כותרות TheMarker >
    ';

    היום שהיה

    בלוג אינפורמטיבי בעיקר, מבחר נושאים מכל העולם, וגם קצת מפרי עטי..

    0

    הריקושטים המשפחתיים של החגים

    24 תגובות   יום שני, 4/4/16, 13:15
     
    ''
     
    האביב הגיע, אנחנו בפתחם של החגים ואוטוטו פסח בפתח. לא כולם מלקקים דבש או רוטב גפילטע פיש, עם כל הכיף של מפגשים משפחתיים, מגיעים מוקשים לא מעטים.
    קבלו את הנפוצים ביניהם:
     
     
     
     
     
    החמות הנדחפת
     
    ''
     
    יש שני רגעים בחיים אשר החמות הנדחפת מעיקה במיוחד: כשנולד בכורך ובחגים.
    בהתקף חסר תקדים של רות סירקיס, את מבלה חצי יום בהכנת גפילטע פיש לחג. את עומדת שעה וחצי בתור לקניית הקרפיון, טוחנת לבד את הדג, מתבלת ועוקבת אחרי המתכון בקפדנות קיצונית של רוקח פדנטי זהיר, מהנדסת את הקציצות באהבה רבה אחת אחת. כל האורחים מחכים בקוצר רוח למעדן שהבטחת. כולם, חוץ ממנה, שמופיעה עם מגש גפילטע שנראה כל כך מושלם ומעודן, ששלך נראים ככדורים אפורים ומעוכים לעומתם. וזה לא הכל, במשך כל הסדר, היא סותרת אותך, נותנת גלידה לבנך, קוראת לחתול ומגניבה לו אוכל בשושו, מסדרת לך את התמונות בסלון בצורה שונה, מודיעה לך שהצמחים שלך יבשים, מבקרת את הסלט פירות שלך ומעירה לך שהתחת שלך גדל ב-2 ס"מ. והכל בטון מתקתק ודיפלומטיה מזויפת, כדי שלא תוכלי לענות לה מה שבאמת ראוי לה: שהיא מכשפה, שדווקא הביאה את הגפילטע ושהלוואי שתשלשל חצי לילה.
     
     
     
    הגיס הקמצן
     
    ''
     
    בכל המשפחות יש איזה עלוב שמגיע לחג המשפחתי עם פנים חיוורות מרעב ובקבוק יין פטישים ביד שקיבל במתנה מהמשרד. וזה במקרה הטוב. הוא כמו עכבר שחייב לכרסם בכל.
    אפילו כאשר הוא מארח בביתו (לאחר לחצים של אשתו הנבוכה ששנים מתארחת אצל אחרים), אין לו כבוד עצמי. בתירוץ שהוא "שם את הבית", הוא מכין רשימה ודורש מכל המוזמנים להביא דברים יקרים, בזמן שהוא שם על השולחן 2 בקבוקי משקה מוגז זולים כ"קריסטל" ודלי קרח. איתו, אין דרך מוצא. אם מתחלקים בבישולים, ותורו להכין סלטים, הוא מופיע עם 2 תפוחי אדמה וביצה קשה. אם מתחלקים בהוצאות, הוא מתחמק ויוצא בריצה בדיוק כשמתחשבנים ולעולם לא חוזר לדבר על זה. חבל להוציא אנרגיות בפתרונות: לקמצן תמיד יהיו אסטרטגיות כדי להחביא את הארנק. ולעצבן את כולם.
     
     
     
     
    הדודה המלחיצה עם המוטו "הבית קטן, אבל הלב רחב"
     
    ''
     
    לרוב מדובר באשה שגרה לבד עם כלב או חתול. אין לה מערכת כלים וסכו"ם ל-12 איש, הבית קטן ומחניק, היא לא קונה כלום כי "חבל, אני לבד, רק עם הכלב". אבל יש לה לב גדול והיא חופרת ותובעת שהחג הזה מתארחים אצלה.
    אם אין לך מספיק כיסאות, כמות מספקת של כוסות, שולחן נורמלי, מיזוג אוויר, שירותים סבירים, משקאות דיאט ואיוורור נאות, אל תארחי! אל תציקי למשפחה, אנחנו אנשים מבוגרים ולא מסתדרים עם כל דבר בכל מקום. רובנו עובדים קשה כל השבוע (לפעמים גם בערב חג) מכדי לרוץ לאירוח המקאברי שלך, להגיע מעולפים מהחום ולשתות משקה קל חם ("סליחה, המקרר קטן ולא נכנסת השתיה"). תדחפי את הלב הרחב שלך לתחת, לא רוצים לשמוע ממך עד שתקני מזגן ומקרר בגודל סביר.
     
