כותרות TheMarker >
    ';

    היום שהיה

    בלוג אינפורמטיבי בעיקר, מבחר נושאים מכל העולם, וגם קצת מפרי עטי..

    0

    אינטואיציה גברית

    6 תגובות   יום שישי , 11/3/16, 12:59

     

    תמיד אומרים שלנו הנשים יש סוג של חוש שישי: האינטואיציה. 
    קביעה זו נראית לי אמתית, אבל אני חושבת שגם לגברים יש אותו חוש והאינטואיציה שלהם מתחדדת ברגעים הכי לא מתאימים.
      
    למשל:
      
    כשאת מתחילה לצאת עם מישהו והאקס המיתולוגי מתקשר...
      
    * כשאת בדייט בארוחה רומנטית.
    * כשאת מציגה אותו למשפחה, חברים וכו.
    * באמצע הזמזום (עם החדש).
      
    ומה? לרוב זה קורה כשהשלמת כבר עם הפרידה הכאובה ואת מאושרת בקשר החדש. לא משנה שחודשים או שנה וחצי הוא לא יצר קשר.
    הם ממש מריחים את זה ככלבי ציד.
      
    אבל יש גרוע מכך. יש את האנטנות האינטואיטביות של האקסים, במיוחד אלו שהיו חשובים לך באמת, כדי למצוא אותך בסיטואציה מפדחת:
      
    נגיד שקמת ביום רע, ללא מצב רוח, בלי חשק להתלבש סביר, לא איפור ולא נעלים. את קופצת לסופר כי נגמר לך החלב או השד יודע מה.
    את נכנסת לקנות ובול הוא מופיע מולך עם איזו מהממת 20 שנה צעירה  יותר ממך (וממנו), ואין לך איפה להתחמק. הוא קלט אותך ומתקרב כדי לברך לשלום בזמן שהמהממת שלו מסדרת לה את הציצי הרעננים. ואת, עם טרינינג מרופט ופרצוף תחת, צריכה לגייס לך את החיוך הכי טוב שלך, ולהיכנס לשיחת אקספרס בנלית וללכסן עיניים לזו שמחזיקה לו את היד.
      
    אחר כך הוא שולח הודעה: "נועה, מה עובר עלייך? את נראית רע!".
      
    או המקרה שקרה לי לפני מספר שנים.
      
    אחי, שהייתה לו חנות שמייבאת חפצים ובגדים מסין, לרגל מעבר לחנות חדשה, החליט לעשות מכירת חיסול של המלאי הקיים.
    הוא הדפיס פליירים, גייס כמה חברים וביקש ממני גם לבוא לעזור לו בחילוק אלה. אין בעיה אמרתי לו. שישי אני לא עובדת אז סבבה. חוויה. מה כבר יכול לקרות?
      
    הגיע יום שישי, אני מתייצבת אצלו, והנ"ל מביא לי קימונו ואביזרים נלווים:
    "טוב, תלבשי את אלו, תתאפרי כמו סינית, שימי על ראשך את הקשת המהממת הזו ו.."
    "אין מצב יוני! באתי לעזור לך לא להתחפש ולעשות צחוק מעצמי! חוץ מזה, היפניות לובשות קימונו ולא הסיניות, אז שכח מזה!" צעקה
      
    לכן לאחר חצי שעה הסתכלתי על עצמי במראה, (נו, מה אני לא אעשה בשביל אחי?), וחשכו עיני: נראיתי כמו איזו סומו בקימונו, החלוק הזה ממש השמין אותי כפליים והפך אותי לגוצה! אבל הגרוע מכל היה ה.. קשת הגרוטסקית הזו. מיי גאד! והוא דווקא התעקש על זה. "ככה תראי כמו סינית אוריגינלית". אתם פשוט לא מבינים איזו קשת זוועתית זו. (ראו תמונה למטה).
      
