כותרות TheMarker >
    ';

    הכל בתוכי

    בבלוג אני מעלה תובנות ומחשבות של פילוסופיה, רוחניות ושינויים חברתיים וכלכליים.

    0

    האם יצר האדם טוב מנעוריו או אינטרסנטי מנעוריו?

    14 תגובות   יום שבת, 13/4/19, 13:13

    כשחברות טובות שלי ניתקו קשרים רק משום שעברתי דירה לעיר אחרת הרגשתי אכזבה לא רק מהן אלא גם התחלתי גם לתהות אם בני האדם הם בעיקר אינטרסנטיים. זה לא קשור אלי אלא למה שנוח להם.

     

    ובכל זאת, יצר האדם טוב מנעוריו? יצר האדם אנוכי מנעוריו?

     

    כנראה שצריך להגדיר אחרת את המושג בני אדם טובים.

     

    רוע של ממש זה מושג אחר לגמרי והוא, לדעתי, די נדיר. הוא לא ההפך מטוב. יותר מדויק לומר שאנשים הלא טובים הם אנוכיים או מפוחדים או לא מבינים את האחר.

     

    לגבי הגדרת הטוב: הטוב מגיע לא רק מעזרה והבנה אחד של השני, אלא מהיכולת להגשים את מה שבני האדם התברכו בו. למשל, כישרונות מוגשמים בדרך כלל עוזרים לזולת. כמו מוזיקאי המעשיר את חיי האנושות אבל בחייו הפרטיים הוא יכול להיות ממש לא נעים, כנ"ל בנאי או רופא שמגשימים את המקצוע שלהם. אנשים בדרך כלל נאמנים למשפחתם אבל לא לאחרים וכך הם מגשימים את הערך של משפחה. העובדה שהרוב תומכים במשפחה הקרובה היא זאת שמגנה על העולם. כך גם הגשמת כישרונות מקדמת את העולם.

     

    הגעתי למסקנה שמעט מאוד אנשים יכולים להיות נדיבים פיזית נפשית. כל אחד עסוק בבעיות שלו, והרוב עושים מה שנוח להם לפעמים מתוך אינטרסים ולפעמים כשאין להם ברירה. כשלא נוח להם ולא מתאים להם הם די מנוכרים. גם הטובים ביותר לא יכולים לעזור לכולם. כולנו בעצם לבד, אין לצפות לשום דבר מאחרים. אם הם עוזרים זה רק בונוס.

     

    מכאן שהתחשבות, נאמנות ועזרה ממשית כדאי לראות כבונוס אבל לוותר על ציפיות. מצד שני, כדאי שהאנושות תאמן את המושג חמלה שקשורה לטוב כמו שמאמנים שריר.

     

    ''
     

    דרג את התוכן:

      תגובות (14)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        15/5/19 09:28:

      צטט: באבא יאגה 2019-05-14 19:06:37

      הגעתי למסקנה שמעט מאוד אנשים יכולים להיות נדיבים פיזית נפשית - מסכימה אתך, גם בצורך לאמן את שרירי החמלה. הנצרות כבר מתאמנת בזה אלפיים שנה וכלום.

       

      עצוב מאוד. אם כי פה ושם אפשר למצוא מודעות.

        14/5/19 19:06:
      הגעתי למסקנה שמעט מאוד אנשים יכולים להיות נדיבים פיזית נפשית - מסכימה אתך, גם בצורך לאמן את שרירי החמלה. הנצרות כבר מתאמנת בזה אלפיים שנה וכלום.
        13/5/19 22:03:

      צטט: debie30 2019-05-13 12:41:53

      קשרי חברות טובה הם אכן בונוס ואינם מובנים מאליהם

       

      הם בהחלט בונוס כל זמן שהם ישנם, וזאת הסיבה שאין טעם לצפות ליותר.

        13/5/19 12:41:
      קשרי חברות טובה הם אכן בונוס ואינם מובנים מאליהם
        14/4/19 21:48:

      צטט: bonbonyetta 2019-04-14 12:27:01

      *

       

      מאמצת את דברייך, בעיקר את החלק האחרון לגבי החמלה. כל השאר מרכיבים רבים משתנים להם.

      בהחלט. כדאי להתחיל עם החמלה, שהיא מודעות לאחר. ההמשך יותר מורכב אבל ברגע שמתחילים עם החמלה אפשר למצוא את הדרך להתחשב בזולת אם רוצים.

