים לקבל ואתם יכולים להצליח ביחד...כשיש כוח משותף הפועל ביחד הכל יכול לעבוד ולהצליח.אני רואה את הדברים הרבה מהניסיון האישי שלי והרבה מזוגות שבהם טיפלתי ועדיין מטפלת וכששני בני הזוג רוצים בזה ומתחייבים לזה הם שניהם מגיעים ביחד למקומות רחוקים ואפילו מפתיעים.כאן נכנס התפקיד של היועץ הזוגי לתת להם לצאת קצת מהקופסא לחשוב אחרת לראות את הדברים אחרת לפקוח את העיניים שהיו עצומות ולראות את בני/בנות זוגם מה קורה איתם ומה עובר עליהם ומה הרצונות השאיפות והחלומות שלהם. האם הקשבתם לזה אי פעם? כששני בני הזוג נמצאים אחד בשביל השני הדרך למעלה תגיע יותר מהר וההצלחה של שניהם תהיה יותר ויותר גדולה.תמיד אני אומרת...שאפו להגיע לחכמה גדולה שתעזור לכם להבין כיצד להיות אדם טוב יותר. הפכו את הטוב למטרת החיים שלכם. היו מוכנים לוותר על הכול. יתכן שאחרים יאמרו שאתם טיפשים אך אתם תמיד בצד המנצח כשאתם עושים את הדבר הנכון. חשוב שתדעו אתם לא עושים לאף אחד טובה כשאתם אדם טוב, אתם בסך הכול עושים את מה שהפנימיות שלכם רוצה שתעשו.וכן לפעמים שינוי מפחיד, לצאת מאזור הנוח הקיים מפחיד, אבל כל עוד לא תנסו לא תדעו, לא תדעו מה מחכה לכם כשתשנו את גישתכם לחיים וכמה טוב יש בכם.
אני ליאת כפיר יועצת זוגית אישית ומגשרת http://www.lehaimtovim.co.il/ |