כותרות TheMarker >
    ';

    בנימה אישית

    יש ימים, שבועות או תקופות שמשהו מפריע לנו, לא עובד, מקשה עלינו או על הסביבה.. זה בדיוק הזמן להסכים לעצור לרגע ולפנות לטיפול מקצועי

    0

    פעם בחיים

    3 תגובות   יום רביעי, 26/6/19, 13:43

    איך אנשים מסכימים להיות בזוגיות לא בריאה?

    איך אנשים מוכנים להיות בקשר שפוגע בהם?
    בקשר שמחליש אותם במקום לתמוך בהם?

    איך גברים או נשים מוכנים להיות ביחסים בהם הם צריכים "להזהר" רוב הזמן לא לטעות או לעצבן או לפגוע או לומר מילה שלא במקום?
    איך הם מצליחים לשרוד קשר שכל הזמן הם צריכים להשקיע כוחות ואנרגיה בבן/בת הזוג כדי שאלו לא יתפרקו להם?
    איך הם ממשיכים להיות על המשמר כדי שהצד השני לא ירגיש לרגע לא בטוח או לא רצוי מכל סיבה שלא תהייה..?

    איך גבר או אישה מוותרים-
    על החופש להרגיש סהכ בנוח עם מי שהם?
    על השאיפות להתפתח מעבר לטריטוריה של הזוגיות והמשפחתיות?
    מוותרים על קשר עם חברים וחברות קרובים כדי לא לפגוע בזוגיות השבירה גם ככה?

    איך הם מסכימים להשקיע את נשמתם עד שכבר נגמר הכח?
    איך הם מסכימים לנסות ולהסביר שוב ושוב ושוב את עצמם עד שכבר מתבססת ההבנה שהצד השני לא כזה שמסוגל להאזין?
    איך הם מסכימים להרגיש בידוד, תסכול, מותשות ,תבוסה, ריקנות, חוסר אונים, אשמה ועדיין להשאר?

    איך אדם מסכים להיות בקשר שיש ציפייה קבועה ממנו לוותר על עצמו בשביל אחדות הקשר?
    איך אדם מסכים להיות שותף אהוב ונערץ- כל עוד הוא נשאר מרצה ועומד בלחצים השונים של הצד השני?
    איך אדם מסכים לסבול קינאה יומיומית מבן/בת הזוג שגורמת לו להרגיש אשמ/ה, בוגד/ת, נוטש/ת למרות שהוא נוכח, הוגן וישר עם הצד השני?

    איך זה קורה?

    התשובה העיקרית היא - שהתפקיד הזה פשוט מוכר לו או לה.
    זה מוכר כי פעם הוא או היא היו במעמד הזה, במצבים האלה, בדר"כ בעבר הרחוק בתור ילד/ה.
    פעם הם כבר הרגישו חסרי ערך,
    הם היו במקום של מלחמה או מאבקי כוחות
    או שהם התאמצו והתאמצו ולא זכו לשום הכרה.
    פעם הם היו שם או ראו מישהו חשוב שככה מתנהגים אליו או אליה.
    הפעם הזה לא קרה פעם אחת ולא היה סיטואציה מינורית.

    הפעם הזה היה מקום בו הם לא היו בעדיפות ראשונה שוב ושוב ושוב.....
    בעצם, הם היו שם מספיק זמן כדי לאמץ את התפקיד הזה ו"לשמור" אותו בזכרון..
    ולכן הם מסוגלים להכנס לזה גם בהמשך החיים (לפעמים באופן לא מודה בהתחלה...)

    הסיבות להשאר בקשר כזה הן שונות -

    הרבה פעמים זה "לא סוף העולם" . יש הרבה מאוד בתים זוגות ומשפחות שמתפקדות ככה.
    רווחה לא דופקת על הדלת והילדים לא גדלים להיות "נרקומנים"
    וזו סיבה מספקת כדי לא לפרק משפחה ושיגרה ולהמשיך יחד.

    לפעמים לצד מערכת היחסים הלא בריאה הזו יש גם רגעים קטנים של כייף, אותן תכונות שגרמו לך או לך להתאהב בבן אדם שמולך בתחילת הקשר ובזה נאחזים.

    לפעמים נשארים מהבושה, מהפחד להיות לבד, מאי וודאות מה יקרה בעקבות השינוי, מהקושי לעזוב או להפרד, מאשמה או מכל תחושה אחרת שלא מאפשרת לך לבקש טוב יותר עבור עצמך.

    אני כותבת את הפוסט הזה כי חשוב לי להראות זווית אחרת לגבי האופן בו אנחנו מצליחים לזהות או לא לזהות יחסים לא בריאים-
    זה לא חייב להיות קשר של אישה מוכה או בעל אלים,
    זה לא חייב להיות בית שהמקרר בו ריק,
    או ששומעים צווחות עד הקצה השני של הרחוב,
    זו יכולה להיות זוגיות או משפחה שנראת כלפי חוץ "סבבה" לגמרי
    אבל מי שחי בקשר, זוגיות, יחסים או משפחה כזו
    בעבר או בהווה
    יזהה פה בחלק מהדברים את עצמו או את חייו.

    לכל אחד מגיעה הזכות להיות ביחסים בריאים
    לא משנה מהיכן באנו ומה נסיון העבר שלנו - לכל אחד.

    דרג את התוכן:

      תגובות (2)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        26/6/19 15:39:

      צטט: sharon stern 2019-06-26 15:36:30

      שרי תודה על הפידבק. במאמר הזה היה חשוב לי להדגיש לגבי מקרים בהם זה מעבר להתמודדות וקונפליקטים שקיימים בכל מערכת יחסים, מעבר לשחיקה של הזמן יחד. רציתי לשתף לגבי מצב של מערכות יחסים בהם קיימת פוגענות, סירוס, ביטול עצמי ודפוסים בעצם שגורמים ללחץ קבוע על מי שנמצא במערכת הזו כולל לפעמים אנשים קרובים נוספים כמו ילדים או סבים. בעצם קשר שחופן בתוכו דרמות וכאוס למרות שלא מדובר באלימות או מקרים "קיצוניים" בהם נהוג לערב רווחה או גורמי טיפול ציבוריים
        26/6/19 15:11:

      כתבת מאוד יפה ונכון.
      מכירה כאלו זוגות, שנמצאים על הרצף של "לא טוב ביחד"
      של ויתור עצמי שמידה זו או אחרת.
      זה עצוב שנשארים בתוך המצב ולא יוזמים שינוי.
      זה כנראה לא פשוט ולא קל, צריך הרבה רצון ואנרגיות.

      ארכיון

      תגיות

      פרופיל

      sharon stern
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין