מעבר לעובדה שהלכתי לסופר בלי ארנק גם הספקתי להצטלם בערום כמו דוגמנית אנורקסית (אלא שיש לי גוף בסדר האמת).

הצלם: המגבת ששמת ממש לא לעניין 

אני: תן לי שניה לשפשף, זה חייב להראות יותר גדול 

-------------------------

קופאית: יש לך כרטיס חבר מועדון? 

אני: אין לי ארנק. הטבעת של סבא שלי זכרונו לברכה תספיק? 

קופאית: לא

====================

צלם: תסובב את הראש, יש לך צד לא טוב 

אני: יש לי צד טוב ?? 

צלם: כן אם מוציאים את הפנים 

אני: אז בשביל מה לסובב את הראש? 

==================

קופאית: אתה חוזר כן? 

אני: בטח. 

לא חזרתי. מעייף מידי 

================

צלם: טוב, צילמנו. סקס? 

אני: מעדיף את שרה נתניהו עליך. לא יהיה. 

צלם: טוב, תשלם במקום

אני: ממש לא. ראית אותי ערום, אמור להספיק

דאשית: אני קורעת לו את הראש אם הוא לא עף מכאן. שנת הצהריים שלי הגיעה

אני: עכשיו 11 בבוקר מאמי

=============================

הצלם: נראה לי שאני אזוז

אני: טוב, יש לך אישה שמחכה בבית 

הצלם: אישתי חושבת שאני הומו. 

אני: ואתה הומו? 

צלם: כן, משהוא כמו 40 שנה. מצד שני, הייתי רק עם שלושה גברים. 

אני: כשהייתי פעיל, זה קרה בלילה אחד. היתה גם איזו בחורה בתחילת הלילה. טוב לך. אין לי כוח לכלום.

אני2: אם אתה כבר כאן, בא לך למצוץ? 

הצלם: בסדר, גם זו התחלה 

========================

הלך. נראה לי שהוא בכלל לא ישלח את התמונות אלא יפיץ אותן בפייסבוק. נו טוב, אין שם פנים.