    ''
     
    בקיצור, השלמתי עם גורלי. אחי שם בידי בוכטה של פליירים ויצאתי למדרחוב נבוכה ומהססת כדי לחלקם לעוברים ושבים (יום שישי מלא אנשים בגלל האמנים שמציגים שם), כולי מסמיקה מהפדיחה כי אני מכירה את רוב האמנים שם, שכמובן התפקעו מצחוק כשראו אותי. בחיים לא חילקתי פליירים, לכן התביישתי בהתחלה, אבל שמתי זין על כולם והתחלתי לחלק. כמובן שהאנשים הביטו בי בתמיהה. "חחח עוד לא פורים" והערות כאלו, מדי פעם תיירים ביקשו להצטלם איתי לרגל התופעה הנדירה ואני לא מתכוונת לתחפושת, אלא לסינית בלונדינית שמנה עם עיניים כחולות. בחיי שהרגשתי כמו טנק מהלך מעוטר בפרחי לוטוס, איכרים המובילים מים בדליים על כתפם וארמונות יפניים.
     
    כשכמעט סיימתי את המשימה המעיקה והשלמתי עם המצב ואפילו התחלתי להנות, מי צץ פתאום משום מקום? מי? ברור, האקס החוקי שלי! אלוהים. ולא לבד, עם אשתו החדשה! המתוקתקת ורזה להפליא! מופתעממש הם צצו לי מול הפרצוף ללא יכולת להתחמק. רציתי שהאדמה תבלעה אותי, לרגע הוא היה בהלם:
     
    "נועה?? זו את?"
    "כן, כן, אני.."
    "חחחחחחח חחחחחח חחחחח"
    "מה אתה צוחק.. אני עוזרת לאחי!"
    "אני מקווה שהוא משלם לך טוב!" לשון בחוץ
     
    ואשתו סובבה את הראש ופשוט ירדו לה דמעות מהצחוק.
     
    "אבל מה זה הבנין הזה על הראש שלך? חחחח" (ומשך לי בגדילים האלו עד שכמעט הוריד לי חצי       ראש)
    "נו, זה חלק מהקטע, תפסיק להביך אותי.."צעקה נזכרתי בהומור החמוץ שלו.
    "טוב, טוב, האמממ נועה, השמנת המון!" (סעאמק, זה כאב יותרמצירי לידה!)
    "אידיוט, זה בגלל הקימונו"
    "טוב, את צודקת, אני אתקשר מחר. יאללה ביי סאיורי. חחחחח".
    "אין צורך שתתקשר. תחסוך לי את המיותר הזה!"
     
    שתבינו, לא פגשתי ולא דיברתי עם האקס הזה יותר מ-3 שנים, והוא בכלל גר בצפון הרחוק.
     
    חזרתי לחנות עצבנית ברמות, הורדתי את כל התחפושת המגוחכת, חזרתי לעצמי, סיפרתי לאחי על הפדיחה, הוא כמובן גם התפקע מצחוק, והפסיק רק כאשר אמרתי לו:
     
    "מה אתה צוחק? אני דורשת פיצוי! לא קטן.." 
    "בטח בטח, מגיע לך, קחי מהחנות מה שבא לך!"
    "לא שווה. תמיד אני לוקחת מה שבא לי"
    "אז? ......"
    "אני אשאר בחנות. תתלבש עם התחפושת שנתת לי ולך לחלק פליירים. אני אאפר אותך! והקשת הכי   חשובה! כך תראה סינית אוריגינלית חיחיחי.
    "אין מצב!"
     
    בסוף התפשרתי על מזנון סיני מהמם מגניב
    דרג את התוכן:

      תגובות (6)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        16/3/16 08:21:
      קראתי היכן-שהוא: נשים משוכנעות שגברים יכולים להשתנות וגברים משוכנעים שנשים, משתנות כול הזמן...
        14/3/16 19:20:
      מזנון סיני? שווה.
        13/3/16 15:24:
      אופססס...כרגיל כתוב מצחיק גם כשזה מפדח...אך אדר כבר כאן ...
        12/3/16 22:33:
      עלילות האקסים העיר הגדולה...
        12/3/16 08:10:
      אחלה סיפור אם כי אני לא יודע איך זה מרגיש, אף פעם לא היה לי אקס... :-)
        11/3/16 17:57:
      לי קרה מקרה הפוך הייתי עם ידידה תיירת יפה שרצתה תמונת סלפי על רקע מפלי הניאגרה - לשם לקחתי אותה ותוך שהיא מחבקת אותי עברה בסביבה אחת שהיתה האקסית שלי כמובן שהידידה שלי היתה יפה וצעירה (בהרבה) מהאקסית חשבתי לעצמי שזו הקארמה שלי !

      ארכיון

      פרופיל

      מיסיס הייד
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין