כותרות TheMarker >
    ';

    David Avramov - Home-Made Tricks

    הערוץ מאפשר לכל אחד להנות ולהיות מתנדב בן רגע המסוגל להשפיע לטובה על כל חולה בעזרת לימוד טריקים
    ערוץ זה מאפשר לכל הצופים בו ללמוד לבצע טריקים שייחודם שימוש באביזרי יום יום ,הקיימים בכל בית.
    תהנו ותגרמו הנאה.
    כל הזכויות שמורות לדוד אברמוב

    תגובות (13)

    נא להתחבר כדי להגיב

    התחברות או הרשמה   

    סדר התגובות :
    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    RSS
      9/1/19 09:33:

    צטט: אהובהקליין 2019-01-09 08:39:22

     דוד היקר.

     אני מציעה לך:

    לא להתרכז באכזבות ובדברים הכואבים, אלא-

    להמשיך לצעוד קדימה ולנצל את הכישורים הטובים שאלוקים חנן אותך -

    לדברים משמחים וטובים.

     מאחלת לך:

    הצלחות וישועות- עד בלי די..


     בברכה

     אהובה.

     

    תודה אהובה יקרה

    בכל הפוסטים שלי אני מתרכז בכל תחומי החיים, כולל העצובים והשמחים,

    החכמה לטעמי, בכתיבת פוסט שמעבר לכתיבתו במבט מקרו, היא לשתף את מה שיש לי לומר אישית, גם במחיר של חשיפה אינטימית.

    לדעתי, איני צריך להתבייש לספר על עצמי (עצוב או שמח), חשוב לפעול עפ"י המשפט הידוע - נאה דורש נאה מקיים.

    חשוב שהקורא יוכל להפיק לקחים גם מניסיונו של הכותב. 

      9/1/19 08:39:

     דוד היקר.

     אני מציעה לך:

    לא להתרכז באכזבות ובדברים הכואבים, אלא-

    להמשיך לצעוד קדימה ולנצל את הכישורים הטובים שאלוקים חנן אותך -

    לדברים משמחים וטובים.

     מאחלת לך:

    הצלחות וישועות- עד בלי די..


     בברכה

     אהובה.

      9/1/19 07:55:

    צטט: lastdor 2019-01-09 06:33:10

    ומזוית מעט אחרת. חיסרון זה כשקיים פער בין המצוי לבין הרצוי. אכזבה נוצרת כאשר חיסרון זה (בין המצוי לרצוי) אינו מתממש. תקווה מתרחשת כאשר השניים מתחילים להתקרב אחד לשני שלמות נוצרת כאשר שניהם נמצאים אחד בתוך השני, הן החיסרון והן המילוי, באחדות נפלאה. ואז מה קורה? לדימיונכם...

    תודה על התובנות
      9/1/19 06:33:
    ומזוית מעט אחרת. חיסרון זה כשקיים פער בין המצוי לבין הרצוי. אכזבה נוצרת כאשר חיסרון זה (בין המצוי לרצוי) אינו מתממש. תקווה מתרחשת כאשר השניים מתחילים להתקרב אחד לשני שלמות נוצרת כאשר שניהם נמצאים אחד בתוך השני, הן החיסרון והן המילוי, באחדות נפלאה. ואז מה קורה? לדימיונכם...
      8/1/19 16:02:

    צטט: sari10 2019-01-08 11:54:56

    וואוו................
    איזה פוסט חזק!
    מלא מידע, עומק ותובנות.

    כשאני מתאכזבת, אני מדברת על זה עם הקרובים לי.

    לפעמים כותבת כל זה פוסט חיוך

    והכי חשוב... לא להתמרמר לאורך זמן.

     

    תודה על תגובתך

    הכתיבה שלי בהחלט מפחיתה את כאבי

      8/1/19 16:01:

    צטט: goodyear2016 2019-01-08 10:16:48

    דוד בבקשה . אל תיכנס יותר לפרטים אישיים כי זה לא מעינייני . בבקשה תשלוט בתוכן שאתה כותב ומשתף את הציבור . אני הגבתי רק לגביי העובדות שכתבת בפוסט על אכזבתך מילדייך גרושתך וחברייך . אל תיתן לי להצטער שבכלל הגבתי . אני לא יודעת מה זה חמדנות . לא יודעת מה זה פסיכולוגים ולא מבינה בתחום . הגבתי לפי הבנתי רק בתחום שאני מבינה בו והוא ילדים ומשפחה ואיך גבר צריך להתנהג בתוך המשפחה . לגבי נדרים והנדר שעשית לכבוד אביך ז"ל תחפש את הרב שלמה עופר הוא עושה הפרת נדרים . הוא יעזור לך . אל תעשה יותר נדרים כדי שתוכל לחיות בשלום עם עצמך ! תמיד תאמר כשאתה רוצה להבטיח משהו "בלי נדר" !

     

    נשמה טובה, אין לך על מה להצטער, זאת הבחירה שלי להשלים את הפוסט ע"י התגובות שלי.

    זאת הבחירה שלי לכתוב את התוכן החושפני.

    אין לי דבר נגדך , נהפוך הוא כל כוונותיך הן מטוב לב ורצון לסייע לי שלא אכאב ולתת לי דרך לפלס את הדרך ל 2 ילדים שלא מדברים איתי מזה 6 שנים מאז שהתגרשתי.

    באשר לפסיכולוגיה זה דבר נפלא שכל אחד שרוצה להשביח את נפשו כדאי שינסה, אפילו מספר פגישות.

    לא אשכח לעולם את דברי הפסיכולוגית שעברתי דרך של 7 חודשים פגישות שבועיות, שאמרה:

    אין אבא טוב יותר ממך בעולם.

    את שלך עשית, חינכת נכון, דאגת לכל מחסורם, נתת להם דוגמה ומופת לכבד את אביך ואת אימך ולנתינה לזולת ללא תנאי לפי הערך שחונכת ע"י סבך וסבתך והוריך - ואהבת לרעך כמוך.

    אני שמח שבתחום שאת מבינה בו, משפחתך - זכית במערכת היחסים הנכונה.

    באשר לנדר - איני רואה מקום להתיר את נדרי, אני גאה שנדרתי אותו ומאד קל לי לחיות אתו מידי יום.

    אלוהים שומר עלי שהרי היעוד שלי למזער את העוני ולמקסם את השלום בעולם.

    אני מתקשר באופן חד סטרי עם השכינה, לובש ציצית, מברך את ברכות המזון ואומר קידוש.

    את המתנה הגדולה ביותר בחיי קיבלתי מהשכינה - בת הזוג שלי מזה שנתיים וחצי זו מתנת אל ואני מתנת אל שלה.

    כשהתגרשתי הייתה לי בת זוג 3 שנים וילדי עשו הכל על מנת שאפרד ממנה.

    הילדים שלי ירשו ממני - יופי, חכמה אבל את הרוע בוודאי שלא ממני וגם את כבוד אב ואם לא ממני.

    איני יודע כמה את מצויה בתורה (אני כמצוות רבי עקיבא עושה צא ולמד).

    מתברר שדיבר אחד בלבד מעשרת הדיברות, נקבע עונש מוות.

    חשבתי לתומי שזה על הדיבר לא תרצח.

    אבל לא

    מדובר על מי שלא מבצע את כבד את אביך ואת אמך.

    רחמי עליהם (ניסיתי בכל דרך שיעשו כל מעשה שיבחרו, להזמין, לטלפן, לסמס - הם סרבו - אז שיבושם להם.

      8/1/19 11:54:

    וואוו................
    איזה פוסט חזק!
    מלא מידע, עומק ותובנות.

    כשאני מתאכזבת, אני מדברת על זה עם הקרובים לי.

    לפעמים כותבת כל זה פוסט חיוך

    והכי חשוב... לא להתמרמר לאורך זמן.

     

      8/1/19 10:16:
    דוד בבקשה . אל תיכנס יותר לפרטים אישיים כי זה לא מעינייני . בבקשה תשלוט בתוכן שאתה כותב ומשתף את הציבור . אני הגבתי רק לגביי העובדות שכתבת בפוסט על אכזבתך מילדייך גרושתך וחברייך . אל תיתן לי להצטער שבכלל הגבתי . אני לא יודעת מה זה חמדנות . לא יודעת מה זה פסיכולוגים ולא מבינה בתחום . הגבתי לפי הבנתי רק בתחום שאני מבינה בו והוא ילדים ומשפחה ואיך גבר צריך להתנהג בתוך המשפחה . לגבי נדרים והנדר שעשית לכבוד אביך ז"ל תחפש את הרב שלמה עופר הוא עושה הפרת נדרים . הוא יעזור לך . אל תעשה יותר נדרים כדי שתוכל לחיות בשלום עם עצמך ! תמיד תאמר כשאתה רוצה להבטיח משהו "בלי נדר" !
      8/1/19 09:35:

    החסרתי בטעות את המילה דירות לפני המילה במתנה

     

    צטט: תנועת כמוך 2019-01-08 09:33:10

    החמדנות של ילדי לא נגמרת.

    כל אחד מהם קיבל במתנה.

    לא הלכו לעבוד כי גרושתי נתנה להם כסף

    אבל ברגע שהתגרשתי יצאו לשוק העבודה.

    בנוסף יקבלו כל אחד שליש מ 1,700,000 שנמצאים למשמרת עבור צרכיה של אימי האהובה והיקרה שהיא סיעודית עם מטפלת ויכולה לשכב או לשבת בכסא גלגלים בלבד.

    גם לבקר את סבתם הם עושים במשורה ואף לטלפן בכלל לא.

     

    אמרת שאת מכירה אותי שנים

    ממש לא!

    רוצה להכיר אותי לאורך כל חיי ממליץ שתקראי את 3 הכרכים של הספר האוטוביוגרפי שלי.

    https://www.ourboox.com/i-am/david-avramov/

    שיתפתי את כאבי האישיים והאינטימיים ביותר, כי נאה דורש נאה מקיים.

    לטעמי לא מספיק לצטט דברי חוכמה.

    תמיד יש להוסיף משהו שנוגע לך, וכך אני עושה בכל הפוסטים שלי.

     

     

     

    צטט: תנועת כמוך 2019-01-08 09:22:11

    ראשית אני מודה לך מאד על הפירוט הנרחב של תגובתך

    אבל חסר בה במילה אחת - עובדות

    לא מצאתי לנכון לפרט מעשים של ילדי וגרושתי , מפאת הגנת הפרטיות שלהם.

    שיתפתי באבי לא על מנת לקבל עצות

    האמיני לי שבטיפול פסיכולוגי שעברתי, שם הוצפו כל העובדות - קיבלתי עצה מהפסיכולוגית והיא אמרה שזה לא לציטוט על מנת שלא תאבד את הרישיון המקצועי שלה.

    בכל זאת נתנה לי עצה כי לא יכולה לראות את העוול שאני חווה.

    העצה הייתה קח מזוודה ותעזוב את הילדים - אחד הם כי מגיע לי משפחה שיודעת להעריך את כל פעילותי בהתאם לנדרש בתורה ומעבר לך.

    ילדי מבשרי פעלו החל מ 03.10.12 להוציא עלי אפוטרופוס רכוש (על בסיס תצהיר שקרי) בגין בזבוז כספים לכאורה.

    החל מ 09.12.18 כשנכנס הצוו לפעולה ללא שנקראתי לדיון בדלתיים סגורות במעמד בני בלבד , במשך 21 יום לא אופשר לי למשוך כסף כלל ובני למרות בקשותי לא החזיר לי 50 אלף שח שחצי מהם גרושתי הייתה אמורה לתת, הוא לא רצה לתת לי אפילו 1000 שח לתרופות ,סיגריות , לחם.

    זה על קצה הקרחון הגדול בעולם.

    באשר לאהבת לרעך כמוך, בבקשה זה התחום שאין בעולם ידען יותר ממני גם לא רבנים.

    מזה 12 שנה מאז שאבי נפטר ממחלת סרטן מעי גס, נדרתי נדר ואני עומד בו בגאווה.

    90% מזמני אני תורם לקהילה ומעשר לפרנסתי.

    מיזם ישראלי KAMOCHA.ORG

    מיזם עולמי GIVE4U.ORG

    מתן בסתר

    עזרה אישית ...

     

    צטט: goodyear2016 2019-01-08 08:30:52

    צטט: 

    האכזבה שלי: - מילדי שלא מממשים את הדיבר החמישי - ואהבת לרעך כמוך, אל אף שבחיי היום יום יכלו לקחת דוגמה ממני. - מגרושתי שמאז שילדי למדו לדבר, תמיד ריצתה אותם והסכימה לכל בקשותיהם, בעוד שאני הפכתי לאבא רע כי נתתי גבולות. למרות שהשתתפנו בטיפול זוגי, משפחתי ופסיכולוגי אישי, לא הפנימה את הטיפים והעצות, ובכך הרסה את חיי הזוגיות שלנו ופגעה בילדים היות והם גדלו עם כפית של דבש ללא הכלים להשרדות. - מכל חברי (למעט הזוג מוגרבי), שלא באו לעזרתי כשבקשתי מהם לאחרונה.
    שלום דוד ,
    אחד לאחד אסביר לך את הנקודות המאכזבות בחייך .
    1. אכזבה מילדייך שאינם ממשים את הדיבר החמישי ואהבת לרעך כמוך .
    מה זה ואהבת לרעך כמוך ? מה זה רעך ? במילה רע-ך יש את המילה רע . כלומר גם את הרע תאהב כמו את עצמך. מדובר פה בהוראה מפורשת לתת יחס אנושי גם לאיש הרע שבא בדרכך . ואהבת לרעך כמוך - בפן החומרי/הפיזי . לדוגמה : מחבל עצור יש להתייחס אליו "באנושיות" לתת לו אוכל ושתיה/אפשרות לעשות את צרכיו ולהתקלח/שעות שינה וקורת גג מינימליסטית ומכבדת . זה כל הפירוש של ואהבת לרע-ך כמוך .
    עכשיו שאתה יודע מה זה "ואהבת לרע-ך כמוך" נחזור לילדייך שאני בטוחה שהם מקסימים .
    על מה רצית שיקחו דוגמא אישית ממך ? שלא ידעת לנהל נכון את המשפחה . שהתגרשת מאישתך ומהם . שלא היית ער לצרכייהם ? שהיצבת להם גבולות נוקשים ?
    אני מכירה אותך הרבה שנים ויש לך יכולת אבסולוטית לאגור מידע מכל התחומים ואין סינון של עיקר ותפל ואתה דורש ומציב גבולות ואתה רוצה שילדייך שאולי לא התברכו במאגריי המיידע שניסית להציף אותם בהם יהיו סבלניים אלייך . זה קשה מאוד . עלייך לכבד את ילדייך ואת אופיים האינדבידואלי . הם לא יכולים להיות כמוך . הם לא . דוגמא אישית זה להיות רך ומתחשב בצרכיי משפחתך ולא לכפות עלייהם את דעותייך על דיבר כזה ואחר . אתה יכול מידי פעם להסביר להם את ריגשותייך אך בוודאי לא להציק להם . תלמד לחיות את חייך לבד מתוך עצמך . תיצור קשר עם ילדייך , קשר עדין ביותר , תגיד שאתה מתגעגע אלייהם ולנכדים ואל תשכח להביא מתנות לנכדים ותשתה קפה בלי לדבר הרבה ותלך לדרכך . פעם בחודש תקדיש רק לילדים ולנכדים בלי לבקש לעצמך אוזן קשבת . זה קשה אני יודעת אך אין לך הרבה ברירות . אתה , כן אתה , צריך לתקן את מערכות היחסים עם ילדייך ונכדייך !
    2. אכזבה מגרושתך . אתה צריך לנשק את הרגליים לגרושתך על שהיא אמא כל כך טובה לילדייכם . שהיא תמיד רכה ומתרצה ונותנת להם כל מה שהם רוצים . כך מתנהגות אימהות טובות ! איזה כלים רצית שאישתך תקנה לילדייך להישרדות ??? (ראית את הלוחם אביתר יוספי ז"ל שנהרג אמש בשיטפון בנחל חילזון ? איזה כלים נתנה לו אימו המסכנה של הלוחם להישרדות ?? אה ??) . אתה דורש כהרגלך דברים בלתי אפשריים . אם הפכת לאבא רע , זה לא כי היצבת גבולות . זה כי רק היצבת גבולות ! היית אבא לא . לא . לא . בגלל זה היית אבא רע . היית צריך לשמור על איזון בהקניית גבולות ! מה זה גבולות ?? גבולות = לא להשתמש ולצרוך בסמים . לא לשתות אלכוהול ולנהוג . לא לאנוס נשים . לא ליגנוב . לא להשתמש באלימות . וכן הלאה . 

    3. אכזבה מחברייך שלא באו לעזרתך . זה שיעור מצויין בשבילך . איך בגילך אתה עדין לא יודע שאין חברים אמיתיים ???????????????? מה רצית שיעזרו לך במקום שיעזרו לעצמם /לילדייהם ולנכדייהם ??

    מסקנות : 

    האכזבות שלך הן לא ריאליות .

    אתה חייב לסנן את החומר האקטואלי והאינטלקטואלי שנכנס לתוכך , למחשבות ולנפש , וגורם לך עודף פעילות חברתית ולהתעסק בשנה הזו רק בתיקון היחסים עם ילדייך נכדייך וגרושתך . תעשה השנה רק לעצמך !!!

    עזוב ואהבת לרעך כמוך ותתקדם הלאה . "אהבת לרעך כמוך" התאים אולי לפני 20 שנה . היום השחיתות וההפקרות חוגגים ואין מקום ל.. "ואהבת לרעך כמוך" לפי התפיסה השכלית שלך . גם כתוב לא תנאף ו - 70% מהגברים והנשים נואפים .

     


      8/1/19 09:33:

    החמדנות של ילדי לא נגמרת.

    כל אחד מהם קיבל במתנה.

    לא הלכו לעבוד כי גרושתי נתנה להם כסף

    אבל ברגע שהתגרשתי יצאו לשוק העבודה.

    בנוסף יקבלו כל אחד שליש מ 1,700,000 שנמצאים למשמרת עבור צרכיה של אימי האהובה והיקרה שהיא סיעודית עם מטפלת ויכולה לשכב או לשבת בכסא גלגלים בלבד.

    גם לבקר את סבתם הם עושים במשורה ואף לטלפן בכלל לא.

     

    אמרת שאת מכירה אותי שנים

    ממש לא!

    רוצה להכיר אותי לאורך כל חיי ממליץ שתקראי את 3 הכרכים של הספר האוטוביוגרפי שלי.

    https://www.ourboox.com/i-am/david-avramov/

    שיתפתי את כאבי האישיים והאינטימיים ביותר, כי נאה דורש נאה מקיים.

    לטעמי לא מספיק לצטט דברי חוכמה.

    תמיד יש להוסיף משהו שנוגע לך, וכך אני עושה בכל הפוסטים שלי.

     

     

     

    צטט: תנועת כמוך 2019-01-08 09:22:11

    ראשית אני מודה לך מאד על הפירוט הנרחב של תגובתך

    אבל חסר בה במילה אחת - עובדות

    לא מצאתי לנכון לפרט מעשים של ילדי וגרושתי , מפאת הגנת הפרטיות שלהם.

    שיתפתי באבי לא על מנת לקבל עצות

    האמיני לי שבטיפול פסיכולוגי שעברתי, שם הוצפו כל העובדות - קיבלתי עצה מהפסיכולוגית והיא אמרה שזה לא לציטוט על מנת שלא תאבד את הרישיון המקצועי שלה.

    בכל זאת נתנה לי עצה כי לא יכולה לראות את העוול שאני חווה.

    העצה הייתה קח מזוודה ותעזוב את הילדים - אחד הם כי מגיע לי משפחה שיודעת להעריך את כל פעילותי בהתאם לנדרש בתורה ומעבר לך.

    ילדי מבשרי פעלו החל מ 03.10.12 להוציא עלי אפוטרופוס רכוש (על בסיס תצהיר שקרי) בגין בזבוז כספים לכאורה.

    החל מ 09.12.18 כשנכנס הצוו לפעולה ללא שנקראתי לדיון בדלתיים סגורות במעמד בני בלבד , במשך 21 יום לא אופשר לי למשוך כסף כלל ובני למרות בקשותי לא החזיר לי 50 אלף שח שחצי מהם גרושתי הייתה אמורה לתת, הוא לא רצה לתת לי אפילו 1000 שח לתרופות ,סיגריות , לחם.

    זה על קצה הקרחון הגדול בעולם.

    באשר לאהבת לרעך כמוך, בבקשה זה התחום שאין בעולם ידען יותר ממני גם לא רבנים.

    מזה 12 שנה מאז שאבי נפטר ממחלת סרטן מעי גס, נדרתי נדר ואני עומד בו בגאווה.

    90% מזמני אני תורם לקהילה ומעשר לפרנסתי.

    מיזם ישראלי KAMOCHA.ORG

    מיזם עולמי GIVE4U.ORG

    מתן בסתר

    עזרה אישית ...

     

    צטט: goodyear2016 2019-01-08 08:30:52

    צטט: 

    האכזבה שלי: - מילדי שלא מממשים את הדיבר החמישי - ואהבת לרעך כמוך, אל אף שבחיי היום יום יכלו לקחת דוגמה ממני. - מגרושתי שמאז שילדי למדו לדבר, תמיד ריצתה אותם והסכימה לכל בקשותיהם, בעוד שאני הפכתי לאבא רע כי נתתי גבולות. למרות שהשתתפנו בטיפול זוגי, משפחתי ופסיכולוגי אישי, לא הפנימה את הטיפים והעצות, ובכך הרסה את חיי הזוגיות שלנו ופגעה בילדים היות והם גדלו עם כפית של דבש ללא הכלים להשרדות. - מכל חברי (למעט הזוג מוגרבי), שלא באו לעזרתי כשבקשתי מהם לאחרונה.
    שלום דוד ,
    אחד לאחד אסביר לך את הנקודות המאכזבות בחייך .
    1. אכזבה מילדייך שאינם ממשים את הדיבר החמישי ואהבת לרעך כמוך .
    מה זה ואהבת לרעך כמוך ? מה זה רעך ? במילה רע-ך יש את המילה רע . כלומר גם את הרע תאהב כמו את עצמך. מדובר פה בהוראה מפורשת לתת יחס אנושי גם לאיש הרע שבא בדרכך . ואהבת לרעך כמוך - בפן החומרי/הפיזי . לדוגמה : מחבל עצור יש להתייחס אליו "באנושיות" לתת לו אוכל ושתיה/אפשרות לעשות את צרכיו ולהתקלח/שעות שינה וקורת גג מינימליסטית ומכבדת . זה כל הפירוש של ואהבת לרע-ך כמוך .
    עכשיו שאתה יודע מה זה "ואהבת לרע-ך כמוך" נחזור לילדייך שאני בטוחה שהם מקסימים .
    על מה רצית שיקחו דוגמא אישית ממך ? שלא ידעת לנהל נכון את המשפחה . שהתגרשת מאישתך ומהם . שלא היית ער לצרכייהם ? שהיצבת להם גבולות נוקשים ?
    אני מכירה אותך הרבה שנים ויש לך יכולת אבסולוטית לאגור מידע מכל התחומים ואין סינון של עיקר ותפל ואתה דורש ומציב גבולות ואתה רוצה שילדייך שאולי לא התברכו במאגריי המיידע שניסית להציף אותם בהם יהיו סבלניים אלייך . זה קשה מאוד . עלייך לכבד את ילדייך ואת אופיים האינדבידואלי . הם לא יכולים להיות כמוך . הם לא . דוגמא אישית זה להיות רך ומתחשב בצרכיי משפחתך ולא לכפות עלייהם את דעותייך על דיבר כזה ואחר . אתה יכול מידי פעם להסביר להם את ריגשותייך אך בוודאי לא להציק להם . תלמד לחיות את חייך לבד מתוך עצמך . תיצור קשר עם ילדייך , קשר עדין ביותר , תגיד שאתה מתגעגע אלייהם ולנכדים ואל תשכח להביא מתנות לנכדים ותשתה קפה בלי לדבר הרבה ותלך לדרכך . פעם בחודש תקדיש רק לילדים ולנכדים בלי לבקש לעצמך אוזן קשבת . זה קשה אני יודעת אך אין לך הרבה ברירות . אתה , כן אתה , צריך לתקן את מערכות היחסים עם ילדייך ונכדייך !
    2. אכזבה מגרושתך . אתה צריך לנשק את הרגליים לגרושתך על שהיא אמא כל כך טובה לילדייכם . שהיא תמיד רכה ומתרצה ונותנת להם כל מה שהם רוצים . כך מתנהגות אימהות טובות ! איזה כלים רצית שאישתך תקנה לילדייך להישרדות ??? (ראית את הלוחם אביתר יוספי ז"ל שנהרג אמש בשיטפון בנחל חילזון ? איזה כלים נתנה לו אימו המסכנה של הלוחם להישרדות ?? אה ??) . אתה דורש כהרגלך דברים בלתי אפשריים . אם הפכת לאבא רע , זה לא כי היצבת גבולות . זה כי רק היצבת גבולות ! היית אבא לא . לא . לא . בגלל זה היית אבא רע . היית צריך לשמור על איזון בהקניית גבולות ! מה זה גבולות ?? גבולות = לא להשתמש ולצרוך בסמים . לא לשתות אלכוהול ולנהוג . לא לאנוס נשים . לא ליגנוב . לא להשתמש באלימות . וכן הלאה . 

    3. אכזבה מחברייך שלא באו לעזרתך . זה שיעור מצויין בשבילך . איך בגילך אתה עדין לא יודע שאין חברים אמיתיים ???????????????? מה רצית שיעזרו לך במקום שיעזרו לעצמם /לילדייהם ולנכדייהם ??

    מסקנות : 

    האכזבות שלך הן לא ריאליות .

    אתה חייב לסנן את החומר האקטואלי והאינטלקטואלי שנכנס לתוכך , למחשבות ולנפש , וגורם לך עודף פעילות חברתית ולהתעסק בשנה הזו רק בתיקון היחסים עם ילדייך נכדייך וגרושתך . תעשה השנה רק לעצמך !!!

    עזוב ואהבת לרעך כמוך ותתקדם הלאה . "אהבת לרעך כמוך" התאים אולי לפני 20 שנה . היום השחיתות וההפקרות חוגגים ואין מקום ל.. "ואהבת לרעך כמוך" לפי התפיסה השכלית שלך . גם כתוב לא תנאף ו - 70% מהגברים והנשים נואפים .

     


      8/1/19 09:22:

    ראשית אני מודה לך מאד על הפירוט הנרחב של תגובתך

    אבל חסר בה במילה אחת - עובדות

    לא מצאתי לנכון לפרט מעשים של ילדי וגרושתי , מפאת הגנת הפרטיות שלהם.

    שיתפתי באבי לא על מנת לקבל עצות

    האמיני לי שבטיפול פסיכולוגי שעברתי, שם הוצפו כל העובדות - קיבלתי עצה מהפסיכולוגית והיא אמרה שזה לא לציטוט על מנת שלא תאבד את הרישיון המקצועי שלה.

    בכל זאת נתנה לי עצה כי לא יכולה לראות את העוול שאני חווה.

    העצה הייתה קח מזוודה ותעזוב את הילדים - אחד הם כי מגיע לי משפחה שיודעת להעריך את כל פעילותי בהתאם לנדרש בתורה ומעבר לך.

    ילדי מבשרי פעלו החל מ 03.10.12 להוציא עלי אפוטרופוס רכוש (על בסיס תצהיר שקרי) בגין בזבוז כספים לכאורה.

    החל מ 09.12.18 כשנכנס הצוו לפעולה ללא שנקראתי לדיון בדלתיים סגורות במעמד בני בלבד , במשך 21 יום לא אופשר לי למשוך כסף כלל ובני למרות בקשותי לא החזיר לי 50 אלף שח שחצי מהם גרושתי הייתה אמורה לתת, הוא לא רצה לתת לי אפילו 1000 שח לתרופות ,סיגריות , לחם.

    זה על קצה הקרחון הגדול בעולם.

    באשר לאהבת לרעך כמוך, בבקשה זה התחום שאין בעולם ידען יותר ממני גם לא רבנים.

    מזה 12 שנה מאז שאבי נפטר ממחלת סרטן מעי גס, נדרתי נדר ואני עומד בו בגאווה.

    90% מזמני אני תורם לקהילה ומעשר לפרנסתי.

    מיזם ישראלי KAMOCHA.ORG

    מיזם עולמי GIVE4U.ORG

    מתן בסתר

    עזרה אישית ...

     

    צטט: goodyear2016 2019-01-08 08:30:52

    צטט: 

    האכזבה שלי: - מילדי שלא מממשים את הדיבר החמישי - ואהבת לרעך כמוך, אל אף שבחיי היום יום יכלו לקחת דוגמה ממני. - מגרושתי שמאז שילדי למדו לדבר, תמיד ריצתה אותם והסכימה לכל בקשותיהם, בעוד שאני הפכתי לאבא רע כי נתתי גבולות. למרות שהשתתפנו בטיפול זוגי, משפחתי ופסיכולוגי אישי, לא הפנימה את הטיפים והעצות, ובכך הרסה את חיי הזוגיות שלנו ופגעה בילדים היות והם גדלו עם כפית של דבש ללא הכלים להשרדות. - מכל חברי (למעט הזוג מוגרבי), שלא באו לעזרתי כשבקשתי מהם לאחרונה.
    שלום דוד ,
    אחד לאחד אסביר לך את הנקודות המאכזבות בחייך .
    1. אכזבה מילדייך שאינם ממשים את הדיבר החמישי ואהבת לרעך כמוך .
    מה זה ואהבת לרעך כמוך ? מה זה רעך ? במילה רע-ך יש את המילה רע . כלומר גם את הרע תאהב כמו את עצמך. מדובר פה בהוראה מפורשת לתת יחס אנושי גם לאיש הרע שבא בדרכך . ואהבת לרעך כמוך - בפן החומרי/הפיזי . לדוגמה : מחבל עצור יש להתייחס אליו "באנושיות" לתת לו אוכל ושתיה/אפשרות לעשות את צרכיו ולהתקלח/שעות שינה וקורת גג מינימליסטית ומכבדת . זה כל הפירוש של ואהבת לרע-ך כמוך .
    עכשיו שאתה יודע מה זה "ואהבת לרע-ך כמוך" נחזור לילדייך שאני בטוחה שהם מקסימים .
    על מה רצית שיקחו דוגמא אישית ממך ? שלא ידעת לנהל נכון את המשפחה . שהתגרשת מאישתך ומהם . שלא היית ער לצרכייהם ? שהיצבת להם גבולות נוקשים ?
    אני מכירה אותך הרבה שנים ויש לך יכולת אבסולוטית לאגור מידע מכל התחומים ואין סינון של עיקר ותפל ואתה דורש ומציב גבולות ואתה רוצה שילדייך שאולי לא התברכו במאגריי המיידע שניסית להציף אותם בהם יהיו סבלניים אלייך . זה קשה מאוד . עלייך לכבד את ילדייך ואת אופיים האינדבידואלי . הם לא יכולים להיות כמוך . הם לא . דוגמא אישית זה להיות רך ומתחשב בצרכיי משפחתך ולא לכפות עלייהם את דעותייך על דיבר כזה ואחר . אתה יכול מידי פעם להסביר להם את ריגשותייך אך בוודאי לא להציק להם . תלמד לחיות את חייך לבד מתוך עצמך . תיצור קשר עם ילדייך , קשר עדין ביותר , תגיד שאתה מתגעגע אלייהם ולנכדים ואל תשכח להביא מתנות לנכדים ותשתה קפה בלי לדבר הרבה ותלך לדרכך . פעם בחודש תקדיש רק לילדים ולנכדים בלי לבקש לעצמך אוזן קשבת . זה קשה אני יודעת אך אין לך הרבה ברירות . אתה , כן אתה , צריך לתקן את מערכות היחסים עם ילדייך ונכדייך !
    2. אכזבה מגרושתך . אתה צריך לנשק את הרגליים לגרושתך על שהיא אמא כל כך טובה לילדייכם . שהיא תמיד רכה ומתרצה ונותנת להם כל מה שהם רוצים . כך מתנהגות אימהות טובות ! איזה כלים רצית שאישתך תקנה לילדייך להישרדות ??? (ראית את הלוחם אביתר יוספי ז"ל שנהרג אמש בשיטפון בנחל חילזון ? איזה כלים נתנה לו אימו המסכנה של הלוחם להישרדות ?? אה ??) . אתה דורש כהרגלך דברים בלתי אפשריים . אם הפכת לאבא רע , זה לא כי היצבת גבולות . זה כי רק היצבת גבולות ! היית אבא לא . לא . לא . בגלל זה היית אבא רע . היית צריך לשמור על איזון בהקניית גבולות ! מה זה גבולות ?? גבולות = לא להשתמש ולצרוך בסמים . לא לשתות אלכוהול ולנהוג . לא לאנוס נשים . לא ליגנוב . לא להשתמש באלימות . וכן הלאה . 

    3. אכזבה מחברייך שלא באו לעזרתך . זה שיעור מצויין בשבילך . איך בגילך אתה עדין לא יודע שאין חברים אמיתיים ???????????????? מה רצית שיעזרו לך במקום שיעזרו לעצמם /לילדייהם ולנכדייהם ??

    מסקנות : 

    האכזבות שלך הן לא ריאליות .

    אתה חייב לסנן את החומר האקטואלי והאינטלקטואלי שנכנס לתוכך , למחשבות ולנפש , וגורם לך עודף פעילות חברתית ולהתעסק בשנה הזו רק בתיקון היחסים עם ילדייך נכדייך וגרושתך . תעשה השנה רק לעצמך !!!

    עזוב ואהבת לרעך כמוך ותתקדם הלאה . "אהבת לרעך כמוך" התאים אולי לפני 20 שנה . היום השחיתות וההפקרות חוגגים ואין מקום ל.. "ואהבת לרעך כמוך" לפי התפיסה השכלית שלך . גם כתוב לא תנאף ו - 70% מהגברים והנשים נואפים .

     


      8/1/19 08:30:

    צטט: 

    האכזבה שלי: - מילדי שלא מממשים את הדיבר החמישי - ואהבת לרעך כמוך, אל אף שבחיי היום יום יכלו לקחת דוגמה ממני. - מגרושתי שמאז שילדי למדו לדבר, תמיד ריצתה אותם והסכימה לכל בקשותיהם, בעוד שאני הפכתי לאבא רע כי נתתי גבולות. למרות שהשתתפנו בטיפול זוגי, משפחתי ופסיכולוגי אישי, לא הפנימה את הטיפים והעצות, ובכך הרסה את חיי הזוגיות שלנו ופגעה בילדים היות והם גדלו עם כפית של דבש ללא הכלים להשרדות. - מכל חברי (למעט הזוג מוגרבי), שלא באו לעזרתי כשבקשתי מהם לאחרונה.
    שלום דוד ,
    אחד לאחד אסביר לך את הנקודות המאכזבות בחייך .
    1. אכזבה מילדייך שאינם ממשים את הדיבר החמישי ואהבת לרעך כמוך .
    מה זה ואהבת לרעך כמוך ? מה זה רעך ? במילה רע-ך יש את המילה רע . כלומר גם את הרע תאהב כמו את עצמך. מדובר פה בהוראה מפורשת לתת יחס אנושי גם לאיש הרע שבא בדרכך . ואהבת לרעך כמוך - בפן החומרי/הפיזי . לדוגמה : מחבל עצור יש להתייחס אליו "באנושיות" לתת לו אוכל ושתיה/אפשרות לעשות את צרכיו ולהתקלח/שעות שינה וקורת גג מינימליסטית ומכבדת . זה כל הפירוש של ואהבת לרע-ך כמוך .
    עכשיו שאתה יודע מה זה "ואהבת לרע-ך כמוך" נחזור לילדייך שאני בטוחה שהם מקסימים .
    על מה רצית שיקחו דוגמא אישית ממך ? שלא ידעת לנהל נכון את המשפחה . שהתגרשת מאישתך ומהם . שלא היית ער לצרכייהם ? שהיצבת להם גבולות נוקשים ?
    אני מכירה אותך הרבה שנים ויש לך יכולת אבסולוטית לאגור מידע מכל התחומים ואין סינון של עיקר ותפל ואתה דורש ומציב גבולות ואתה רוצה שילדייך שאולי לא התברכו במאגריי המיידע שניסית להציף אותם בהם יהיו סבלניים אלייך . זה קשה מאוד . עלייך לכבד את ילדייך ואת אופיים האינדבידואלי . הם לא יכולים להיות כמוך . הם לא . דוגמא אישית זה להיות רך ומתחשב בצרכיי משפחתך ולא לכפות עלייהם את דעותייך על דיבר כזה ואחר . אתה יכול מידי פעם להסביר להם את ריגשותייך אך בוודאי לא להציק להם . תלמד לחיות את חייך לבד מתוך עצמך . תיצור קשר עם ילדייך , קשר עדין ביותר , תגיד שאתה מתגעגע אלייהם ולנכדים ואל תשכח להביא מתנות לנכדים ותשתה קפה בלי לדבר הרבה ותלך לדרכך . פעם בחודש תקדיש רק לילדים ולנכדים בלי לבקש לעצמך אוזן קשבת . זה קשה אני יודעת אך אין לך הרבה ברירות . אתה , כן אתה , צריך לתקן את מערכות היחסים עם ילדייך ונכדייך !
    2. אכזבה מגרושתך . אתה צריך לנשק את הרגליים לגרושתך על שהיא אמא כל כך טובה לילדייכם . שהיא תמיד רכה ומתרצה ונותנת להם כל מה שהם רוצים . כך מתנהגות אימהות טובות ! איזה כלים רצית שאישתך תקנה לילדייך להישרדות ??? (ראית את הלוחם אביתר יוספי ז"ל שנהרג אמש בשיטפון בנחל חילזון ? איזה כלים נתנה לו אימו המסכנה של הלוחם להישרדות ?? אה ??) . אתה דורש כהרגלך דברים בלתי אפשריים . אם הפכת לאבא רע , זה לא כי היצבת גבולות . זה כי רק היצבת גבולות ! היית אבא לא . לא . לא . בגלל זה היית אבא רע . היית צריך לשמור על איזון בהקניית גבולות ! מה זה גבולות ?? גבולות = לא להשתמש ולצרוך בסמים . לא לשתות אלכוהול ולנהוג . לא לאנוס נשים . לא ליגנוב . לא להשתמש באלימות . וכן הלאה . 

    3. אכזבה מחברייך שלא באו לעזרתך . זה שיעור מצויין בשבילך . איך בגילך אתה עדין לא יודע שאין חברים אמיתיים ???????????????? מה רצית שיעזרו לך במקום שיעזרו לעצמם /לילדייהם ולנכדייהם ??

    מסקנות : 

    האכזבות שלך הן לא ריאליות .

    אתה חייב לסנן את החומר האקטואלי והאינטלקטואלי שנכנס לתוכך , למחשבות ולנפש , וגורם לך עודף פעילות חברתית ולהתעסק בשנה הזו רק בתיקון היחסים עם ילדייך נכדייך וגרושתך . תעשה השנה רק לעצמך !!!

    עזוב ואהבת לרעך כמוך ותתקדם הלאה . "אהבת לרעך כמוך" התאים אולי לפני 20 שנה . היום השחיתות וההפקרות חוגגים ואין מקום ל.. "ואהבת לרעך כמוך" לפי התפיסה השכלית שלך . גם כתוב לא תנאף ו - 70% מהגברים והנשים נואפים .

     


      8/1/19 07:45:

    תודה למככבים

    אכזבה

    13 תגובות   יום שלישי, 8/1/19, 04:49

    ''

    אכזבה היא תחושה של מפח נפש, צערעצב או היעדר הנאה, כאשר בעיני המאוכזב יש פער גדול בין הציפיות המוקדמות בנוגע להתרחשות מסוימת, לבין מה שהתרחש בפועל. בעברית המילה אכזבה נגזרת מן השורש כ.ז.ב., שמשמעותו הפסקה, עזיבה או שקר:"אַכְזָב מַיִם לֹא נֶאֱמָנוּ" (ירמיהוט"וי"ח); "וּכְמוֹצָא מַיִם אֲשֶׁר לֹא יְכַזְּבוּ מֵימָיו" (ישעיהונ"חי"א).[1] אכזבה מקורה מהתנ"ך, אכזב.

    נחל אכזב הוא נחל שאין בו מים, כאילו ההבטחה למים שיש בנחל מתגלית כשקר. לעומתו, נחל שיש בו מים רבים הוא נחל איתן, נחל חזק שאפשר לסמוך עליו.

    המרכיב הבסיסי בתחושת אכזבה, והגורם המרכזי הקובע את עצמתה, הוא גודל הפער שבין הציפייה המוקדמת לבין ההתממשות בפועל.

    גורמים נוספים המשפיעים על גובה הציפיות ומכאן גם על עצמת האכזבה הן חשיבותו של האירוע שלו מצפים (מנקודת מבטו של המצפה), מידת ההרגל שיש למאוכזב בהתממשות אירוע כזה, התרחשויות דומות קודמות, והסיכוי להתממשות האירוע המיוחל.

    כך, לדוגמה, אי זכייה בהימור בפיס, למרות חשיבותה האפשרית הרבה, לא תניב בדרך כלל תחושה עמוקה או מתמשכת של אכזבה, שכן רוב המהמרים מעריכים כי סיכויי ההתממשות של הזכייה קטנים ממילא.

    לעומת זאת, דחיית בקשה להעלאה קטנה במשכורת, אף כי ערכה הכספי בטל בהשוואה לזכייה בפיס, עלולה לאכזב יותר, בגלל הערכה שהסיכוי להתממשותה גדול יותר משום שאחרים קיבלו העלאה כזו (התרחשויות דומות קודמות) או בגלל הציפייה לקבלת הכסף לכיסוי הוצאות מידיות.

    גורם נוסף, שיש לו השפעה ניכרת על עוצמת תחושת האכזבה, הוא מידת ההצלחה או הכישלון של אחרים במשימה דומה. מידע נוסף, או חשיבה נוספת, על ההצלחה או הכישלון מביאים רבים לכייל מחדש את רמת הציפיות ואת ההתייחסות לסיכויי ההתממשות.

    כך, למשל, מידת האכזבה מקבלת ציון בינוני בבחינה תהיה תלויה במידע שיתקבל מאוחר יותר ביחס להצלחה או הכישלון של אחרים באותה בחינה.

    קישור לויקיפדיה

     

    המדריך המלא להתמודדות עם אכזבה

    למרבה הצער, כולנו חווינו ועוד נחווה אכזבות רבות בחיינו.
    בין אם מדובר בקשר ארוך שהתפרק לאיטו, יוזמה עיסקית שכשלה או אפילו מקרה קטן בו פספסנו את האוטובוס.
    לכולנו יש אכזבות בחיים, הגיע הזמן שנלמד מה היא הדרך הטובה ביותר להתמודד איתם. 

    1. הביעו את רגשותיכם


    לאחר אכזבה גדולה, התחושה הטבעית ביותר היא של דכאון עמוק ואמונה כי אתם לא ניתנים לניחום.

    מומחים רבים משווים את התחושות העולות מאכזבה גדולה לתחושות העולות ממוות של אדם קרוב.

    הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא לקבל ולאמץ את העצב והאכזבה שלנו. 

    • אל תתביישו לבכות. 
    • הבכי משחרר במוחנו חומרים מרגיעים ולכן יש לו תפקיד חשוב בתהליך ההחלמה. 
    • כאשר אנחנו בוכים אנחנו מורידים את המחסומים אשר משאירים את הרגשות שלנו בעולם התת מודע ומוציאים אותן החוצה.
    • שתפו את רגשותיכם. 
    • דברו עם הקרובים לכם על האכזבה שלכם. 
    • אין כמו הקשבה אמיתית כדי לנקות את נפשינו מכל הרע שהצטבר בה.
    2. הביטו על הנושא מזווית חדשה

    בתקופה הראשונה שלאחר אכזבה גדולה, קשה לנו לראות את האור בקצה המנהרה.
    כל שאנחנו רואים הוא רק את גודל הכשלון ואת ההזדמנויות שנעלמו.
    נסו להשתמש בשיטות הבאות כדי לקבל פרספקטיבה חדשה:
    • הכניסו דברים לפרופורציה. 
    • שאלו את עצמכם "מה תהיה חשיבותו של עניין זה בעוד שבוע? בעוד חודש? בעוד שנה? במקרים רבים התשובה תגלה לכם כי העניין כלל לא יזכר בעוד זמן מה.
    • דברו עם חבר בעל נסיון על המצב. 
    • כולנו יודעים ש"אין חכם כבעל נסיון", במיוחד כאשר מדובר במקרים אשר קורים לכולנו בשלב כזה או אחר בחיים.
    ''
     
    3. היו אסירי תודה
     
    קראתם נכון - אסירי תודה. אתם בטח שואלים את עצמכם על מה בכלל אפשר להיות אסיר תודה בזמנים כאלה, וזו בדיוק הסיבה למה אתם צריכים לשנות את צורת המחשבה שלכם.
    • ספרו את הדברים הטובים. 
    • עשו רשימה של כל הדברים הטובים שיש לכם בחיים - בריאות, אדם אהוב, כשרונות, או כל זכרון שמעלה לכם חיוך על הפנים. 
    • מהר מאוד תתחילו להפנים כי יש לכם יותר טוב מאשר רע בחיים.
    • זכרו את מעלותיכם. 
    • למרות שכל כשלון גורם לנו להרגיש איום ונורא, נסו לזכור שמדובר כנראה רק בתחום אחד של החיים שלכם. 
    • אמנם לא התקבלתם לכוכב נולד, אבל אתם עדיין יכולים להיות הורים נפלאים, טבחים מדהימים או מהנדסים מבריקים.
    4. אל תתבוססו באכזבה
     
    אמנם חשוב מאוד להכיר ברגשות שלנו ולהביע אותם, אבל אסור לנו להישאר באותה תחושה איומה של אכזבה וכשלון.
    תחושות אלה הן הכרחיות לתהליך ההתגברות, אבל אם תישארו אך ורק איתן תציבו לעצמכם מגבלות אותן ניתן לעבור רק באמצעות ויתור ושחרור.
    • צאו החוצה. 
    • הכריחו את עצמכם לצאת מהבית. 
    • שבו קצת בשמש, צאו לריצה קצרה או אפילו רק הליכה. 
    • אור השמש הוכח מדעית כתורם לתחושת האושר שלנו. תנו לו לעשות לכם טוב בנשמה.
    • פגשו אנשים. כחלק מתהליך האכזבה, טבעי שתרצו לבלות זמן לבד, אבל אל תתנו לתקופה זו להישאר אתכם זמן רב מדי. 
    • צאו, פגשו חברים, או הכירו חברים חדשים. האנשים שדואגים לנו הם שמספקים לנו את הכוח לו אנו זקוקים כדי להתמודד עם האכזבה.
    ''
    5. אל תאשימו את עצמכם
     
    למרות שנדמה לכם כי האכזבה שלכם נובעת מכשלון אישי שלכם, אין זו הדרך הנכונה לראות את הדברים.
    ברוב המקרים, אין אתם האחראים היחידים למצב או שאתם לא אחראים כלל.
    סביר להניח שאתם כלל לא מודעים לתנאים הרבים מספור שהובילו את המצב לרעתכם.
    • קבלו את הדברים כפי שהם. 
    • האשמה עצמית היא דרך התמודדות נפוצה כיוון שהיא מאפשרת לנו להרגיש בשליטה. אנחנו חושבים לעצמנו "אם הייתי עושה ככה, היה קורה ככה", אבל לעולם לא נדע מה בדיוק הוביל למצב כמו שהוא. קבלו את הלך הדברים, אל תנסו לשלוט בהם או לשנות אותם. מה שהיה היה.
    • דאגו לעצמכם. 
    • כאשר אתם מאשימים את עצמכם, אתם לא רק מחפשים אשמים, אלא גם מורידים את הבטחון העצמי שלכם. 
    • הורדה זו של הבטחון יוצרת בפניכם מחסום שימנע מכם לנסות שוב ושוב עד אשר תצליחו לקבל את המגיע לכם.
    6. התאימו את הציפיות שלכם

    אין אנו מתכוונים שעליכם לשנות לגמרי את החלומות והציפיות שלכם, אנחנו רק אומרים שכנראה אתם צריכים לחשוב בצורה ריאלית יותר.
    במקום לחלום על לפתוח רשת מסעדות בעלת סניפים בכל העולם, תתחילו מלפתוח מסעדה טובה אחת.
    כשאתם משנים את אמת המידה של החלום שלכם, אתם לא מתפשרים, אתם פשוט הופכים את החלום לבר השגה.
    • קחו צעדים קטנים. כל מסע מתחיל מצעד אחד, עליכם לזכור זאת תמיד. 
    • אם תחלמו על הצלחות ענק בקנה מידה עולמי, כנראה שתתאכזבו מהר מאוד. 
    • כל תעשיין מצליח וכל זמר מפורסם יוכלו להגיד לכם שאין קיצורי דרך להצלחה, רק הרבה מאוד עבודה והשקעה של הרבה מאוד זמן.
    • היו ריאליים. 
    • לרבים מאיתנו יש חלומות וציפיות שהם פשוט לא ריאליים. 
    • אל תצפו להפוך לגבוהים יותר, לזכות בלוטו או לגלות גילוי מדעי חשוב. 
    • חלומות אלה הם פשוט אינם מציאותיים, או שהסיכוי להגשמתם הוא קטן כל כך, עד שהם הופכים לדמיוניים לגמרי.
    7. גלו את הצד החיובי.

    לפעמים, ראיית חצי הכוס המלאה יכולה להיות עניין כלל לא פשוט, אך זו היא הדרך היחידה בה נוכל לשחרר את המחשבות השליליות העוסקות באכזבה וכשלון ולהתחיל לחשוב שוב מחשבות חיוביות העוסקות בתכנון וציפייה.
    • הודו על הצרות. 
    • עלינו לזכור שכל משבר, צרה או מכשול לא נועדו כדי למנוע מאיתנו להתקדם, אלא כדי לעזור לנו להתפתח ולגדול כבני אדם שלמים. 
    • לא קיבלתם את המשרה שקיוויתם לה, אבל למדתם איזה נסיון היה חסר לכם, העוגה לא הצליחה, אבל למדתם להשתמש בפחות קמח בפעם הבאה. 
    • מכל צרה אפשר ללמוד, להפנים ולהשתפר.
    • הקטינו את הבעיה. 
    • לא משנה מה קרה שגרם לכם לאכזבה רבה כל כך, נסו להשוות אותו לאירועים אחרים. השוואה קצרה תראה לכם כי האירוע המצער שקרה לכם הוא למעשה אירוע קטן, שתופס חשיבות רק כי נתתם לו אותה.

     

    מדוע אכזבה כואבת?

    תחושת האכזבה מוכרת לכולנו כחוויה לא נעימה שגורמת סבל נפשי (Stress).

    הבסיס הסיבתי לתחושת האכזבה הוא הפער בין הציפייה לתוצאה מסויימת לבין התוצאה בפועל.

    ככל שהתוצאה רחוקה יותר מהמצופה כך גדלה תחושת האכזבה.

    עם זאת, יש גורמים נוספים שמשפיעים על עוצמתה: יש למשל חשיבות רבה גם למידת הסבירות שהציפייה תתממש, כך שככל שהסבירות שהדבר שנמנע מאיתנו יתממש גדולה יותר נתאכזב יותר.

    לדוגמה, נתאכזב יותר כשלא נצליח להידחק לתוך אוטובוס עמוס ופחות כשלא נזכה בטוטו, אף שהרווח מזכייה בטוטו עולה בהרבה על הרווח שנקבל מהכניסה לאוטובוס.

    גורם נוסף שגורם אכזבה הוא מידת ההצלחה או הכישלון של אנשים שסובבים אותנו ויש להם ציפיות דומות.

    לכן, ציון נמוך במבחן יאכזב אותנו פחות אם הכיתה כולה נכשלה ויותר אם שאר הכיתה השיגה ציונים נאים.

    התחושה הלא שגורמת האכזבה עשויה לבוא לידי ביטוי בדרכים שונים וגם זמן ההתאוששות מהתחושה הזאת משתנה מאדם לאדם.

    יש אנשים שאחרי שחוו אכזבה נקלעים לפרק זמן ארוך למצב נפשי של תסכול, האשמה או דיכאון.

    מחקר שעשו בשנת 2005 החוקרים פורבס ואחרים אף מגלה שהנטייה להתאוששות איטית מאכזבה עשויה להיות תופעה תורשתית שמקושרת עם חולי דיכאון קליני.

    גישות מסוימות בפסיכולוגיה קושרות בין דיכאון לאכזבה.

    גישת "פסיכולוגיית העצמי" שפיתח הפסיכואנליטיקאי היהודי היינץ קוֹהוּט (Heinz Kohut) מרחיקה לכת במיוחד ומצביעה על חוויית האכזבה והתסכול שנובעת ממנה כסיבה העיקרית להופעת דיכאון.

    במובן הקליני, דיכאון הוא מצב ביוכימי במוח שגורם סבל רב לסובל ממנו כתוצאה ממחסור במח בחומרים האחראיים להנאה וסיפוק (מוליכים-עצביים או נוירוטרנסמיטורים), לרוב מסוג סרוטונין (Serotonin), דופמין (Dopamine) או נוראפינפרין (Norepinephrine).

    ''
    ציור מאת וינסנט ון-גוך שסבל מדיכאון. התמונה באדיבות ויקיפדיה

    דוגמה נוספת לקשר ההדוק הקיים בין גוף לנפש מצויה בגילוי שאנשים אופטימיים שחווים תקופה ארוכה תסכול מועדים יותר לחלות במחלות, ככל הנראה בעקבות היחלשות מערכת החיסון שלהם. התופעה הזו מכונה "אפקט האכזבה", והסיבות המדויקות לה שנויות עדיין במחלוקת.

    מאמר של Seale משנת 2004 מתווה עבור פסיכולוגים את עקרונות הטיפול באכזבה אצל מטופליהם:

    • הכרה בכך שקשיים ועיכובים הם חלק בלתי נפרד מהחיים התקינים.
    • הצבת יעדים סבירים להשגה.
    • קביעת הצעדים הקרובים בדרך להשגתם.
    • מציאת דמויות חיוביות לחיקוי.
    • בקשת סיוע בעת הצורך.
    • חלוקת משימות לשלבים, במקום התמקדות במשימה כולה.

    ייתכן שכך אפשר להפיג את כאב האכזבה.

    ארז ליבנה
    המחלקה למדעי הצמח
    מכון ויצמן למדע

     


    כך האכזבה הורסת את חיינו

    אכזבה זהו פצע נוראי.
    כל אחד רוצה שההורים שלו יהיו גאים בו.
    גם בגיל 6 וגם בגיל 50. ואל תספרו לי שכבר לא אכפת לכם מה הם יחשבו עליכם.
    רוצים לרפא את עצמכם? תתחילו ליהנות ממה שיש. ואל תתעסקו במה שיכול היה להיות
    היינו משפחה נורמלית.
    כמו בספרים. אבא ואמא, בן ובת. גרנו בדירת 3 חדרים, קומה שנייה, עם מעלית וחנייה. הייתה לנו טלוויזיה, ומכונית, ובשבת היינו נוסעים לים.
    היה לנו לכאורה הכל. ולא היה לנו בעצם כלום.
    גרנו בצפון תל אביב וחווינו מחסור. לא של כסף, של אהבה.

    הטפטים כיסו את הקירות.

    החיוכים כיסו את הכאבים. והשמיכה כיסתה את הבדידות.

    הייתי בודד.

    נורא בודד.

    בניתי לעצמי עולם משלי.

    ההורים שלי לא ידעו ולא הבינו ולא נכנסו לי לחיים.

     הם לא התעניינו בי.

    הם היו עסוקים בעצמם.

    בגיל שש הבנתי שאין עם מי לדבר.

    אבא אמר לי: "תהיה ילד טוב ותלמיד טוב".

    אלה היו הוראות השימוש.

    אז הייתי תלמיד טוב וילד טוב, עד שהפסקתי להיות ילד טוב ותלמיד טוב. ואז הגיעו המכות.

    אבא שלי היכה אותי כי אכזבתי אותו.

    אני אכזבתי אותו כי פחדתי לאכזב אותו.

    הייתי צריך להיות ילד טוב ותלמיד טוב. אבל כשהציונים לא היו ציונים של תלמיד טוב, נבהלתי נורא והחבאתי את המבחנים בתוך המגירה. ואז הוא מצא אותם, צעק עליי וחבט בי בנעל בית.

    ההשפלה העמיקה את הבדידות, חרצה בי צלקות רגשיות ופערה תהום בינינו.

     

    הפצע הכי מכאיב

    האכזבה היא הפצע המכאיב ביותר שחוויתי.

    במשך שנים חייתי בתחושה שאני מאכזב את ההורים שלי, ששום דבר לא מספק אותם. הלכתי ללמוד במגמה ריאלית כי לא רציתי לאכזב אותם וסבלתי כל רגע.

     

    הלכתי ללמוד באוניברסיטה פסיכולוגיה כדי לא לאכזב אותם ועזבתי אחרי סמסטר. בגלל המבחנים.

    לא יכולתי להתמודד עם הפחד שאאכזב אותם.

    אז ברחתי מהאקדמיה ושקעתי בתוך עולם התקשורת.

    שם לא היו מבחנים, ציונים ומבטים נוקבים של ההורים שלי על זה שאכזבתי אותם.

     

    במשך שנים לא ידעתי האם אני לא לומד כי אני עושה להם דווקא או כי אני לא רוצה ללמוד.

    עד כדי כך הייתי מבולבל.

    עד כדי כך האכזבה ניהלה אותי.

    היא מנהלת אותי עד עצם היום הזה. וגם אתכם.

    כילדים. וכהורים לילדים שלכם.

     

    מתי לאחרונה אמרתם לעצמכם, או לילד שלכם, "אני מאוכזב ממך"? "ציפיתי ליותר"? "אני מתבייש בך"? מתי מחקתם לו את החיוך מהפנים.

    מתי השפלתם אותו.

    ביזיתם אותו.

    ירדתם עליו.

    קברתם את חלומותיו.

    אתם בכלל יודעים מה החלומות שלו? אתם זוכרים מה החלומות שלכם?

     

    אכזבה זהו פצע נוראי.

    כל אחד רוצה שההורים שלו יהיו גאים בו.

    גם בגיל 6 וגם בגיל 50. ואל תספרו לי שכבר לא אכפת לכם מה הם יחשבו עליכם, כי אפילו אתם לא מאמינים לעצמכם. ואם אבא לא מרוצה ממני, אני אתאמץ כדי שיהיה מרוצה. כדי שיאהב אותי. כדי שלא ינטוש אותי.

     

    תתחילו ליהנות ממה שיש

    אז כדי שהוא יהיה מרוצה, אני ארצה אותו.

    אני חייב לרצות אותו.

    אין לי שום ברירה אחרת.

    אבל כשאני משתדל לרצות, אני חושב עליו ולא עלי. אני מתקרב אליו, או לפחות מנסה להתקרב אליו, ובה בעת מתרחק ממני.

     

    אני נעשה מתוח, מבולבל, עצבני, מיואש, מבוהל, חסר אונים.

    אני מאבד את חוט השדרה שלי.

    אם זה חוזר על עצמו, אם זה הופך לדפוס קבוע, האכזבה הופכת אותי לאדם ללא שורשים, ללא הבנה או ידע מי הוא. אני אבוד, תלוש, וכמובן, מאוכזב מעצמי.

     

    האכזבה מובילה לריצוי.

    האכזבה מובילה לכאב לב.

    האכזבה מובילה לייאוש.

    האכזבה מובילה לבדידות.

    גם אם בניתם בית, גם אם הקמתם משפחה, אתם עלולים לחוש בדידות.

    כי לא הבאתם מספיק כסף.

    כי פיטרו אתכם מהעבודה.

    כי דפקתם את האוטו.

    כי שכחתם את הסל עם הקניות.

    כי אכזבתם את האישה או את הבעל או את הילדים או את החברים או את ההורים. ואתם מתביישים במי שאתם. ואתם מרגישים לבד. נורא לבד.

     

    האכזבה היא פצע מדמם.

    רוצים לרפא את עצמכם? תתחילו ליהנות ממה שיש. ואל תתעסקו במה שיכול היה להיות.

    שחררו את האכזבה.

    הפסיקו את הכאב שהיא מביאה.

    חייכם ייראו הרבה יותר יפים. מלאי שמחה, תקווה ואופטימיות. תוכלו להתקרב לעצמכם, לילדים שלכם, לבני הזוג, אפילו להורים. ולא תהיו יותר אף פעם לבד.

     

    הכותב הוא מאמן למנהיגות ולתקשורת

     

    האכזבה שלי:

    - מילדי שלא מממשים את הדיבר החמישי - ואהבת לרעך כמוך, אל אף שבחיי היום יום יכלו לקחת דוגמה ממני.
    - מגרושתי שמאז שילדי למדו לדבר, תמיד ריצתה אותם והסכימה לכל בקשותיהם, בעוד שאני הפכתי לאבא רע כי נתתי גבולות.
     למרות שהשתתפנו בטיפול זוגי, משפחתי ופסיכולוגי אישי, לא הפנימה את הטיפים והעצות, ובכך הרסה את חיי הזוגיות שלנו ופגעה בילדים היות והם גדלו עם כפית של דבש ללא הכלים להשרדות.
    - מכל חברי (למעט הזוג מוגרבי), שלא באו לעזרתי כשבקשתי מהם לאחרונה.

     

    עוד פוסטים שכתבתי שקשורים לנושא האישי שלי:

     

    ייסורים

     

    בגידה

     

    כבד את אביך ואת אמך

     

    3 סרטונים חושפניים על משפחתי, בנימה אישית חושפנית ומצערת - להפקת לקחים


    בזכות תגובה אחת הוספתי מידע חושפני ובכך תגובותי הן המשך לפר האדום שבפוסט,

    תמשיכו ותקראו בתגובות שלי....

    דרג את התוכן:

      ארכיון

      פרופיל

      תנועת כמוך
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין