אולי הכותרת בומבסטית. אולי יש כאלה שטוענים שאני מגזים, אבל באמת,באמת באמת זה מה שאני מרגיש. זה גם מה שהרגשתי לפני כמה ימים כש........... נו את יודעת פשוט הרגשתי כאילו השמיים נופלים על חשבתי איך אמשיך מכאן? באמת איך הייתי ממשיך אם לא היינו ....? רק המחשבה גורמת לי לחוש כאב. כן,אפילו כמה שעות של בנפרד נראות לי כמו נצח פתאום התחלתי לחשוב על כל מה שעברנ והדמעות התחילו לזרו לא ידעתי את נפשי מרוב צער,נכון שישבתי לך על הווריד בצורה טיפשית במחשבותיי,זמן מיוחד הקדשתי ליום אחרי החתונה של אחותך היום שהעברת לילה לראשונה אצלי מכירה את הלילות האלה שאת פשוט לא רוצה שיגמרו? על כל פעם שהתעוררתי וראיתי שיש בחוץ חושך אמרתי תודה לאל יש לך מזל שישנת,אחרת לא מעניין אותי מה היית אומרת,הייתי מנשק אותך ואחרי זה לקום איתך בבוקר,אוח לאכול והפחד הכי גדול שלי שלא אזכה יותר לזה איתך אפילו לדבר פשוט כמו להנות איתך מסדרה ששנינו אוהבים אז אמרתי לעצמי מה פתאום,כל זה לא יהיה? זה המקור להישברות שלי,איכשהו תמיד כשזה קורה,אני מתחיל לחשוב שאין דרך וחושב לעצמי שזה הסוף.... אם להיות כנים,כפי הנראה שזה מגיע לי כי נכון דאגתי ונכון שפחדתי עליך לאור ההסטוריה שיש לך עם החברה, פשוט הכאב היה בלתי נשלט אני יודע שאת מרגישה שאת לא יכולה לסמוך עליי טוב האמת שאי אפשר להאשים אותך..... אבל אני אחכה ואני אנסה לעשות מאמצים את סובלת בזמן האחרון ושלך רע,גם לי רע אני מבטיח להשתדל לעשות הכל כדי שיהיה לך טוב ולך מה נשאר לעשות? רק לפרוק את הכעס המוצדק אני רוצה שתדעי שאיתך אני לא סובל,איתך אני מאושר,אולי פשוט קשה לי היום חג , ולי נותר רק לקוות שגם את החגיים הבאים נעביר יחד כי שאת איתי כל חג הוא יום מיוחד יותר מאשר החגים שהעברתי בשנים ואת כבר בטח שבעה מהבטחות שלי. אז אולי לא אבטיח ופשוט אנסה ב,לי להצהיר. כי אם לא אנסה,יום אחד הדבר הנפלא הזה וכל הטוב שאת הכנסת לחיים שלי החג הזה לא הולך להיות שמח,בתקווה ליימים שאחריו שיהו יותר שמחים. אני כל כך אוהב אותך, בדרכי המשונה ,שחייבת להשתנות ובגלל שתמיד נכשלתי,אני שובר את הראש איך לשנות כדי להצליח. כי אני רוצה לזכות במתנה שהגורל נתן לי-לכל החיים ואת הרי לא זקוקה להרבה ,בסך הכל את מבקשת לראות השתדלות ואם אפילו כאן אני לא מצליח כנראה שמשהו לא בסדר אצלי.... שתדעי שאני מרגיש שאיתך אני יכול לחשוב כל חלום שאי פעם חשבתי מאז שאת בחיים שלי זכיתי לכל כך הרבה דברים זכיתי לעידוד ותמיכה ,זכיתי לאהוב ולהיות נאהב . גם כאבתי והתגעגעתי אבל אבל אני יודע שאם בסופו של דבר הנורא מכל יקרה ואאבד אותך, לא אוכל להמשיך בחיי כמו שאני רוצה........... ואם זה יקרה,בתקווה שלא בתחושה הזו של האובדן אוכל להאשים רק את עצמי.... אני שומע את כאבך ומבין אותו גם אם אני לא מביע,האם את שומעת את החיבוק שרוצה לחבק אותך הכי חזק שיש? האם את יודעת שגם אני זקוק לו? אז צריך להמתין בסבלנות ולתת את המרחב שלא נתתי ולהסתכל כל 10 דקות על הווטסאפ. אולי לפני שנתישב לאכול אחורה חגיגית משפחתית תחכה לי הודעה ממך... והלוואי ובעוד כמה ימים ,או אפילו שעות נחזור להיות זוג אוהבים שיש בניהם חיבור מיוחד משמים. ולא, "סתם שני אנשים" אה ועוד משהו קטן, בעוד כמה שעות,או ימים כשזה יהיה מאחורינו,אני כבר רואה אותך אומרת לי בצחוק המתפרץ שלך. "שווה לכעוס עליך,רק בשביל שתכתוב מהלב " ומוסיפה "אחה!"!! {צחוק מיוחד וקסום שלה שאהוב עלי מאוד .} תגידי את זה מהר,אני רוצה לחזור להיות מוש..... |