כותרות TheMarker >
    cafe is going down
    ';

    הבלוג של אנאמה

    מאמרים בתחום של מודעות עצמית, העצמה אישית, טיהור אנרגטי של בתים, משבר גיל 40, בטחון עצמי ועוד

    תגובות (0)

    נא להתחבר כדי להגיב

    התחברות או הרשמה   

    סדר התגובות :
    ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
    /null/cdate#

    /null/text_64k_1#

    אין רשומות לתצוגה

    קשר אינטימי עם עצמנו למה זה טוב?

    0 תגובות   יום שלישי, 9/7/19, 13:51

    קשר אינטימי עם עצמנו למה זה טוב?

    ''

     

    כולנו מחפשות קשר אינטימי וכנשים אנחנו בנויות לקשר כזה.


    למה חשוב לנו להיות בקשר אינטימי עם עצמנו?

     יש לנו את היכולת ליצור אינטימיות בקלות יחסית
    עם אנשים, עם חברות ועם בני המין השני ולזה אנחנו משתוקקות.
    כשיש אינטימיות מזינה בחיינו אנחנו פורחות.
    אבל האם אנחנו יודעות איך ליצור קשר אינטימי עם עצמנו?
    התשובה היא לא תמיד. ואפילו אם אהיה לרגע בוטה, אז כמעט ולא.
    אנחנו מתנהגות לעצמנו בצורה הכי לא אוהבת,
    הכי לא חומלת והכי לא אינטימית שאפשר.
    אנחנו סובלות מביקורת פנימית קטלנית
    וזאת לא מאפשרת לנו לאהוב את עצמנו כמו שאנחנו.
    ובגלל זה אנחנו מתקשות להיות לבד ואם יש לנו רגע פנוי אחד קטן,
    אנחנו מוצאות איך למלא אותו בעיסוקים ובעשייה,
    רק כדי לא להיות רגע עם עצמנו לבד.

    שקט פנימי ושלווה
    כשיש לנו קשר אינטימי וקרוב לעצמנו
    קודם כל יש לנו שקט פנימי ושלווה.
    אנחנו שלמות עם עצמנו ועם מי שאנחנו גם עם הפגמים
    ועם חוסר המושלמות שלנו וזה יוצר המון שקט פנימי.

    סיפוק ואושר
    כשאנחנו בקשר אינטימי עם עצמנו, אנחנו מקשיבות
    לצרכים שלנו ומבינות אותם ואז יותר קל לנו גם לספק לנו אותם
    מבלי לחכות שמישהו אחר יעשה את זה בשבילנו
    אנחנו פשוט מסופקות ומאושרות וכשזה קורה,

    אנחנו קרבות והולכות לקראת המימוש העצמי שלנו

    קשרים אינטימיים נוספים
    אי אפשר ליצור קשר אינטימי עם מישהו אחר אם את לא בקשר אינטימי
    עם עצמך.
    אם את מסוכסכת עם עצמך, בספק עצמי או בשנאה עצמית שאוכלים אותך מבפנים,
    איך תוכלי להאמין שמישהו אחר יאהב אותך?
    עד שלא תלמדי אינטימיות עם עצמך, יהיה לך קשה מאוד
    להרגיש אינטימית וליצור קשרים אינטימיים עם אחרים.
    אבל ברגע שתדעי איך להיות אינטימית עם עצמך, משם הדרך
    לקשרים אינטימיים נוספים מהירה ופתוחה.

    להשתחרר מהתלות 

    כשאנחנו אוהבות את עצמנו לעומק, אין לנו צורך עוד בשום דבר
    אחר או בשום אדם אחר. אנחנו לא תלויות יותר בשום דבר ובאף אחד.
    ומתוך חוסר התלות הזאת, היכולת שלנו ליצור קשר אינטימי היא יותר
    טבעית ופתוחה, כי תכל'ס מי רוצה ליצור קשרים אינטימיים עם אישה
    שמרגישה תלויה רגשית?
    היכולת שלך להיות אינטימית עם עצמך ולהכיל את הרגשות שלך
    ולהיות מלאה בתוכך, היא יכולת ממגנטת. ככל שתהיי אינטימית יותר עם עצמך
    את תראי איך את מושכת אלייך אינטימיות מכל כיוון.
    ואז לא רק שאת לא תהיי תלויה באחרים, אלא שאחרים ירצו להיות יותר ויותר בקרבתך.

    יחסי קירבה ללא תנאים
    ככל שאנחנו מרגישות יותר ויותר טוב לגבי עצמנו
    ללא כל קשר למה שקורה מחוץ אלינו,  כך יש לנו את
    היכולת המופלאה לאהוב אחרים באותה הדרך ובאותה הצורה,
    ללא תנאים וללא מגבלות. מבלי חוזים ותנאים.
    פשוט בגלל שאנחנו נפלאות והם נפלאים ואפשר להיות בשמחה ביחד.
    קשר אינטימי עם עצמנו ישפר את היכולת שלנו להיות בקשר אינטימי באופן כללי
    ולכונן אינטימיות אמיתית עם אנשים סביבנו כי אנחנו מכירות, מקבלות ואוהבות את עצמנו
    כמו שאנחנו שזה ממש מדבק ואחרים גם מקבלים אותנו כמו שאנחנו.
    זה עושה נפלאות לכל מערכות היחסים בחיים שלנו: זוגיות, הורות, חברויות, משפחה, יחסים בעבודה.

     

    אז למה כל כך קשה לנו ליצור קשר אינטימי עם עצמנו?

     

    אנחנו לא מספיק מכירות את עצמנו האמיתי
    נכון שאנחנו נשים מודעות אבל עדיין, עד כמה אנחנו מבינות את המנגנונים
    האוטומטיים שמפעילים אותנו מאחורי הקלעים?
    עד כמה יש לנו יכולת בחירה אמתית וחופשית איך להתנהג?
    עד כמה אנחנו נקיות מהתניות, חינוך, אמונות מגבילות וחופשיות מהן?
    עד כמה אנחנו יודעות מי אנחנו מתחת לכל אלה?
    איך נוכל להיות אינטימיות וקרובות לעצמנו אם אנחנו לא מכירות את כל החלקים שלנו?
    ולא מספיק סומכות על עצמנו?
    אנחנו הולכות להתייעץ עם אחרים - מטפלים, יודעי דבר או מתקשרים
    כדי שיעזרו לנו להחליט ושיחזקו אותנו כשלמעשה, את כל זה אנחנו יכולות
    וכדאי שניתן לעצמנו. יש בתוכנו קול פנימי עמוק ומשמעותי שיודע את כל התשובות.
    כשאנחנו מכירות את עצמנו אנחנו יודעות איך להקשיב לו ואיך לסמוך עליו.

     

    אז איך ליצור קשר אינטימי חזק עם עצמנו בשישה צעדים בסיסיים?

     

