כותרות TheMarker >
    ';

    תגובות (25)

    נא להתחבר כדי להגיב

    התחברות או הרשמה   

    סדר התגובות :
    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    RSS
      21/3/13 16:26:
    חג שמח.
      15/3/13 09:43:
    המשיכי לעשות חייל, הראלה יקרה....את גדולה!...שתהיה לך שבת נפלאה...סאלינה
      13/3/13 16:58:
    כתבת נפלא ומסכימה איתך לא אחת נתקלתי בנשים שעוד רק נפרדו מהחבר שהיה איתן וכבר הן בזוגיות חדשה וככה במהלך תקופה קצרה הן עוברות מאחד לשני ,זה לא מעיד על דבר כל אחת יכולה להיות בזוגיות אם היא תרצה השאלה רק עם מי
      12/3/13 22:53:

    בהגדרתה, התמכרות היא "מצב של תלות פסיכולוגית, ובחלק מהמקרים גם גופנית, בחומר או בפעילות כלשהם.

    התמכרות מתאפיינת בהתנהגות כפייתית שנועדה להשיג את אותו גירוי, אשר ממשיכה גם כאשר היא מובילה להשלכות שליליות ובאה על חשבונם של צרכים חשובים אחרים, פסיכולוגיים וגופניים כאחד"
    תיארת בעצם את ההתמודדות עם שני הניגודים: פחד מול התמסרות.

    פחד שמנהל אותנו מנציח את החסך הפנימי. פחד מהלבד הוא מהחזקים שיש...
    התמכרות מנוהלת תמיד מתוך חסך. שמא לא יהיה לי מחר אז "אזלול" כמה שיותר כעת ובכל עת...

     

    בהתמסרות יש מחויבות.

    הסכמה שלימה להתאחד עם האחר או הדבר אליו מתמסרים...

    התמסרות באה מתוך שלמות פנימית.

    מין זוגיות פנימית שמקבלת את העצמי כשלם.

     

    תודה הראלה יקירה:-)

      11/3/13 23:46:
    אדם צריך קודם כל זוגיות עם עצמו. ורק אח"כ עם הזולת.
      11/3/13 19:23:
    נושא מעניין מאוד ..תודה !
      11/3/13 14:14:
    לגמרי נכון. היה לי תיק בית הדין הרבני, בו הרב החכם אמר דברים די דומים לאישה שרצה מקשר לקשר. *
      11/3/13 13:32:
    מאלף. אהבתי.
      11/3/13 11:02:
    הראלה,תודה ששיתפת בפוסט משובח. אומרים "טובים השניים מן האחד" ולא טוב היות האדם לבדו.כייף בשניים אבל לא בכל מחיר התמכרות לזוגיות לרוב היא זמנית מאחלת לכולם פריחה באהבהובהצלחה צחית
      11/3/13 10:13:

    לא עשית הבחנה בין צורך/שאיפה/רצון
    לבין התמכרות.
    כל התמכרות היא שלילית. רצון לזוגיות - לא.

      11/3/13 07:49:
    תודה על הדברים שהבאת מעניינים. ובכן הרשי לי להגיב: 1. מי שלא חווה בדידות לא יודע מה משמעותה. פאניקה? לא הייתי מגדירה זאת כך , ממש לא. 2. כל אדם נורמטיבי הנכנס לקשר מצפה ורוצה שהקשר יתפתח למשהו משמעותי עבורו ולא מילוי זמן חסר. ולסיכום עד שלא תהייה במקומו/במקומה של אותו אחד/אחת אל תיכנס לנעליו ותשפוט אותו!! יום מקסים!!
      11/3/13 05:48:
    עכשיו התור לאהבה
      11/3/13 00:27:
    גם להתנחם צריך
      10/3/13 21:14:
    מאלף. תודה, הראלה ושבוע נעים.
      10/3/13 19:09:
    אני! אני כל חיי הייתי בזוגיות... אך אם הייתי נפרדת ממישהו, זה לא לקח לי יום, או, יומיים, להכיר מישהו. לפחות חצי שנה ומעלה. אך הזוגיות כאשר נכנסתי אליה. תמיד זה היה שנים. זה לא היה קצר אף פעם. חחח... תמיד טענתי שאני לא חולה, אך כן בוחרת להיות בזוגיות. וזה בסדר לאהוב להיות זוגי!
      10/3/13 17:18:

    יש גם מכורים לזוגיות והגמילה כנראה קשה כמו כל גמילה .... נושא חשוב וענייני הראלה ...תודה .

      10/3/13 16:10:
    מעולם לא הבנתי איך אפשר לסיים זוגיות ולהתחיל בזוגיות חדשה..משהו לא בסדר פה..אך קטונתי מלקבוע מה.
      10/3/13 15:44:
    אין כזוגיות טובה. לא טוב היות אדם לבדו שבוע מקסים www.home-in-valley4u.weebly.com
      10/3/13 15:27:
    פוסט מלמד ומעשיר........ הראלה האם ניתן ללמוד ולהסיק מסקנות מארוע אחד למשינהו בזוגיות ? מעט מסוכן ....כי אותנו בורא עולם ברא איש איש בצלמו , וכל אדם הוא עולם במלואו ולא ניתן להשוות בין ההתנהגויות ...האחד פוחד האחד אמיץ...האחד טורף האחד נטרף ...פירו למחשבה
      10/3/13 14:20:

    תודה שהבאת לנו הראלה יקרה לליבי נשיקה

    (-: אני כניראה בקוטביות השנייה, קשה לי להיפתח אחרי קשר שניגמר

    ואני דווקא שומעת מסביבי שאהבה חדשה תשכיח את כאבי הלב מהפרידה....מופתע

    * חיבוקים אוהבים ונשיקות חמות לליבך,

    המשך יום ניפלא ושבוע טוב

      10/3/13 13:32:
    הראלה היקרה, אני מכור לזוגיות עם רעייתי זו השנה ה-53 . אלף כבאים לא יצליחו לכבות את אש אהבתי אותה.
      10/3/13 13:19:
    אני רואה שיוצא לך להכיר כל מיני עב"מים.....
      10/3/13 13:07:
    פוסט מעניין ביותר. מכירה את זה מקרוב עם אחת מבנותי, ולשמחתי היא עברה תהליך ונמצאת היום במקום אחר. מזדהה עם כל הכתוב. תודה :)
      10/3/13 12:48:
    * הפוסט הזה היה צריך להכתב מזמן, וגם כל שנה מחדש, להאיר עיני אנשים ונשים רבים. דווקא את שעוסקת במקצוע זה וכותבת זאת, אומר הרבה. תודה רבה, כל כך נכון, וכל כך עצוב עבור אלה שכך זה אצלהם. שבוע טוב
      10/3/13 12:44:
    זוגיות כן אבל עם האדם המתאים. לא בכל מחיר *
    0

    מכורים לזוגיות?

    25 תגובות   יום ראשון, 10/3/13, 12:34

    שבוע מקסים חבריי האהובים!

    מה שלומכם?

    לשמחתי, אתר ynet בחר בי ככותבת קבועה במדור יחסים,

    כך שבכל שבוע מתפרסמת שם כתבה שכתבתי.

    אתם מוזמנים בשמחה לעקוב :)

     

    השבוע אשתף אתכם באחת מן הכתבות-

    מכורים לזוגיות

     

    מוזמנים להיכנס גם ללינק ולהגיב שם

    http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4350828,00.html

    מכורים לזוגיות: אנשים שאף פעם לא לבד

    מי הם האנשים הללו שעוברים מזוגיות אחת לשנייה, האם קופידון באמת כל כך טוב אליהם ומה יש להם שלנו, הרווקים האומללים, אין?


    מכירים את הבחורות האלה שנפרדות ממישהו, ובערך דקה אחר כך כבר יש להן חבר חדש? לפעמים נדמה כאילו יש להן בעלות על איזה קופידון אישי משלהן, שדואג להכיר להן בחורים שווים, והעיקר שלא תישארנה לבד לרגע. ואתן, לעומת זאת? אתן כבר המון זמן מחכות לאביר על הסוס הלבן. כבר שכחתן מתי בפעם האחרונה הייתן בזוגיות, ואתן פשוט לא מבינות איך אותן בחורות מצליחות למצוא זוגיות חדשה כל כך מהר אחרי פרידה.

     

    מה יש להן שלכן אין? הן לא יותר יפות, לא יותר חכמות, לא יותר מצליחות... אז למה?! הייתן נותנות הכול כדי להתחלף אתן. גם אתן רוצות חלק מהמזל הזה ששפר עליהן. אבל רגע, עצרו שנייה. לפני שאתן מתפללות להיות כמוהן, חשבו פעמיים. הרי כמו שאומרים, לא כל הנוצץ זהב.

     

    האמת היא שאם תחקרו את הנושא לעומק, תגלו שממש אין מה לקנא באנשים הללו. לרוב לא מדובר כאן על מזל גדול או השגחה פרטית, אלא דווקא על בעיה עמוקה של פחד מלהיות לבד.

     

    אני מכנה את זה התמכרות לזוגיות. ולמה הכוונה? זה לא משנה להם עם מי הם, האם הקשר טוב ובריא להם או אם יש עתיד לזוגיות הזאת. הדבר היחיד שהם רואים לנגד עיניהם באותו הרגע הוא הצורך להיות עם מישהו, או יותר נכון - הצורך לא להיות לבד.

     

    מזל גדול משמיים - האומנם?

    יש אנשים שיגידו "אז מה הבעיה? אם מישהו יצא עכשיו מקשר טרי והוא מוצא מהר מישהי חדשה, זה דווקא טוב, לא? למה שיבזבז את הזמן בלהיות לבד?". אז ככה, אם התמזל מזלו (וזה לא קורה הרבה בימינו), והוא באמת הצליח למצוא מישהי שטובה לו תוך זמן קצר - זה מצוין ומבורך, אבל ברוב המקרים, כשמתחילים לצאת עם מישהי חדשה מיד לאחר קשר שהתפרק, אותה בחורה מהווה סוג של "כדור הרגעה" או "פלסטר".

     

    לקשר החדש אין באמת עתיד או פוטנציאל, הוא פשוט ממלא את החלל שנוצר מהפרידה הקודמת באופן זמני בלבד. והתפקיד הזה לא הוגן כלפי הבחורה החדשה, מעבר לכך שהוא גורם לאותו גבר להסחת דעת ולא מאפשר לו לפתוח את הראש לאופציות טובות יותר.

     

    סופם של המכורים

    לפני כמה שנים הגיעה אליי בחורה מקסימה בשם טליה (השם בדוי). היא היתה בת 29, יפיפייה אמיתית, יועצת השקעות בבנק - פשוט מציאה לכל הדעות. כשפגשתי אותה בפעם הראשונה וביקשתי ממנה לספר על עצמה, מה היא מחפשת בגבר וכדומה - היא פשוט פרצה בבכי.

     

    מסתבר שנושא הזוגיות אצלה מאוד כאוב. אחותה הקטנה התחתנה מזמן ושתי החברות הכי טובות שלה תמיד נמצאות בקשר זוגי, וגם כשהן נפרדות מבן הזוג, הן נכנסות לקשר חדש מיד אחרי הפרידה. בקיצור, הן אף פעם לא לבד. היא כבר מזמן איבדה אותן כחברות, פשוט כי הן תמיד נשארות בבית לצפות בסרט רומנטי עם החבר, ומדי פעם יוצאות למסעדה בפורום של זוגות. והיא? נאדה, כלום. גם אין לה בן זוג וכ"בונוס" היא גם הפסידה את זמן הבילוי עם החברות שלה.

     

    לא היה לה נעים להודות, אבל אחרי שנפתחנו היא סיפרה שהיא ממש מקנאה בהן, ולא מבינה למה להן יש מזל כזה גדול ולה יש "נאחס". ועכשיו מגיעה התפנית בעלילה: אחרי תקופה די קצרה היא הכירה דרכי בחור מדהים, טיפוס משפחתי שגם יודע ליהנות מהחיים. יש לו ג'וב טוב, מראה טוב, הכל טוב. היום הם נשואים באושר עם שני ילדים.

     

    ומה עם החברות של טלי, המכורות לזוגיות, שהיו עסוקות מדי עם החברים שלהן? הן עדיין מתגלגלות מבחור לבחור, מקשר לקשר. יוצאות עם מישהו חצי שנה, שנה, ואז זה נגמר מסיבה זו אחרת, והן מוצאות את עצמן מיד בזרועותיו של גבר חדש. זהו. הקערה התהפכה על פיה. אז נכון, הן לא לבד. אבל בסביבה שלהן כולן כבר התחתנו, התמסדו, הקימו בית, הביאו זאטוטים - והן לעומת זאת, עדיין במרוץ אחרי הזמן. ועכשיו הן מקנאות בטלי.

     

    מוסר השכל: המכורים לזוגיות כל כך עסוקים בפחד להיות לבד וברצון תמידי להיות בתוך זוגיות, שהם לא עוצרים לרגע כדי לחשוב אם בן או בת הזוג מתאימים להם בכלל. הם לא לוקחים פסק זמן כדי לעכל את מערכות היחסים הקדומות שלהם, להסיק מסקנות, ולהכיר את עצמם טוב יותר.

     

    מה מקור ההתמכרות לזוגיות?

    שורש התופעה של מכורים לזוגיות הוא חרדה מבדידות. ברגע שהם מוצאים את עצמם בלי זוגיות, הם מיד נכנסים לפאניקה וחוששים שיישארו לבד עד סוף חייהם. מציאת בן זוג חדש אכן עוזרת להרגיע את תחושת הפאניקה הזאת, אך היא עלולה לעשות נזק רב בטווח הארוך. אנשים שקופצים מזוגיות לזוגיות מבלי לקחת איזו אתנחתא באמצע, בעצם לא עוצרים כדי להפיק לקחים מהטעויות שאפיינו את הקשר הקודם.

     

    הם לא מספיקים לעכל בכלל את מה שהיה בקשר, למה זה לא עבד, וללמוד מדוע אותו אדם לא התאים להם. כמו כן, כשממהרים למצוא בן זוג חדש, הלחץ והחיפזון גורמים לנו להתעלם מכל מיני פקטורים שחשוב לתת עליהם את הדעת. זה גורם לנו להשלים עם נקודות בעייתיות שלא היינו מקבלים אותן לו היינו במצב של "אין בעיה, נחכה עד שיבוא מישהו מתאים יותר".

     

    זה אמנם לא נראה ככה, אך בדרך כלל המכורים לזוגיות הם אנשים עם בטחון עצמי יחסית נמוך. הם לא סומכים על עצמם שיסתדרו לבד, ולכן אני ממליצה בחום, תמיד אבל תמיד לטפח את עצמכם - לא רק מבחינה חיצונית (שזה חשוב מאוד בעיניי), אלא מה שעוד יותר חשוב זה לפתח ולטפח את הפנימיות - ללמוד, לצאת, למצוא תחביבים שימלאו אתכם. זה גם יהפוך אתכם לאנשים יותר מעניינים וגם יגרום לכם להיות יותר עצמאיים ויתרום לדימוי העצמי שלכם.

     

    מקור נוסף לתופעה הזו הוא אנשים שיש להם פחד ממחויבות. זה נשמע מוזר אולי, אבל הם קופצים מקשר לקשר כדי למנוע מצב בו יתמסדו עם אדם אחד. אותם אנשים בדרך כלל נפרדים מבן/בת הזוג ברגע ששלב ההתאהבות והפרפרים בבטן עובר.

     

    ולסיום, הסתכלו לאמת בעיניים - אל תחפשו אשמים בכל פעם שהקשר מסתיים. עשו בדק בית ונסו לחשוב איפה המקום שלכם והאחריות שלכם בפירוק הקשר. והכי חשוב – אל תיכנסו מראש לזוגיות שאתם יודעים בלבכם ובאינטואיציה שלכם שהיא נועדה לכישלון.

     

    בהצלחה!

     

    מה דעתכם?

    נתקלתם באדם כזה, האם היו לכם תקופות כאלה?

    מוזמנים לשתף.

    נשיקות, הראלה

     

    דרג את התוכן:

      ארכיון

      פרופיל