        14/4/19 21:45:

      צטט: goodyear2016 2019-04-14 08:50:57

      יצר האדם רע מנעוריו . כא וַיָּרַח יְהוָה, אֶת-רֵיחַ הַנִּיחֹחַ, וַיֹּאמֶר יְהוָה אֶל-לִבּוֹ לֹא-אֹסִף לְקַלֵּל עוֹד אֶת-הָאֲדָמָה בַּעֲבוּר הָאָדָם, כִּי יֵצֶר לֵב הָאָדָם רַע מִנְּעֻרָיו; וְלֹא-אֹסִף עוֹד לְהַכּוֹת אֶת-כָּל-חַי, כַּאֲשֶׁר עָשִׂיתִי. כב עֹד, כָּל-יְמֵי הָאָרֶץ: זֶרַע וְקָצִיר וְקֹר וָחֹם וְקַיִץ וָחֹרֶף, וְיוֹם וָלַיְלָה--לֹא יִשְׁבֹּתוּ. -------------- אם תחכי שמישהו או משהי יהיו טובים אליך את תתאכזבי כל הזמן . השיעור בחיים האלה זה ללמוד לחיות לבד בטוב ובאהבה את כל המשאבים והשפע שיש בעולם תפני כלפי עצמך . אל תצפי מאף אחת . תני לחיים להפתיע אותך .

      אני מקבלת את דברייך. אין מה לחכות לאחרים. עלינו לדאוג לעצמנו קודם כל אם כי עדיף  לעשות חשבון גם לאחרים. אני לא כל כך מקבלת שיצר האדם רע מנעוריו. אני חושבת שהאדם עסוק עם עצמו ועם הבעיות שלו והוא לא פנוי רגשית לאחרים. ושזה גם עניין של מודעות. נראה לי שהיום ישנה יותר מודעות לאחרים אצל חלק מהאנשים. החינוך יכול לעזור לעוד אנשים להיפתח למודעות כלפי אחרים.

        14/4/19 12:27:

      *

       

      מאמצת את דברייך, בעיקר את החלק האחרון לגבי החמלה. כל השאר מרכיבים רבים משתנים להם.

        14/4/19 08:50:
      יצר האדם רע מנעוריו . כא וַיָּרַח יְהוָה, אֶת-רֵיחַ הַנִּיחֹחַ, וַיֹּאמֶר יְהוָה אֶל-לִבּוֹ לֹא-אֹסִף לְקַלֵּל עוֹד אֶת-הָאֲדָמָה בַּעֲבוּר הָאָדָם, כִּי יֵצֶר לֵב הָאָדָם רַע מִנְּעֻרָיו; וְלֹא-אֹסִף עוֹד לְהַכּוֹת אֶת-כָּל-חַי, כַּאֲשֶׁר עָשִׂיתִי. כב עֹד, כָּל-יְמֵי הָאָרֶץ: זֶרַע וְקָצִיר וְקֹר וָחֹם וְקַיִץ וָחֹרֶף, וְיוֹם וָלַיְלָה--לֹא יִשְׁבֹּתוּ. -------------- אם תחכי שמישהו או משהי יהיו טובים אליך את תתאכזבי כל הזמן . השיעור בחיים האלה זה ללמוד לחיות לבד בטוב ובאהבה את כל המשאבים והשפע שיש בעולם תפני כלפי עצמך . אל תצפי מאף אחת . תני לחיים להפתיע אותך .
        14/4/19 00:07:

      צטט: גליה ק 2019-04-13 23:52:07

      צטט: sari10 2019-04-13 19:38:57

      גליה, העלית סוגיה מורכבת.
      לא חושבת שיש תשובה אחת מוחלטת.
      אדם אחד יכול להגיב ממניעים שונים בנסיבות שונות.
      פעם ייראה שהוא מונע מאינטרסים אישיים ופעם לא רק.

      חברות שלא שמרו על קשר כי עברת לעיר אחרת?
      השאלה מה הייתה מהות הקשר קודם?
      חברות קרובות? או ככה ככה?

       

      אם חברות שנחשבו בעיניך קרובות וחשובות ניתקו קשר,

      אז אולי המעבר חשף את היחס האמיתי שלהן?

       

      ברור שיותר קשה לשמור על קשר כשרחוקים,

      אבל היום? יש אינטרנט וטלפון

      ואפשר להיות בקשר ולהתראות פנים אל פנים פחות מקודם.

