כותרות TheMarker >
    ';
    0

    פיצוץ בין חברות ~~ ציפיות ועלבונות

    45 תגובות   יום חמישי, 8/11/18, 07:10

    מעשה שכזה,

    שתי חברות, חברות טובות מאוד.

    כל אחת מהווה אוזן קשבת לחברתה ועוזרת כמיטב יכולתה כשצריך.

    חברות מזה 10 שנים.

    יש ביניהן הבדל בסטטוס הסוציואקונומי ובמצב המשפחתי.

    אחת רווקה, נקרא לה "חניתה",

    השנייה נשואה עשרות שנים עם ילדים, נקרא לה "אור".

     

    ''

     

    חניתה במצב כלכלי לא פשוט, אור חיה ברווחה.

    הן נפגשות בדרך כלל להליכות בחוץ, לפעמים קפה.

    היו גם בילויים אחרים כגון סרט, תערוכה, חופשה,

    אולם לא בשנים האחרונות.

    הן משוחחות שעות ארוכות בטלפון בתדירות גבוהה.

     

    ''

     

    חניתה עוזרת לאור בהקשבה, עצות טובות ויצירת קשרים

    במקום שצריך.

    לחניתה היו הרבה מצוקות ובעיות במהלך השנים.

    אם נשווה בפרופורציה הרי שכ- 80 אחוז מהזמן אור מאזינה לחניתה.

    חניתה נוהגת לחזור על עצמה,

    כלומר, היא דשה באותו עניין שוב ושוב ושוב.

    לאור קשה לעיתים עם החזרתיות, אך לא רוצה לפגוע בחניתה.

    לכן, פעם העירה לה על כך בצורה עדינה.

     

    אור מנסה לעזור לה כמיטב יכולתה בתחומים שונים, כולל תמיכה רגשית וכלכלית,

    אשר באה לידי ביטוי במתנות שבאות מכל הלב,

    בפינוק של משלוח בישולים ומאפה תוצרת עצמית

    ועוד ועוד.

    חניתה חשה במבוכה שכן לא יכולה להחזיר לאור באותה מידה,

    אולם אור רוצה להעניק ללא כל חשבונאות או ציפייה לתמורה.

    עצם הנתינה עושה לה טוב.

     

    אור היא אישה נשואה כפי שציינתי.

    לאחר זמן מה, ובעקבות אירועים מסוימים, בעלה של אור לא מסמפט את חניתה.

     

    הוא שואל את אור מדוע היא מתחברת לחניתה?

    אומר שזו אישה עם המון בעיות, אישה מרירה, שנמצאת במקום שונה מאוד בחיים ממנה.

    לטעמו, עדיף שאור תתחבר לנשים שנמצאות בזוגיות ובמצב "נורמלי",

    כלומר, לא מעיקות בשיחה, לא מרירות ולא בסטטוס כה שונה משלה.

     

    אור אינה מסכימה איתו. היא ממשיכה ביחסי החברות עם חניתה.

     

    בשלב מסוים לבעל ולחניתה היו חילופי דברים לא נעימים בגלל עניין עסקי בו אור

    עזרה לחניתה וחניתה העיקה בדרישות ושאלות מול הבעל.


    מאותו זמן, חניתה החלה להעביר ביקורת קטלנית על הבעל בפני אור.

    היא אמרה לה כי בעלה הוא סנוב, יהיר, שחצן, שלא עושה שום דבר משמעותי בחייו

    וכי הוא שוטף לה את המוח.

     

    אני סבורה שאין זה מקום של חברה להעביר ביקורת על הבעל.

    בטח שלא באופן כזה.

    אוסיף ואומר כי הביקורת נאמרה בסגנון בוטה ובטון של עוינות מוסווית.

    מה דעתכם?

     

    אור, אשר למרות זאת רצתה לשמור על החברות עם חניתה,

    ביקשה מחניתה שלא לשוחח על בעלה.

    בהזדמנות מסוימת, כאשר "הגיעו מים עד נפש",

    היא העזה עוז ואמרה לחניתה כל מה שבעלה חושב עליה.

    ואלו היו דברים באמת בוטים ולא נעימים.


    אור אמרה לחניתה כי היא לא מעוניינת לדבר יותר בנושא.

    מובן כי חניתה נפגעה ממה ששמעה והתיעוב שלה כלפי הבעל רק התגבר.

     

    איך בעצם התפוצצו היחסים בין חניתה לאור?

    חניתה האשימה את אור שהיא נמצאת אצלה  במקום אחרון בסדר העדיפויות.

    אמרה שהיא לא מוכנה להיות "ברירת מחדל".

    אמרה שאור לא נפגשת אתה "בזמן של בילויים"

    אלא בדרך כלל בבקרים.


     ''

     

    אור לא נוהגת להיפגש לבד עם חברות בשישי בערב או בכלל בערבים בדרך כלל,

    אלא רק לעתים אם מדובר באירוע חשוב.

    אור נוהגת לבלות בשישי, שבת ובערבים עם בעלה ו/או עם זוגות חברים.


