כותרות TheMarker >
    ';

    תגובות (31)

    נא להתחבר כדי להגיב

    התחברות או הרשמה   

    סדר התגובות :
    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    RSS
      1/4/13 17:44:
    הראלה יקרה, תודה על הטיפים המעניינים והחכמים...חג שמח שיהיה כל השנה...סאלינה
      30/3/13 17:11:
    לפעמים כמו שאומרים האהבה עיוורת ואז לא רואים ולא שומעים ולא קוראים את העצות שלך הטובות. הבעיה היא שהכל טוב ויפה בהתחלה . כל אחד מנסה לעשות ולבצע את כל מה שקרא בספרים. אבל לפעמים החיים משנים את בניי האדם ואז גם ההתנהגות משתנה ואז מתאכזבים.
      27/3/13 07:42:
    תודה רבה. חג אביב שמח..
      25/3/13 16:08:

    חג שמיח לך ובני משפחתך לעוף השמיים.ולחיית הארץ,  באוויר, בים וביבשה .וכל אשר תירצה לך נתתהו .כן יהי רצון, ולשנה הבאה בירושליים הבנויה."אמן"

    ''

     

     

      23/3/13 23:34:
    הראלה הסימן הרביעי שכתבת, כאילו וכתבת אותו אישית עליי. אמנם אני עדיין רווקה אבל כתבת שלפעמים אנו מתאהבים באהבה ולא באדם שעומד מולנו, והסיבה היא שאנחנו לחוצים לזוגיות. זה כל כך נכון, ולעיתים מצאתי עצמי מתפשרת רק כדי לחוש רגש אהבה כלשהו... וכלל לא שינה לי מיהו הבנאדם שמעניק אותה, העיקר שיעניק. תודה שהוצאת לי את המחשבות שהיו תקועות בתוך ראשי וסידרת אותם למשפטים ברורים וגרמת לי להבין את המצב בצורה קוהרנטית וברורה...
      23/3/13 16:18:

    הראלה יקרה לליבי נשיקה

    אני חושבת כמו ורדית יקירתנו שהטיפים שהבאת לנו נהדרים

    ונידמה לי שמיצית את הכל....

    אהבתי ( למרות שהבחור לא אהב) את תשובתך לגבי היסוסיו

    וכמו שכתבת אין תעודת אחריות שהנישואין יחזיקו לנצח

    ועם הטיפים האלו....לפחות מקדישים מחשבה לפני שקופצים למים העמוקים

    תודה יקירה שהבאת לנו

    * חיבוקים אוהבים ונשיקות חמות לליבך

    חג אביב שמח לך ולכל יקירייך

    ''

      23/3/13 16:01:

    כל הטיפים שהענקת כאן מצויינים
    אבל לומר שיש לנו נוסחת פלא להצלחה ,לא הייתי מתחייבת על כך
    לעיתים ובייחוד בתחילת החברות אנחנו מרגישים שהקשר מאוד טוב לנו,

    אך לעולם לא נוכל לדעת איך הקשר הזה יתפקד בשעת לחץ או עם בוא הילדים לאויר העולם
    מאמינה אני ,כשכשיש תקשורת טובה, אמון, כבוד הדדי
    גם כשנכנסים לבעיות יודעים להתמודד איתם ולהתקדם קדימה

    חג פסח שמח יקרה

      23/3/13 11:07:
    הראלה ישי. זה מעולה שאת קשובה לדיעות ורוצה ללמוד ולהתמקצע להערכתי את הולכת בנתיב אל החכמה. "כדי לחיות בזוגיות טובה החל מההיכרות ועד "נשואים 50 שנה" הכי חשוב זה להיות מודעים לתמונה הגדולה. התמונה הגדולה אינה הזוגיות לבדה, רק אני והיא אלא החברה מסביב ולמעשה מצב היחסים בכל האנושות חייבים להכיר התמונה הגדולה, או ב"כל התמונה" היא החברה בה אנו חיים כדי לבנות זוגיות טובה צריך לתרגל "נתינה" עם הבריות ומתוך אימון (להתאמן) של נתינה ועזרה ביחסי חברה בהם עוזרים וגם נעזרים או אז הפינה הקטנה שלנו הזוגיות שיש לנו תוכל להמריא ולפרוח במייטבה לסיכום: השורש של כל בעיות או הצלחות הזוגיות אינם בזוגיות עצמה אלא בחברה סביבתה רמז: החברה בה אנו חיים אינה במייטבה וזאת בלשון המעטה לא מחונכים לנתינה ועזרה או אוזן מקשיבה וקשבת לזולת הזוגיות תחיה או תיפול ובחברה סביב שורש הבעייה חיבה והערכה אינם בבעלות הזוגיות לבדה אלא היא מושג רחב הרבה יותר ולכל הבריות נתונה מי שחושב שהעולם כולו הינו: הוא ובת זוגתו ייכשל בזוגיות וזאת האמת לאמיתתה הערה: סורי שזה יצא לי כמו שיר אבל אני מתכוויין לכל מילה".
      23/3/13 10:44:

    חג שמח וכשר.... עם טקסטים מתומצתים....

      23/3/13 10:36:
    אני מאמינה אריאלה ששום דבר לא בטוח, הכל מתחיל ונגמר ביכולת ההתמודדות מול מצבים משתנים, קשיים, יכולת קבלה ונתינה , הקשבה, יכולת תקשורת פתוחה ויותר מכל סובלנות וכיבוד . כל מה שכתבת וייעצת הוא נכון ברמת התבוננות חיצונית, אבל בחיים האמיתיים הכל קורה בזמן "אמת", היכולת שלנו בתפקוד, החינוך שקיבלנו, האמונות והדפוסים:) הכי חשוב לדעתי לדעת שאם משהו כושל לחפש את הפתרון בתוכנו ולא לקפוץ להאשמה.
      23/3/13 08:02:
    בחרתי נכון ...27 שנה נשוי לה..וזה לא פשוט בכלל...חג שמח
      23/3/13 00:17:
    אני בעד מה שענית לבחור, מהרגע הראשון היתה יודע אם זה "זה"
      22/3/13 23:52:
    השנים יגידו חברים יעידו ... (:
      22/3/13 23:18:
    על זה אין ביטוח......הכל מזל.
      22/3/13 18:54:
    בחיים אין בטחון.
      22/3/13 16:54:
    סופ"ש נעים וחג שמח ופורח:)
      22/3/13 13:37:

    ניסוח השאלה הוא הבעייה: איך "לדעת" שבחרתי נכון. אין לדעת. יש להעריך. הערכה של היום הינה על פי הנתונים של היום. כל תקופה נעשית הערכה מחדש. כשההערכה מחדש מראה כי ברבות הימים דברים השתנו באופן דראסטי - זו הנורה האדומה המחייבת שינוי דראסטי. 

      22/3/13 12:47:
    איך אפשר לבחור נכון כשהברירות הינן בין כאב ביצים וכאב ראש?
      22/3/13 11:50:
    לכל סיר, מכסה. לכל אדם הבן זוג כתוב מלמעלה חג חירות שמח
      22/3/13 11:14:
    הכל מלמעלה ! בהשגחה פרטית מדוקדקת. אנחנו רק השליחים......
      22/3/13 08:06:
    אז הניסיון והשכל כן עוזרים (: והעצות שלך ממש חכמות ונבונות ולהדגיש שוב ושוב, תקשורת תקשורת, תקשורת, כי בלי זה, שום קשר לא ישרוד. *
    חג שמח יקרה....(:
      21/3/13 20:30:
    עצות מצויינות לך...תודה וחג שמח!
      21/3/13 19:55:
    הראלה היקרה, אני צייתתי לצו ליבי וזה עובד 53 שנים בקירוב. חג פסח שמח ופורח לך וליקיריך. ברוך.
      21/3/13 19:50:
    תודה לך חברה טובה ..
      21/3/13 19:20:
    תודה חג פסח כשר ושמח לך ולבני ביתך
      21/3/13 18:52:

    תודה לך יקראה

    וחג שמח

      21/3/13 18:38:
    הראלה יקרה, חג שמח וכשר !
      21/3/13 17:58:
    הטיפים שנתת נראים נכונים...אך לעולם אין לדעת לפני..חג חרות שמח..
      21/3/13 17:52:
    הלב בדיוק יודע מה נכון ומי נכון לנו , זה אנחנו שלא תמיד יודעים לפענח נכון ... תודה הראלה יקרה , עם העצות שלך בטוחה שיעלו ההצלחות בבחירה הנכונה ... חג פסח שמח !
      21/3/13 17:40:
    עצות חכמות את נותנת. נהניתי :)
    0

    איך תדעו שבחרתם נכון?

    31 תגובות   יום חמישי, 21/3/13, 16:29

    שלום חברים אהובים (:

    כפי שסיפרתי לכם, בכל שבוע מתפרסמת כתבה שלי באתר YNET

    השבוע: "רגע לפני החתונה- איך תדעו שבחרתם נכון?"

     

    מוזמנים לקרוא באתר ולהגיב שם,

    אצרף גם כאן.

     

    http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4358848,00.html

    חג שמח יקירים (:

     

    עומדים להתחתן? איך תדעי אם הוא אכן האביר על הסוס הלבן? איך תדע אם היא האשה של חייך? הנה כמה דרכים לברר

    אתם יוצאים יחד כבר תקופה די ארוכה, טוב לכם בזוגיות, המשפחות שלכם הספיקו להכיר, ועכשיו אתם עומדים בפני השאלה הגורלית "האם הפעם זה באמת זה". לאחר כמה קשרים כושלים, אתם כבר קצת מהססים ולא בטוחים בעצמכם. אז איך תדעי אם הוא אכן האביר על הסוס הלבן? איך תדע אם היא האשה של חייך?

    האמת, לא קל לענות על השאלות הללו, ומניסיון אני יכולה לומר לכם שלצערי אין כאן נוסחת קסם. הרי כולנו מכירים את הזוגות האלה שכולם בטוחים שהם יישארו יחד לנצח, אך הם התגרשו אחרי תקופה קצרה של נישואין. לעומתם יש כמובן גם את הזוגות הנדירים שהצליחו לשרוד בקשר כנגד כל הסיכויים (למרות שהמשפחה היתה נגד או שהיו חסמים אחרים שהפריעו לקשר).

    לא מזמן פנה אליי קרוב משפחה וביקש להתייעץ אתי על הזוגיות שלו. הוא היה מאורס, בן 28, מאוהב עד מעל הראש בארוסה שלו, אבל עדיין לא היה בטוח במאה אחוז שהוא צריך להתחתן אתה. על הנייר הם התאימו אחד לשני כמו כפפה – היה להם כיף להם ביחד, היתה ביניהם תקשורת טובה, משיכה מינית, שניהם היו במקום דומה בחיים מבחינת מטרות, והכול בסדר.

    אלא שהבחור הסס לגבי החתונה, הוא לא ידע לשים על זה את האצבע, לא היה משהו ספציפי שהפריע לו בה, הוא פשוט לא היה בטוח. הוא פתח בפניי את לבו, הסתכל עליי במבט של "הצילו" וביקש ממני עצה. "הראלה", אמר לי, "איך אני יכול להית בטוח שהיא האחת בשבילי?".

     

    כמה שרציתי לעזור לו, ולמרות כל הניסיון שלי בתחום, פשוט לא ידעתי מה לענות לו. הרי טובים וחכמים ממני ניסו, אבל אי אפשר להסביר את זה, זה פשוט משהו שמרגישים בלב – או שזה "זה" או שזה לא "זה", וגם אם חושבים שזה אכן "זה", אף אחד לא מחלק לנו תעודת אחריות מתחת לחופה.

     

    מיותר לציין שהוא התאכזב קשות מהתשובה שלי. הרי אחרי כל הזוגות שחיתנתי, הוא חשב שאוכל לשלוף לו איזו תשובה חכמה שתפתור לו את כל הדילמות. התחלתי לחשוב האם יש איזושהי דרך לנבא את פוטנציאל ההצלחה של הזוג? אמנם אין נוסחה מדעית כאן, אבל אולי קיימים סימנים מסוימים שיכולים לעזור בקבלת החלטה? אז ככה, הנה כמה עצות שיעזרו לכם להחליט אם יש בסיס מוצק להיסוס או שזה סתם רגליים קרות.

     

    האם אתם רואים עתיד משותף?

    אם קל לכם לדמיין את החיים שלכם יחד, לא רק לטווח המיידי אלא לטווח הארוך, סימן שיש סיכוי טוב לקשר. שאלו את עצמכם איך ייראה העתיד שלכם - איך תסתדרו עם המשפחה האחד של השנייה? האם היא תטפל בך כשתהיה עם מקל הליכה? האם הוא עדיין יאהב אותך כשתהיי מקומטת? אם זה מרגיש לכם טבעי - הרי לכם סימן טוב.

     

    תקשורת טובה היא המפתח

    אחת הבעיות הגדולות במערכות יחסים היא חוסר תקשורת. אולי יש ביניכם תשוקה מאוד גדולה, אולי כיף לכם מאוד ביחד, אולי יש לכם המון תחביבים משותפים, אבל אם אין ביניכם תקשורת טובה - אתם בבעיה גדולה! לכן בדקו לעומק מה מצב התקשורת ביניכם - האם אתם יכולים לדבר על הכל, האם אתם יודעים לריב בכבוד, האם אתם מצליחים לגשר על הפערים ביניכם ולהגיע לעמק השווה?

     

    אוהבים למרות ולא בגלל

    אומרים בצדק שכל המהות של זוגיות היא לאהוב למרות ולא בגלל. זה משפט מאוד חזק שכל זוג צריך להפנים היטב. בתחילת הקשר אנחנו מסונוורים ורואים רק את הצדדים החיוביים של בן הזוג. אך בשלב מסוים כשהפרפרים בבטן כבר מתחילים להיעלם, אנו ערים לצדדים הפחות יפים שלו, ואז נשאלת השאלה - האם אנחנו אוהבים אותו למרות התכונות הפחות טובות שלו? אם כן - עליתם על דרך המלך.

     

    תיאום ציפיות

    נכון שזה מלחיץ לדבר על נושאים "כבדים" כמו חינוך ילדים וכלכלת הבית כשאתם אפילו לא נשואים, אבל האמינו לי - זה חשוב ביותר! אם אתם שוקלים להתחתן, זה אקוטי לנהל ביניכם את השיחות הללו עוד הרבה לפני שאתם נכנסים לחופה. יכול להיות שהוא רוצה שתהיי עקרת בית ברגע שייוולדו לכם ילדים ואת בכלל רוצה להיות אשת קריירה. אולי אתה רוצה לעבור לגור במושב אחרי החתונה והיא מתעקשת על מגורים בעיר הגדולה. יכול להיות שאת בעד לחיות בצמצום כדי לחסוך לעתיד והוא פזרן ובזבזן.

     

    רוב הגירושים מתרחשים היום בגלל כסף וחינוך ילדים, ותתפלאו כמה זוגות לא מדברים על זה לפני החתונה. הם עסוקים בבחירת אולם, איזה סידורי שולחן לשים, ואיזה די.ג'יי לבחור, אבל הם לא מדברים על הנושאים החשובים באמת. לכן אתם חייבים לערוך ביניכם תיאום ציפיות כדי למנוע "הפתעות" לא נעימות בעתיד.

     

    "אחרי החתונה זה יעבור"

    הסתכלו לאמת בעיניים ושאלו את עצמכם האם יש משהו משמעותי שמפריע לכם בבן/בת הזוג, והאם זה ניתן לשינוי. האם יש תכונה מסוימת או הרגל כלשהוא שממש קשה לכם לחיות אתו? במקרה כזה, חשוב קודם כל להבין שקשה מאוד לשנות אופי והרגלים של בני זוג, לכן אל תתחתנו מתוך מחשבה שאתם תצליחו לשנות אותם. אל תחיו באשליה שאחרי החתונה הדברים פתאום ישתנו. אם נלך על מקרים קיצוניים, אז אם מישהי מאוהבת בבחור שיש לו בעיית שתייה או הימורים, זה לא משהו שישתנה בנס. החתימה על הכתובה לא טומנת בחובה קסם שמעלים את כל הבעיות. ממש לא.

     

    לעומת זאת, אם מדובר על מקרים "קלים" יותר, לדוגמה שהיא עסוקה מדי בעבודה שלה או מבלה יותר מדי זמן עם החברות, יכול להיות שאפשר יהיה לשנות את זה בעתיד, או לפחות למתן את זה. שוב, זה לא בטוח אבל כדאי לנסות. השאלה עד כמה התכונות האלה באמת מפריעות לכם ואם אתם יכולים להשלים אתן ולחיות אתן בשלום.

     

    סימנים שאמורים להדליק אצלכם נורה אדומה

    1. אובססיביות בקשר - בהתחלה זה אולי מחמיא לצד השני כשבן/בת הזוג מקנאים לך. הרי זה בסך הכל מסמל לך שהוא רוצה לשמור אותך לעצמו, הוא מבלה רק אתך וקנאי לך. אבל האמינו לי שאחרי תקופה מסוימת זה עלול לגרום לנזק רב.

     

     

    2. פינג פונג - קצת טלטולים במערכת היחסים דווקא טובים לשבירת השגרה ולהכנסת ריגושים, אך אם אתם רואה שאתם כל הזמן ביחסי פינג פונג (נפרדים וחוזרים) , זה מראה על חוסר יציבות בקשר.

     

    3. אהבה עיוורת? אני יודעת שזה לא פשוט, אבל נסו להיות אובייקטיביים לרגע. האם את רואה אותו באמת או רק את מה שאת רוצה לראות? האם הסביבה שלך מחבבת אותו? בדקו אם את באמת מכירים לעומק או שאתם מסונוורים מהאהבה.

     

    4. האם אתם בלחץ למצוא את החצי השני? שאלו את עצמכם אם אתם מאוהבים אחד בשנייה או רק מאוהבים באהבה. יש המון אנשים שבטוחים שמצאו את בחיר לבם, אבל אחר כך מבינים (ולפעמים מאוחר מדי), שהם התלהבו רק כי היו בלחץ להיכנס לזוגיות.

     

    בחיים אל תיכנסו לזוגיות מתוך מקום של "אין ברירה" או כי השעון הביולוגי מתקתק. אני בעד פשרות הגיוניות אבל לא בעד להתפשר על אהבה. תמיד אמרתי שעדיף להיות לבד מאשר עם משהו שלא אוהבים בכלל.

     

    מה דעתכם,

    יש עוד דרכים לדעת?

    חג שמח :)

    הראלה ישי.

     

     

     

    דרג את התוכן:

      ארכיון

      פרופיל