בגידה

TheMarker Cafeיוסי קרמריוסי קרמרבגידה

פוסטים פופולאריים

מוזיקה
26/7/12 | 1192 צפיות
הבורא ההוכחה האמיתית לקיומו
15/12/07 | 1037 צפיות
הר הבית, מאת - יוסי קרמר.
19/5/08 | 838 צפיות
שבויים ישראליים.
26/6/08 | 815 צפיות
הורות
21/5/08 | 766 צפיות
תפילה
10/5/08 | 949 צפיות
אטום
30/10/07 | 678 צפיות
תת מודע
17/9/10 | 944 צפיות
קיבוץ
13/8/11 | 789 צפיות
קפיטליזם
19/7/10 | 1283 צפיות
דיכאון
13/9/09 | 885 צפיות
טמפרטורת הגוף
28/10/10 | 987 צפיות
עוני
25/10/08 | 1257 צפיות
בעזרת השם
4/6/08 | 955 צפיות
ריטלין
25/3/09 | 1293 צפיות
פיצול אישיות
19/7/11 | 884 צפיות
ג'ון נאש נפלאות התבונה
11/9/10 | 2209 צפיות
אינטרסנט
30/11/10 | 1383 צפיות

יוסי קרמר

יוסי קרמר מייעץ למודעות רגשית והתפתחות אישית.
האם ביכולתכם לזהות את הרגשות הפנימיים שבכם? האם אתם סובלים מהרגשות שלכם? האם אתם מפרשים נכון את רגשותיכם? כי במידה ולא האני והמציאות מתבלבלים מה שיוצר כאוס בחיים, רוצים לדעת איך יוצאים מהמבוך המוחי הזה...???
המודעות העצמית, השפיות, שאחרי הסכיזופרניה, מניה דפרסיה, המחשבות, ההזיות, הדמיון, החלומות, הדיכאון, הקולות הפנימיים, ההרס העצמי, הרגשות הפנימיים ועוד, שחוויתי אותם ועברתי את התהליך ללא עזרה וללא כדורים.
לייעוץ הכוונה וליווי למודעות רגשית והתפתחות אישית התקשרו ליוסי קרמר טלפון 048224276.

בגידה

לצפייה במסך מלא

בגידה

‎1

יחסים

34 תגובות יום שני, 25/2/08, 20:05

בגידה, מאת יוסי קרמר.
שאלה.
למה יש לגברים, וגם לנשים את הצורך לבגוד מינית?
תשובה.
בגידה מתרחשת, כאשר אחד מבני הזוג מקיים יחסי מין ללא ידיעתו וללא הסכמתו של בן/בת הזוג.
שתי סיבות עיקריות לכך שאנשים בוגדים:
סיבה אחת שאנשים בוגדים היא, הצורך והנזקקות הרגשית האישית, האינדיבידואלית והאגואיסטית לטקס הפולחן הרגשי, שכולל בתוכו גם את הצורך לבגידה מינית בבן/בת הזוג.
סיבה שנייה שאנשים בוגדים, נובעת מכך, שאנחנו מחקים את דפוס ההתנהגות של הורינו, שבגדו בנו.
לפני ההסבר, כמה נושאים שכדאי וצריך לדעת:
מהי המהות והמטרה שלנו, מעצם קיום יחסי המין?
המהות והמטרה שלנו, מעצם קיום יחסי המין היא להביא תינוק לעולם, כדרך הטבע.
מגוון הרגשות היצריים המיניים, שכוללים בתוכם את התשוקה והתאווה שבנו, גורם לנו לקונפליקט תודעתי, ניגוד תודעתי, והם מתנגשים עם המהות והמטרה האמיתית, הרציונאלית לעצם קיום יחסי מין, מה שגורם למערכת היחסים הזוגית לאין סוף בעיות, ולנו סבל בחיינו.
כלומר, הקונפליקט התודעתי שלנו הוא בין הרציונאל לאמוציונאל.
התפיסה שאם אנחנו נהנים מעצם קיום יחסי המין, אז אין בכך כל פגיעה בריאותית, שמובילה לסבל הוא שגוי.
זאת כיוון, שמעצם ההתנהגות המינית שלנו שנעשית לשם ההנאה, אנחנו איננו מפעילים את המכונה הביולוגית, את גופנו הפיזי, בהתאם ליעוד הטבעי שלו.
למה ?
אישה שמקיימת יחסי מין ומטרתה להביא תינוק לעולם, מכינה את גופה הפיזי לשם כך, כלומר כדי להיכנס להיריון.
אותה אישה, אם היא רוצה ליהנות מעצם קיום יחסי המין ולא להביא תינוק לעולם, היא מונעת מעצמה מלהיכנס להיריון, מצב זה שהאישה מכניסה את עצמה אליו, גורם לה לקונפליקט תודעתי.
כלומר, בעת קיום יחסי המין שנעשה לשם ההנאה, היא גם כן מכינה את גופה הפיזי, וזאת כדי לממש את המהות והמטרה שלשם כך נועד הדבר, כדי להביא תינוק לעולם, אך מצד שני היא מונעת מעצמה למממש את המטרה.
אותו הדבר לגבי הגבר, גבר שמקיים יחסי מין לשם הפרית האישה והבאת תינוק לעולם, מכין את גופו הפיזי כדי להפרות את האישה, הזרע שהוא פולט מטרתו וייעודו להפרות את האישה, אבל אם הוא רוצה ליהנות מעצם קיום יחסי המין ולא להפרות את האישה ולהביא ילד לעולם, אז הוא מונע מעצמו מלממש את המהות, שוב קונפליקט תודעתי.
פולחן רגשי:
הצורך והנזקקות הרגשית שלנו, כדי ליהנות מעצם קיום יחסי המין הוא לשם טקס הפולחן הרגשי.
הצורך והנזקקות שלנו לטקס הפולחן הרגשי, נובע בעיקר בגלל הרגשות הפנימיים שבנו.
למה ?
כי הפולחן הרגשי, מאפשר לנו להשתחרר מאותם הרגשות הפנימיים שבנו, שגורמים לנו להרגיש רע איתם, כמו: פחד, דיכאון, חרדה, כעס, לחץ ועוד, לעבור ולהרגיש את אותם הרגשות הפנימיים שבנו, שגורמים לנו להרגיש טוב, כמו: אהבה, אושר, צחוק, הנאה, שמחה, יצר מיני, תשוקה, תאווה, ועוד.
לכן, אנחנו חיים עם הזיגזג הרגשי, עם הנדנדה הרגשית, שבין הרגשות השליליים שבנו, לבין הרגשות החיוביים שבנו, וההפך.
כלומר, מעצם קיום יחסי המין שנעשה לשם ההנאה, הפורקן וההגעה לאורגזמה, שמשקף את טקס הפולחן הרגשי, אנחנו משחררים את עצמנו מההרגשה הרעה שבתוכנו, ומעבירים את עצמנו להרגשה הטובה שבתוכנו, וזה בעצם מהות ומטרת טקס הפולחן הרגשי, שאינו מאפשר לנו את הרוגע הפנימי.
מהו הרוגע הפנימי ?
הרוגע הפנימי מתאפשר לנו, ללא ייצור והפעלת הגוף הפיזי באמצעות הרגשות הפנימיים שבנו, ללא הרגשות השליליים שבנו, וללא הרגשות החיוביים שבנו, מה שמשתקף בהתנהגות רגועה.
מה גורמת ההתייחסות השגויה במערכת יחסים ?
אחד מהקריטריונים החשובים ביותר שלנו, לבחירת בן או בת זוג הוא המשיכה הרגשית המינית, שמטרתה היא לשם ההנאה.
כלומר, בזוגיות, שהמשיכה הרגשית המינית היא הבסיס, המהות והמטרה למערכת היחסים, אז מערכת היחסים אינה יכולה להיות איתנה ויציבה, כי הבסיס שלה הוא אינו איתן, וזאת בגלל שהרגש היצרי המיני, התשוקה, התאווה, משתנים והם אינם יכולים לגרום לנו להנאה באופן קבוע.
חשוב לזכור שכאשר אנחנו מקיימים יחסי מין לשם הנאה אנחנו משתמשים, מנצלים את בן/בת הזוג שלנו לשם ההנאה האישית, האינדיבידואלית, האגואיסטית והאינטרסנטית שלנו.
לכן, אנחנו איננו מכירים את בן/בת הזוג שלנו באופן האמיתי, אלא כאובייקט מיני, שאמור לענות לנו על הצרכים הרגשיים היצרים האישיים שלנו.
לכן, החיפוש אחר הריגושים המיניים הוא חיפוש אין סופי, ואם לא מחדשים ושומרים על הריגוש המיני אז משעמם, מה שגורם לשקיעה באותם הרגשות השליליים, וכך הלאה.
בגידה כפולחן רגשי:
מאחר וישנו ההרגל במערכת היחסים הרגשית המינית במערכת הזוגיות, ולאט לאט הריגוש מעצם קיום יחסי המין דועך או שהוא כבר כמעט ואינו קיים, נוצר מצב שהפולחן הרגשי המיני, אשר נועד לשם ההנאה והפורקן במערכת היחסים הזוגית, שהוא הבסיס לזוגיות ולמציאות שהזוג יצר לעצמו, המצב הזה אינו מאפשר לאחד/ת מבני הזוג או לשניהם את היציאה מהרגשות שגורמים לו או לה להרגשה הרעה הפנימית, אז יש כאלה שיש להם את הצורך והנזקקות כדי לצאת מהמצב וליהנות.
לכן הם בוגדים, כי הם צרכים ונזקקים לריגוש החיובי, כדי ליהנות מעצם קיום יחסי המין, מה שמוציא אותם מההרגשה הלא טובה שבה הם נמצאים.
יש כאלה שהופכים את הבגידה המינית בזוגיות לפולחן רגשי, כדי להשתחרר מאותם הרגשות שגורמים להם להרגיש רע, ויש כאלה שמחפשים את טקס הפולחן הרגשי, כלומר את ההנאה במשהו אחר, כמו: אוכל, ספורט תחרותי, דת, ועוד, מה שמאפשר להם אחיזה ברגש הטוב ולא לשקוע לתוך הרגש הרע.
ברוב המקרים בן/בת הזוג שבוגדים מינית, אינם מודעים לתהליך הרגשי שהם עוברים עם עצמם, ולכן הם כל כך צרכים וזקוקים להנאה המינית כדי לבגוד.
תמיד ישנו הצד השני האשם, כביכול האשם, במצב שנוצר עקב הבגידה המינית של בן/בת הזוג, ואף אחד מהבוגדים בדרך כלל אינו יכול לראות את עצמו במצבו בעצמו, כלומר להבין שהסיבה לבגידה נובעת ממצבו האישי הרגשי, שנובע מעצם הצורך והנזקקות שלו להשתחרר מאותם הרגשות הפנימיים שגורמים לו להרגיש רע, לכן האשמה נופלת על הנבגד/ת.
הבגידה הרגשית המינית יכולה לנבוע גם מדפוס התנהגות שרואים בבית, כלומר מאחד ההורים, או כנקמה בבן/בת הזוג שבגד או שמאמצים את הריגוש שבבגידה מהחברים שבוגדים, או אפילו מאמצים מתוכניות טלביזיה למיניהן שבהן רואים בגידות ועוד, וכך לאט לאט המעשה יכול להפוך לדפוס התנהגות.
הנבגד או הנבגדת בדרך כלל לאחר הגילוי, יוצאים הכי פגועים מעצם הבגידה, ובדרך כלל הם חושבים שהם האשמים, אבל זו טעות לחשוב כך, הם אינם אשמים.
הבוגד והבוגדת הם גם כן אינם אשמים, אין כאן עניין של להאשים אחת את השני.
שני בני הזוג הם הקורבנות של עצמם, ולחוסר המודעות העצמית והתרגום וההבנה שלהם לרגשותיהם הפנימיים, ולעצם השאלה הבסיסית שהיא:
איך להפעיל את המכונה הביולוגית הזו, שנקראת הגוף הפיזי, כך שההפעלה תהיה מתאימה לבריאותנו ומותאמת למהות ומטרת החיים, אבל בעיקר תהיה מותאמת למהות ומטרת הזוגיות?
לכן, לא כדאי להיכנס להאשמות הדדיות עקב הבגידה הרגשית המינית, אפשר ורצוי לסלוח ולהשלים.
אם בני הזוג מבינים את מכלול הנושאים שציינתי, יהיה להם קל יותר להבין את עצמם ואת בן או בת הזוג שלהם וההתנהגויות הרגשיות המיניות שנובעות מכך, שכוללות בעיקר את הצורך לבגוד.
במקרה של בגידה מינית רגשית במערכת היחסים, צריך להבין שהצד הבוגד נמצא במשבר רגשי, במצוקה רגשית, כלומר הוא מרגיש שרע לו או לה, ומכך נובעת הבגידה, כי אם הוא לא יבגוד וישתמש בטקס פולחן הרגשי המיני ויבגוד הוא או היא ישקעו עמוק לתוך אותם הרגשות הפנימיים, שגורמים להם להרגיש רע עם עצמם ומיישם קשה לצאת.
רצוי שבני הזוג ילמדו ויביאו את עצמם למצב של רוגע.
חשוב לא לפרק את הזוגיות, המשפחה והשושלת, כי זה חלק עיקרי במהות ומטרת החיים.
הבחירה והפרוק נעשים באופן אמוציונאלי ולא רציונאלי.
איך ההורים קשורים לנושא הבגידה ?
בתפיסה שלנו כחברה, וברמת המודעות שלנו נכון לשלב זה של תהליך החקירה, הלמידה וההתפתחות האבולוציונית שלנו, אנחנו מתייחסים לקיום יחסי המין לשם ההנאה, כאל אחד מהנושאים החשובים ביותר, אם לא החשוב ביותר, במגוון הקריטריונים והאפשרויות שלנו כדי ליהנות מהחיים כדי שלא נרגיש רע, וההתייחסות הזו היא גם לשם בחירת חבר או חברה, או לבחירת בן או בת זוג לחיי זוגיות והקמת משפחה עם ילדים ויצירת שושלת.
הצורך והנזקקות הרגשית היצרית המינית של רובנו לקיים יחסי מין, היא חלק בלתי נפרד מהמחשבות היום יומיות שלנו, אם אנחנו מודעים לכך או שאנחנו איננו מודעים לכך.
כיוון, שבמערכת היחסים בין ההורים שלנו יש לרוב רגשות יצריים, תשוקה ותאווה, והם צריכים ונזקקים אחת לשני כתוצאה מכך, וקיום יחסי המין הוא חלק אינטגראלי מאורח החיים המיני שלהם, וכיוון שהילדים הם גם כן יצרים, נוצר מצב שבו ההורים מקימים יחסי מין ביניהם לשם ההנאה, ואילו הילדים שהם גם יצרים לא מקימים יחסי מין לשם ההנאה, הפורקן וההגעה לאורגזמה, מצב זה גורם להם לא להיות רגועים ולסבל.
למה ?
כיוון, שהילד אמור לחקות את הוריו, ולכן כאשר ההורה מקיים יחסי מין לשם ההנאה, הילד רוצה גם כן לקיים יחסי מין לשם ההנאה, והוא לא מבין למה לא מאפשרים לו הוריו לעשות מה שהם עושים, מה שגורם לילד לבלבול, תסכול, לפחד וסבל, שגורם לו לחפש איך להוציא את האגרסיות המיניות שבו החוצה.
הבלבול, התסכול והפחד גורם לקונפליקט תודעתי, ניגוד תודעתי אצל הילד.
לכן, ההרגשה והתפיסה המחשבתית האינסטינקטיבית של הילד היא, שההורים בוגדים בו.
למה ?
כי הוא אינו מבין, למה ההורים שלו כן נהנים והוא אינו יכול ליהנות גם כן ?
מה שגורם למערכת היחסים במשפחה להיות יצרית, אמוציונאלית, רגשית, שאינה יכולה להיות רגועה, אינה יכולה להיות רציונאלית ועניינית, מציאות זו גורמת סבל רב לכל המשפחה.
מהם הקשרים הרגשיים, היצריים המיניים במשפחה ?
כיוון, שהילדים מחקים את הוריהם, לרוב חוץ מהנושא היצרי מיני, שאינו מורשה להם.
הבת שואלת את עצמה:
למה אבא שלי מקיים יחסי מין ונהנה עם אימא שלי ואיתי לא?
כלומר, הבת גם כן רוצה ליהנות, כי גם היא צריכה וזקוקה רגשית להנאה ולפורקן המיני, אחרת היא תסבול.
הבן שואל את עצמו:
למה אימא שלי מקיימת יחסי מין ונהנית עם אבא שלי ואיתי לא?
כלומר, הבן גם כן רוצה ליהנות, כי גם הוא צריך וזקוק רגשית להנאה ולפורקן המיני, אחרת הוא יסבול.
כלומר, נוצרת לה מערכת יחסים שבה, האם בוגדת בבן שלה, כיוון שהיא אינה מקיימת עימו יחסי מין, והאבא בוגד בבת שלו, כיוון שהוא אינו מקיים איתה יחסי מין לשם ההנאה.
כולם רוצים ליהנות, אך לא לכולם מתאפשר.
ההורים מדחיקים:
לרוב שלא במודע, היצריות היא משני הצדדים גם מצד ההורים כלפי הילדים וההפך בין הילדים להורים, וגם בין הילדים בינם לבין עצמם, אך ברוב המקרים מצליחים כולם להדחיק זאת, כלומר הרגשות היצרים המינים קיימים בין כל בני ובנות המשפחה, אך הם מודחקים.
עם תחושת הרגשת הבגידה המינית של הילדים מצד ההורים, שיוצרת את דפוס ההתנהגות הרגשי האינסטינקטיבי וההתנהגות האוטומטית שלנו אנחנו חיים, ומאוחר יותר אנחנו יוצרים לעצמנו מציאות שמשקפת את תחושת הרגשת הבגידה המינית האישית, שאנחנו סוחבים אותה איתנו מאז הילדות.
ולכן, המציאות שאנחנו יוצרים לעצמנו היא או שנבגוד או שיבגדו בנו, ואם זה לא קורה לנו בפועל, לפחות נחשוב על זה.
הסבל האישי, המשפחתי והחברתי של המין האנושי, נובע כתוצאה מתרגום ומהפעלה שגויה של המכונה הביולוגית שנקרת הגוף הפיזי, שמופעלת באמצעות ייצור הרגשות הפנימיים ושמתנהגת בהתאם.
לכן, צריך סדר תודעתי אחר, חדש שמתאים לנו.
מסקנה:
הסיבה לצורך ולנזקקות הרגשית מעצם הבגידה המינית, נובעת מהרגשות הפנימיים שבנו, רגשות שגורמים לבוגד להרגיש טוב עם עצמנו, אחרת הוא ישקע לתוך הרגשות השליליים שבו.
כיוון, שקיום יחסי המין בין בני הזוג כבר אינו מרגש ומהנה יותר, או שאינו נעשה במידה מספקת לשם ההנאה והפורקן וההגעה לאורגזמה או שהוא אינו מתרחש כלל, כדי שיאפשר את טקס הפולחן הרגשי, מצב כזה שנוצר ללא הבגידה המינית, יגרום לשקיעתו של הבוגד לתוך הרגשות השליליים שבו, עם כל המחשבות והדמיונות המלווים בכך, מה שיכול להוביל לאיבוד השפיות.
סיכום:
צריך לזכור, שהרגשנו את הבגידה הרגשית המינית עוד מהורינו בהיותנו ילדים, שלא אפשרו לנו לחקות אותם וליהנות גם כן מיחסי מין, מצב טראומטי זה מתפרש אצלנו כבגידה מצידם בנו, ועם דפוס ההתנהגות הבוגדני הזה, רובנו יצרנו לעצמנו בהמשך חיינו את המציאות שבה או שנבגוד או שיבגדו בנו, או שלפחות נחשוב על זה.
חשוב להבין מה מהות ומטרת הזוגיות, ובעיקר מה מהות ומטרת קיום יחסי המין, ולמה מביאים ילדים לעולם?
במידה ובזוגיות יש את הצורך בקיום יחסי המין, שנעשה לשם ההנאה והפורקן הרגשי, צריך להבין שכל צד משתמש, מנצל את הצד השני כדי ליהנות ולהגיע לפורקן רגשי מיני, מה שמונע את ההכרות העמוקה.
מטרת ההנאה והפורקן בקיום יחסי המין היא לא לשקוע לאותם הרגשות שגורמים לנו להרגשה הרעה, שמשם קשה יהיה לנו להוציא את עצמנו.
הבגידה המינית היא צורך רגשי קיומי מבחינתו של הבוגד/ת.
ללא הבגידה המינית שזקוק לו הבוגד/ת הוא יכול ללכת לאיבוד מבחינה רגשית.
לכן, חשוב להבין איך להיות רגועים ולחיות בשלווה, כי כאשר אנחנו רגועים אנחנו מחוברים לעצמנו, לזהותנו האמיתית, ואז היכולת שלנו לתרגם את המציאות האמיתית שבה אנחנו חיים, תעשה באופן ברור יותר, שפוי יותר.
אם מבינים את מגוון ההתנהגויות, שנובעות מהצרכים הרגשיים שלנו ובעיקר המיניים, אז ניתן גם לסלוח לבוגד/ת, למרות הקושי שכרוך בכך.
המסר במאמר:
בגידה מינית נעשית לשם הצורך והנזקקות הרגשית המינית של הבוגד/ת והריגוש שנובע מכך.
הבוגד/ת מעצם המעשה, אם במודע או שלא במודע, מנסה להציל את עצמו מבחינה רגשית.
לכן, המסקנה שלי היא, שברוב מקרי מעשה הבגידה המינית, הם אינם נעשים לשם הפגיעה במתכוון בבן/בת הזוג, למרות שבפועל כך מתורגם מעשה הבגידה המינית.
לרובנו הכי קשה זה לסלוח, אבל מעצם הסליחה משקף את היכולות שלנו, להבנתי.

יוסי קרמר מייעץ ומכוון למודעות עצמית והתפתחות אישית.
לבלוג הנוסף שלי http://krameryossi.blogspot.com
דואר אלקטרוני y_kramer@netvision.net.il
טלפון 048224276.