      הבאתי מקרה של חברות מסוימות כדוגמא לאנשים שסמכתי עליהם והם איכזבו. ציפיתי לחברות קרובה והיא התבררה כחברות של נוחות. אפשר ליצור קשר באינטרנט ובטלפון ובנסיעות אבל בכל זאת היה ניתוק. אבל הנקודה שלי היתה שאפשר לראות חברות כמשהו שאפשר ליהנות ממנו כל זמן שהוא קיים ולא לצפות ליותר. או כמו שבודהה אמר, שהכל משתנה ושום דבר לא נשאר לנצח. 

      תודה על ההתייחסות, אני מסתדרת, וגם אני לא ממש מתמידה.

       


        14/4/19 00:05:

      צטט: גליה ק 2019-04-13 23:59:12

      צטט: ~ ~ 2019-04-13 19:58:15

      אדם קרוב אצל עצמו - לנוחות יש חשיבות גדולה בחיי אדם.

      זה לא קשור לאינטרסים או ליצרים.

      השאלה איך כל אחד מגדיר חברות ועד כמה היא חשובה למאן דהו.

      בשביל לתחזק חברות צריך זמן והשקעה - לא לכולם יש את הזמן והפנאי לזה ולא לכולם החברות חשובה מספיק.

      רוב החברויות הן אינטרסנטיות - זה לא רע, זה פשוט מה שזה.

      אנשים עסוקים בעבודתם ומשפחתם - חברות זה סוג של בונוס (רחוק מהעין רחוק מהלב).

      כשנסיבות החיים ישתנו אצלם חברותייך - אולי יחדשו את הקשר

      ואולי את תמצאי חברות חדשות (דרך חוגים, הרצאות וכד').

       

      כפי שכתבתי קודם, החברות שלי היו דוגמא למה שרציתי לדון בפוסט. 

      אני מסכימה עם כל מה שאת אומרת. רצוי לראות חברות בעיניים אחרות, לא כטוב או רע, אלא כמציאות.

      אגב, תודה על הדאגה. המצב הוא לא כל כך נורא וגם אני אשמה בחוסר התמדה.

        13/4/19 23:44:

      צטט: מכבית- coach לכתיבה 2019-04-13 16:07:04

      שאלה מורכבת. לטעמי כדי להבין את הזולת יש לנסות ולהזדהות איתו. כך, למשל, אדם ייתקשה ל"התפנות" לעזרה לזולת כשהוא עצמו טרוד בבעיה מהותית.

      אפשר להבין את המניעים של הזולת. עם זאת, לא תמיד האילוצים משאירים רק דרך אחת. יש בחירה בין כל מיני אפשרויות.

        13/4/19 19:58:

      אדם קרוב אצל עצמו - לנוחות יש חשיבות גדולה בחיי אדם.

      זה לא קשור לאינטרסים או ליצרים.

      השאלה איך כל אחד מגדיר חברות ועד כמה היא חשובה למאן דהו.

      בשביל לתחזק חברות צריך זמן והשקעה - לא לכולם יש את הזמן והפנאי לזה ולא לכולם החברות חשובה מספיק.

      רוב החברויות הן אינטרסנטיות - זה לא רע, זה פשוט מה שזה.

      אנשים עסוקים בעבודתם ומשפחתם - חברות זה סוג של בונוס (רחוק מהעין רחוק מהלב).

      כשנסיבות החיים ישתנו אצלם חברותייך - אולי יחדשו את הקשר

      ואולי את תמצאי חברות חדשות (דרך חוגים, הרצאות וכד').

       

        13/4/19 19:38:

      גליה, העלית סוגיה מורכבת.
      לא חושבת שיש תשובה אחת מוחלטת.
      אדם אחד יכול להגיב ממניעים שונים בנסיבות שונות.
      פעם ייראה שהוא מונע מאינטרסים אישיים ופעם לא רק.

      חברות שלא שמרו על קשר כי עברת לעיר אחרת?
      השאלה מה הייתה מהות הקשר קודם?
      חברות קרובות? או ככה ככה?

       

      אם חברות שנחשבו בעיניך קרובות וחשובות ניתקו קשר,

      אז אולי המעבר חשף את היחס האמיתי שלהן?

       

      ברור שיותר קשה לשמור על קשר כשרחוקים,

      אבל היום? יש אינטרנט וטלפון

      ואפשר להיות בקשר ולהתראות פנים אל פנים פחות מקודם.

      שאלה מורכבת. לטעמי כדי להבין את הזולת יש לנסות ולהזדהות איתו. כך, למשל, אדם ייתקשה ל"התפנות" לעזרה לזולת כשהוא עצמו טרוד בבעיה מהותית.

      ארכיון

      פרופיל

      גליה ק
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין