אז מי שולט בסקס? 

סקס, קשר האנרגיה הרגשית 

סקס הוא ללא ספק נושא מרכזי במערכת היחסים. אם בני הזוג עושים סקס בתדירות גבוהה, אפשר לראות מן הסתם את הדומיננטיות שלו בתוך מערכת היחסים, וכאשר הסקס חסר, הוא יעסיק אתנו ברמה המחשבתית. למה אין לנו סקס טוב?, האם אנו לא מושכים מספיק?, ואיך זה שזוגות אחרים כל כך מיניים בעוד אנו לא? אך לא משנה כמה פעילות מינית קיימת בין בני הזוג, תמיד היא תתפוס מקום מרכזי במערכת היחסים. 

חוסר פעילות מינית בחיי הנישואין, היא אחת הבעיות הנפוצות והנסתרות יותר במערכת היחסים. כולם חווים אותה בשלב כלשהו במערכת היחסים, ולרובם קשה מאוד לדבר על זה עם בן הזוג, או לפנות לעזרה מקצועית.

אני לא מדבר על תופעת חוסר החשק המיני, המכונה בשפה המקצועית, HSDD - Hypoactive sexual desire disorder אשר חוקרים רבים מסבירים אותה כתוצאה מירידה בייצור הורמוני האסטרוגן והפרוגסטרון אצל האישה,  והטסטוסטרון אצל הגבר, אלא על התקשורת המינית הלקויה בין בני הזוג הגורמת לשליטה לא מודעת של אחד מבני הזוג ביחסי המין ומשאירה את השני אבוד בתוך הרצון הלא ממומש שלו.

דר. רוזמרי בסון ואסתר פרל, חוקרות עכשוויות של ההתנהגות המינית בקרב נשים, היו הראשונות לזהות ולחבר בין המצב הרגשי והפסיכולוגי של האישה להתעוררותה המינית. שתיהן כתבו מאמרים, על הקשר הישיר בין המצב הרגשי של האישה להתעוררות המינית. במחקר מדעי מעמיק של דר. בסון היא מתארת ארבעה שלבים בתהליך ההתעוררות המינית.

את השלב הראשון היא כינתה השלב הניטרלי שלב מנטאלי אשר מתרחש ללא קשר לגירוי חיצוני. שלב בו המחשבה מייצרת אצלנו עוררות מינית ויכולה להופיע ללא קשר לפעילות שלנו, כשאנו עושים כלים, הולכים ברחוב, או סתם יושבים וחושבים עם עצמנו. המחשבה הארוטית מופיעה בראשנו ומעוררת תחושה מינית.

את השלב השני תיארה בסון כשלב המגע,  המתרחש עם המגע הארוטי בגופנו, ומביא לעוררות מינית. כאשר בני הזוג נמצאים במגע ארוטי אחד עם השנייה מוגבר החשק המיני, וככל שימשך התהליך כך יעלה החשק המיני וישאף להגיע לשיא.

השלב השלישי הינו השיא או האורגזמה. זה הוא שלב הנמשך זמן קצר יחסית לשאר השלבים, אך ללא ספק בעל התחושות החזקות ביותר.

והשלב הרביעי הוא הרגיעה של הגוף והחזרה למצב הרגיל המגיע לאחר שיא אינטנסיבי, מבחינה רגשית ומנטאלית.

דר. בסון טענה במחקרה שבשני השלבים הראשונים, מצוי השוני בהתעוררות המינית בין בני הזוג. במקרים רבים, פיזיולוגית, ההתעוררות המינית אצל האישה תתחיל למעשה בשלב המגע הפיזי, ורק לאחריו יתפתח השלב הראשון, המנטאלי. היא ציינה שגם הגברים יכולים לחוות את ההיפוך בתהליך ההתעוררות המינית, אולם בשונה מהאישה המעבר בין השלבים אצלם, יהיה מהיר יותר. המחקר של בסון הוביל לפריצת דרך משמעותית ושינוי גישה בטיפול בבעיות מיניות בתוך הזוגיות.

