מספר ימים לאחר מכירת waze הלך מעמד הביניים ובדק איך הגאווה הלאומית החדשה משפיעה על חייו. הרי לא בכל יום נמכרת כאן חברה בסכום פנטסטי של 1,100,000,000 דולר. כולם אוהבים להיות שותפים להצלחה. להלן לקט שיחות שנקלטו בימים האחרונים: הוא: שמעת שמכרו את waze? היא: כן. בסכום יפה, לא? הוא: בטח. כל הכבוד להם. באמת. היא: באמת כל הכבוד...אה..שלחתי לך למייל קופונים. אל תשכח להדפיס אותם.
הוא: אההה היא: אוווו הוא: אההה הה היא: אווו או הוא: וואו. בטח ככה מרגישים אלה שמכרו את waze. היא: מינימום. הוא: כייף. היא: אכן. הוא: יש לך סיגריה? היא: לא. הלכתי עם כסף מדויק אבל הזונות העלו את המחיר. לא נשאר לי גרוש.
הוא: בואנה אחי, שמעת באיזה סכום מכרו את waze? שומר: יש נשק בבקשה?
הוא: בחדשות אמרו שגוגל קנתה את waze במלא כסף. היא: באמת מרשים. הוא: איזו גאווה. תאמיני לי כל הכבוד לנו. היא: מדהים. הוא: דרך אגב, בעל הבית, המניאק הזה, התקשר והודיע שהולך להקפיץ לנו את שכר הדירה. נראה לי שנצטרך שוב לעזוב.
הוא: ערה? היא: ממ.. הוא: שמעת בכמה כסף מכרו את waze? היא: ממ.. הוא: תשמעי, כל הכבוד להם. גאווה ממש. היא: ממ.. הוא: את לא חושבת שזה יפה? היא: ממ.. אם אמא שלך לא תעזור לנו השנה עם הקייטנות, הילדים יישארו בבית.
היא: אתה זוכר איפה שמענו על מכירת waze? הוא: בטח, חזרנו מהצפון באותו יום. היא: אז הנה קח. הוא: מה זה? היא: מצלמת מהירות. אלף שקל. הוא: בני זונות.
א: אחי, מה דעתך על המכירה של waze? ב: אין עליהם. סיפור מדהים. א: הרבה כסף. ב: ימבה כסף. א: אתה עוד הולך לבריכה? ב: איפה, אחי. יקר רצח.
א: קבענו? ב: שש בבוקר תחילת רכיבה. א: סגור. ב: מה אתה אומר על waze? א: שזה יפה. ב: מה יפה. זה מדהים. א: כן, זה מדהים. תגיד, מתי אתה משדרג את האופניים המתפרקות שלך? ב: אין תקציב...
היא: אני צריכה שתלך למכולת. הוא: בסדר. היא: תביא קוטג' ו 200 גרם עמק פרוס. הוא: סבבה. ...
 ... הוא: הבאתי עיתון. ראית את הכותרת הראשית? היא: וואו, מדהים. הוא: כן, באמת מחמם את הלב. היא: תגיד, למה החשבון יצא כל כך יקר? מה כבר קנית? הוא: כלום, הקוטג' התייקר. בני זונות.
אכן, נראה שמעמד הביניים מרוצה מההצלחה הישראלית. הצלחה שתתבטא, אחרי הכל, ביותר פרסומות ב waze בפקק בדרך לשום מקום.
דודו ישורון |