לא נולדנו הורים ומורים

איש מאיתנו לא נולד הורה וגם לא תמיד אנו בעלי כישורי הוראה או הדרכה. הילדים מגיעים לרוב לשני הורים (במקרים הסטנדרטיים) החפים מכל ידע של ממש ביחס לשינוי הסוחף והמטלטל שעומדים חייהם לעבור. ההשלכות הן לא פעם דרמטיות, שכן ממצב של זוגיות אנוכית, המתרכזת בשני בני-אדם, נוסף גורם מרכזי המשתלט הלכה למעשה על סדר היום וסולם העדיפויות של בני הזוג.

בסיטואציה כה כאוטית, שבה הדפוסים של "העולם הישן" מתמוטטים, נדרשת התעשתות והתאמה ל"עולם החדש", ראשית בעצם ההכרה המודעת שחל שינוי מרכזי וכי החיים מקבלים מעתה מיקוד אחר לחלוטין. הכרה כזו תסייע מאד להפחית את המתחים, התסכולים והכעסים, מאחר שעל בסיסה ניתן יהיה לבנות מערכת התנהגויות וציפיות חדשה.

הזמן כמשאב לניהול

קודם שהגיעה "חבילת השמחה" אל החיים הזוגיים  היתה בין בני הזוג רק הדאגה ההדדית, שלרוב התרכזה באהבה ובליטוף האגו. המאמץ הכרוך בצרכים הפיזיים לא היה מטלה כבדה מדי ואכן בישול וכביסה לשני בוגרים, שכל אחד מהם יכול לבצע ללא קושי מיוחד, אינן מטלות קשות במיוחד.

תינוק הוא כבר אופרה אחרת. הוא להבדיל מבן או בת הזוג, תלוי באופן מוחלט, גופנית ורגשית, בהורים. כל השרדותו תלויה בהם ולכן אין להם אופציה להעדיף את הנוחות או הצרכים האישיים שלהם על פני אלה של העולל חסר-הישע שהביאו לעולם. נוצרת כאן, אם כך, הכפפה מלאה של  הזמן לטובת התינוק, לפחות של הורה אחד, בכל רגע של היממה.  

הזמן, אם כן, הוא משאב מתכלה  - שכמו כל משאב אחר יש צורך לנהל אותו ביעילות ולכן  אחרי הלידה, במיוחד של ילד ראשון, יש לבנות מחדש את סדרי העדיפויות בחלוקת הזמן.

זוגיות במבחן

נוכח האתגר שמכניס תינוק חדש למערכת הזוגית, חשוב מאד להזהר שלא להפוך אותה לזירת עימות, אלא להיפך, להעזר בה כדי ליצור מערכת רחבה יותר, מכלילה  ותומכת. לצורך זה נדרש גיוס עילאי של אותם פרמטרים שבנו את הקשר הזוגי מלכתחילה: אהבה, הבנה, פירגון והתייצבות רגשית זה לצד זו וההיפך. זאת, כדי לקלוט, לקבל ולהכיל את התוספת הנפלאה למשפחה – שאמנם ולכאורה היא "רק" תינוק חסר-ישע, אך העוצמה הגלומה בו לחיזוק הקשר (הזוגי!) היא אדירה, אם נערכים לכך נכונה.

המפתח: תקשורת בי-זוגית

התקשורת בין-זוגית היא אכן גורם מרכזי בחלוקה טובה של נטל הטיפול ה"צפוף" בתינוק.  תקשורת פתוחה וישירה תאפשר לאזן בין העומסים המוטלים על כל אחד מבני הזוג בתוך הסיטואציה המשפחתית החדשה. במקום מריבות פנקסניות לגבי מידת התרומה של כל מן השניים לתיפקוד התא המשפחתי, ניתן יהיה לבנות תוכנית עבודה וחלוקת עבודה הוגנת ומתחשבת בכל הפרמטרים הנדרשים לתיפקוד המשפחה. במסגרת זו יש כמובן להגיע להסכמות והבנות בצורכי זמן שונים של בני הזוג. כך למשל, בת או בן זוג שצריך ללכת לעבודה בבוקר יקדיש פחות קימות לטיפול בילד בשעות הלילה, או שהחזרה מן העבודה לא תהיה מאוחרת (מבלי שהדבר יפגע ביכולת להמשיך ולעבוד באותו מקום עבודה), או מציאת עבודה פחות תובענית מבחינת הזמן (בהנחה שלא תהיה זו פגיעה כלכלית חמורה במשפחה), כדי להתחשב בבת או בן הזוג שנותר עם התינוק.

עזרה מבחוץ – אם ידכם משגת

העיסוק בתינוק הוא עיסוק הגוזל כוחות רבים ומשאבי זמן רבים, כבר אמרנו. עם זאת, גם כשהתינוק נרדם אחרי סימפוניית בכי בלילה, עדיין יש להדרש לעבודות הבית. זאת, גם במצבים שהעיניים נסגרות בעייפות והגוף זועק למנוחה אחרי שעות ערות רבות בלילה.  אחד הפתרונות, אם המצב הכלכלי מאפשר, עוזרת בית, היכולה לצמצם מאד את הבעיה, כך גם לגבי אומנת, או "אופר".  אוכל מוכן עשוי אף הוא להיות פתרון מצויין לטירחה שבבישול ביתי ואפילו שירותי כביסה וגיהוץ הם פתרון נפלא. נכון, הפתרונות הללו הם לבעלי כיסים עמוקים, אך גם לשני בני זוג עובדים, זהו לפעמים קרש הצלה,  גם אם לא מממנים את כל "חבילת הסיוע" שהזכרנו.

סבתא וסבא זה לא רק פוצי-מוצי

סבתא וסבא הם שני האנשים שאוהבים את הנכד/ה  שלהם הכי-הכי בעולם (אחריכם, כמובן...) וככאלה אין ראויים מהם שלקבל את האוצר הקטן להשגחה. לא מוכרחים להפוך אותם להורים בפועל ולהפיל עליהם עומס לא הוגן, אבל ניתן בהחלט להעזר בהם ככל שהם מוכנים ומסוגלים, החל בהשגחה לזמן קצר ועד לטיפול בו כאשר בני הזוג נמצאים בעבודה,

יש חיים גם בזמן ההורות החדשה

החיים לא נגמרים ברגע שבו מתחיל תינוק חדש לפעות בבית.  אסור להפסיק את מהלך החיים הנורמלי, כלומר לוותר על בילויים, סרטים, יציאות, מסעדות, טיולים וכל מה שהעניק לנו קודם לכן אושר או סיפוק. זאת, כמובן מתוך התחשבות במצב החדש, אבל בשום פנים ואופן בלי ויתור מוחלט על הפעילויות הללו. איך עושים זאת? חלוקת זמן נכונה יותר, מינון שונה אולי וגם עם מעט עזרה מההורים וכמובן, שמרטפית. אתם תגלו שכאשר לא מוותרים על החיים הפרטיים והזוגיים לטובת התינוק, כל הצדדים, כולל התינוק יוצאים נשכרים.   

תזכורת: אתם זוג!

טירדות היומיום והמשימה הגדולה מאד של גידול תינוק עלולה להשכיח את הגורם המרכזי שבגינו הגיע התינוק לעולם: אתם.  משום כך, יש להקדיש מחשבה ומאמץ נמשך להתייחס אל הזוגיות שלכם, להקדיש לה זמן ולטפח אותה. זוגיות שהופכת להרגל וכזו שהיא פשוט מובנת מאליה היא זוגיות בסיכון, העלולה לדעוך ובמקרים רבים עד כדי ריחוק הולך וגובר,   שסופו גם לשבר וגירושין.