     
     
    האקס המיתולוגי
     
    ''
     
    בין זוגות גרושים, הריב השנתי מגיע בפסח או בראש השנה. כאילו הוא ידע את תכניותייך מראש, האקס תמיד מוצא דרכים להרוס את החג. פתאום הוא לוקה בזכרון סלקטיבי חמור, הוא לא זוכר באיזה חג לקח אותם לאחרונה, או שהוא רוצה להחליף את התאריכים, כי הוא תכנן לקחת את הילדים לצפון כדי שיכירו את חברתו החדשה. לעומת זאת, אם זו את שרוצה לנסוע, הוא נעלם יומיים לפני החג ומשאיר את הילדים מבולבלים אצל חמותך. יהיה מה שיהיה, תמיד הוא מוצא את הדרך כדי להפוך כל חג לשדה קרב. וכאשר הוא לא עושה זאת, יש לכך סיבה הרבה יותר גרועה: הוא מתכנן לתת במתנה לילדייך סמארטפון ורובה אוויר דחוס, כדי שאת תשללי מהם את המתנות וכך תצאי הרעה של הסיפור. לאור זאת, את תמיד מארחת או מתארחת עם פרצוף תחת זועם.
     
     
     
     
    האחיינית הפרחה
     
    ''
     
    אפילו במשפחות הטובות ביותר יש אחת כזו: הפרחה גסת הרוח, ההמונית, עצלה שלא יודעת לבשל, לא מפנה אפילו צלחת אחת מהשולחן, לא עוזרת בעריכתה, מעשנת בשרשרת ותוקעת גרפסים קולניים שמביכים את כולם. הפעילות היחידה שהיא עושה, היא לספר לילדים בני 12 בדיחות בעלי משמעות כפולה, לצחוק בקולי קולות, לקשקש נון סטופ עם חברות באייפון המנצנץ שלה, לטחון כמו נחש קוברה את מה שאחרים טרחו להכין ולהשתכר. המילה הפבוריטית שלה היא "וואלק?", משולב בגרפסים הדוחים שלה. בדרך כלל היא עוזבת ב-1 לפנות בוקר כי יש לה מסיבה במועדון ערסים, לא לפני שקינחה כמו ארבה עם מה שנשאר במקרר ולאחר שפלירטטה כל הלילה עם בעלה של חברתך הכי טובה.
     
     
    האמא הפולניה
     
    ''
     

    האם הפולנייה, נקראת גם הקדושה המעונה, לא חייבת לשאת גנים פולניים. היא יכולה להיות מכל עדה: מרוקאית, טריפוליטאית, כורדית, סומאלית, עירקית, ארגנטינאית (זו אמא שלי) או מוסלמית.

    זקנה פסיכופטית זו, שועלה בעור של שה, כל שאיפותיה לעת זקנה, היא לגרום רגשי אשמה לכל מי שנושם ובעיקר למשפחתה. מספרת לעתים קרובות על המוות הקרב ובא שלה ובעיניים לחות וקול חנוק מנבאת את הרגע האפל והדרמטי שבו משפחתה הכפויית תודה תישרף באש הגיהנום.

    בפוזה המלנכולית שלה היא שולטת בילדיה, אשר בקושי שורדים את העול החולני והסוטה שהיא מטילה עליהם. לוקח לה יומיים להודיע שנפלה באמבטיה "כי לא רציתי להטריד", היא מבהירה שאת הפסח היא מעדיפה לחגוג לבד מאשר בבית אחר, היא מתחלה ולא אוכלת אם שבת אחת לא רואה את הנכדים ומתקשרת לכל החברים של המשפחה, כדי לספר להם על הנטישה המזעזעת שכפו עליה ילדיה מאז שהתחתנו.

    היא נוהגת להמציא מכאובים ומחלות אקזוטיות וגם ממציאה כל מיני אנקדוטות עם מוסר השכל היכן שתמיד הגיבורים הם זקנה חסרת אונים והבן המניאק הכפוי טובה.

    המשפטים החוזרים שלה במיוחד בשולחן החג הם: "אני לא רוצה להיות לנטל" "אני מסתדרת בכל פינה" "אני כבר אסתדר" "נשאר לי מעט לחיות". "מתי אני אמות כבר ואנוח".

     
     
     
     
    הדודן המארח, האקסטרווגנטי
     
    ''
     
    איש זה, כופר בכל מה שקשור לאוכל המסורתי, הוא חייב למצוא גרסאות שונות לכל תבשיל. יש משהו - חסר גבולות, צורך לגרות, הזיות של טופ שף - שמונע ממנו להכין צלי בקר מסורתי ולהשאר מאושר. הוא חייב לשנות את החומרים גם אם יקלקל לגמרי את המתכון המקורי. כך קורה שצלי עם פטריות, הופך לבשר בקארי, קציצות בשר הופכות לנתחי שוארמה וכו`.
    הוא גם הפנטי האופייני שידליק את המנגל בשביל 2 המבורגרים או 2 נקנקיות, הסטיות הקולינאריות שלו נעות בין המקאברי לביזאריות קיצונית. הוא מסוגל להגיש עוף אפוי שלם, כשעל חזהו נחה ערמה של תותים, או להגיש חציל על האש כשלפני ההגשה הוא מזליף עליו שמנת מתוקה. כקינוח הוא מוציא מהשרוול בננות עטופות פסטרמה עם נגיעות קינמון ובצעדי ריקוד מגיש אותם לאורחיו המבולבלים. צעקה
     
     
     
     
     
    האחות המעוקלת
     
    ''
     
    האחות מעוקלת היא אחת שכל השנה נעלמת למשפחתה וצצה רק בחגים כדי להתארח. רוב השנה היא עסוקה בריצה בין עורכי דין וההוצאה לפועל מהיום שהתחתנה. לפני שהכיר אותה הוא היה המועמד הגרוע בעולם: רודף שמלות, מכור להימורים, שקרן, חסר אחריות. נהג להריח את גרביו המלוכלכים ולבזבז את כל משכורתו על הימורים. אבל היא רואה בו משהו מיוחד, יש לו פוטנציאל, וכך הופכת אותו לפרויקט האישי שלה, ולאחר כשנה של חיים משותפים הם מוצאים דרך לסבול את המוזריות ההדדיים.
    למרות שאף אחד לא מאמין שמערכת היחסים שלהם יכולה לשגשג, הם נשארים הרבה שנים ביחד, מחוברים בקשר מסתורי וייחודי שאף אחד - אפילו ילדיהם - לעולם לא יבינו. וכן, הפוטנציאל היחיד שהתגלה בו, הוא היכולת לגרור את המשפחה שנה אחר שנה לחובות כבדים ולפשיטת רגל.
    בשולחן החג, שאר המשפחה מתאחדת לעשיית וודוו טלפתי ומקווים שיחנק מהקניידלך שיקח אותו לאופל, כי זו הדרך היחידה שהיא תשתחרר ממנו.
     
     
     
     
    הבן של בן זוגך
     
    ''
     
    לאחר שנה של דחיות והתחמקויות, החגים הם המפגש ההכרחי כדי להכיר את ילדי בן זוגך החדש. את בטח נרגשת ובחרדה והילד כועס כי זו הפעם הראשונה שהוריו לא ביחד בחג. מיותר לגמרי להתאמץ: הוא לא מדבר איתך, אומר שהאוכל מגעיל ומתנהג אלייך בגסות על יד משפחתך. קל לחשוב שהוא ילד ושצריך להבין אותו. הדבר הקשה הוא לבלוע את הצפרדע, להישאר שקטה במיוחד כשהילד פורץ בבכי ודורש שיעיפו את החתולים מהבית. 
     
     
     
    החברה הדעתנית
     
    ''
     
    בדרך כלל היא חברה גרושה של קרובת משפחה שעושה רוטציה בין כל הקרובים ותופסת טרמפ כדי לפזר ולהפיץ את פטפוטיה הבורים, כמו זן נדיר שעומד להיכחד. היא לא יכולה לשלוט בפה השרלטן שלה ומתערבת בכל שיחות השולחן, בלי לומר סליחה אפילו. חובה עליה להניף את מניפת דעותיה העלובות. כל נושא הוא טוב: בישול, חינוך, נאנוטכנולוגיה, ביטחון. היא לא מוותרת על כלום. ויותר מכל, היא מקיאה אנקדוטות חסרות בסיס או איזו תאוריה שלמדה בערוץ 8.
    ההשכלה שלה יסודית מאוד, אבל היא חושבת שזה לא מורגש.
    כל הידע שלה מבוסס מצפיה בערוצי ריאליטי, סדרות על בתי חולים, ערוץ 8 וכו`. התנ"ך שלה הוא שלט הטלוויזיה.
    חוץ מזה, תמיד יש לה קבינט יועצים שמורכבים באותה צורה:
    חברה שהיא עורכת דין (שמכירה את כל האירועים הפליליים המפורסמים), חברה שגרה בארה"ב (וראתה סנטימטר מהאף שלה את התמוטטות מגדלי התאומים), חבר עיתונאי שמעביר לה ידע סודי, ועוד ועוד ועוד.
    הדרך היחידה לשרוד ארוחת חג עם שרלטנית כזו, היא לאחל לעצמך חירשות זמנית עד שתלך, או לסתום לה את הפה עם פלסטר. אחרי שהיא הולכת כולם נושמים לרווחה ומרכלים עליה עוד שעתיים תמימות. 
     
     
     
     
    הבעל הבזבזן
     
    ''
     
    בניגוד למה שהרוב חושבים, הסכנה לא תמיד באה מאחרים. אפילו לא בנוחות ושלוות ביתך את ניצלת ממכשולי החג. בזמן שאת מכלכלת בזהירות את תקציבך למתנות לאלו ש"חובה" ללא צורך למשכן את הדירה, בעלך חושב שהוא הבעלים של רשת מלונות מצליחה ומחליט לחלק את חסכנותיכם כדי לשמח אנשים אחרים: הוא מאיים לקנות לילדים סוס פוני, מבזבז 500 ש"ח על זיקוקים ליום העצמאות, קונה 24 בקבוקי שמפניה "דום פריניון" ומחלק 400 ש"ח לכל אחיין כמקדמת מתנה לחנוכה. מאמצע חודש מרץ, המשימה היחידה שלך זה למנוע ממנו שיקנה את הכלב ההוא לילדה, את שעון היהלומים ואזמרלדים לחמותך ועוד דברים. אך הכל לשווא. תמיד יש לו תירוץ כדי לבזבז. אחרי הכל, הוא קצת צודק: הכסף נועד כדי לבזבז ולשמח את האנשים היקרים ללבך. אבל, נחוץ לבזבז אותו על אלכוהול, מקלות שעפים, ובעלי חיים גמדיים? אי אפשר להיות מאושרים עם מעט פחות? סעאמק.
     
     
     
     
    הגיסה הלא חינוכית
     
    ''
     
    זו עוד אורחת בלתי נסבלת, האם שלא יודעת לחנך. היא משוכנעת שכל הארוחה מסתובבת סביב הקפריזות של ילדיה חסרי החינוך. בין היתר ילדיה בוכים כי אין נסטי אפרסקים, כי הם רוצים עוף במקום בשר, בגלל שהם רוצים לשבת בראש השולחן או בגלל שלכלב יש שיער מתולתל. אין דקה במשך הארוחה שאפשר לשוחח בשקט, או שהמארחת יכולה לשבת לאכול, כי היא צריכה לרוץ אחרי המניאקים הקטנים, שהתחילו לצייר על הקירות עם עוגת השוקולד. שלא לדבר על כך שהאם לא זזה מהשולחן, לא מעירה לילדים מילה ועוד מעודדת אותם בצחקוקים בחורבן שהצאצאים שלה עושים בסלון. וכמובן מחוץ לחוק להעיר הערה לבעלך על אחותו היקרה מכל.
    דרג את התוכן:

      תגובות (24)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        12/4/16 12:36:

      צטט: יערה75 2016-04-06 15:36:25

      שמחה ומאושרת להגיד שאצלי במשפחה אין כאלו. אף לא אחד שכזה. מי שמגלה כאלו נטיות, מראש לא נולד אצלנו אלא אצל השכנים :) חג שמח!
      ========
      איזה כיף, מקרה נדיר, בכל אופן, מנסה לראות את הצד הקומי של מפגשים כאלה ולא להתבאס.. טוב, לא תמיד מצליח :)
      חג שמייח!
        12/4/16 12:30:

      צטט: Zvi Hartman 2016-04-06 12:56:17

      הכי כדאי את הפסח לבלות באנטרקטיקה. ואורחים שרוצים לבוא לשם , אדרבא שיבואו
      ======
      חחחח. רעיון מקורי, למרות הקור, עדיף להקפא מאשר זמזומי מוח.
        12/4/16 12:29:

      צטט: רונית אברהם 2016-04-06 11:02:05

      צחקתי בקול. ועוד מאחלים לך "חג שמח..."
      =======
      איזה כיף שאהבת :) חג שמח עאלק, ממש הומור שחור מגניב
        10/4/16 13:52:

      צטט: מכבית- coach לכתיבה 2016-04-05 17:49:56

      קראתי למרות האורך (הלו! זה אינטרטנט, לא ספר!) וצחקתי כהוגן. תודה. באשר לי, (כמי שהייתה ה"במקום אמא גדולה" שנים רבות), עייפתי. אז אם הילדים מסודרים, אני פשוט עושה מה שבא לי...
      ---------
      תודה! שמחה שאהבת.. זה ארוך אבל לא נורא :)
      את עושה בדיוק כמוני, וזה ממש כיףמגניב
        10/4/16 13:50:

      צטט: OverCat 2016-04-05 15:04:33

      גדול הרעיון של ברוטוס

      נראה לי חסר רק חתול

       

      או שחתול זה האפיקומן למי שפגשו באופן אישי או יש להם במשפחה מי מהטיפוסים שתארת כאן

       

       

      ''

       

      -------------

      מאגניב....... לי יש 4 :)

        10/4/16 13:10:

      צטט: א ח א ב 2016-04-05 14:31:06

      אחחחחחחחחח איזה עונג להיות אב הסדר במשפחה מדהימה כזו. לתת לכל אחד לקרוא את החלק הנכון בהגדה ולהשקות אותם עד שישתחררו כל חרצובות הלשונות לשירה אדירה. "די דיינו..."
      --------
      חחחח...... דיד דיינו באמת חיוך
        10/4/16 13:09:

      צטט: זונות פוליטיות 2016-04-04 23:07:33

       

       

      ברוטוס:   אני מציע שכלחד יוסיף את הדמות החסרה בפוסט והמיותרת במשפחתו

       

       

      נטוס:      הפוסט אינו מצונזר, אחי, סכנת נפשות מה שהצעת. אבל לא אותיר אותך לבדך במערכה, ואני מציע שהקוראים יתארו את המתנות הכי מפגרות והכי מביכות שמביאים האורחים לסדר. כמו למשל, סיפולוקס יד שניה בלי אפשרות לרכוש את בלוני הגז. איך?

       

       

      ..

      אחח אחחח המתנות... ראוי לכתוב פוסט לחוד רק על אלה מגניב

       

       

        10/4/16 13:08:

      צטט: HagitFriedlander 2016-04-04 19:56:28

      מה לא נכתב על כך כבר והומחז והושר אבל את עלית על כולנה...מחפשת דמות אחת שלא כתבת עליה...זו שהצליחה לברוח מכל זה ועדיין כולם רוטנים וכועסים עליה...מודה באשמה:)
      ---------
      צודקת!! אהבתי מאוד, שאפו עלייך מגניב
        10/4/16 13:07:

      צטט: Ronnie 2016-04-04 18:27:01

      וזאת הטבעונית, שבדיוק התחילה דיאטה של ללא-גלוטן-ללא-סוכר-דל-נתרן-בלי-קטניות-בפסח שמבקשת לא להכין משהו מיוחד בשבילה. סבבה, תחנקי עם הברוקולי!
      -----
      בדיוק...!! היא גם יכולה לריב עם האורחים שהגיעו עם נעלי עור... צעקה
        10/4/16 13:05:

      צטט: שרון קדם 2016-04-04 14:29:57

      זה הכייף לעשות סדר פסח בקיבוץ, יש לך מהכל כפול מאה :-)
      ---------
      אוי... חחחח.. לפחות זה סבל קולקטיבי :)
        10/4/16 13:04:

      צטט: נסיכת החלונות 2016-04-04 13:51:11

      גדולה את !!

      המדריך של איך לעבור את הפסח או אולי את החגים בכלל בשלום 

      ---------

      תודה יקירה, איזה כיף שאהבת :)

        10/4/16 13:04:

      צטט: עו"ד ועוד 2016-04-04 13:42:18

      ויש את הלא מוזמנים שמתייצבים. פשוט מתייצבים.
      ----------
      בדיוק, חצופים!
        6/4/16 15:36:
      שמחה ומאושרת להגיד שאצלי במשפחה אין כאלו. אף לא אחד שכזה. מי שמגלה כאלו נטיות, מראש לא נולד אצלנו אלא אצל השכנים :) חג שמח!
        6/4/16 12:56:
      הכי כדאי את הפסח לבלות באנטרקטיקה. ואורחים שרוצים לבוא לשם , אדרבא שיבואו
        6/4/16 11:02:
      צחקתי בקול. ועוד מאחלים לך "חג שמח..."
      קראתי למרות האורך (הלו! זה אינטרטנט, לא ספר!) וצחקתי כהוגן. תודה. באשר לי, (כמי שהייתה ה"במקום אמא גדולה" שנים רבות), עייפתי. אז אם הילדים מסודרים, אני פשוט עושה מה שבא לי...
        5/4/16 15:04:

      גדול הרעיון של ברוטוס

      נראה לי חסר רק חתול

       

      או שחתול זה האפיקומן למי שפגשו באופן אישי או יש להם במשפחה מי מהטיפוסים שתארת כאן

       

       

      ''

       

        5/4/16 14:31:
      אחחחחחחחחח איזה עונג להיות אב הסדר במשפחה מדהימה כזו. לתת לכל אחד לקרוא את החלק הנכון בהגדה ולהשקות אותם עד שישתחררו כל חרצובות הלשונות לשירה אדירה. "די דיינו..."

       

       

      ברוטוס:   אני מציע שכלחד יוסיף את הדמות החסרה בפוסט והמיותרת במשפחתו

       

       

      נטוס:      הפוסט אינו מצונזר, אחי, סכנת נפשות מה שהצעת. אבל לא אותיר אותך לבדך במערכה, ואני מציע שהקוראים יתארו את המתנות הכי מפגרות והכי מביכות שמביאים האורחים לסדר. כמו למשל, סיפולוקס יד שניה בלי אפשרות לרכוש את בלוני הגז. איך?

       

       

      ..

       

       

        4/4/16 19:56:
      מה לא נכתב על כך כבר והומחז והושר אבל את עלית על כולנה...מחפשת דמות אחת שלא כתבת עליה...זו שהצליחה לברוח מכל זה ועדיין כולם רוטנים וכועסים עליה...מודה באשמה:)
        4/4/16 18:27:
      וזאת הטבעונית, שבדיוק התחילה דיאטה של ללא-גלוטן-ללא-סוכר-דל-נתרן-בלי-קטניות-בפסח שמבקשת לא להכין משהו מיוחד בשבילה. סבבה, תחנקי עם הברוקולי!
        4/4/16 14:29:
      זה הכייף לעשות סדר פסח בקיבוץ, יש לך מהכל כפול מאה :-)
        4/4/16 13:51:

      גדולה את !!

      המדריך של איך לעבור את הפסח או אולי את החגים בכלל בשלום 

        4/4/16 13:42:
      ויש את הלא מוזמנים שמתייצבים. פשוט מתייצבים.

      ארכיון

      פרופיל

      מיסיס הייד
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין