אלימות מילולית, התעללות פיזית התעללות רגשית באים כולם, בעיקרם, מתוך הצורך לשלוט. טבע האדם הוא הצורך לשלוט בסביבה שלו ובמידה זו או אחרת גם באנשים שיש לנו קשרים איתם. לעיתים, הצורך לשלוט, מהווה גורם עיקרי להרס היחסים האינטראקטיביים בין בני אדם. במהלך חיי הזוגיות, יש אחד ששולט ואחד ששולטים בו. השולט תמיד יהיה מודאג ודואג לאורח החיים כמו: דאגה לילדים, דאגה לניקיון הבית, דאגה לחופשות, וירוץ לכל דבר ועניין. בשל הדאגה, השולט תמיד יחוש בצורך לשלוט בדברים ובאירועים מסוימים, החשובים בעיניו. יכול להיות שהשולט הרגיש צורך להשתלט כי זה היה – להשקפתו - האינטרס של המשפחה שלו. מה שקורה לאדם שולט, הינו, תחושה סובייקטיבית לפיה מהלך האירועים יצא מכלל שליטה, לכן אותו אדם נכנס למצבי לחץ ואי נוחות רגשית-פנימית. יש אנשים החווים תחושות פחד – עד כדי חרדה נוירוטית של ממש - מחמת חוסר הערכה עצמית, חוסר התאמת גילויי התנהגויותיהם לציפיות הסביבה – לדעתם, ובושה על עצם חשיפת הצורך שלהם בשליטה. אותם אנשים חשים צורך עז – בלתי נשלט, בד"כ - בהנהגה כדי לזכות בשליטה על חייהם, מה שאומר: צורך לשליטתם בנסיבות, ובאנשים ... בעיקר באנשים שמהם אותם "שולטים" זקוקים לאישור לאהבה. ברגע שהשולט מתחיל ומנסה לכפות את גחמותיו על אחרים, צופה מהצד רשאי להמר ולצפות את הסכסוכים אשר יבואו בעקבות ניסיון כפיה זה. אני מאמינה כי לפריקים של שליטה יש סובלנות נמוכה עבור כל סוג של כאב רגשי. בעיקר רגשות של פחד ובושה, ודחייה של מה שהם מאמינים שהוא טוב ורע. כאשר מתרחש אירוע בחיים שלהם, הרי, שלצורך הוצאת רגשות בלתי נסבלים אלו, ה"שולטים" מוצאים דרכי התמודדות, בדרך כלל, לאחר רכישת מיומנויות התמודדות עצמאיות משל עצמם, דרכי התמודדות המהוות למעשה התעללות באלה המקיימים מערכות יחסים אינטראקטיביות עם פריק שליטה. להלן רשימת דרכי מיומנויות התמודדות, המוכרות לנו ואשר בהם פריק שליטה נוקט, על מנת להשיג את יעדיו:
כל גילויי התנהגויות האמורים, מהווים ניסיון של השולט כדי להרגיע את הכאב הרגשי הבלתי נסבל אותו הוא חווה כאשר הוא מרגיש תחושת שליטה בלתי ממוצת. במקום לחפש בתוך תוכו ולנסות להבין למה הוא חווה רגשות שליליים כאלה, הוא קובר את כאבו, חי בהכחשה ומעוות את המציאות בתוכה מופיעים גילויי התנהגויות שליליים אלו. כמה פעמים שמעתם שהמתעלל האשים אדם אחר כגורם האחראי להתנהגותו השלילית ? קל יותר להאשים מישהו אחר באחריות לגילויי התנהגות רעה מאשר להודות שהמתנהג כך זקוק לעזרה כדי להתמודד עם רגשות כואבים אלה, חלף הטלת אחריות על הזולת. אני לא מאמינה כי התעללות מכל סוג שהוא ניתנת להצדקה כלשהי. אם אתה חווה מערכת יחסים חולנית אתה צריך וחייב לעזוב הכל. כאשר אנו אוהבים מישהו, קל לתרץ, להיאחז ולקוות שאותו מישהו ישתנה. מאמר זה לא נועד – חלילה - לעודד אדם לתרץ התנהגות פוגעת וליתן לה צידוק. עם זאת זה יעזור לראות את מה שאני מאמינה שעומד מאחורי התנהגות פוגעת, מניסיון אימפירי ממושך ומקיף. קשה לנשלט להבין שרצונו למימוש שליטתו לא מתאים לזולתו, כי זולתו נוטה להאשים – על לא כלום - את עצמו ו"קונה" את מה שנאמר לו – בכחש, כשלפעמים כחש זה מכוון - על ידי השולט בו. בשורה התחתונה, בשולט קיימת חוסר יכולת להתמודד עם רגשות לא נעימים. חוסר יכולת זה לא קשור קשר הדוק לשליטה או לכל דבר שנאמר או נעשה על יד אותו שולט. אין לאפשר ל"חולי" שליטה לקבוע לזולתם כיצד הזולת חי את חייו. השתלטו חזרה על חייכם, קחו אחריות למעשיכם וקבלו את עצמכם בדרך פחות פוגעת.
אני ליאת כפיר יועצת זוגית אישית ומגשרת |