    עם חניתה נפגשה בתדירות הכי גבוהה לעומת חברות אחרות.

    עם חניתה שוחחה בטלפון שעות ארוכות, שלא כמו עם חברות אחרות,

    כי חניתה תמיד האריכה בשיחות.

     

    חניתה האשימה את אור על שביטלה פגישה שקבעה אתה בגלל

    שבאותו זמן בעלה ביקש ממנה לצאת לטיול עם חברים.


    היא נפגעה ואז הוציאה את "כל הג'יפה" ....

    אור הסבירה כי בעלה היה ויהיה תמיד במקום ראשון מבחינת זמן הבילוי.

    אין כאן בכלל השוואה.

    הוא ראשון מול כל החברות מבחינת קביעת זמן לפגישה.

     

    מבחינת חברות אחרות, חניתה לא רק שלא הייתה במקום אחרון...

    היא הייתה דווקא במקום ראשון.

     

    מה דעתכם?


    האם מקובל שאישה נשואה תשים את היחסים עם בעלה במקום ראשון?

     

    האם הגיוני כי חברה שאינה בזוגיות תצפה מחברתה הנשואה

    לבלות אתה ב"זמנים של בילוי"

    כאשר זה נמצא בקונפליקט עם אופי הזוגיות של החברה?

    דרג את התוכן:

      תגובות (45)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        11/11/18 11:45:

      צטט: גליה ק 2018-11-11 11:18:27

      מהצגת הדברים רואים את ההזדהות עם אור. ברור שחניתה נצלנית וכפוית טובה ומזיקה וצריך לנתק אתה את הקשרים. אי אפשר להשוות יחסים עם בן זוג לחברה שיכולה להיעלם. לפעמים באמת רוצים לעזור למישהי שנוגעת ללב בלי שום תמורה וזה יפה מאוד, אבל העזרה היא כאשר את מעלה אותה לגן עדן שלך ולא כשהיא מורידה אותך לגיהינום שלה! אגב, אני נתקלתי במקרים כאלו, אחת של חברה שגרמה לי להרגיש אשמה למרות שעזרתי לה עד שהתנתקתי. יותר גרוע הוא כאשר היו לי קרובות משפחה שניצלו והציקו והשתמשו במניפולציות וניתוק מהם גרם להרבה בעיות שעדיין לא נפתרו. זהו חלק מהחיים. לומדים איך לשמור על הזכויות שלך והגבולות שלך בלי עוינות ודרך בהירות עם כל הצדדים שלך והערכים שלך במצבים מורכבים. גליה, תודה רבה להתייחסות המעמיקה והאישית. מסכימה איתך ❤

       

        11/11/18 11:18:
      מהצגת הדברים רואים את ההזדהות עם אור. ברור שחניתה נצלנית וכפוית טובה ומזיקה וצריך לנתק אתה את הקשרים. אי אפשר להשוות יחסים עם בן זוג לחברה שיכולה להיעלם. לפעמים באמת רוצים לעזור למישהי שנוגעת ללב בלי שום תמורה וזה יפה מאוד, אבל העזרה היא כאשר את מעלה אותה לגן עדן שלך ולא כשהיא מורידה אותך לגיהינום שלה! אגב, אני נתקלתי במקרים כאלו, אחת של חברה שגרמה לי להרגיש אשמה למרות שעזרתי לה עד שהתנתקתי. יותר גרוע הוא כאשר היו לי קרובות משפחה שניצלו והציקו והשתמשו במניפולציות וניתוק מהם גרם להרבה בעיות שעדיין לא נפתרו. זהו חלק מהחיים. לומדים איך לשמור על הזכויות שלך והגבולות שלך בלי עוינות ודרך בהירות עם כל הצדדים שלך והערכים שלך במצבים מורכבים.
        11/11/18 07:01:

      תודה שמעון לתגובה כה חכמה ומושקעת!!! ❤

        11/11/18 02:31:

      דומני שבשאלה כבר נמצאת התשובה

      בתנך ללמדנו שבן הזוג בעדיפות מעל ההורים ( ודבק האיש באישתו...) כדי שהמשפחה תתקיים.

      נסיון כניסת מישהו זר ,להפריע ,הוא רע מעצם קיומו,טיפשי במהותו, "ובהתייעצות" עם ניוטון (החוק השלישי) שאומר בשפה פשוטה "כוחות פועלים בזוגות" (לכל כוח יש כוח נגדי שווה בעוצמתו והפוך בכיוונו)..... נקבל חגיגה.

      הפתרון האלגנטי...להציע בני זוג לרווקה.

      הפתרון הסופי ....לנתק מגע 

      החכמה בחיים להקיף עצמך בחברים בעלי השראה, שיגרמו לך להמריא, ולא במשקולות שיפילו אותך

      שמעון

      ''

        10/11/18 07:47:

      צטט: HagitFriedlander 2018-11-10 07:41:29

      קראתי וחייכתי...מכירה מצבים כאלה...כשנפרדים מציפיות ויודעים לקבל כל קשר על כל המורכבות ולכבדו לא עולים על שרטון...לכל אחת מהבנות צרכים שונים ולא ניתן תמיד לרצות את הצד השני כי מראש נועד לכישלון ...כל אחת במקום אחר. מניפולציות רגשיות וטקטיות לא מצביעות על חברות אמיתית ועדיף בעיני לקחת פסק זמן לבחון מחדש מה מניע להיות בקשר שכזה שמשרת כל אחת מזוית אחרת...אור מנסה להביא אור גם לחייה וחניתה לא חונה/עוצרת באדום...:) והצחיקה אותי תגובתו של דוד צמרת וההומור הנפלא שלו... :) שבת שלום יקירה!

      חגיתוש!!!! ברוכה הבאה. כיף לראות אותך שוב חיוך אהבתי את התגובה שלך, המסר והסגנון. יש לך את זה ❤

        10/11/18 07:41:
      קראתי וחייכתי...מכירה מצבים כאלה...כשנפרדים מציפיות ויודעים לקבל כל קשר על כל המורכבות ולכבדו לא עולים על שרטון...לכל אחת מהבנות צרכים שונים ולא ניתן תמיד לרצות את הצד השני כי מראש נועד לכישלון ...כל אחת במקום אחר. מניפולציות רגשיות וטקטיות לא מצביעות על חברות אמיתית ועדיף בעיני לקחת פסק זמן לבחון מחדש מה מניע להיות בקשר שכזה שמשרת כל אחת מזוית אחרת...אור מנסה להביא אור גם לחייה וחניתה לא חונה/עוצרת באדום...:) והצחיקה אותי תגובתו של דוד צמרת וההומור הנפלא שלו... :) שבת שלום יקירה!
        10/11/18 07:23:

      צטט: kimchid 2018-11-09 23:15:06

      כבודה של חברות טובה, במקומה מונח...אך עד כאן. בן הזוג קודם לחברות כזו שאינה מתחשבת, והחברות אינה יכולה לבוא במקומו. עדיף לנתק קשר כזה שעה אחת קודם. תודה דניאל. ו"שעה אחת קודם" זו הערה חשובה...

       

        10/11/18 07:23:

      צטט: סיגל ש. 2018-11-09 20:12:45

      מאחר ושאלת גם לדעתי - תתרחקי! החברה שלך חצופה, מניפולטיבית, מזיקה. אם היא לא מבינה ולא מקבלת את סדר העדיפויות שלך (לא שייך לסטטוס האישי בו היא נמצאת, זה רק עניין של אישיות ...) אז היא לא באמת חברה. היא נמצאת ביחסים אתך רק כי את משרתת את האינטרסים שלה. מעולם לא הבנתי יחסים רכושניים שמתנגשים עם ה"חייה ותן לחיות" ובטח לא עם כאלה שמנסים להזיק. 10 שנים החזקת בחברות כזו...את משהו מיוחד! שבת שלום שרי'לה.

      תודה סיגלי ❤ צודקת. ולנושא הזה של הפקת לקחים התייחסתי בפוסט הבא...

        9/11/18 23:15:
      כבודה של חברות טובה, במקומה מונח...אך עד כאן. בן הזוג קודם לחברות כזו שאינה מתחשבת, והחברות אינה יכולה לבוא במקומו. עדיף לנתק קשר כזה שעה אחת קודם.
        9/11/18 20:12:
      מאחר ושאלת גם לדעתי - תתרחקי! החברה שלך חצופה, מניפולטיבית, מזיקה. אם היא לא מבינה ולא מקבלת את סדר העדיפויות שלך (לא שייך לסטטוס האישי בו היא נמצאת, זה רק עניין של אישיות ...) אז היא לא באמת חברה. היא נמצאת ביחסים אתך רק כי את משרתת את האינטרסים שלה. מעולם לא הבנתי יחסים רכושניים שמתנגשים עם ה"חייה ותן לחיות" ובטח לא עם כאלה שמנסים להזיק. 10 שנים החזקת בחברות כזו...את משהו מיוחד! שבת שלום שרי'לה.
        9/11/18 19:42:

      צטט: רונית אברהם 2018-11-09 19:27:27

      ברור שבן הזוג קודם. אם החברה לא מקבלת זאת בהבנה, אולי היא לא חברה טובה כל כך? האם את מסוגלת להגיד לעצמך בכנות, למה הקשר איתה חשוב לך, למרות כל מה שתיארת ולא רק בהקשר של בן הזוג? אולי שם טמון הקושי שלך, היא כנראה מנצלת זאת. אולי את זקוקה לפיצוץ / הפסקה כדי לבחון זאת מחדש, בלעדיה. בהצלחה!

      תודה רבה - אישה חכמה שאת. יש לי תובנות מכך. ועל כך יגיע פוסט נוסף בהמשך שכולו קשור ללקחים תובנות ושיעור שלמדתי בחיים. לפעמים לוקח זמן להפנים וליישם חיוך

        9/11/18 19:27:
      ברור שבן הזוג קודם. אם החברה לא מקבלת זאת בהבנה, אולי היא לא חברה טובה כל כך? האם את מסוגלת להגיד לעצמך בכנות, למה הקשר איתה חשוב לך, למרות כל מה שתיארת ולא רק בהקשר של בן הזוג? אולי שם טמון הקושי שלך, היא כנראה מנצלת זאת. אולי את זקוקה לפיצוץ / הפסקה כדי לבחון זאת מחדש, בלעדיה. בהצלחה!
        9/11/18 19:26:

      צטט: א ח א ב 2018-11-09 18:28:42

      אכן דיסוננס. הקשר הזוגי , לפני הכל. אם מישהו מהצד מתמודד על הבכורה.....כדאי שימצא מטרה אחרת.

      אמרת הכל במשפט אחד חיוך

        9/11/18 19:24:

      צטט: מכבית- coach לכתיבה 2018-11-09 18:13:02

      זה מורכב. אני לא חושבת בכלל שיש "סטנדרטים" לגבי יחסים בינ-אישיים. אין כאן עניין של "סטנדרטים". יש עניין של מה את חושבת על זה? מה מקובל בד"כ בין אנשים.
      ואותי אישית ממש לא מעניין איך דברים נראים מבחוץ. מה קשור "נראים מבחוץ"? לא הבנתי... לא דיברתי כאן על "נראים מבחוץ". שאלתי שאלות מאוד קונקרטיות.
      החשוב הוא טיבם של הקשרים עם בן הזוג ועם החברה. בוודאי. וכשיש קונפליקט בין הבן זוג לחברה והחברה מעבירה ביקורת זה רק מחריף את המצב. לא?
      עוד, מנסיוני הרב, יחסי חברות של "לעשות טובה" למישהו אחר נדונים, מראש, לכישלון.

      הפואנטה כאן זה לא "לעשות טובה".
      כל מה שאור עשתה עבור חניתה וגם להיפך, נעשה מרצון טוב ולא כטובה.
      וזה לא קשור לעניין שאם את מבקשת הלוואה יש לך מחויבות להחזיר. לא כך?

      ואיך "לעשות טובה" קשור לעניין ההשוואה?
      האם חברה רווקה שיש לה חברה נשואה הגיוני שתצפה שהיא תהיה בסדר עדיפות של 
      קביעת מפגשים כמו פעילויות עם הבעל?
      האם יש מקום להיעלב?
      כשאת מרגישה שאת במקום אחרון, מהי קבוצת ההתייחסות, חברות אחרות או הבעל?

        9/11/18 19:18:

      צטט: שטוטית 2018-11-09 17:00:31

      לשאלה הראשונה- כן
      לשאלה השנייה - לא, לא מקובל

      ~ לא ירדתי לסוף דעתך בדיוק.

      אני לא האדם היכול לדון בענייני זוגיות

      רק רציתי שתדעי שרי יקרה.

      למה את לא יכולה לדון?
      השאלות כאן אינן על זוגיות אלא על יחסים וציפיות
      של חברה רווקה מחברה נשואה.
      על כך נראה לי שכולם יכולים להביע דעה. לא?

      כוכבית ירוקה תגיע .

       

      חיבוקי ושבת שלום

       

      נשיקה תודה שטוטית. במיוחד אהבתי את ה"חיבוקי" חיוךנשיקה

       

        9/11/18 18:28:
      אכן דיסוננס. הקשר הזוגי , לפני הכל. אם מישהו מהצד מתמודד על הבכורה.....כדאי שימצא מטרה אחרת.
      זה מורכב. אני לא חושבת בכלל שיש "סטנדרטים" לגבי יחסים בינ-אישיים. ואותי אישית ממש לא מעניין איך דברים נראים מבחוץ. החשוב הוא טיבם של הקשרים עם בן הזוג ועם החברה. עוד, מנסיוני הרב, יחסי חברות של "לעשות טובה" למישהו אחר נדונים, מראש, לכישלון.
        9/11/18 17:00:

      לשאלה הראשונה- כן
      לשאלה השנייה - לא, לא מקובל

      ~

      אני לא האדם היכול לדון בענייני זוגיות

      רק רציתי שתדעי שרי יקרה.

       

      כוכבית ירוקה תגיע .

       

      חיבוקי ושבת שלום

       

      נשיקה

        9/11/18 15:14:

      צטט: remei 2018-11-09 12:27:53

      יחסים בין אנשים זה דבר מורכב בוודאי.

       

        9/11/18 12:27:
      יחסים בין אנשים זה דבר מורכב
        9/11/18 09:09:

      צטט: debie30 2018-11-09 08:19:17

      שרי,

      חברות של 10 שנים עולה על שרטון, המבט לאחור מראה שהיו תסכולים קודמים,

      אלא שאז היה כושר ספיגה, ואפשר היה להמשיך הלאה.

      בין חברות מתקיימות שיחות אינטימיות,

      אך כשהבעל לא מסמפט את חניתה וחניתה לא מסמפטת את בן הזוג של אור,

      אמירות שגורמות לעשות איזשהו רסטרט במחשבות אודות החברות.

      לפעמים אמירה/התנהגות ספונטנית מעמידה קשר באור אחר, שונה.

      כנראה שצריך לעצור ולחשוב על המטען שהצטבר -

      האם להמשיך אתו או אולי הוא כבד מדי להמשך הדרך.

      לא קל לנתק חברות ותיקה, אך לפעמים להמשיך כואב יותר

      תודה דבי. אמרת דברים של טעם מזווית נוספת.
      אני, הגעתי לתובנות מעניינות בקשר לעצמי,
      להתנהלות שלי במערכות יחסים, גם בין חברות, גם במשפחה.
      למדתי שיעור בחיים. ועל כך... אולי פוסט נוסף חיוך

        9/11/18 08:19:

      שרי,

      חברות של 10 שנים עולה על שרטון, המבט לאחור מראה שהיו תסכולים קודמים,

      אלא שאז היה כושר ספיגה, ואפשר היה להמשיך הלאה.

      בין חברות מתקיימות שיחות אינטימיות,

      אך כשהבעל לא מסמפט את חניתה וחניתה לא מסמפטת את בן הזוג של אור,

      אמירות שגורמות לעשות איזשהו רסטרט במחשבות אודות החברות.

      לפעמים אמירה/התנהגות ספונטנית מעמידה קשר באור אחר, שונה.

      כנראה שצריך לעצור ולחשוב על המטען שהצטבר -

      האם להמשיך אתו או אולי הוא כבד מדי להמשך הדרך.

      לא קל לנתק חברות ותיקה, אך לפעמים להמשיך כואב יותר

        9/11/18 07:10:

      צטט: flora2001 2018-11-09 00:46:54

      לאחר קריאת רק חלק מהפוסט המעלה מחשבות ושאלות רבות ,קמתי מהכיסא מרוב זעם מהתנהגותה של חניתה . המשכתי ,רק אחרי שנרגעתי. לשאלות בכחול ,התשובות שלי הן כמו שמשארת שהיו התשובות שלך. הפיצוץ היה צריך לקרות ,סוף ,סוף !

      יקירתי... חייכתי לעצמי חיוך כשקראתי שקמת מהכיסא מרוב זעם...
      בקצרה, אמרת את הכל ... נשיקה

        9/11/18 07:08:

      צטט: שיאצו, דיקור סיני 2018-11-09 00:38:03

      קודם כל אני לעצמי. אחר כך לבן הזוג ואחר כך מה שנמצא שלישי ברשימה. כמו בחיים, יש תק' שקשר נמשך והוא טוב, נעים, חברי ויש תק' שהוא כבר לא מכל מני סיבות. הלב בפנים יודע מה נכון לא. הלב לא משחק משחקים. הכי טוב להקשיב לו(:

      כן... הכי טוב להקשיב ללב. צודקת ❤

        9/11/18 07:07:

      צטט: עמנב 2018-11-08 23:40:56

      שרי, מגיב על הרשומה, מבלי לקרוא את יתר התגובות. אינני יכול להתייחס למקרה הספציפי מחוסר נתונים, ואי-הכרה של הדמויות הפועלות, על כן אדבר באופן כללי. השאלות שהעלית בסוף נובעות מטעות בסיסית ראשונית. בחירת חבר/ה שלא מן הסביבה הטבעית, בניגוד לדעת בן/בת הזוג, מכיל מראש את זרע הפורענות. לטעמי, כשעומדים בפני הרירה - בן/בת הזוג, או החבר/ה, על פני הדברים ברור שבן/בת הזוג במקום הראשון. במקרים בהם החבר/ה משמשים מפלט מן המצב הרגיל, עשויה להיות העדפה של החבר/ה, עם כל ההשלכות לגבי המשך הקשר עם בן/בת הזוג. דילמה קשה, אך האם מישהו הבטיח גן של שושנים? שבת שלום, עמוס. תודה עמוס. התייחסת לזווית מעניינת אחרת. שאולי עדיף לא להיכנס לחברות עם מישהי כאשר בן הזוג מתנגד? כי זה עלול להוביל לקונפליקט? אני לא חושבת שכולם צריכים/יכולים לאהוב את כולם ויכול להיות שתהיה לי חברה שבן זוגי אינו מסמפט. יחד עם זאת, כדאי לקחת בחשבון...

       

        9/11/18 07:03:

      צטט: חני.א 2018-11-08 22:07:57

      יש כמה דברים. 1. ברור שקשר עם החבר הכי חשוב בחיים שהוא בן הזוג יתפוס מקום ראשון. זה נלא אומר שצריך לתת לחברה הרגשה שהיא פחות חשובה. ההרגשה שהיא פחות חשובה זו התחושה הסובייקטיבית שלה... היא זו שבחרה להשוות את היחסים ליחסים עם בעל וחברים. הרי אם הייתה משווה ליחסים עם חברות אחרות הייתה מרגישה נפלא... היחסים צריכים להיות ברורים כשסטטוס משתנה. 2. אם פותחים את הדלת וכל מני דברים נכנסים אז לא לפתוח דלתות וחלונות...כלומר מה שאנחנו משתפים יגרור תגובה אחרת למה לספר. לא הבנתי. למה לספר מה? לספר לה מה הבעל אמר עליה? זה נעשה בגלל הביקורת הארסית שלה שנאמרה לא פעם אחת. או שהתכוונת למה לספר כאן? כי יש לי צורך לפרוק ולקבל גם דעות של אנשים אחרים. למשל "שושנה" כאן, שאינה "חברה" שלי בקפה הגיבה שונה. וזה אומר שאכן נשים שאינן בזוגיות, חלק מהן תופב את הדברים אחרת... 3. אהבה שונה בין בעל לבין חברה. חברה טובה צריכה להבין.... חוץ מהכל כתבת נפלאאאאאא תודההההההה נשיקה

       

        9/11/18 00:46:
      לאחר קריאת רק חלק מהפוסט המעלה מחשבות ושאלות רבות ,קמתי מהכיסא מרוב זעם מהתנהגותה של חניתה . המשכתי ,רק אחרי שנרגעתי. לשאלות בכחול ,התשובות שלי הן כמו שמשארת שהיו התשובות שלך. הפיצוץ היה צריך לקרות ,סוף ,סוף !
      קודם כל אני לעצמי. אחר כך לבן הזוג ואחר כך מה שנמצא שלישי ברשימה. כמו בחיים, יש תק' שקשר נמשך והוא טוב, נעים, חברי ויש תק' שהוא כבר לא מכל מני סיבות. הלב בפנים יודע מה נכון לא. הלב לא משחק משחקים. הכי טוב להקשיב לו(:
        8/11/18 23:40:
      שרי, מגיב על הרשומה, מבלי לקרוא את יתר התגובות. אינני יכול להתייחס למקרה הספציפי מחוסר נתונים, ואי-הכרה של הדמויות הפועלות, על כן אדבר באופן כללי. השאלות שהעלית בסוף נובעות מטעות בסיסית ראשונית. בחירת חבר/ה שלא מן הסביבה הטבעית, בניגוד לדעת בן/בת הזוג, מכיל מראש את זרע הפורענות. לטעמי, כשעומדים בפני הרירה - בן/בת הזוג, או החבר/ה, על פני הדברים ברור שבן/בת הזוג במקום הראשון. במקרים בהם החבר/ה משמשים מפלט מן המצב הרגיל, עשויה להיות העדפה של החבר/ה, עם כל ההשלכות לגבי המשך הקשר עם בן/בת הזוג. דילמה קשה, אך האם מישהו הבטיח גן של שושנים? שבת שלום, עמוס.
        8/11/18 22:07:
      יש כמה דברים. 1. ברור שקשר עם החבר הכי חשוב בחיים שהוא בן הזוג יתפוס מקום ראשון. זה נלא אומר שצריך לתת לחברה הרגשה שהיא פחות חשובה. היחסים צריכים להיות ברורים כשסטטוס משתנה. 2. אם פותחים את הדלת וכל מני דברים נכנסים אז לא לפתוח דלתות וחלונות...כלומר מה שאנחנו משתפים יגרור תגובה אחרת למה לספר. 3. אהבה שונה בין בעל לבין חברה. חברה טובה צריכה להבין.... חוץ מהכל כתבת נפלאאאאאא
        8/11/18 18:17:

      צטט: * חיוש * 2018-11-08 17:47:17

      צטט: ~ ~ 2018-11-08 10:53:37

      כל אדם וסדר העדיפויות שלו.

      קשרים חברתיים משתנים בהתאם לשינוי הסטטוס של כל אחד מהחברותא.

      ברור שאדם בעל משפחה עסוק יותר ומחוייב יותר למשפחתו ובן/בת זוגו מאשר לחבריו.

      אדם שחי לבד צריך להבין את סדר העדיפויות וההתחייבויות של חברו בעל המשפחה.

      אם אין הבנה ברור שהחברות תישחק, תיסדק והצטברו כעסים.
      לא קל לשמור על קשרים חבריים עם בעלי סטטוס חברתי/אישי שונה - אלא אם כל אחד מהצדדים מבין את השינוי ומכבד אותו.


      בשורה התחתונה - יותר נוח שיהיו לאדם חברים בסטטוס אישי דומה לשלו.

       

      שרי'לה יקירתי נשיקה

      מצטרפת לתגובתה של חברתינו היקרה ולתגובתה של החברה היקרה דר' לאה


      * כוכב אהבה וחיבוקים אוהבים תודה מותק. מסכימה. ❤

       

        8/11/18 17:47:

      צטט: ~ ~ 2018-11-08 10:53:37

      כל אדם וסדר העדיפויות שלו.

      קשרים חברתיים משתנים בהתאם לשינוי הסטטוס של כל אחד מהחברותא.

      ברור שאדם בעל משפחה עסוק יותר ומחוייב יותר למשפחתו ובן/בת זוגו מאשר לחבריו.

      אדם שחי לבד צריך להבין את סדר העדיפויות וההתחייבויות של חברו בעל המשפחה.

      אם אין הבנה ברור שהחברות תישחק, תיסדק והצטברו כעסים.
      לא קל לשמור על קשרים חבריים עם בעלי סטטוס חברתי/אישי שונה - אלא אם כל אחד מהצדדים מבין את השינוי ומכבד אותו.


      בשורה התחתונה - יותר נוח שיהיו לאדם חברים בסטטוס אישי דומה לשלו.

       

      שרי'לה יקירתי נשיקה

      מצטרפת לתגובתה של חברתינו היקרה ולתגובתה של החברה היקרה דר' לאה


      * כוכב אהבה וחיבוקים אוהבים

        8/11/18 14:33:

      צטט: שושנה13 2018-11-08 13:45:04

      נ.ב. מדובר בקשר שטחי. עם חברה קרובה באמת לא היו שיקולים כאלה. אגב, לא הערכתי את בעלה, אבל שתקתי. דיברתי רק אחרי שהוא עזב אותה.

      שושנה... אני לא יודעת על מה את מדברת...
      מבינה שעל חוויה אישית שלך.
      זה לא מש קשור לפוסט שלי...
      ואפילו שכך... את כותבת ששתקת כד אחרי שעזב את חברתך
      ולא העברת עליו ביקורת קודם.
      כך שאת מחזקת את דעתי ביחס להעברת ביקורת על הבעל של החברה...

        8/11/18 14:31:

      צטט: שושנה13 2018-11-08 13:24:23

      ידעתי שהתגובה שלי תעורר ביקורת. אבל למה השעמום שלה צריך לעניין אותי?
      איזה שעמום?? על מה את מדברת?
      מי דיבר כאן על שעמום בכלל?
      דובר על זמן הפגישות, אופי הפגישות והאם הבעל בא במקום ראשון או לא.
      זו הפואנטה.

      זכותי לסדר עדיפויות שלי, בדיוק כפי שהיא עושה את שלה.
      בוודאי שזכות כל אחד לסדר עדיפויות משלו.
      הטענה של חניתה היא שהיא מהווה "ברירת מחדל".
      ברירת מחדל למה?
      יחסית לחברות אחרות היא הייתה במקום ראשון...
      תלוי למה היא משווה את עצמה.

       

        8/11/18 12:58:

      צטט: ד. צמרת 2018-11-08 12:52:55

      מציע שתרשמי אותה לקפה דה מרקר, כולנו נארח אותה יפה והיא תוכל לחפור לנו במקום לך (לאורה).

      חחח................צוחק

        8/11/18 12:57:

      צטט: דוקטורלאה 2018-11-08 11:33:20

      בלי להיכנס לפרטים לגבי החברות, קיימת כאן בעייה. האחת נשואה והשניה-לא. הזמן הפנוי שיש לכל אחת הוא שונה,לכן זמן הבילוי הזוגי שלהן חייב להיות שונה. חברות מסוג זה יכולה להיות טובה בעיקר בשיחות טלפון. אם הבעל נוסע לעסקיו לתקופות שונות, אפשר גם להיפגש ולבלות. שוב, מבלי להיכנס לפרטי החברות המסויימת, יש לה סיכויים טובים להיות בעייתית. אם אפשר - רצוי להסביר לחברה מה הן הבעיות. לא תמיד זה רצוי. תלוי בחברה. חברה טובה ואוהבת חייבת להבין את הבעיות שיש לנשואה ולקבל את המצב הקיים ביניהן. אני מכירה בכך שזה עניין עצוב, אבל כך הם חיינו, לא הכל ששון ושמחה. תודה לאה. מסכימה לכל מה שאמרת.

       

        8/11/18 12:56:

      צטט: ~ ~ 2018-11-08 11:24:50

      מעניין איך ולמה הקשר בין החברות החזיק מעמד 10 שנים? איך בדיוק התנהל הקשר ביניהן כל אותן שנים?

      הרי ברור שהרווקה תרצה לצאת ולבלות ביחד לא רק בבקרים - והנשואה תקדיש יותר זמן למשפחתה.

      שיחות טלפון הן לא ממש קשר חברתי - אלא אם הן מלוות גם בבילויים, יציאות וחוויות משותפות.

      זה נשמע די טבעי שקשר מהסוג הזה יעלה על שרטון.

      זה לא הכרחי... עובדה שיש גם פנויות שמבינות
      שאצל נשואות זה יכול להיות אחרת ומקבלות את זה,

      במידה והקשר חשוב להן.
      הרי, זה לא שיש רק חברה אחת... ויכולות להיות מספר חברויות, בעלות אופי שונה.

        8/11/18 12:54:

      צטט: ~ ~ 2018-11-08 10:53:37

      כל אדם וסדר העדיפויות שלו.

      קשרים חברתיים משתנים בהתאם לשינוי הסטטוס של כל אחד מהחברותא.

      ברור שאדם בעל משפחה עסוק יותר ומחוייב יותר למשפחתו ובן/בת זוגו מאשר לחבריו.

      אדם שחי לבד צריך להבין את סדר העדיפויות וההתחייבויות של חברו בעל המשפחה.

      אם אין הבנה ברור שהחברות תישחק, תיסדק והצטברו כעסים.
      לא קל לשמור על קשרים חבריים עם בעלי סטטוס חברתי/אישי שונה - אלא אם כל אחד מהצדדים מבין את השינוי ומכבד אותו. בהחלט!
      תודה לתגובה העניינית והחכמה.

      בשורה התחתונה - יותר נוח שיהיו לאדם חברים בסטטוס אישי דומה לשלו.

      כנראה שאת צודקת!!!

        8/11/18 12:52:

      צטט: אסקרינה 2018-11-08 10:04:02

      זו לא שאלה בכלל שהתא המשפחתי קודם לכל.


      בילוי עם חברה זה נחמד בזמנים שמתאפשר לך כל עוד זה לא פוגע בהווי המשפחתי.

       אבל החברה שלך מניפולטיבית...וזה כבר לא נחמד.

      תודה.חיוך דעתי כדעתך.

       

        8/11/18 12:52:
      מציע שתרשמי אותה לקפה דה מרקר, כולנו נארח אותה יפה והיא תוכל לחפור לנו במקום לך (לאורה).
        8/11/18 12:51:

      צטט: שושנה13 2018-11-08 08:45:52

      לא פעם הוזמנתי ע"י חברות נשואות ל-"בוקר", כי הן משתעממות (במיוחד כאשר הן מוגבלות בשל ילד, לאחר לידה). .בערב הן לא זקוקות לחברה שלי. זה פוגע מאד. אם היא לא צריכה לחשוב על הערב שלי, אני לא צריכה לחשוב על הבוקר שלה.

      אם ככה את חושבת... אז את יכולה להיות חברה של חניתה חיוך
      ואולי לנשים שלא בזוגיות שחושבות ככה.
       באמת
      לא מתאים להיות חברות עם נשים בזוגיות שחושבות אחרת...

        8/11/18 11:33:
      בלי להיכנס לפרטים לגבי החברות, קיימת כאן בעייה. האחת נשואה והשניה-לא. הזמן הפנוי שיש לכל אחת הוא שונה,לכן זמן הבילוי הזוגי שלהן חייב להיות שונה. חברות מסוג זה יכולה להיות טובה בעיקר בשיחות טלפון. אם הבעל נוסע לעסקיו לתקופות שונות, אפשר גם להיפגש ולבלות. שוב, מבלי להיכנס לפרטי החברות המסויימת, יש לה סיכויים טובים להיות בעייתית. אם אפשר - רצוי להסביר לחברה מה הן הבעיות. לא תמיד זה רצוי. תלוי בחברה. חברה טובה ואוהבת חייבת להבין את הבעיות שיש לנשואה ולקבל את המצב הקיים ביניהן. אני מכירה בכך שזה עניין עצוב, אבל כך הם חיינו, לא הכל ששון ושמחה.
        8/11/18 11:24:

      מעניין איך ולמה הקשר בין החברות החזיק מעמד 10 שנים? איך בדיוק התנהל הקשר ביניהן כל אותן שנים?

      הרי ברור שהרווקה תרצה לצאת ולבלות ביחד לא רק בבקרים - והנשואה תקדיש יותר זמן למשפחתה.

      שיחות טלפון הן לא ממש קשר חברתי - אלא אם הן מלוות גם בבילויים, יציאות וחוויות משותפות.

      זה נשמע די טבעי שקשר מהסוג הזה יעלה על שרטון.

        8/11/18 10:53:

      כל אדם וסדר העדיפויות שלו.

      קשרים חברתיים משתנים בהתאם לשינוי הסטטוס של כל אחד מהחברותא.

      ברור שאדם בעל משפחה עסוק יותר ומחוייב יותר למשפחתו ובן/בת זוגו מאשר לחבריו.

      אדם שחי לבד צריך להבין את סדר העדיפויות וההתחייבויות של חברו בעל המשפחה.

      אם אין הבנה ברור שהחברות תישחק, תיסדק והצטברו כעסים.
      לא קל לשמור על קשרים חבריים עם בעלי סטטוס חברתי/אישי שונה - אלא אם כל אחד מהצדדים מבין את השינוי ומכבד אותו.


      בשורה התחתונה - יותר נוח שיהיו לאדם חברים בסטטוס אישי דומה לשלו.

        8/11/18 10:04:

      זו לא שאלה בכלל שהתא המשפחתי קודם לכל.


      בילוי עם חברה זה נחמד בזמנים שמתאפשר לך כל עוד זה לא פוגע בהווי המשפחתי.

       אבל החברה שלך מניפולטיבית...וזה כבר לא נחמד.

       

       

      ארכיון

      פרופיל

      sari10
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין