תרבות ה"אינסטנט", של הצורך בסיפוקים מיידים, איננה נחלתם של ילדים בלבד, הדורשים לקבל את מבוקשם עכשיו ומיד. היא עברה כבר לפני מספר עשורים אל עולם המבוגרים ואל מערכות היחסים שהם מנהלים. המספרים מדברים בעד עצמם והם מבהילים: כמעט 50% ממערכות הנישואין במערב ואף יותר מכך במקומות נוספים בעולם, מסתיימות בגירושין.

עמדנו כאן על מספר סיבות לגירושין והדרכים להתמודדות איתן, באופן שלא רק ימנע גירושים, אלא אף יחזק את המערכת הזוגית.
השנים חורצות סימנים
השינויים במראה הפיזי של גברים ונשים עם השנים, היא אחת הסיבות הגורמות לדחיה, לעיתים הדדית ולעיתים של אחד מבני הזוג. אכן, עד כמה שלא נוח לנו עם סיבה זו, המעידה על היותנו שטחיים, השינויים הללו הם אחת הסיבות לשבירת הקשר הזוגי.
למרבה הצער, השנים גובות מן המראה שלנו מחיר, אבל לא מהעיניים של הצד המתבונן בנו. הנשים מעלות משקל, הירכיים כבר לא חטובות, הצלוליטיס מחספס את המראה הנפלא של העור בימים האחרים והקמטוטים והקמטים, שגם אם הרווחנו ביושר, כמאמר המודעה שרצה כיום ברדיו, לא בדיוק משרתות את אידיאל היופי הנשי.
במקביל, גם הגברים מגלים ששיני הזמן מכרסמות בהם: כח המשיכה מפגיש את הסנטר קרוב יותר לריצפה, הכרס הגברית המתדלדלת והצמיגים סביב המותניים הם לא המודל הגברי מהטלוויזיה. נוסיף לכך את הפדחת המתדלדלת משיער – שמשום מה מוצא את מקומו במקומות פחות רצויים, כמו האוזניים והגב והנה לך מראה כל כך שונה מאותו עלם חמודות, הבנוי לתלפיות (לא כולם, נכון...) ושופע שיער במקום הנכון...
החיים הם לא גן של שושנים
הרחק מן האידיאליזציה של ההבטחות המצויירות באגדות הילדים, על החיים של "באושר ובעושר, המבוטחים אחרי הנישואין, החיים כמו החיים, הם לא גן של שושנים. בני אדם עוברים חוויות מחוויות שונות בתחומים שונים של החיים, במהלך הקריירה, שאינה עולה יפה, של גידול ילדים שאינם עונים על הציפיות של ההורים, של קשיי פרנסה ושלל תיסכולים אחרים, על רקע של בריאות מתרופפת ושאר מרעין-בישין הפוקדים אותנו, לרבות פגיעה ביכולת המינית בגלל המחלה או נטילת תרופות. כל משבר מסוג זה מעמיד את הקשר בפני אתגר שנישואין רבים לא מצליחים לעמוד בו. כל זוג בנוי משני אינדיבידואלים, בסופו של דבר, ויכולות שונות של כל אחד מהם לטפל בקשיים שחווה בן או בת הזוג.
האוויר יצא מהבועה הכלכלית
הכסף הוא מניע חשוב מאד בהתנהגות האנושית, בין אם נודה בכך ובין אם לאו. גם באגדות, כאשר העלמה היפהפיה מתאהבת בנסיך, היא מתאהבת לא רק באישיות המופלאה שלו אלא גם במעמד הכלכלי שלו ובחיים הטובים שמעמד זה יכול לספק לה (וביננו, נסיכים מפונקים שהקשר שלהם למציאות ולהורים שלהם הוא לא משהו, הם לרוב לא ממש בעלי אישיות אידיאלית). כך גם בחיים הארציים הרגילים שלנו. בני אדם מתחתנים גם מתוך כוונה לחיות חיים מטיבים, בלי בעיות כלכליות. כאשר מתברר שבן (בעיקר) או בת הזוג אינם עומדים בשאיפות הכלכליות שנבנו, מתערער אחד הבסיסים המרכזיים לקשר הנישואין.
אין חיים בלי חיים מיניים
המשיכה המינית בין שני אנשים היא אולי גורם מפתח בהתקרבות שלהם עד כדי קשירת קשר נישואין. בעולם המודרני, נוכח הזמינות הגבוהה של יחסי המין, הם אינם הגורם המרכזי, אבל זהו גורם שבלעדיו כמעט לא יתכן קשר זוגי. במילים אחרות זהו תנאי הכרחי ולכן אם יחסי המין אינם קיימים עוד או מתרופפים בצורה קשה עד כדי המנעות מוחלטת מכל סיבה שהיא, בין אם מדובר במראה החיצוני שהשתנה, או בגלל כעסים שלא טופלו נכון, או כל סיבה אחרת שהיא, יש בכך עירעור קשה מאד של מוסד הנישואין.
חינוך הילדים – לא כמו בית ספרנו
אל תוך הקשר הזוגי, מגיעים מטבע הדברים, שותפים חדים בדמות הילדים ואלה יכולים להפוך עד מהרה לסלעי מחלוקת גדולים. בני זוג מגיעים לקשר הזוגי מרקע תרבותי שונה ומרקע חינוכי שונה, עם סט ערכים שלא תמיד חופף (במקרה הטוב) את זה של בן או בת הזוג. במצב כזה, הפוטנציאל לנפיצות בתוך הקשר הזוגי על רקע חינוך הילדים הוא גבוה מאד. המחלוקות יכולות להיות מינוריות תחילה בתקווה שהצד השני "יתעשת", או "יבין", אבל הסיכוי לכך קטן, מאחר שאנו כבני אדם עברנו כבר בילדותנו "צריבה תודעתית" של הערכים הנכונים ודרך החינוך הרצויה. המאבק בין-הורי שמתפתח יכול לפרק כל מסגרת – מאחר שכל אחד מן הצדדים מאמין באמת ובתמים שדרכו היא הדרך הנכונה.
בגידה – סכין בגב?
בגידות בתוך הקשר הזוגי, נודה על האמת, הם תופעה רווחת. יחד עם זאת, תופעה זו, המשותפת לשני המינים, היא גם גורם עוצמתי במיוחד העומד מאחורי התפרקות של נישואים רבים. עצם המילה, "בגידה", יש בה קביעה ערכית חד-משמעית של מעילה חמורה באמון – של תקיעת סכין בגב, או בבטן – והשימוש במושג הזה אינו בכדי: הכאב הוא עצום ממש כמו אקט פיזי ממשי של תקיעת סכין. הבגידה נתפסת כאקט של שבירה, משבר סופי וסופני המעיד על יחסים בלתי ניתנים לתיקון. הצד הנבגד מנפץ את הקשר ושורף את הגשרים לשיקום היחסים בסוג של התעלות והזדככות נפשית. אולם, מבלי להקל ראש בפגיעה האנושה שגורמת הבגידה, ניפוץ מערכת היחסים לרסיסים באופן בלתי ניתן לאיחוי, אינו הכרח.

מומחים רבים לזוגיות סבורים כיום שדווקא הבגידה, או יותר נכון חשיפתה ובירור עמוק של הגורמים לה יכול להעניק זריקת חיים למערכת הזוגית: היא יכולה להביא לניעור של מערכת נישואים ממצב קטטוני, מנומנם וחסר חיים, למצב של גילוי מחדש של בן או בת הזוג ולהעניק לזוגיות הזו את היכולת להתמודד עם משברים אחרים בתחומי החיים השונים, על בסיס ההכרה בחשיבות של הקשר.
שם המשחק: תקשורת
כל הגורמים שהזכרנו כאן אינם כאלה החייבים להוליך לפירוק מערכות הנישואין. יש בהם אכן, פוטנציאל הרסני, וכפי שציינו כבר בפתיחה, הם אכן גובים מחיר כבד בדמות אחוזי גירושין גבוהים. עם זאת, כאמור, הדרך לא חייבת להיות בכיוון אחד, של פירוק ויש מה לעשות, בכל אחד מהנושאים שהוזכרו, כדי לעצור את התהליך. הצעד הראשון הוא לשקם את התקשורת. זהו האלמנט הבסיסי ביותר בקשר בריא בין בני זוג. התהליך הוא איטי, אמנם, אך עם רצון הדדי לעבוד יחד, בסיוע מקצועי, ניתן לשקם ולהחזיר את התקשורת ו"להזכר", מדוע נוצרה הזוגיות הזו (אהבה...).
על בסיס תקשורת טובה, ניתן לנטרל או לפחות להקטין למינימום את האפקט והעוצמה של הגורמים העלולים להרוס נישואין. כך לגבי המצב הכלכלי והכספי, ניתן להתמודד עם האכזבה באי התממשות ה"הבטחה" הכלכלית שהיתה טמונה בנישואין, ע"י ייעוץ כלכלי ורכישת כלים לניהול נכון של כלכלת המשפחה. באופן זה משיגים רווח נוסף, של יצירת תחושת שותפות טובה ועמוקה בתוך הקשר הזוגי.
באופן דומה, משברים אישיים לא חייבים להיות הרסניים. פעמים רבות הם זולגים לכדי פגיעה בזוגיות בגלל חוסר תקשורת מספיק טובה ("היא לא מבינה אותי" וכו'), אבל לעיתים די בתקשורת טובה כדי להקטין את עוצמת המשבר האישי בגלל האוזן הקשבת והתחושה שבן או בת הזוג משמשים משען בטוח. גם כאן, כאשר מסתייעים בייעוץ ובליווי מקצועי, ניתן ללמוד מחדש ולפתח שיח זוגי כן ואמיתי. כך גם לגבי הבעיות הנובעות מפגיעה הורמונאלית, או פגיעה ביכולת המינית בשל בעיות רפואיות או נטילת תרופות – כל אלה ניתנים לטיפול תרופתי מאזן.
זאת ועוד, תיסכולים מיניים על רקע התרחקות מינית של אחד צדדים, יוצרת מוטיבציות לחיפוש פתרונות מחוץ למסגרת הנישואים, אם בגלל הצרכים המיניים שאינם ממומשים, אם בגלל הצרכים הרגשיים המתלווים לקשר המיני, אם בגלל רצון לפגוע ולנקום בצד שאינו מעניק את הצרכים המיניים ואם משום שמדובר בזעקה למשיכת תשומת-לב לבעיה. גם כאן, שייקום התקשורת וההבנה לצרכים ההדדיים יכולה להסתייע בייעוץ מיני מצד אנשי מקצוע.

לסיכום, גירושין הם רק אחת האופציות לפתרון משברים בנישואין, אולם לאו דווקא הדרך המועדפת, או הטובה. באמצעות התמודדות נכונה, תקשורת פתוחה, פתיחות אמיתית ורצון כן, ניתן להתגבר על המשברים ואף לצאת מהם עם קשר זוגי הרבה יותר חזק.