אם הביטחון העצמי של ילדכם חשוב לכם, זכרו את 10 הטיפים האלה מחקר שנערך לאחרונה באוניברסיטת אוהיו שבארה"ב מציע שהתפתחות נרקיסיסטית בקרב ילדים עשויה להיות קשורה לדרך שבה הורים מעריכים יתר על המידה את יכולותיהם והישגיהם של ילדיהם לאורך זמן, כלומר להורים שמאמינים שלילדיהם מגיע יותר ומשווים אותם לאחרים. המחקר מציע שהאיכויות הנרקיסיסטיות נובעות בין היתר מאינטראקציות עם אנשים אחרים, ובמקרה של ילדים – עם ההורים. לצערנו, רובנו עושים טעויות נפוצות בפיתוח הביטחון העצמי של ילדינו, אשר עשויות לגרום להם לפתח אופי נרקיסיסטי של אדם הרואה את עצמו מעל כולם ולעולם אינו מסופק מעצמו, במקום שינחילו בהם ביטחון עצמי שיעזור להם להסתדר בעולם ולהרגיש מסופקים מיכולותיהם הטבעיות איתם נולדו ואותם פיתחו עם השנים. בכתבה הבאה תלמדו 10 טיפים שמומלץ לכם מאוד לזכור אם ברצונכם לספק לילדכם ביטחון עצמי בריא שיישאר אתו לאורך כל החיים. 1. תנו לילדיכם ליפול, והיו שם בשבילם כשזה קורהנתחיל עם אחד הדברים הקשים ביותר לעיכול – כיצד לתת להם ליפול. נפילות וכישלונות מכאיבים לנו, פיזית ונפשית. זו דרך טבעית של הגוף שלנו להזהיר אותנו מפני סכנות ולהעלות לנו את המוטיבציה להשתפר. כאב הוא אינסטינקט הישרדותי שמזכיר לנו שעלינו לחדד את הכישורים שלנו על מנת שנוכל להתאים לסביבה בה אנו חיים. כשילדנו נופל, אנו כהורים מרגישים כאב כפליים – אחד משום שאנו מזדהים עם כאבו של הילד, והשני נובע מתוך הצורך להעלות חיוך בחזרה על פניו. לצערנו לא נהיה צמודים לילדינו כל חיינו, ולכן חשוב ללמד אותם כיצד להרים את עצמם אחרי שהם נופלים כדי שיזהו את התחומים בהם הם אמורים להשתפר במקום להתעלם ממה שקרה או להאשים אחרים. אם הילד למשל קיבל מכה מהשולחן, אל תאשימו את השולחן שלמעשה רק עמד שם ולא ניסה להזיק, משום שזה מה שילמד ילדכם. הדרך הטובה ביותר ללמד את הגישה הזו מבלי לחכות שיפלו באופן פיזי, היא להיות לידם כשהם משחקים במשחקי קופסה ולספק חיזוקים חיוביים להתנהגויות מקובלות ומועדפות, גם בהפסד וגם בניצחון. 2. למדו את ילדיכם כיצד לקחת אחריות על מעשיהםכשאנו מלמדים את ילדינו כיצד לקחת אחריות, אנו גם מלמדים אותם להעריך את הכוח שבבחירותיהם ועוזרים להם לפתח רגישות לתוצאות של הבחירות האלה. כך הם לומדים שהחיים הם בשליטתם בשל בחירותיהם. באופן טבעי תמיד יהיו דברים שמחוץ לשליטתנו, אך הדרך הנבונה היא ללמוד כיצד להפוך את הלימונים ללימונדה במקום להיתקע במקום. אם תלמדו את ילדיכם לקחת אחריות על מעשיהם, תעזרו להם לקבל את הכוח שהיה בידיהם של כל האנשים שהגיעו לגדולה לאורך ההיסטוריה – הכוח לתכנן את העתיד למרות הכול. אתם תאתגרו אותם לראות דברים אחרת, תעזרו להם לזהות הזדמנויות, תגלו להם את הכוח האמתי שלהם ותכינו אותם למלכודות שיוכלו להתחמק מהן. זו יכולת שהם