מה הקשר בין שמחת חיים ותשוקה, מה משמח נשים, מה משמח גברים?
על תשוקה ושמחת חיים בחוויה האישית והזוגית הכתבה פורסמה לראשונה באתר "מוטקה", מאת עדי כץ לקראת "בוקר ששי" בנושא זה, שיתקיים ב-25/4/2014 בביתם של הזוג נרדי בקדימה. לפרטים – חן: 0506-702727
"בוא נלך לשבת בבית קפה מול הים!", את מציעה בהתלהבות לגבר שלך, אך זוכה לנהמת ביטול ממעמקי הכורסה. "משדרים היום משחק כדורגל חשוב!", אתה מודיע בהתרגשות לבת זוגך וזוכה לתגובה בנוסח "שמחת זקנתי". בני זוג המגיבים כך, הם משביתי שמחה והחיים לצידם עלולים להיות מאוד עצובים.
"תשוקה ושמחת חיים בחוויה האישית והזוגית", הוא נושא המפגש הבא בסדרת "בוקר שישי", של המטפלים הזוגיים ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי. ביקשתי לברר איתם קודם כל, מהי שמחת חיים. "אדם עם שמחת חיים", אומר ד"ר חן נרדי, "הוא אדם שאינו עובד מסביב לשעון אלא גם נהנה מחוויות כמו מוזיקה, קולנוע, אומנות, ספורט, קריאת ספר. זהו אדם היודע מה גורם לו עונג ומסוגל ליהנות גם מהרגעים הקטנים. למשל, היכולת 'להתיילד', היא חלק משמחת החיים בזוגיות, בהורות ובסבאות. למשל: לשחק עם ילד, לדבר לפעמים שטויות ולא להיות רציני עד מוות".
לרוב הגברים קשה יותר לשמוח מאשר לנשים, לדבריו, בגלל המורשת המצ'ואיסטית. "המקום שמועידים לנו, הוא 'תהיה רציני'. אתה לא מקשקש ומרכל "כמו אשה". אתה יכול לדבר על ספורט, פוליטיקה או גאדג'טים, אבל אף מלה על רגשות, התפתחות אישית, אינטימיות, חברות, זוגיות, ילדים ונכדים. הומור של צ'פחות רווח בין גברים רבים, זהו הומור שיש בו המון 'ירידות' על האחר, שעושות כביכול "שמח".
"גברים רבים אינם מרשים לעצמם להנות ואף ופוסלים את הצעות האישה לצאת יחד, לבלות, להזמין חברים, כי "מי צריך את כל הטרחה הזו". אתה מעדיף להתבצר במקומות הבטוחים. הרי מה ש"הכי חשוב בחיים" זה לפרנס, לעשות קריירה ולהביא כבוד וכסף. כל זה לא מאפשר בזבוז זמן על בילויים כי צריך לאגור כוחות ליום עבודה חדש".
- אז איך יוצאים מזה? "רוב הנשים יודעות לשמוח וליהנות מהפכים הקטנים של החיים. אחד האתגרים שלנו כגברים, הוא ללמוד מהן לבלות ולשמוח. נשים גם הן יכולות ללמוד מאיתנו הגברים. למשל, איך לשחק עם הילדים באפן ילדי ושמח, ואפילו איך ליהנות ממשחק כדורגל או כדורסל. אני חושב שנשים יכולות להרחיב את סל ההתנסויות השמחות שלהן, אם יכירו יותר את עולמם של הגברים".
"רגש השמחה הוא תנודתי, בא והולך", אומרת ד"ר רבקה נרדי, "כמו רגשות אחרים. הוא יכול לבוא גם בעקבות דברים קטנים כמו פרח יפה או חיוך של ילד. כמוהו הרגש השלילי, שיכול להתעורר מסתם מבט זועף, חוסר תשומת לב או אמירה ביקורתית. ההבנה שכך אנחנו בני האדם עוזרת לנו לא להתנכר לרגשות השליליים, גם לא לגנות אותם. הם חלק בלתי נפרד מטבענו האנושי. ודווקא קבלתם מאפשרת לנו לחוות במלואם גם את הרגשות החיוביים ואת ההתלהבות והעוצמות שיש ברגעי האושר. רבים האנשים שבבגרותם, בעיקר המאוחרת, "שכחו" איך זה לשמוח, הרי החיים קשים ומביאים אלינו הרבה תסכול וכאב. אנחנו מאמינים כי היכולת והרצון לשמוח עם מה שיש קיימים ובאים לביטוי לא רק כתגובה ספונטאנית אלא כתוצאה מהחלטה מודעת. גם אנשים שחוו אבדנים גדולים יכולים לבחור בחיים. ואין זה אומר ששכחנו את הכאב. לצידו אנחנו מרשים לעצמנו לחוות עונג ושמחה."
השמחה אינה צריכה להיות רק תגובה לגירוי מבחוץ, צריך לדבריה לייצר אותה. ועל כך ד"ר רבקה נרדי: "להיות מחוברים לדופק החיים, להציב לעצמנו מטרות חדשות, להצליח היכן שקשה ולהמשיך בפעילות והתקדמות, גם לנוכח כישלונות ואבדנים. החתירה קדימה, הערנות, הסקרנות לגלות את העולם עוד ועוד שומרת על החיוניות שלנו וחושפת אותנו לגילויים חדשים שהם מקור הסיפוק והשמחה שלנו בכול שלב בחיינו."
כשמדברים על שמחה בזוגיות, גם ד"ר רבקה נרדי חושבת שהשוני בין המינים יכול להיות בעייתי. "הדברים שמשמחים גברים ככלל, קשורים לרוב בתנועה או טכנולוגיה. ספורט, מרוצי מכוניות, גאדג'טים. רוב הנשים שמחות "שמחות קטנות" – הילדים, אהבת בן הזוג, היחסים במשפחה, החברויות, וגם דברים יפים, אסתטיקה, מוסיקה, תרבות ואמנות".
השוני הזה, הופך אותנו לדבריה של ד,ר רבקה נרדי למשביתי השמחות של בני זוגנו. "אם אנחנו לא מבינות את מקור השמחה של בן זוגנו ואנחנו רואות בפעילות שלו (משחקי ספורט, מפגשי בירה עם חברים, משחקי מחשב) סוג של בזבוז זמן, אינפנטיליות, ואם הוא רואה במקור השמחה של אשתו (חברות, קניות, הצגות, קישוטים, בגדים, אמנות וכו') שטחיות וריקנות, מקור לבזבוז כספים חסר אחריות – הרי הם הורסים זה לזו את השמחות הקטנות. ברור שתחושות אלו זולגות גם למקומות אחרים בזוגיות ובחברות, בהמשך לא נרצה לספר לבני זוגנו דברים, כי 'הוא לא יודע לשמוח איתנו'. הנזק הגדול מתבטא בחוסר אמון, כאשר לא נבטח בבני זוגנו שיהיו שותפים תומכים למימוש חלומותינו הגדולים, שינויים שאנחנו רוצים לחולל בחיינו.יש לזכור שאת ההרגל להשבית שמחה אולי הבאנו מבית הורינו, הד להורה ביקורתי שפסל את חלומותינו בעודם באיבם תוך שהוא משליך עלינו את פחדיו ואכזבותיו מהחיים. כמה עצוב אם אנחנו עושים דבר דומה לבני זוגנו - לא יכולים להיות שותפים לחלומותיהם. משבית השמחה הפנימי או החיצוני ישמיע את קולו המדכא ו"ייעץ" לנו 'שלא כדאי לנו לקפוץ גבוה מדי', 'שזה לא ילך', 'שזה לא לגיל שלנו', שזו אשליה', ואנחנו כך נייעץ לבני זוגנו..."
- מה כדאי לעשות כדי למנוע את התהליך? ד"ר רבקה נרדי: "ללמוד את אמנות הלחוד והביחד. לאפשר לעצמנו לכבד ולטפח את חלומותינו, את השינויים שאנחנו רוצים לחולל, וכמובן גם את מקורות השמחה היומיומיים שלנו, וכך גם את של בני זוגנו. לגלות סקרנות, לאפשר, לכבד. להכניס את כול חומרי הנפש הנפלאים הללו לסל הזוגי".
ואיך התשוקה קשורה לשמחת חיים? ד"ר רבקה נרדי: "חברות ושמחת חיים משמרים את היכולות הילדיות שלנו, את הסקרנות, ההתלהבות, המשחקיות – כול אותם רגשות המציתים את תשוקת החיים, וגם כמובן התשוקה המינית. כשיש ניכור, הסקס הופך מכני. כשאנחנו מסוגלים לכבד את השונות בינינו ויודעים מה משמח את בן הזוג, זה יכול להביא אותנו למקומות אינטימיים ביותר, גם בסקס".
"בוקר שישי" יתקיים ב-25 באפריל בשעות 9:45-11:30 בבית נרדי ברח' הלימון 7 קדימה. 75 ש' לאדם. להרשמה 0506323363, 0506702727 אנו שמחים להזמינכם ל"בוקר שישי" עם ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי, והפעם על "תשוקה ושמחת חיים בחוויה האישית והזוגית", ב25.04.2014, מ09:45-11:30, בביתנו בקדימה מצורפת ההזמנה: http://www.dialog-nardi.co.il/Images/Files/191_1394196543000.pdf |