מישל ווינר עובדת סוציאלית קלינית וכותבת רב המכר נישואים רעבים לסקס - The sex-starved marriage טענה שחוסר המודעות בתהליך ההתעוררות המינית בין הגבר לאישה, יוצר את הבעיה העיקרית בתקשורת המינית בין בני הזוג.

ווינר הייתה זו שהציגה את רעיון  השליטה הלא מודעת של אחד מבני הזוג בסקס. ודיברה על השליטה עליה. היא טענה שאחד מבני הזוג, תמיד יהיה בעל הצורך הקטן יותר לסקס, מה שיציב אותו אוטומטית, כשולט הלא מודע בסקס, ומכתיב הקצב. כמה, מתי או אם בכלל יהיו בני הזוג במגע מיני. הדחייה התמידית עמה צריך להתמודד   בן הזוג השני בעל הצורך במגע מיני רב יותר, יוצרת אצלו תסכול וכעס כלפי בן זוגו.

הפעמים הרבות בהן בן הזוג בעל הצורך המיני הגדול יותר  ספג דחייה ע"י בן זוגו, גרמו לו להדחיק גם את הצורך בחיבוק או מגע מזדמן ולהימנע מלבקש אותו. ולרוב ניתן לראות שבן הזוג בעל השליטה בסקס, שולט גם בקרבה הגופנית של בני הזוג וימנע גם את המגע הפיזי של חיבוק או ליטוף, אם הם רומזים על פעילות מינית אפשרית.

חוסר ההבנה של האנרגיה המינית , איך היא פועלת ובאיזה דרכים אנו משתמשים בה, עלולה להוביל לכאוס תקשורתי במערכת היחסים בכלל, ובקשר המיני בפרט. להקצין את הריחוק, ולהכניס כעס ותסכול רבים כל כך, עד כדי הרצון, להיפרד ולפרק את הזוגיות.

האנרגיה המינית שונה מאוד מהאנרגיה השכלית או הרגשית שלנו. בעוד האחרונות, שואפות להצטמצם ולהזדכך אחת אצל השנייה, שואפת האנרגיה המינית להתרחב לשיא גודלה, ומגיעה תמיד בצורה הבסיסית ביותר שלה,  ללא זיכוך או צמצום למרכזים השכליים שלנו. האנרגיה המינית תשאף ליצור חיכוך גדול ככל הניתן, עד אשר היא תגרום, להצפה אנרגטית ולכאוס מוחלט במרכזים העליונים שלנו.

למעשה רגע השיא או האורגזמה שאנו חשים הנם חוסר היכולת של המרכז השכלי, להכיל את האנרגיה המינית אשר משתחררת בפיצוץ אל שאר מרכזי האנרגיה ולכלל הגוף, ויוצרת את תחושת האורגזמה.

אחד הנושאים שריתקו אותי במחקר שלי על האנרגיה המינית היה גילוי השוני בדרך בה הגברים והנשים מעבדים את האנרגיה המינית שלהם.

האנרגיה המינית מתחילה דרכה במרכזים התחתונים שלנו, המרכזים הרגשיים, וכמו כל אנרגיה רגשית היא רוטטת מהר יותר מהאנרגיה השכלית. מכאן שהדרך היחידה שלה ליצור חיכוך גדול אשר יוביל אותה לשיא היא להגיע אל המרכזים השכליים העליונים. זה הוא מסלול קבוע מראש מרגע שהגיעה האנרגיה המינית למרכזים השכליים היא תצבור תאוצה ותשאף להגיע בדרך המהירה ביותר לשיא.

השוני הגדול בין הגברים לנשים הוא בגודל המרכזים הרגשיים בהם מתחילה האנרגיה המינית את דרכה, וזמן השהייה שלה בכל אחד מהמרכזים. אצל הגבר המרכזים הרגשיים קטנים יותר והיכולת שלו לעבד את האנרגיה במרכזים אלו  מוגבלת מאוד, לכן ישלח הגבר את כל האנרגיה המינית למרכזים העליונים, שם הוא יכול להתמודד אתה טוב יותר. במרכזים העליונים מרגיש הגבר בנוח, ויכולת השליטה שלו באנרגיה המינית גדולה יותר. אם נחבר את זה למחקר של בסון נוכל לראות שהגבר מביא עצמו  בדרך המהירה ביותר לשלב הניטרלי\המנטאלי של ההתעוררות המינית.

האנרגיה המינית נמצאת כעת במרכזים העליונים של הגבר או במילים פשוטות במחשבות. גבר שירצה להאט את רגע הפיצוץ, יצטרך לשנות את כיוון המחשבה ולחשוב על כל דבר לא מיני  ,שרק יוכל לדמיין: חמתו, החיתול העמוס שצריך להחליף לתינוק, או על יום העבודה העמוס המחכה לו מחר. במקביל לאנרגיה המינית שמעבד הגבר במרכזים המנטאליים (שלב הניטרלי של בסון), עובד גם השלב השני שתיארה בסון, שלב המגע הפיזי, ומייצר אנרגיה מינית נוספת במרכזים התחתונים של הגבר, שנשלחים משם ישירות למרכזים העליונים לעבות ולהגדיל את תהליך ההתעוררות המינית.

בשלב מסוים ירגיש הגבר שהאנרגיה המינית המציפה את המרכזים המנטאליים  גדולה מכדי להכיל,  והוא ישחרר את השליטה עליה, ויכנס לשלב השלישי שלב האורגזמה. העומס על המרכז השכלי הופך גדול כל כך עד שנוצר פיצוץ השולח את האנרגיה להתפשט מידית לכל חלקי הגוף אך בעיקר לאיבר המין ולפעולת השפיכה.  

אצל הנשים המצב שונה. על מנת שהאישה תשלח את האנרגיה המינית למרכזים העליונים, היא צריכה תחילה לגדול באופן  משמעותי בתוך המרכזים הרגשיים שלה אך  מכיוון שהאישה מרגישה מאוד בנוח במרכזים אלו, תעדיף האישה להתמודד עם האנרגיה המינית, במרכזים הרגשיים שלה ככל הניתן, ורק כאשר הצטברה מספיק אנרגיה מינית מכדי שתוכל להכיל, היא תשלח אותה למרכזים השכליים, ותשחרר את השליטה.

אם נחבר את זה למחקר של בסון נראה כיצד האישה צריכה את שלב  המגע הפיזי כדי ללבות את האנרגיה המינית במרכזים הרגשיים, ולהגדיל אותה שם לממדים מספיק משמעותיים כדי לעבור לשלב המנטאלי, בהתעוררות המינית.

אצל האישה בשונה מהגבר, השלב המנטאלי הוא קצר מאוד. כמות האנרגיה המינית שהיא מכילה במרכזים הרגשיים  גדול יחסית לעומת כמות האנרגיה  שהגבר יכול להכיל שם, וברגע שהיא שולחת את האנרגיה למרכזים השכליים נוצר כמעט מידית פיצוץ אנרגטי השולח את האנרגיה לכלל הגוף אך בעיקר לאיבר המין  כדי לייצר ולעטוף אותו בנוזל בסיסי שיעניק שכבת הגנה לזרע הגברי.

כיוון שהאישה שולחת כמות גדולה של אנרגיה מינית למשך זמן קצר למרכזים השכליים נוצר אצלה הרושם שאנרגיה מינית המגיעה, מצדו של הגבר היא זהה לזו הנשלחת אצלה למרכזים השכליים, כאשר למעשה האנרגיה המגיעה מצדו של הגבר, היא שונה מאוד מזו שחווה האישה בתהליך המיני.

לא פעם שמעתי נשים החושבות שלבן הזוג יש עכשיו תשוקה מינית גדולה, וכל מה שמעניין אותו זה להגיע לפורקן. חלקן מתוך רחמים יבואו עם בן הזוג באינטראקציה מינית, במחשבה שהן עוזרות לו לפרוק את המתח המיני הגדול שנצבר בו, וחלקן דוחות אותו בנחרצות ודרשות ממנו שלא יחשוב אפילו להתקרב אליהן בתקווה לצנן את האנרגיה הפרועה המשולחת אליהן. בשני המקרים בן הזוג נעלב מהתגובה כיוון שהאנרגיה המינית ששידר הובנה בצורה ממש שגוייה.

כגבר אני רוצה לומר לכן הנשים, אצלנו הגברים הפורקן הוא  אף פעם לא המטרה ההנחה השגויה הזו שלכן על הרצון העיוור שלנו לפורקן, היא זלזול משוועה לאינטליגנציה. הדרך שלנו להכיר את העולם הרגשי שאתן שוחות בו, היא דרך האנרגיה המינית שם יש לנו את האפשרות הגדולה ביותר לעבד אנרגיה רגשית במרכזים העליונים שלנו ולהכיר אותה טוב יותר. כאשר הגבר מביע רצון לקיים אתך יחסי מין זה אף פעם לא בכדי להגיע לפורקן, זה תמיד בכדי למלא חסכים רגשיים המצויים בו מעצם טבעו הגברי.

הרצון העיוור לפורקן שאנו חווים בזמן הגירוי המיני, הוא של האנרגיה המינית הפוגשת את האנרגיה השכלית ולא של הגבר, גם אצלכן כאשר האנרגיה כבר פגשה את המרכזים השכליים תהייה השאיפה שלה להגיע לשיא.

אל תמהרו לשפוט את הרצון הגבר ליחסי מין כרצון חייתי לפורקן מיני בלבד, כמו שלא הייתן רוצות שהגבר יתייחס לרצון שלכן לתמיכה בעת עיבוד הרגשות שלכם במרכזים המנטליים כבעיה הורמונלית ופיזית בלבד.

הגישה הזו מביאה אתה, את אחד התסכולים הגדולים ביותר של גברים בכל הקשור לאינטראקציה רגשית ככלל, ולסקס בפרט. ואני לא מדבר על מערכת יחסים טרייה או סטוץ מזדמן, שם הסקס הוא ללא כל מאמץ, וקורה מאליו. שם עדיין לא נוצר שלב השליטה הלא מודעת ושני בני הזוג חוקרים את החיבור המיני ביניהם בתשוקה גדולה.

אני רוצה לדבר על השלב בו הזוגיות מתקבעת בנישואים, בילדים ובחיי יום יום סיזיפיים. חיי זוגיות בהם זה ברור מי מבני הזוג שולט שליטה לא מודעת בהתעוררות המינית ומנהל אותה בצורה חד צדדית, ללא התחשבות בצורך של הצד השני.  ואולי לעורר קצת מודעות לתהליך זה.

הדבר הראשון שאנו צרכים להבין ולקבל, זה שהשליטה של צד אחד בתהליך ההתעוררות המינית (לרוב האישה) היא בלתי נמנעת. מעצם ההבדלים הגדולים בצורך למגע אינטימי, הצד בעל הצורך הנמוך יותר, יקדיש פחות תשומת לב לפעילות המינית, ובכך יכתיב את תדירות הסקס בין בני הזוג. זו עובדה שלא ניתנת לשינוי, ורוב מערכות היחסים המיניות יגיעו בסופו של דבר, למצב בו אחד מבני הזוג יהיה השולט, והמכתיב של הקצב והתדירות. נדירות הן הפעמים אם בכלל, שהצורך בסקס  זהה אצל שני בני הזוג.

אם דיברתי בפרק על בלון האגו שתמיכה מנטאלית היא היהלום בנתינה של הגבר אז פה אני רוצה לציין שהתמיכה הרגשית  שיכולה האישה לספק לגבר, היא ללא ספק היהלום של יכולת הקבלה שלה.

הגבר הצובר אנרגיה רגשית לרוב מתמודד אתה בכוחות עצמו, בתוך המרכזים השכליים שלו. אך בשלב מסוים המרכזים השכליים כבר לא יכולים להתמודד עם האנרגיה הרבה שממלאת אותם, והיא מצטברת במרכזים הרגשיים, ויוצרת לחץ רב מערכתי הגורם למוח לחפש דרך אחרת לשחרר את האנרגיה הרגשית שהצטברה במרכזים הרגשיים ללא ויסות ושליטה.

הפורקן המיני, הוא דרך מהירה לשחרר את האנרגיה שהצטברה. כיוון שיש שוני בין האנרגיה הרגשית השואפת להצטמצם, לאנרגיה המינית השואפת להגיע למיצוי ופורקן, נוצר מצב בו ככל שהלחץ הרגשי גדול יותר כך ישחרר המוח יותר מחשבות מיניות ופנטזיות למחשבותיו של הגבר, וימיר יותר אנרגיה רגשית מתונה לאנרגיה מינית השואפת למיצוי, על מנת לשחרר את הלחץ במרכזים הרגשיים. 

כמו בכל תחום אחר, גם פה האנרגיה המינית של הגבר מבטאת עצמה דרך הנתינה, אך יותר מכל נתינה אחרת, זו הנתינה הכי פחות מכוונת, ושם הוא צריך את עזרתכן יותר מתמיד כדי לכוון את הנתינה שלו. הנתינה הבאה לידי ביטוי ביחסי מין אצל הגבר, היא נתינה רגשית ומעצם כך מאוד מבולבלת ולא ברורה עבורו, ולכן הביטוי שלה אצל הגבר יוצא החוצה, הרבה פעמים בצורה מגושמת ולא מובנת.

גברים יכולים להגיע עם מחשבה שמגיע להם סקס, או גרוע מכך להתחנן לסקס. בשני המקרים זו התכונה הכי פחות סקסית שגבר יכול להוציא מעצמו. הנתינה שלו במקרה הזה, כל כך לא מכוונת שהיא משיגה את הפעולה ההפוכה.

במשך עידנים רבים כולל בעידן בו אנו חיים היום, ניצל הגבר את מעמדו כדי לדרוש שליטה מינית מהאישה, ויצר את התופעה של הניצול המיני הקיים כיום בחברה שלנו.

הנשים שבמשך זמן רב כל כך נוצלו מינית, החליטו עם גל הפמיניזם העולה לקחת שליטה על גופן ולהפסיק את הניצול הלא שוויוני של הגברים בסקס, ואיבדו בתהליך את הרצון הטבעי והראשוני שלהן לתמוך ולכוון את הגבר בסערה הרגשית המשתלטת עליו.

אך לא סדריי עולם מבקש אני לשנות פה, אלא רק את מערכת היחסים שלך עם בן זוגך, העובדה שהאבולוציה לקחה אותנו לאזורים אפלים וחשוכים מבחינה מינית, לא צריכה למנוע ממך לממש את הזוגיות שלך ואת היכולת שלך לשלוט שליטה מודעת באנרגיה המינית ולהוביל אותה בדרך המלך.

נוצר מצב במערכות היחסים שהתבוננתי בהם של חלוקה לא הגיונית. מצד אחד מערכות יחסים בהן הגבר לוקח את השליטה המינית לידיו ומנצל את התמיכה המנטאלית שלו באישה, כדי להכתיב את הקצב ולשלוט באנרגיה המינית.

ומצד שני מערכות יחסים בהן השליטה המינית היא בידי האישה, המשתמשת בשליטה הזו בצורה לא מודעת ומתעלמת לחלוטין מהצורך של הגבר בתמיכה רגשית, ומהצורך הטבעי שלה לכוון אותו במבוכי המרכזים הרגשיים שלו.

השליטה בהתעוררות המינית בין בני הזוג, היא ללא ספק שליטה הצריכה להיות בידיה של האישה ואילו רק בכדי להפסיק את הניצול המיני והלא שוויוני הקיים בעידן שלנו. מה גם שפיזית המרכזים הרגשיים של האישה גדולים יותר והיכולת שלהן לשלוט באנרגיה המינית טבעית ונכונה יותר עבורן. אך ללא מודעות לצרכיו הרגשיים של הגבר, תהיה השליטה הרסנית ולא בונה והקשר הרגשי בין בני הזוג, יתרחק וייפרם ככל שהמודעות תעלם מהשליטה.

אם האישה תתבונן ותראה את העומס הרגשי של הגבר בשלבים בהם האנרגיה עדיין לא עשתה את הטרנספורמציה לאנרגיה מינית, היא תוכל לעזור לגבר לפרק אותה לפני שיצאה משליטה, צועדת כסומה לעבר הפורקן המיוחל.

היכולת של האישה לשלוט באנרגיה המינית הוא כוח שאפשר להשתמש בו כדי לבנות מערכת יחסים בריאה ותקשורתית, אך ללא מודעות הכוח יכול גם להרוס. להתבונן בצורך של הגבר לסקס כרצון לפורקן מיני בלבד זה לראות רק את הטפל ביחסים הבין אישיים שלכם, ולפספס את העיקר שהוא הרצון של הגבר לתמיכה והכוונה בעיבוד האנרגיה הרגשית שהצטברה בו.

אם הצורך הלא ממומש של האישה לזיכוך האנרגיה המנטאלית מתבטא בצעקות ובכי, יתממש הצורך הלא ממומש של הגבר בזיכוך האנרגיה הרגשית ברצון לסקס.

כאשר באו תלמידיו של רבי יוחנן עם הבעיה על האנרגיה המינית הלא ממומשת בחיי הנשואים שלהם ענה להם הוא: "אבר קטן יש לו לאדם, מרעיבו - שבע, משביעו – רעב". ככל שתעשו פחות סקס כך תקטן התלות שלכם בו. התעסקו ברוח ותזנחו את הסקס, הייתה הצעתו של הרב לתלמידיו.

אני, חולק על רעיון הרב להרעיב את האנרגיה המינית כדי לזכות בשליטה, כיוון שהתוצאה של זה רק תוביל אותנו לשנות את בעל השליטה מהאישה לגבר. אם ירעיבו הגברים את הרצון שלהם לסקס אמנם ירד להם הרצון הגדול כל כך למגע מיני, אך זה לא יפתור להם את בעיית השליטה הלא מודעת בהתעוררות המינית, הרב למעשה הציע לגברים את מה שהנשים חוות ואמונות עליו, כבר עידנים רבים.

צריך להתמודד עם האנרגיה המינית שבתוך מערכת היחסים ביחד, מהגברים אני אבקש קצת להרעיב את האנרגיה המינית שלכם, וללמוד לנווט את המחשבות המשתוללות אצלכם בראש ללא שליטה, אך בעיקר לשחרר את השליטה בסקס לאישה, תפסיקו להתלונן ולחשוב שמגיע לכם, כיוון שזה הורג כל חלקה טובה של חושניות שעוד נמצאת באישה. והיו פתוחים מספיק לבקש תמיכה רגשית שלא מגיעה רק דרך הסקס.

ומהנשים אני מבקש להכניס מודעות לשליטה שלהן באנרגיה המינית ובצורך של הגבר למגע ופורקן רגשי. שליטה באנרגיה המינית היא לא רק הרעבה, אין צורך להרעיב את הגבר עד שיגיע למצב בו ערפל סמיך מכסה כל מחשבה הגיונית בראשו. ותוציאו מראשכן, את הרעיון המעליב כל כך שאתן צריכות לעזור לגבר להגיע לפורקן, כיוון שזה ממש לא מה שהוא מחפש. את זה הוא יכול לעשות גם לבד בעזרתו הנדיבה של קרם הלחות שעל מדף האיפור שלכן.

עשו אהבה ולא מלחמה שר ג'ון לנון בשירו. האנרגיה המינית, הולכת עמוק לתוך יסודותיה של האבולוציה  האנושית זו היא אנרגיה מופלאה היכולה להזיז הרים ולשנות לאומים, המאבק שלנו על השליטה בה, רק מונע מאתנו להעמיק ולחקור אותה, ומונע מהאנרגיה המינית למצות את הפוטנציאל העצום שלשמו היא קיימת.