כותרות TheMarker >
    ';

    כמה מילים על "ליהיא"

    אודות המהדורה העברית של "למה הוא עושה את זה?" שראה אור בספריית הפועלים בשיתוף עם ליהיא

    תגובות (2)

    נא להתחבר כדי להגיב

    התחברות או הרשמה   

    סדר התגובות :
    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    RSS
    שלום רוניק ש, כל הקטעים המופיעים בבלוג זה לקוחים מתוך הספר: "למה הוא עושה את זה?" מאת לנדי בנקרופט . הספר תורגם על ידינו, קבוצת ליהיא-לי יהיה אחרת וראה אור בשיתוף עם הוצאת ספריית הפועלים. הספר עם איכויות תרפויטיות ושיקומיות של ממש עבור כל אדם גבר או אישה שחוו מערכות יחסים פוגעניות ומתעללות. הספר שופך אור על שורשי התופעה, תופעת ההתעללות וחושף את עקרונות החשיבה של המתעלל. כמו כן מנפץ הרבה מיתוסים השגורים בקרב אנשי מקצועות הטיפול. ספר מרתק.
      20/9/12 22:43:
    כול הכבוד לפעילותך כתיבתך מעידה על הכרת המערכת מבפנים על כל תסבוכיה ומסריה הסותרים.המסקנה הכי גדולה שלי היא שצריך מאוד להקשיב לעצמך מבפנים,כי רק את יודעת מה את עוברת וקשה מאוד להעביר את זה ולהבהיר את זה בפרט אם זה לא פיזי אלא רגשי

    המסרים החברתיים המופנים לאמהות נפגעות התעללות

    2 תגובות   יום חמישי, 13/9/12, 12:09

    מהו תפקידה של אם בהגנה על ילדיה מפני חשיפה להתעללות של אביהם? נשים נפגעות התעללות עלולות להיקלע ליחס הדו־ערכי העמוק של החברה בעניין שאלה זו. כשבני הזוג ביחד, גם אנשי מקצוע וגם החברה מותחים ביקורת כלפי אמא הממשיכה להתגורר עם גבר מתעלל. הם אומרים לה דברים בסגנון: "את מעדיפה את בן זוגך על פני ילדייך" או "כנראה שלא אכפת לך איך המצב משפיע על הילדים". במקרה של נשים שאינן עוזבות גבר מתעלל, קורה שפקידי הסעד מאיימים להוציא את הילדים מחזקת האם בטענה שאינה מגנה על הילדים. אם האישה מאמינה שהגבר עשוי להשתנות, סביר להניח שיגידו לה שהיא "בהכחשה" או "לא מציאותית" משום שהיא מטפחת פנטזיות שכאלה. המבקרים מתעלמים 

    מאתגרי ההורות העצומים שהיא נאלצת להתמודד אתם ומהקושי הכרוך בעזיבת גבר מתעלל.

     

    אבל כשאֵם נפגעת התעללות כן מפרקת את מערכת היחסים, החברה מבצעת פתאום תפנית של 180 מעלות. לפתע היא שומעת מאנשי מקצוע ומאנשים אחרים אמירות כגון:

    "טוב, אולי הוא התעלל בך, אבל זו לא סיבה להרחיק את הילדים ממנו. אחרי הכול

    הוא אבא שלהם".

    "את לא חושבת שהכעסים שלך משפיעים על שיקול דעתך בעניין הילדים?"

    "את לא מאמינה שאנשים יכולים להשתנות? למה שלא תיתני לו הזדמנות?"

     

    במילים אחרות, במצב אחד אישה עלולה להיענש על חשיפת ילדיה לגבר הזה, ואילו במצב אחר היא עלולה להיענש על סירובה לחשוף אותם אליו. והמקרה השני טומן בחובו סכנה גדולה יותר, משום שהיא אינה יכולה לפקוח עין על מה שהוא עושה עם הילדים או למנוע את ההסלמה הנפוצה כל כך אצל אבות מתעללים אחרי פרידה.

     

    בתי משפט לענייני משפחה בארצות הברית ובקנדה דורשים בדרך כלל מאמהות נפגעות התעללות לשלוח את ילדיהן להסדרי ראייה בלתי מפוקחים — או למשמורת — אצל אביהם המתעלל. כשהילדים מתחילים להפגין תסמינים צפויים מראש, כגון בעיות התנהגות בבית הספר, קשיי ריכוז, הפרעות שינה, חוסר מוכנות לקבל את סמכותה של האם או הידרדרות רגשית, בתי המשפט ופקידי הסעד נוטים לראות בהם תגובות נורמליות לגירושים או תגובות של הילדים לרגשותיה של האם ולא שלהם עצמם. הייתי מעורב בכמה מקרים שנוסף על התעללותו באם האב התעלל גופנית או מינית גם בילדים, אך בתי המשפט בכל זאת הכריחו את האם לאפשר הסדרי ראייה ללא פיקוח מקצועי. נשים בכל רחבי ארצות

    הברית מדווחות שברגע שהאם הוגדרה "נקמנית" או "רגשנית מדי" או הואשמה )גם אם בלי כל בסיס( בניסיון להשפיע על הצהרות ילדיה, הסיכוי שבית המשפט יסכים לבחון את הראיות באובייקטיביות קלוש ביותר.

     

    היחס שאמהות המגוננות על ילדיהן מקבלות לעתים קרובות כל כך מבתי המשפט לענייני משפחה הוא אחד הסודות המבישים ביותר של המשפט המודרני. למיטב ידיעתי, מדובר במוסד החברתי היחיד המונע תכופות מאמהות להגן על ילדיהן מפני התעללות.

    למרבה המזל, נשים וגברים )כולל גברים רבים שאינם אבות מתעללים( בארצות הברית ובקנדה מתגייסים בשנים האחרונות כדי להילחם בבעיה, והתוצאה היא שלל יָזמות העולות בתקופה האחרונה לרפורמות בבית המשפט לענייני משפחה. הייתי חלק מיָזמה כזאת; סייעתי לארגון בעל תקציב גדול המכין דוח זכויות אדם עבור הקהילה הבינלאומית בנושא דיונים על משמורת והסדרי ראייה וכיצד דיונים אלה מהווים התעללות חוזרת בנשים נפגעות התעללות וילדיהן.

     

    הכנה למאבקי משמורת, למקרה הצורך אם טרם עברת הידיינות בנושא משמורת, חשוב שתביאי בחשבון את הנקודות האלה:

    •חשוב לשמור ראיות הנוגעות להתנהגויות מתעללות של בן זוגך כלפייך או כלפי הילדים. אם הוא כותב לך מכתבים מפחידים או מעוותים, שמרי אותם. אם חברים או שכנים רואים אותו פוגע בך או בילדים, בקשי מהם לתאר בכתב את מה שהיו עדים

    לו. אם אי פעם התקשרת למשטרה נסי לקבל תיעוד של השיחה, גם אם המשטרה לא הגיעה. אם הוא משאיר לך בטלפון הודעות עם גידופים או איומים, שמרי את ההודעות.


    •נסי לקבל ייצוג משפטי. אם אין לך אפשרות לממן עורך דין, הגישי בקשה לסיוע משפטי ללא תשלום, מטעם המדינה. בבואך לבחור עורך או עורכת דין, נסי למצוא אדם בעל ניסיון בתחום האלימות במשפחה המתייחס בסבלנות ובכבוד לנשים נפגעות התעללות. מידת פרסומו של עורך דין איננה ערבות למידת ההבנה שלו בסוגיות הכרוכות במאבקי משמורת או הסדרי ראייה עם גבר מתעלל.

     

    •היי זהירה. הימנעי מביטול פתאומי של הסדרי ראייה, למשל, גם אם את מודאגת שהביקורים משפיעים לרעה על הילדים. בתי המשפט ממהרים לעתים להאשים אישה בניסיון להוציא את האב מחיי הילדים, גם אם יש לה סיבה טובה להיות מוטרדת.


    •קחי את ילדייך לטיפול, אם תוכלי למצוא איש מקצועי טוב באזור שלכם. חשוב שגורמים מקצועיים יהיו מעורבים, כדי שלא תהיי היחידה שמדווחת על המצוקה של הילדים עקב הקשר שלהם עם אביהם. במצבים שיש להכריע בהם בין הגרסה שלך לגרסה שלו, הוא עלול להצליח להקסים את הצוות המשפטי ביכולתו המרשימה לשקר ולתמרן.


    •אם אחד מילדייך מספר לך על התעללות מינית מצד האב — וזו חוויה כואבת ומערערת במיוחד — חיוני ביותר שתפני לבית המשפט ולמחלקת הרווחה בצורה רגועה ושקולה ככל האפשר. אם יתייגו אותך כ"היסטרית", ולא חשוב עד כמה התגובות שלך מוצדקות— ייתכן שהעדות שלך תיפסל.


    •רוב הנשים שחוו התעללות כן מצליחות לקבל משמורת על ילדיהן. אך אם לא תתכונני היטב, את עלולה להיתקל בהפתעה רעה במיוחד.

     

    נושא אבהותם של גברים מתעללים, כולל התנהגותם בסכסוכי משמורת והסדרי ראייה, מורכב; נגעתי כאן רק בקצה הקרחון. קוראים המתעניינים בדיון מעמיק יותר מוזמנים לעיין בספרי The Batterer as Parent: Addressing the Impact of Domestic Violence on Family Dynamics )"ההורה האלים: עיון בהשפעותיה של אלימות במשפחה על דינמיקות

    משפחתיות"( )נכתב עם ד"ר ג'יי סילברמן(, העוסק בכל הסוגיות שהזכרתי בפרק זה. אף שהספר מתמקד במתעלל האלים גופנית, תגלו שרוב התוכן רלוונטי גם להתעללות נפשית.

     

    ככל שתביני איך החשיפה של ילדייך להתעללות של בן זוגך כלפייך עשויה להשפיע עליהם וככל שתהיי מודעת יותר לדפוסי ההורות הבעייתיים שלו, כך תוכלי להגן עליהם טוב יותר מנזק רגשי. הם צריכים לדעת שהם יכולים לסמוך עלייך שתהיי הורה אמפתי ומגונן בכל עת, משום שהמתעלל הוא בלתי צפוי ולעתים מפחיד. אם הם מזמנים לך אתגרים התנהגותיים קשים, חווים בעיות ריכוז או נוטים להתבודדות או דיכאון, זכרי שאלה תגובות נורמליות אצל ילדים לאמהות נפגעות התעללות. הסבלנות וההבנה שלך חיוניות בשבילם, כמו גם היכולת שלך להראות להם שאינך חושבת שהם רעים. זכרי שקשה מאוד ומבלבל לגדול עם אב או אב חורג מתעלל; ילדים כאלה עלולים לפתח חרדות אפילו אם לא חוו פוגענות ישירה.

    הציבי את השיקום והריפוי האישי שלך — כמו גם את הבטיחות הרגשית והגופנית שלך — בעדיפות גבוהה. כשאם נפגעת התעללות מתחילה לקבל עזרה, לטפל בעצמה ולהכיר בהתעללות בלי להאשים את עצמה או את הילדים בהתנהגותו של הגבר המתעלל, גם ילדיה ירגישו את השינוי.

     

    צעדים נוספים שתוכלי לעשות:

    התעקשי על כבוד מוחלט מצד ילדייך. ילדים עלולים לספוג את גסות הרוח או הבריונות של בן זוגך כלפייך ולהתחיל להתייחס אלייך כפי שלמדו ממנו. נסי לעצור את ההתנהגות הזאת מהר ככל האפשר, כדי שהיא לא תתעצם. ייתכן שלא תצליחי להציב לילדים גבולות בנוכחות בן זוגך אם הוא מערער על סמכותך, אך נסי לעמוד על שלך כמה שאפשר —

    במיוחד כשהוא אינו בסביבה. 

    התעקשי על כבוד כלפי נשים באופן כללי. הגישה השתלטנית או המתעללת של בן זוגך כלפייך מכשירה את הקרקע לפריחתן של עמדות שליליות כלפי בנות ונשים. עצרי אותן ברגע שהן מופיעות אצל הבנים או הבנות שלך.

    הבהירי לו בתוקף שהוא מערער על ההורות שלך. אלא אם כן את חוששת שבן זוגך יתנקם בך, הראי לו מפורשות שהוא מערער על סמכותך ודרשי ממנו לחדול.

    אל תשקרי בשבילו ואל תחפי על התנהגותו. יכול להיות שאת מרגישה שעלייך להגן על התדמית של בן זוגך בעיני ילדייך בכל מיני תירוצים — להגיד להם שמה שקרה היה באשמתך או לשקר על מה שהוא עשה. אך בטווח הארוך מערכת היחסים שלך עם ילדייך תינזק אם תחפי עליו, ומזה את רוצה להימנע. נוסף על כך אם את מעודדת אותם להתכחש

    לאינסטינקט ההגנה העצמית שלהם, את למעשה מציבה אותם בעמדה פגיעה כלפיו )עם זאת ייתכן שתצטרכי לעתים לשקר לו כדי להגן עליהם(.

    היי ההורה הטוב ביותר שאת יכולה להיות. זה אמנם לא הוגן, אבל האמת היא שאישה נפגעת התעללות חייבת להיות אמא יוצאת מגדר הרגיל כדי לעזור לילדיה להתמודד עם ההתעללות שנחשפו אליה ולהחלים ממנה. השתמשי בכל מקור תמיכה שאת יכולה למצוא, כולל ספרי הורות וקורסי הדרכה, קבוצות תמיכה להורים וקבוצות משחק לילדים.

    שקלי לעזוב, לפחות לזמן מה, את מערכת היחסים שלך — אם את יכולה לעשות זאת בבטחה. אחת הדרכים הטובות ביותר לעזור לילדים להחלים היא לשחרר אותם מהחשיפה להתעללות. עם זאת, כפי שכתבתי קודם, חשוב לתכנן היטב את העזיבה כדי להקשות על בן זוגך לפגוע בילדים דרך הסדרי הראייה שלו אתם או דרך תביעת משמורת.

     

    אם בן זוגך כבר הצליח לפגוע ביחסים שלך עם ילדייך או לסכסך בין הילדים, עדיין אפשר לתקן את הנזק ולבנות מחדש קשרים קרובים ובריאים. השקיעי במערכות היחסים שלך עם הילדים והיעזרי בשירותי ייעוץ כדי להתגבר על המחסומים שבן זוגך המתעלל הקים.

     

    עודדי את ילדייך לדבר על האינטראקציות המערערות שהם חוו בבית, והיעזרי במטפל או ביועץ אם צריך. חשוב במיוחד לשחרר את הילדים מהמשא הכבד שחוו אם אולצו או הרגישו צורך לשמור על ההתעללות בסוד. תכניות סיוע לנשים מציעות לעתים גם טיפול קבוצתי לילדים; טיפול כזה הוא הזדמנות מצוינת לפרוק את הסוד באווירה חמה ותומכת,

    ללמוד על התגובות הרגשיות של עצמם וללמוד שהתנהגותו של הגבר המתעלל איננה

    באשמתם או באשמת אמם.

     

    חשוב מכול: אל תוותרי על היחסים עם ילדייך. כדי להתגבר על שבר במערכת יחסים צריך זמן והתמדה. בימים אלה אני מעורב במקרה של הורים גרושים. האם כמעט איבדה תקווה שאי פעם יהיו לה שוב יחסים טובים עם בנה. הילד, נער בגיל העשרה, היה בעל בריתו של האב המתעלל ונהג לחקות את העמדות וההתנהגויות שלו — כולל איומים באלימות — כלפי האם. אך האמא התמידה במשך שלוש שנים, חרף רגעים רבים של ייאוש, וכעת הילד התחיל סוף סוף להכיר בבריונות ובמניפולציות של האב ולתקן בהדרגה את הקשר שלו עם אמו.

     

    נקודות מפתח

    •מתעלל בבית משפיע על כולם.

    אבא טוב אינו מתעלל באֵם ילדיו.

    •מתעללים מסכסכים בין אנשים, אם בטעות ואם בכוונה. על אמהות נפגעות התעללות

    וילדיהן לפנות לעזרה, הן כדי לשקם את עצמם והן כדי לשקם את מערכות היחסים

    שלהם זה עם זה.

    •אם את מתכננת לעזוב גבר מתעלל שהוא אב לילדייך, השיגי בהקדם האפשרי ייעוץ

    משפטי בענייני משמורת.

    דרג את התוכן:

      ארכיון

      פרופיל