רומן מחוץ לנישואין והלחץ החברתי
רומן מחוץ לנישואין והלחץ החברתיהפוסט הבא פונה לגברים ונשים כאחד למרות שנכתב בלשון זכר מטעמי נוחות בלבד (אז גברים, אל תעלבו :). כן, כן, אני יודעת, זה לא "פוליטיקלי קורקט" לדבר על בגידות, כאילו שזה מצביע על עידוד התופעה, אבל הי - כולנו בני אדם בעלי זכות בסיסית מולדת לחופש הביטוי. בשיחה על אתרי הכרויות לנשואים ונשואות אין שום קשר ליצירת ביקוש - הביקוש קיים ממילא בין אם נרצה להכיר בזאת או לא. נשים וגברים נשואים ונשואות בוגדים ובוגדות, זה נכון לשנת 2015 בדיוק כמו שזה היה נכון לשנות ה-50. אז אנא, בואו לא ניתמם, ואם הפוסט הזה פוגע בך בצורה כזו או אחרת, הנך מוזמן ומוזמנת לדפדף הלאה. שנתחיל?
אם אתה נשוי אך מעוניין ברומן קטן מהצד, אתה ודאי כבר מעודכן בעובדה שיש לא מעט אתרי הכרויות לאנשים נשואים בדיוק כמוך ובמצבך. אני לא באה לבקר מדוע אתה מעוניין לבגוד, לא באה להטיף מוסר - עניינך הפרטי הוא בדיוק זה, עניינך הפרטי בלבד, אתה לא פושע ואני לא מתכוונת להכתים אותך ככזה. כולנו יודעים שניהול רומן לא בדיוק מעניק לאיש נקודות מוסר ואף גורע אותן ממך, אבל הי - אתה לא פושע. אתרי הכרויות דיסקרטיות הם כאלה המזמינים אנשים הנמצאים בזוגיות כזו או אחרת ושמסיבות השמורות להם, מחפשים מגע אינטימי מחוץ למסגרת הזוגית. הסיבות כמובן מגוונות ואני ממש לא מתכוונת לגעת בהן או לשפוט, רק חשוב שתדע - אתה לא לבד. בישראל, אלפיי גברים ונשים מנהלים רומן מחוץ למערכת היחסים שלהם ויש הטוענים שהרומן אף עוזר לייצב את מערכת היחסים עם בן או בת הזוג. אני אישית כמובן לא אוכלת את זה. אין בגידה גרועה יותר מבגידה אמוציונלית, על הפיזית עוד ניתן לסלוח במידה מסויימת.
 האדם: יצור אמוציונלי אך תבוניזה לא סוד שהאדם הוא יצור אמוציונלי. אבל הוא נקרע בין שתי עולמות. במקביל להיותו אמוציונלי, הוא גם יצור תבוני (חלק יותר וחלק פחות כמובן). הקונפליקט התמידי הקיים בשורש הזהות האנושית טבוע בדי.אן.איי שלנו והוא חלק בלתי נפרד מאיתנו. הקונפליקט לא מבדיל בין "גזע", דת ומין - הוא נוגע לכולנו. בכל פעם שאנו ניצבים מול בעיה כלשהי, קיימות רק שתי דרכים להתמודדות עימה - רגשית או מחשבתית ולעיתים תכופות הרפלקס הרגשי משתלט על השכל הישר.
אשה חכמה מאד אמרה פעם:[1] "כדי לומר "אני אוהב אותך" על היחיד להיות מסוגל לומר קודם כל "אני". אהבה, ידידות, כבוד, הערצה הם התגובה הרגשית של אדם אחד למעלות של אחר, התשלום הרוחני הניתן כתמורה לתענוג האישי, האנוכי, שאדם אחד שואב ממעלות האופי של אדם אחר. רק אדם אלים או אלטרואיסט יצהיר כי ההערכה של מעלת אדם אחר היא פעולה של אנוכיות, שאדם אחר והתענוג שלו נחשבים זה איננו משנה אם אדם עוסק עם גאון או אם שוטה, בין אם היחיד פוגש גיבור או אדם שפל, בין אם היחיד נישא לאישה אידיאלית או לאשה שפלה." לאשה קראו איין ראנד[1]. סופרת ופילוסופית אמריקאית יהודייה, שזכתה לפרסום בזכות ספריה "מרד הנפילים", "אנו החיים", "כמעיין המתגבר", ובזכות פילוסופיית האובייקטיביזם שלה.
איין ראנד הייתה ונותרה דמות שנויה במחלוקת. דעותיה והפילוסופיה שאימצה, קוראים תיגר על הדעה הרווחת בימינו. בתמצית, הפילוספיה של ראנד גורסת שחיי האינדבידואל הם הערך העליון ושעליו לחתור למצויינות והגשמה עצמית תוך 100% הערכה עצמית. לדעתה זוהי המעלה האולטימטיבית, בניגוד לדעה הרווחת שהקרבה עצמית עבור הזולת היא היא המעלה האנושית הנשגבת. יש הרואים בדבריה קריאה לאנוכיות טהורה ולעזאזל הזולת, אבל אין לי דרך אחרת לתאר זאת מלבד פרשנות שטחית להפליא. אם ניקח את דבריה של ראנד וניישם בעולם האמיתי, הרי שניתן לומר שאהבה לכשעצמה היא אנוכית במידה רבה. אדם אוהב כי זה גורם לו להרגיש טוב, עם עצמו קודם לכל. אדם נותן לאחר כי זה ממלא אותו, אדם עוזר כי הוא מרגיש שלם יותר - עם עצמו.
מה גורם לבני זוג להתרחק?יש שיטענו "העבודה", יש שיטענו "החיים" אבל כמובן שאלו לא תשובות רציניות שהושקעו בהן מחשבה עמוקה. בשורש רוב הבעיות בין בני זוג יושבת הבעיה הרצינית ביותר כמו ענן שחור אך בלתי נראה - תקשורת. אם נחשוב על כל בעיות האנושות שהתעוררו אי פעם ועד היום, הדרך לפתור אותן הגיעה ממקום אחד בלבד - פעולה יזומה של חשיבה עמוקה. הרפואה המודרנית, הטכנולוגיה המשוכללת, שיטות הממשל הדמוקרטיות, כל אלה נבעו מפעולה יזומה של שנים על גבי שנים של חשיבה, אפשר אפילו לטעון שמי שבאמת מניע את העולם הם הפילוסופים - אלה המקדישים מזמנם לחשוב על פתרון לבעיות חברתיות. כשזה נוגע לחיינו הפרטיים, גם כאן נדרשת חשיבה. הבה נחשוב על סיטואציה שאתה ודאי מכיר מחייך הפרטיים - עבודה. אין כמעט אדם שלא משקיע מזמנו לחשוב על פתרון בעיות או ניהול נכון במהלך העבודה, הרי זה טבעי. אבל, מה קורה כשעולות בעיות שלא קשורות לעבודה? בעיות בזוגיות למשל? האם אפשר לפתור בעיות בעזרת רפלקסים אמוציונלים בלבד? תאר לעצמך שכך היית מנסה לפתור בעיה בעבודה - על ידי גחמה רגשית ותו לא. רוב הסיכויים שהיית גורם לנזק ושהיו מעיפים אותך לכל הרוחות. אמוציות הן דבר חיובי בהחלט אבל כשאנו ניצבים מול בעיה, חשוב להדחיק אותן עד כמה שניתן על מנת שנוכל להתמודד עם הבעיות בעזרת חשיבה יזומה וביקורתית.
חוסר תיאוםמה קורה כשאחד מבני הזוג מעוניין להקדיש מחשבה ושיח על הדברים כשהשני אמוציונלי ופועל על פי גחמות הרגש? בדיוק - חוסר תיאום תקשורתי מובנה. אני לא חושבת שזה מוגזם מידי לטעון שהסיכוי לפתור בעיה כלשהי בזוגיות על ידי גחמות רגשיות הוא אפסי. ניקח לדוגמה מקרה אמיתי מחיי האישיים (לא שלי, של חברה טובה). הבעל נתפס על חם בעודו גולש באינטרנט בניסיון למצוא אתר הכרויות דיסקרטיות לנשואים. חברתי, אותה אני נורא מכבדת למרות הכל, פעלה כפי שכל אשה נורמטיבית תפעל - תחילה שוק מלווה בעימות חריף. לזכותה יאמר שהיא לא זרקה עליו מיד את כוס הקפה שאחזה בידה אבל תגובתה הייתה זועמת במיוחד: "מה אתה עושה? השתגעת? אני לא מאמינה! איך אתה עושה לי את זה?! מאחורי הגב!" אני לא אמשיך לפרט את מילות הגנאי שהיא הטיחה לעברו, אתם ודאי תוכלו לנחש לבד. כמובן שקשה לבקש מאדם שמרגיש, להניח את הרגשות בצד ולקרוא לדיון רציני ועמוק על המקרה עם בן הזוג שלו. אבל, הגדולה היא להתמודד עם הבעיה אחרי שהרפלקס האמוציונלי דועך. מה שקרה בהמשך הוא ששניהם התכנסו בסלון לשיחה על מה שקרה. לא עברו שלוש דקות והשיחה שוב התפוצצה להטחות אשמה האחד בשניה. הצעקות נשמעו בכל הבניין ומיותר לציין שלא הייתה שום התקדמות של ממש. אם לפתוח את הדברים ולהיות שקופה, הבעיה הייתה שהגבר לא הרגיש מסופק מינית. והנה הנשים שבינינו מגלגלות עיניים (תגובה אמוציונלית טהורה שמסיתה אותן מהתייחסות לתוכן הדברים). כן, מה לעשות, ככה גברים בנויים, אין שום מעלה מוסרית לבקש מגברים "להבין אותנו" בזמן שאנחנו לא מנסות להבין אותם. אשה בנויה בצורה מסויימת וגבר בנוי בצורה אחרת - תתמודדו עם העובדה!
 על גברים ונשיםאין לי כוונה לעשות כאן הכללות גסות אבל מניסיוני האישי, אני חושבת שלגיטימי לטעון שגברים הם יצור יותר תבוני ונשים הם יצור יותר רגשי - כאן בדיוק נוצרת הסתירה וחוסר התיאום שמוביל להרס הזוגיות. אם בסיפור החברה הטובה שלי סיכמנו שהגבר לא היה מסופק מינית, מן הראוי שהשיח ביניהם היה אמור להתנהל סביב הטיעון הנ"ל. בפועל מה שקרה זה שהחברה התעלמה מהטיעון בטענה שהוא אגואיסט, לא מתחשב בעובדה שהיא מכבסת, מנקה עובדת ו"מה אני לא עושה למענך?!" אם נהיה אובייקטיבים לרגע ונחשוב על מילותיה של איין ראנד - גברתי, את לא יכולה להשתמש בטיעון הזה שהרי את כל מה שציינת את עושה כי את רוצה לעשות וכי זה גורם לך אושר, ואם לא, למה את עושה? מי הצמיד לך אקדח לראש בדרישה שתעשי? "כי זה מה שמצופה ממך?" ע"י מי? האם את חוששת שאם לא תעשי את כל מה שציינת הגבר יעזוב אותך? ואם כן, מה את עושה איתו אם כך? יכול להיות שאת מרגישה שאת חייבת לרצות אותו בכל מה שאת עושה אחרת יעזוב? את חושבת שזו זוגיות "בריאה"? - וכך לדעתי אמור להתנהל שיח. ביקורת, שאלות וכן, "חפירות". לא די בעובדה שאחד מבני הזוג יקדיש את עצמו לחשיבה על הדברים לעומק והשני לא, מעט מצער אבל חייב להיות כאן תיאום מלא בין השניים, זו הדרך היחידה לתקשורת.
פילוסופיה לחיים: אובייקטיביזםעד כמה חשוב האובייקטיביזם בחיינו? מסתבר שמאד. עיקרי התפישה הפילוסופית של האובייקטיביזם בהקשר שלנו לזוגיות:
אובייקטיביזם היא תורה פילוסופית אותה הגתה הסופרת איין ראנד (כן, שוב היא נדחפת לנו לחיים). האובייקטיביזם היא פילוסופיה הדוגלת בקיום מציאות אובייקטיבית שאותה על האדם לגלות על ידי שימוש בשכל, ב"אגואיזם רציונלי" כנגזרת של ערך החיים, אותו על כל אדם רציונלי לקבל כאמת מידה לבחירותיו. ברמה האישית האובייקטיביזם מעודד את האדם לעסוק ביצרנות והגשמה עצמית. "יצרנות", במישור הכלכלי, ו"הגשמה עצמית" במובן של יצירה והשקעה של כל פרט בהוצאה לפועל של כישוריו, בעיקר האומנותיים. בתמצית, אין חשוב יותר ממציאת האמת האובייקטיבית על ידי אימוץ גישה רציונלית. נכון, זה לא קל אבל שירים את ידו מי שסבור שהחיים קלים.
 שורש הבעיהאוקיי, אז הגבר נתפס מפשפש באתרי הכרויות דיסקרטיות לסקס במטרה לבגוד בבת זוגתו (או שאולי רק גלש לשם שעשוע ופלרטוט, לא נדע). האם זו הבעיה או שהבעיה היא המניע שגרם לו לנהוג כך מלכתחילה? ודאי, אפשר לזרוק את כל השיח לפח בטענה שהוא "חזיר דוחה" שאם כן, בת הזוג צריכה לזרוק אותו ולהמשיך עם חייה. אבל בבירור זו תהיה תגובה אמוציונלית חסרת כל חשיבה לעומק, בכל זאת, היא בחרה להיות איתו. אין לי את התשובה למדוע הוא הרגיש צורך לצוד, אבל כן יש לי את התשובה ל- "מה שורש הבעיה?" והיא ברורה, שורש הבעיה היא שמשהו גורם לו לפשפש באתרי הכרויות באינטרנט ולזה יש להתייחס אם בכוונתם להתקדם. על מנת לפתור בעיה חשוב לזהות אותה תחילה.
המאמר נכתב לבלוג של שירן (: באדיבות אתר DiscreetDating © "הזכויות שמורות" תגיות:הכרויות לנשואים , הכרויות דיסקרטיות , קשר דיסקרטי , אתרי הכרויות לנשואים , הכרויות דיסקרטיות נשואים , אתר הכרויות לנשואים , הכרויות לסטוצים , הכרויות לסקס קשר או לא מחייב הכרויות לנשואים ,הכרויות לתמיכה שוגר דאדי הכרויות דיסקרטיות , קשר דיסקרטי , אתרי הכרויות לנשואים , הכרויות דיסקרטיות נשואים , אתר הכרויות לנשואות , הכרויות לסטוצים , הכרויות לסקס אתר לסטוץ אתר הכרויות לסטוץ |