ימשיכו ללמוד ולשכלל גם אחרי שתסיימו לחנך אותם. 3. תנו לילדיכם לעזור ברחבי הבית, וציינו אבני דרך בהתקדמותםחלק גדול מתחושת הביטחון העצמי קשור לתחושת היכולת שלנו. ילדינו זקוקים להזדמנויות להוכיח את עצמם לעצמם על מנת שיצליחו לגלות, לבנות ולהדגים את כישוריהם. המקום הטוב ביותר לכך הוא הבית, בו הם יכולים לעזור לכם בבישולים, בעריכת השולחן, בסידור המיטות ובכל מטלות הבית. את התוצאה הם רואים באופן מידי ואתם מספקים להם את ההרגשה שהם בעלי ערך חשוב מאוד לתפקוד הבית. לעתים קרובות מדי, הורים רבים מפחדים מהבלגן שעלול להתחיל בימים הראשונים של שילוב הילדים במטלות הבית, אך זכרו שה-"בלגן" הזה הוא בסך מכשול קטן וזמני מתוך פתרון ארוך טווח לביטחון העצמי של ילדיכם. כשילדיכם משתפרים בתחום מסוים, חגגו איתם את הרגע ותנו להם להרגיש את האושר שבהשגת יכולת חדשה. זה מגיע להם. 4. אתגרו את ילדיכםבעוד שילדיכם מתקדמים ביכולותיהם, בין אם בעריכת שולחן או בקבוצת הכדורגל, אין זה מספיק רק לחגוג ולאשר את הישגיהם. עליכם לדחוף את ילדיכם לפרוץ את גבולותיהם ולשאוף לאתגר הבא. אם למשל הילד הצליח לסדר בעצמו את המיטה שבה ישן, כעת הגיעה הזמן לנסות ולטאטא את הרצפה עליה הוא הולך, ואחריה את הרצפה בסלון או במטבח. באופן דומה, אם הילד שלכם מתקדם בחוג הכדורגל לעמדת חלוץ, כעת עליו יהיה לשאוף להבקיע כמה שיותר שערים. יש גבול לכמות הפעמים שתוכלו לשבח את ילדכם על כך שהצליח לבעוט בכדור מבלי להכניס אותו לשער. עליכם לעודד אותו להיות הטוב ביותר שהוא יכול להיות, ותמיד לשאוף להשתפר, משום שלא קיים סוף לאתגרים שהחיים זורקים עלינו. 5. תנו לילדיכם להיות אחראיים על אחריםמדי פעם, תנו לילדכם להיות אחראי על הפעילות המשפחתית שתעשו. הילד יוכל להחליט מה תאכלו לארוחת ערב, איזה סרט תראו או לאן ללכת לטיול משפחתי. אם תתנו לילדכם להיות אחראי, תספקו לו הזדמנויות לקבלת החלטות לא רק עבור עצמו אלא עבור כל המשפחה. מומלץ להעביר את הזכות הזו בין כל חברי המשפחה כדי למנוע ריבים בין אחים. 6. עודדו את ילדיכם לשחק ולרדוף אחרי התשוקה שלהםכמו בסעיפים הקודמים, הטמעה של יכולות למידה ותשוקה ללמידה יכולים לא רק לבנות יכולת ובטחון עצמי, אלא גם לשמור על כך שילדכם יישאר עם הרגליים על הקרקע. כשאנו עוזרים לילדינו ומעודדים אותם למצוא את תשוקותיהם, לא רק שאנחנו עוזרים להם לטפח את אהבתם ללמידה, אלא אנחנו גם משחררים אותם לסייר בעולם ולמצוא את המקום הנכון עבור הרגליים שלהם. כמו רבות מהתגליות הגדולות ביותר בעולם, את רובם תגלו בטעות. מי יודע איזה כישרון עלול לצוץ לפני השטח בזמן שאתם נהנים משירה, ריקוד, ציור, בנייה או כל פעילות אחרת שעשויה לחשוף את ילדכם לתחומים שונים. עודדו אותו לעסוק בדברים אך התרכזו בהנאה שהוא יכול להפיק מהם ואל תפעילו עליו לחץ למצוא את כישרונותיו, הם יגיעו מעצמם. 7. עודדו את ילדיכם לבטא את עצמםעודדו את ילדכם להשתתף בדיונים, להיות פתוח ולכבד אי הסכמה ואת העובדה שכל אחד רשאי לדעותיו ורגשותיו בנוגע לנושא מסוים. שיתוף רעיונות והצבת אתגר עוזרים לילד להבין שיש זכות לקיום של יותר מדעה אחת בעולם, ושאין פתרון ברור, חד ונקי שמתאים לכל נושא בחיים. עם הזמן, מתן כבוד לדעותיו של האחר מלמד את הילד כיצד לתת כבוד לאחרים באופן כללי, ובמקרים מסוימים, כיצד להיות אסרטיבי לגבי עמדתו וראיית עולמו מבלי לפגוע באף אחד אחר. 8. הקשיבו לילדיכם ועזרו להם לקשר בין תחושות לרגשותכשילדכם מנסה לספר לכם משהו, עצרו והקשיבו למה שיש לו להגיד, אפילו אם אינכם מבינים את כל המילים שיוצאות לו מהפה. הוא צריך לדעת שהמחשבות והרגשות שלו הם בעלי משמעות. עזרו לו לזהות את הרגשות שהוא חש ולהרגיש בנוח איתן פשוט באמצעות ההכרה בהן. אתם יכולים למשל לומר "נשמע לי שאתה עצוב כי אתה צריך להגיד להתראות לחבריך". אם תעשו זאת, תעזרו לו לזהות רגשות כמו עצב, תסכול וכעס, ותראו לו שאתם מקבלים את רגשותיו מבלי לשפוט אותו. זה מראה שאתם מאשרים את רגשותיו ושאתם מעריכים את מה שיש לו להגיד. באותו האופן, כשאתם חולקים את רגשותיכם בדרך דומה, הם יקבלו ביטחון לבטא את שלהם. כך למשל תוכלו להכריז לפני שמתחילים לשחק משחק חדש "אני ממש מתרגש שאנחנו מתחילים לשחק".
יעניין אותך גם:9. אל תפחדו לקרוא בשמם של רגשות שליליים ויכולותיהם של ילדיכםמדי פעם הילד שלכם ירגיש מתוסכל משום שהוא לא יצליח לעשות דבר מה שחבריו יכולים, למשל הוא לא מצליח שלא לצאת מהקווים כשהוא מצייר כמו חברו לגן רועי. הזדהו עם האכזבה שלו ואמרו לו "אני רואה שאתה מתוסכל, ואני שמח לשמוע שאתה נחוש להצליח בזה". תוכלו גם להזכיר לו שהוא טוב יותר מרועי בלבנות מגדלים בלגו למשל. זה יכול לעזור לילדכם להבין שלכולנו יש יכולות ומגבלות שייחודיות לנו, שיש ערך אחר לידע, ושאף אחד לא צריך להיות מושלם בהכל כדי להרגיש טוב עם עצמו. 10. הימנעו מהשוואות גורפותכשאנחנו אומרים משהו בסגנון "למה אתה לא יכול לעבוד קשה כמו נעמה?", לרוב אנחנו רק גורמים לילדנו להרגיש רע עם עצמו. חלקנו מקווים שהבושה שיחוש תיצור מספיק כאב כדי לעורר אותו לפעול, בין אם אנו מודעים לכך או לא. למרבה ההפתעה, גם השוואות חיוביות כמו "אתה השחקן הטוב ביותר בקבוצה" עלולות להיות מזיקות, לא רק משום שהילד מרגיש שהוא התורם העיקרי לקבוצה בעוד שהוא מתעלם מהעזרה שהוא מקבל מאחרים, אלא גם משום שאתם תיצרו עבורו ציפיות ודימוי עצמי שבעתיד יהיה לו קשה לעמוד בהם. עדיף שתעריכו את ילדכם על פי הייחודיות שבו מאשר לפי השוואתו לאחרים באופן כללי. בדרך הזו תלמדו אותו גם כיצד להעריך את עצמו באותה הדרך.
http://www.baba-mail.co.il/content.aspx?emailid=33615&source=leftbox_category |
