במאמר קודם התוויתי דרכים לשימורה של זוגיות לאחר הולדת ילד ראשון לבני זוג אוהבים; המשך חיי המשפחה – לכאורה – מכתיב לראשיה שיגרה שוחקת המורכבת מהורות, קריירה וחיי זוגיות; במאמר זה אתמקד בשימורה של רומנטיקה במסגרת חיי משפחה. רומנטיקה מהווה תנאי הכרחי לשימורה של זוגיות ולמניעת כל מוטיבציה לפירוקו של תא משפחתי; חוסר רומנטיקה מעודד פירוק תא משפחתי, ולמעשה מהווה העדר עניין של ראשיו – שניהם, או אחד מהם – להמשך קיומו של אותו תא, להצדקת קיומו, הואיל ואדם קרוב אצל עצמו. רומנטיקה כוללת – בקליפת אגוז – כל גלוי של אהבה, איכפתיות, מיניות (גירוי, מימוש וסיפוק), ובמילה אחת: יחד, זכר ונקבה, המהווים ראשיו של תא משפחתי. בראש ובראשונה, חובה על כל יחיד משניהם לראות את עמיתו כשווה לו, לכל דבר וענין; תנאי ראשון לרומנטיקה הינו: כבוד הדדי, הערכה הדדית, סיפוק צרכים הדדי ואיכפתיות הדדית; יסודות אלו יושגו רק אם כל יחיד יראה במשנהו שווה ערך לו, כאדם, כראש משני ראשיו של תא משפחתי ויביט בו בגובה העיניים (ללא כל התנשאות). אם נפרוט לפרוטות את היסודות אותם פרטתי לעיל, נמצא כי יסודות אלו מורכבים מהדדיות במימוש צרכיו האינדיווידואליים של כל אחד משני היחידים הללו, הן צרכיו הרגשיים, הן צרכיו הרוחניים, הן צרכיו האינטלקטואליים, הן צרכיו המיניים והן צרכיו ההוריים. עידוד וחיזוק הדדי במימוש צרכים פרטניים אלו, יעודד התקרבות הדדית בין בני זוג, התקרבות המהווה תנאי הכרחי – אך לא מספיק – לשימורה של רומנטיקה בין שני ראשיו של תא משפחתי. רומנטיקה כוללת גילויים חיצוניים, אך לא רק את השטחיים שבהם (נרות, אמבטיות קצף ומסז'); את עומק הרומנטיקה ייצרו – באופן הדדי – שני בני הזוג בהשקעה הדדית, לעיתים אף סיזיפית. מעבר למפורט לעיל, אי מילויים של התנאים הבאים, יסכל יצירתה של רומנטיקה זוגית, ואלו תנאי החובה: 1. אמרו את האמת; האמת היא דרך ליצור אינטימיות בינכם לבין בני זוגכם, ליצור אמון, הערכה הדדית והזדהות (ראו מאמרי המפורט בהקשר זה: "כיצד לבנות אמון במערכת היחסים שלך"); חלק מובנה מאמירת אמת מהווה חלוקת רגשותיכם הכנים עם בני זוגכם; אם תסתירו את רגשותכם מבני זוגכם הסתרה זו תפגע באינטימיות בניכם. 2. העריכו את עצמכם ואת בני זוגכם; גלו את שאתם אוהבים ומעריכים בעצמכם ובבני זוגכם. 3. הקשיבו וקלטו את התכנים אותם מעביר אליכם בן זוגכם, בנפש חפצה; רוב האנשים עסוקים בלחשוב על תשובה למה שאומרים להם ולא בלהקשיב למה שאומרים להם (ראו: "שלוש(ה) דרכים שהאגו שלך יהרוג את הקשר שלך"); הקשיבו לבני זוגכם ואל תחפשו פיתרון לבעיותיהם (הכוונה לאלו שאינן פוגעות בכם ישירות) אלא אם כן הם מבקשים; גלו אמפתיה כלפי בן זוגכם. 4. בראש ובראשונה, צרו רומנטיקה בהכרתכם שלכם; רוב האנשים מנסים לשנות את בני זוגם אך עליכם להבין כי כדי שהתנהגותם תשתנה התנהגותכם שלכם צריכה להשתנות בהתאם למאוויי בן זוגכם; הסיכוי שתקבלו את מה שאתם רוצים גדול הרבה יותר כאשר אתם נותנים את מה שאתם רוצים לקבל (למשל: משחק מקדים על כל חלקיו ללא כל סייג).
5. בקשו במפורש את מה שאתם רוצים לקבל, את מה שחשוב בעיניכם; אמרו לבני זוגכם כי אתם מעוניינים לבלות איתו זמן איכות רומנטי (תתפלאו כמה הם לא מודעים לכך לעיתים קרובות); בכי, מריבות, האשמות הדדיות וכדומה, מתישים, מכאיבים ובכך מכבים את גחלת הרומנטיקה ומחבלים במטרתכם: רומנטיקה בחיי משפחה; בקשו מבני זוגכם את מבוקשכם במילים אוהבות. 6. החזירו את המשחק למערכת היחסים; קלות ראש היא סקסית; עשו דברים ספונטניים. אל תיכנעו לשגרה ואל תיקחו אחד את השני כמובן מאליו; אל תתחרו בבני זוגכם, אל תילחמו בהם; הם אוהביכם, לא אוייבכם, לא שונאיכם; מטרתכם – קיום התא המשפחתי ומימוש אישי וזוגי מירבי – חייבת לעמוד בראש מעייניכם. 7. קבלו אחד את השני ללא תנאים, ללא סייגים; כבדו את רצונותיו של בן זוגכם, אך שמרו על מסתוריות ומשיכה. 8. אהבו אחד את השני בכל רגע, כאילו הוא הרגע האחרון.
הרבה זוגות נזכרים לריב (בצורה בלתי מודעת) דווקא בכל פעם בה קיימת אפשרות ליצור רגע רומנטי; אלמנט זה מונע מקיומו של החשש מפני אינטימיות, חשש הרסני, מיותר לחלוטין ומנותק מציאות; מכיוון שאנשים מרגישים חשופים ומפחדים להיפגע, הם "מקדימים תרופה למכה" – כביכול – ויוזמים מריבה, עימות, ויכוח, בד"כ – על דבר של מה בכך; הימנעו מכך; אל תשפטו את עצמכם או את בני זוגכם, פשוט היו מודעים למכשלה זו ונסו לדבר ולהצית את הרומנטיקה מחדש ולא לעשות כל שביכולתכם על מנת לכבותה. אולם, אל תנסו בכל מחיר להימנע מעימותים; ריב יכול להוות בסיס למערכת יחסים יציבה אם בעקבותיו מיושרים הדורים, נחשפים רגשות, רצונות, מאוויים, מלובנים סוגיות העומדות על סדר היום, בין בגלוי ובין במרומז; כל עוד תכני המריבות לוגיים, מעוגנים בעובדות, חושפים מציאות כהווייתה ומספקים ביקורת בונה לשני הצדדים כשמטרתם איננה התנשאות על האחר או השפלתו. הימנעו מציניות, במיוחד במידה והצד השני אינו מבין אותה.
בהצלחה לכולנו, ליאת. יועצת זוגית אישית ומגשרת |