    1. תהיי כנה עם עצמך
      אנחנו אלופות בלהיות כנות עם אחרים אבל לעצמנו
      שלא בכוונה ושלא מתוך מודעות, קורה שהרבה פעמים
      אנחנו משקרות.. פשוט כי קשה לראות את המקומות החשוכים
      והאוטומטיים שלנו. אז איך אפשר להיות כנה עם עצמי יותר ויותר?
      קודם כל זה שריר שמפתחים ושנית, לומדים את זה.
      אפשר בטיפול אישי, אפשר בקבוצה דרך תרגול של מודעות עצמית,
      הקשבה פנימית, התבוננות. הכלי הכי משוכלל ויעיל להתבוננות
      שאני מכירה זה מיינדפולנס. קשיבות.
      הטכניקה הזו מאמנת ומתרגלת אותנו להתבוננות אמיתית בכל מה שיש
      בלי שיפוט.
      אז אחרי שאת מאומנת כבר בכלי הזה, את רואה כל מקום שבו את מעגלת פינות,
      מדחיקה רגש כלשהוא, מוותרת על עצמך בלי צורך, לא קשובה לצרכים שלך.
      עם הזמן יותר ויותר קל לך לאפשר לעצמך להיות כנה, אמיתית עם המחשבות
      ועם הרגשות שלך והאינטימיות שלך עם עצמך הולכת וגדלה.  
    2. תפסיקי להיות השופט הכי גרוע שלך
      כמו שהבנו כבר, אנחנו יכולות להיות המבקרות הכי אכזריות של עצמנו.
      אז מהיום, ויפה שעה אחת קודם, עצרי את זה. ממש ככה.
      תפסיקי לשתף עם זה פעולה, תחליטי שזהו, שאת הולכת להתאהב בעצמך מחדש
      ואולי כמו שאף פעם לא התאהבת עדיין.
      בפעם הבאה שמחשבה שיפוטית מגיעה והיא תגיע מהר יותר ממה שאת חושבת,
      פשוט דברי אליה ואלייך ותגידי לה שאת לא מוכנה יותר לדבר אל עצמך ככה.
      תסלחי לך ותהיי רכה עם עצמך וזה יעזור לך לצמוח ולגדול הרבה יותר
      מאשר כל ביקורת אכזרית שתהיי חשופה אליה.
      חשבי על הילדים שלך. את לא מעיזה לבקר ולשפוט אותם כמו שאת עושה לעצמך
      להיפך, את מרעיפה עליהם אהבה. את אותה האהבה תתחילי להרעיף גם עלייך.
      ולא, זה לא אנוכי וגם לא נרקסיסטי לאהוב את עצמך. זאת המשימה שלך והתפקיד שלך.
    3. בלי זמן איכות לבד עם עצמך
      איכשהו, אני לא יודעת למה זה קורה, אנחנו חוששות להיות לבד עם עצמנו.
      אולי זה קשור לזה שהעולם המערבי שבו אנחנו חיות הרגיל אותנו להיות עסוקות
      כל הזמן ולהעמיס על עצמנו הרבה דברים ואז התרגלנו לסוג של מתח מסוים שברגע
      שהוא מרפה, אנחנו הולכות לאיבוד.
      התוצאה היא שבכל רגע פנוי שלנו, אנחנו בורחות לעשייה, כלים, כביסה, תחביבים,
      כל זה טוב ויפה אבל זה בעצם מרחיק אותך מעצמך במקום לקרב אותך.
      להיות אינטימית עם עצמך זה אומר להקשיב, לתת מרחב, לשאול, להיות.
      כשאנחנו בעשייה ב Doing קשה לנו להרגיש את כל אלה עם עצמנו.
      תחשבי איך את אינטימית עם אחרים, את מקשיבה להם ונותנת להם מהזמן שלך נכון?
      אז איך תוכלי לתת לעצמך את אותו הדבר מבלי להרגיש מאויימת ולחוצה?
      אז פני לעצמך משבצות ביומן שבהן את לא עושה כלום. את עוצרת, יושבת בגינה, בטבע, רק עם עצמך, מהרהרת, בוהה, חושבת, מקשיבה. זה זמן איכות אינטימי נפלא עם עצמך.
    4. קבלי את עצמך ללא תנאים
      כן, כן, ללא תנאים בכלל, ללא קשר לאם הצלחת או נכשלת, אם את שמנה או רזה, יפה או מכוערת. זה אחד הדברים הקשים ביותר עבור נשים בייחוד לעשות.
      אבל בלי זה, אין שום סיכוי להיות בקשר אינטימי עם עצמך.
      זה אבסורד שקל לנו לקבל אחרים עם הכישלונות שלהם יותר מאשר את עצמנו.
      כשאנחנו אוהבות אנחנו יודעות לסלוח לאהובים שלנו על החולשות שלהם ועל האנושיות שלהם אז הגיע הזמן שנעשה את אותו הדבר עבור עצמנו.
      מצאי את הדרך לסלוח לעצמך על האנושיות שלך ועל התכונות שפעם שפטת
      אותן כתכונות שליליות.
      זכרי שאינטימיות עם עצמך לא קשורה להעמדת פנים או לתקווה שאת יום אחד
      תשתפרי, תשתני או תהיי משהו אחר, אלא לקבל את עצמך כפי שאת בדיוק עכשיו.
      אחרי גיל 40 משהו משתנה בתוכנו ואנחנו מבינות שאם נחכה לאישורים
      של אחרים ולאהבה ללא תנאים מבן הזוג שלנו, נחכה עוד הרבה שנים L
      לפעמים כשאנחנו מבינות את זה עובר עלינו משבר רגשי לא פשוט שמנתץ
      בתוכנו את כל התקוות ואת כל האשליות אבל אותו משבר יכול להיות הזדמנות ומתנה כי הוא יוצר אפשרות חדשה מתוך הבשלות הזו שמגיעה עם הגיל ופוטנציאל לאהבה עצמית
      שלמה ועמוקה.

    רוצה לעשות את כל זה ביחד איתי?

     

     

    על הכותבת:

    אנאמה טל מילר 
    מטפלת רגשית אנרגטית בשיטת האיזון הדינאמי
    המשלבת בין פסיכולוגיה בודהיסטית ושיטות עתיקות מהמזרח הרחוק
    לבין כלים מהפסיכותרפיה הנפשית גופנית המודרנית.
    מלווה נשים במשבר אמצע החיים בטיפול רגשי אנרגטי מעל ל 20 שנה.

    ''

     

     

     

     

     

     

     

     

    דרג את התוכן:

      ארכיון

      פרופיל

      אנאמה טל מילר
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין