כותרות TheMarker >
    ';

    המון-על-ליזה

    הכרויות באינטרנט זה דבר מצחיק, משעשע, מוזר, מעניין.... ואולי מתסכל היא המילה הכי מתאימה בעצם?!
    הייתי פותחת שני בלוגים שונים, אבל יש רק אחד. אז הבלוג יכיל את נושא ההכרויות באינטרנט והדייטים מחד, ואת הנושא של גידול תינוקות מאידך. הוא עשוי גם להכיל נושאים שקשורים להייטק ואינטרנט, אבל נחיה ונראה.
    אני יודעת שאלה לא ממש קשורים אחד לשני, אבל אלה החיים ויש רק בלוג אחד.

    ומכל הפוסטים, אני הכי גאה במדריך למתחיל המתחיל על שלושת חלקיו. שווה לקרוא.

    מה קורה עם הכרומוזום y שלכם? (או: נשים הן כמו עץ תפוחים)

    46 תגובות   יום שבת, 5/5/07, 00:02
    תמיד אומרים שגברים לא חושבים מהראש, אלא מהז... אומרים שהוא מנהל אותם, שהוא מוביל אותם, שהוא בעל הדעה (והוא גם עומד על דעתו קורץ). אבל אף פעם לא אמרו לי בעבר שגם לכרומוזום y יש דעה משלו ושיש לו השפעה. והוא אפילו יותר רציני, הוא גם מחליט בשביל חלקם עם מי לצאת, ובניגוד לזה שנותן את הטון שהוזכר לעיל, הוא לא בוחר לצאת דווקא רק עם מי שכוסית.

    ואני אסביר למה אני מתכוונת. וגם אדגים ואפרט.

     

    דרך אגב, בכל מקרה התכוונתי לכתוב את הפוסט הזה,  אבל ידיד שלי שלח במייל את השיר על בנות ועץ תפוחים שמופיע פה בסוף הפוסט, וזה דחף אותי לכתוב את זה כבר עכשיו ולא לחכות אפילו לא עוד יום אחד.

     

    כבר לפני שנים רבות, כשעוד הייתי צעירה, חיילת בצבא, נתקלתי בסוג הבחורים האלה. אלה שלא מסוגלים לצאת עם בחורות שהן יותר מדי. יותר מדי חזקות או יותר מדי חכמות, או יותר מדי מוצלחות. כמובן שילוב של כמה מהאפשרויות בכלל קטלני עבורם.  יש כמובן יוצאי דופן, מותר להן להיות יותר מדי יפות או יותר מדי כוסיות או יותר מדי מטומטמות או עם ציצים יותר מדי גדולים, זה כן. כלל היותר מדי פועל אצלם רק לכיוון מסויים.

    רונן, היה מראשוני בחורי היותר-מדי שהכרתי. בגללו עשיתי פסיכומטרי. הוא התחיל איתי והיה מעולה, עד שהוא החליט שאני חכמה מדי וזרק אותי על זה. אז ממש לא הבנתי מה קרה שם. אבל הוא שווה פוסט נפרד ושלם, והוא יוקדש לו בעתיד הקרוב. אבל הוא היה הראשון שאמר לי מפורשות שזו הבעיה איתי, שזו הבעיה שלי בהא הידיעה.

     

    אבל את הפוסט הזה נקדיש לחבר'ה מההווה, מאתרי ההכרויות.

     

    ונתחיל מיניב (שם בדוי). יניב התחיל איתי ב-JDATE, במסנג'ר של האתר. התכתבנו, והשנינות זרמה כמים. אחרי זמן לא רב עברנו לטלפון וגם שם היה אחלה. בחור קצת שקט, אבל השיחה בהחלט היתה נעימה ונראה ששווה לקבוע פגישה, אז קבענו. קבענו לצאת למחרת בערב. נתתי לו את הטלפון שלי ולא היה לי את שלו. קבענו שיתקשר במהלך היום כדי לקבוע שעה מדוייקת, מיקום כבר קבענו. והיום עבר והוא לא מתקשר, ומגיע הערב - והוא עדיין לא מתקשר. היה לי מוזר, בחיים לא קרה לי.

    כשהגעתי הביתה, פתחתי את המחשב, וגיליתי שיש לי מייל חדש בהוטמייל. אני לעולם לא קוראת מייל בחשבון הזה, זה סתם חשבון די פיקטיבי שפתחתי במיוחד בשביל המסנג'ר, ואיזה אתר הכרויות מטריד שולח לי לשם בכל יום מייל מי מתאים לי, ולדעת האתר הזה זה בעיקר חבר'ה בני 21 שבדיוק חזרו מהודו.  אז ככה שאני כמעט ולא נכנסת למייל הזה, ובכל מקרה לא מייחסת חשיבות למה שכתוב שם. אבל משום מה נכנסתי, תחושה נבואית אם תרצו, או אינטואיציה נשית.

    ושם בחשבון ההוא, היה מייל מיניב, שאמר שלא מסתדר לו היום, ושנקבע למתישהו אחר. דרך מעניינת לבטל דייט, יש לו את הטלפון שלי, לא נשמע יותר סביר שיתקשר? משונה האיש אין ספק.

    בערך ב-12 בלילה הוא חזר לביתו, או ליתר דיוק למסנג'רו, כי אז הוא התחבר. הוא פתח איתי שיחה, וכמובן ששאלתי למה ביטלנו את הדייט. הוא התפלא על הישירות שלי (זו ישירות, לדעתי זו היתה שאלה מתבקשת, ביטלת ברגע האחרון ועוד מודיע לי במייל?). ואז הוא ענה את התשובה שהפילה אותי מהכיסא והותירה אותי פעורת פה: "אני חושב שאת גדולה עליי ביותר ממידה אחת. מתרגלת בכירה ומצטיינת בטכניון, פרס בטחון ישראל, תואר שני במדעי המחשב... " (מיד הבנתי שהבחור עשה חיפוש מהיר בגוגל, וככה מצא מה שמצא). ואז הוא הוסיף את המשפט: "כרומוזום y שלי לא מאפשר לי לצאת איתך".  

    כרומוזום y? מאיפה הוא הגיע עכשיו? מה הוא מתערב? למה יש לו דעה בכלל? ומי שואל אותו?

     

    עכשיו ברור לי שאני לא אצא אם מישהו שיש לו בעיה איתי, או ליתר דיוק יש לו בעיה איתו, עם עצמו ועם הכרומוזום הזה שלו. אבל מאיפה זה מגיע? מה זה חוסר הבטחון הזה?

     

     

    נמשיך לבחור נוסף שהכרתי מה-JDATE. נכנה אותו בשם אריאל. אותו בחור יצא איתי פעם אחת, ואחר-כך הפך לידיד נפש שלי. אנחנו בקשרי ידידות מאוד מאוד טובים. הגענו למצב שכל בחורה שאיתה הוא יוצא, הוא מספר לי עליה וגם שולח לי תמונה שאחווה דעה.

    לאט לאט שמתי לב שיש מכנה משותף מאוד בולט בין כל הבחורות שהוא מתלהב מהן. אז קודם כל, הן כולן נראות פרחות  (אבל זה לא משנה, זה לא העניין). כולן בעלות תואר ראשון או שני במדעי הדשא. כולן עובדות בעבודות שהייתי מכנה מזדמנות בדרך-כלל. וכולן, אבל כולן, מרוויחות בין 4000 ל-5000 ש"ח. והוא מציין את זה שוב ושוב ושוב, נראה שזו נקודה מאוד חשובה בעיניו, למרות שהוא תמיד מציין שלא מעניין אותו כמה הבחורה מרוויחה. אז חשבתי שעליתי על זה, הבחור מחפש מישהי שלא תהיה איי-איי-איי לידו.  מישהי ככה ממוצעת, לא יותר מדי, שתהיה במידה - כמו שאומרים.

    ולפני שבועיים דיברתי איתו והוא הכניס אותי להלם. הוא אמר מפורשות את מה שאני חשדתי בדיוק. ואלו מילותיו: "מצאתי מורה ב-JDATE, נראה לי שיהיה איתה אחלה, זה בדיוק מה שאני מחפש. היא חכמה, אבל לא יותר מדי. היא למדה, אבל לא כמו כל אלה שלמדו ביוטכנולוגיה באוניברסיטה ומתנשאות ומרימות את האף. היא מרוויחה 5000 ש"ח, והיא תגדל את הילדים, זה מה שאני צריך".

    וזה בחור, בוגר תואר בהנדסת חשמל, חכם, בעל בטחון עצמי, עובד בהייטק, מרוויח היטב. הייתי מצפה שיחפש בחורה ברמה שלו, מישהי שתהיה מאתגרת, מעניינת, חכמה, רהוטה, שנונה, וכמובן גם שתראה מצוין. אבל הוא מכוון למטה, מכוון נמוך, הוא מעדיף שהיא לא תהיה מוצלחת מדי.  

    לדעתי זה עצוב, שהוא לא מסוגל להתמודד עם מישהי ברמה. דווקא ממנו ציפיתי ליותר, הרבה יותר. הוא מודאג מבחורה שתתנשא מעליו? יש לו כל כך הרבה מה להציע. פשוט חבל, ומוזרה לי הגישה הנפסדת הזו.

     

    אני פונה לכלל הגברים כאן, בבקשה, תסבירו לי את ההגיון? למה זה קורה לגברים האלה? למה חלק מהמין הגברי לא מסוגל להיות בוגר וצריך להיות מעל?

    אני יודעת שלא כל הגברים ככה. אני מאמינה שלא כולם ככה. אני מקווה שלא כולם ככה. אבל אני לא מבינה למה יש כאלה שהם ככה.

    אני גם יודעת שיש כאלה שאינטלגנציה עושה להם את זה, שמחפשים את הבחורות השוות והמוצלחות, אבל מן הסתם אלה לא מפריעים לי, להיפך מחייך

     

    ובנימה אופטימית זו, מאחלת לבחורים שלא ירגישו מאויימים, לא מבחורות מוצלחות ולא משום דבר אחר. ומאחלת לכל הבחורות שיישארו כמו שהן מוצלחות, ונראה לי שיש פה באתר הרבה בחורות מוצלחות, מוצלחות מדי.

     

     

     

    ורק הערה אחרונה,

    אם גם אתם מחפשים אותי עכשיו בגוגל, אז רק שתדעו שיש שם כמה תמונות ממש ממש גרועות שלי, ואני באמת לא נראית ככה, אפילו לא קרוב. ואני יכולה להוכיח צוחק

     

    ולסיום, השיר, שנלקח מפה

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


    לחץ כדי להגיע לתוכן העניינים של המון-על-ליזה 

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (45)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        25/7/07 09:46:

       

      צטט: קרן דו 2007-07-24 17:34:51

      כמה מוכר...

      כמה פעמים קרה לי...

       

      אבל הנה השיא:.

       

       פעם יצאתי עם מישהו במשך מספר חודשים, הוא בא מבית שבו האמא גידלה בישלה וכיבסה והאבא היה שליט הבית.

      כעבור חודשיים שלושה, מצאתי את עצמי במין סיטואציה שבה הוא כמעט ולא עושה איתי סקס, שאלתי אותו מה קרה, והוא ענה שקשה לו עם מי שאני, שאני כמו "חבר טוב" וזה מוריד לו את המשיכה כלפי, כי אצלו בתפיסה אישה היא משהי שמבשלת, מורידה לך את הנעליים כשאתה חוזר הביתה ותו לו.

      ואיתי יש לו תקשורת, וחברות וכו.. אבל הוא לא מסוגל להתמודד עם זה...(הוא היה בדיסוננס בלתי נסבל) 

      (אגב, הבחור עם תואר שני, מוכשר כמו שד ואינטיליגנט..)

      אמרתי לו שילך לחפש לו קופאית בסופר...

       

      באמת נשמע לי שיא. מדהים שהוא הבין את זה רק אחרי כמה חודשים.

      צודקים אלו שאומרים שזה לא קשור לתואר וכו' - אבל מאלו אנחנו מצפות/ים שיהיו אנשים נאורים (כנראה שלא בצדק, וחבל).

      ומי שרוצה את אלו שמורידות לו את הנעליים - שיילך לחפש במקום אחר.

        24/7/07 17:34:

      כמה מוכר...

      כמה פעמים קרה לי...

       

      אבל הנה השיא:.

       

       פעם יצאתי עם מישהו במשך מספר חודשים, הוא בא מבית שבו האמא גידלה בישלה וכיבסה והאבא היה שליט הבית.

      כעבור חודשיים שלושה, מצאתי את עצמי במין סיטואציה שבה הוא כמעט ולא עושה איתי סקס, שאלתי אותו מה קרה, והוא ענה שקשה לו עם מי שאני, שאני כמו "חבר טוב" וזה מוריד לו את המשיכה כלפי, כי אצלו בתפיסה אישה היא משהי שמבשלת, מורידה לך את הנעליים כשאתה חוזר הביתה ותו לו.

      ואיתי יש לו תקשורת, וחברות וכו.. אבל הוא לא מסוגל להתמודד עם זה...(הוא היה בדיסוננס בלתי נסבל) 

      (אגב, הבחור עם תואר שני, מוכשר כמו שד ואינטיליגנט..)

      אמרתי לו שילך לחפש לו קופאית בסופר...

       

        20/7/07 10:44:

       

      צטט: kry 2007-07-19 10:43:51

      ומנגד?

      היית יוצאת עם מישהו משכיל פחות, מרוויח פחות - "חכם" פחות??

      (נראה לי שאני יכול לנחש את תשובתך מחייך)

      יום נפלא

      אבי

      התחתנתי פעם אחת, ואז כבר הוכחתי שכן. 

      חשוב לי מאוד להעריך את בן הזוג - אבל זה בהחלט לא עניין רק של חוכמה או כסף.

      (מעניין מה התשובה שניחשת)

      צטט: sigal1605 2007-07-19 12:23:35

      פשוט מדהים !!!!ועצוב כמה שזה נכון זו כנראה גם הבעיה שלי ...

      סיגל

      בהחלט עצוב. אבל אנחנו נסתדר היטב גם ככה :-)
        19/7/07 12:23:

      פשוט מדהים !!!!ועצוב כמה שזה נכון זו כנראה גם הבעיה שלי ...

      סיגל

        19/7/07 10:43:

      ומנגד?

      היית יוצאת עם מישהו משכיל פחות, מרוויח פחות - "חכם" פחות??

      (נראה לי שאני יכול לנחש את תשובתך מחייך)

      יום נפלא

      אבי

        19/7/07 00:10:

       

      צטט: smiler78 2007-07-18 17:47:15

      איזה כיף שיש גברים כאלה, ואיזה כיף שיש כל כך הרבה כאלו.

       

      זה משאיר לגברים כמוני את הנשים כמוך...

       

      אז תהיו חכמות, דעתניות, מרוויחות... אדרבא. תהיי שווה, תהיי חזקה, תהיי תותחית - זה רק ידרבן אותי יותר. ככל שהבת זוג שלך עומדת יותר בזכות עצמה - זה רק מעצים את זה שהיא בוחרת בך, וזה מעיד עליך כמו שזה מעיד עליה. אז תהיי העזר שכנגד, תתווכחי, תביעי דעה - זה ייתן סיפוק הרבה יותר גדול אם אשכנע אותך. תהיי חכמה – תמיד יהיה לי כיף להתייעץ איתך. תהיי מצחיקה – ואז יהיה יותר כיף להיזכר בך כשאת לא ליד. תהיי קרייריסטית – נצבור את הניסיון שלנו יחד. וגם כשתפגיני ניסיון במיטה – זה יהיה הרבה יותר מגניב לספק אותך. תהיי את, אני אהיה אני. ושהפחדנים יישארו עם תפוחי העץ הרקובים.......

      זאת התגובה הכי יפה שקראתי בכל ההיסטוריה של הבלוג שלי. נשארתי פשוט בלי מילים.

      פשוט: וואו!!!

        18/7/07 17:47:

      איזה כיף שיש גברים כאלה, ואיזה כיף שיש כל כך הרבה כאלו.

       

      זה משאיר לגברים כמוני את הנשים כמוך...

       

      אז תהיו חכמות, דעתניות, מרוויחות... אדרבא. תהיי שווה, תהיי חזקה, תהיי תותחית - זה רק ידרבן אותי יותר. ככל שהבת זוג שלך עומדת יותר בזכות עצמה - זה רק מעצים את זה שהיא בוחרת בך, וזה מעיד עליך כמו שזה מעיד עליה. אז תהיי העזר שכנגד, תתווכחי, תביעי דעה - זה ייתן סיפוק הרבה יותר גדול אם אשכנע אותך. תהיי חכמה – תמיד יהיה לי כיף להתייעץ איתך. תהיי מצחיקה – ואז יהיה יותר כיף להיזכר בך כשאת לא ליד. תהיי קרייריסטית – נצבור את הניסיון שלנו יחד. וגם כשתפגיני ניסיון במיטה – זה יהיה הרבה יותר מגניב לספק אותך. תהיי את, אני אהיה אני. ושהפחדנים יישארו עם תפוחי העץ הרקובים.......

        12/7/07 22:24:

       

      צטט: fjnvknv 2007-07-11 21:57:36

      היי ליזה,

       

      קודם כל קבלי ח"ח על הכתיבה היפה והפתוחה - לדעתי אפילו אמיצה :).

       

      תני לי לומר לך משהו על עולמו הפנימי של הגבר (בתור אחד כזה)

       

      גברים הם יצורים, להבדיל מהסברה הנשית הרווחת, מורכבים מאוד. אצל הסטרייטים שביננו לאישה יש תפקיד עצום בתחושת האושר, השלמות והדימוי העצמי שלנו.

       

      כל אדם, גבר או אישה, נמצאים תחת קטגוריה של לוחמים או של רפוסים (אקטיביים/פסיביים). הגברים שציינת בכתבה שלך, כמו שאני תופס אותם, משתייכים לקטגוריה החלשה יותר - בה הכוח להתמודד נעדר - הקל, המוכר והפשוט עדיף. כל מה שעשוי לאיים על הערך העצמי - נזנח. ההשתייכות לקטגוריה א' או ב' לא קשורה בשום אופן לרמת ההשכלה או "המוצלחות" כפי שמגיבות רבות העידו על עצמן. זה תלוי במבנה הנפשי. ניטשה, לדוגמה, ללא ספק נכנס לקטוגריה של "מוצלח" אבל מעולם לא בילה עם אישה, ג'ון קנדי היה "מוצלח" אבל לא איש של אישה אחת. לעומת זאת, אני מכיר אינסטלטור אחד, חבר, שיש לו את הזוגיות המדהימה ביותר שראיתי אצל זוג צעיר - יש לו מבנה נפשי סובלני, איכפתי ואקטיבי.

      מה שאני מנסה לומר שהמוצלחות האקדמית לא שווה כלום. ידע הוא דבר מת שלא מעיד על האדם הנושא אותו. מנגלה היה חכם.

      על אותו משקל, בעולם הזוגיות - סך הידיעות של האישה לא רלונטי עבור הגבר, לכן אני קצת מרחם על הנשים שהגיבו ומעידות על עצמן שהן "מוצלחות" ולכן מצפות לגבר "מוצלח" שיעריך אותן בשל כך.

      הפרמטרים הרלוונטיים לעולם הזוגיות הם של גדלות נפש, רכות, סובלנות, מוכנות לתת, סקסיות, היכולת לפרגן, תבונה-רגשית ואותו דבר שנקרא חכמת חיים.

      בהקשר הזה "פרחה" וגאונית ביו-טכנולוגיה" שוות משקל. הנסיך צ'ארלס העדיף את קמילה הקמוטה על דיאנה היפה. כי היא "דברה אליו" - זה מה שרלוונטי בעולמו של הגבר.

       

      אני מנסה לומר בפוסט הזה 2 דברים:

      א. תתרחקי מגברים חלשים - בד"כ אנשים השוואתיים הם כאלה: מדברים בעיקר על כסף, תארים, ציונים, הישגים - ושאר עניינים פורמאליסטיים.

      ב. אני חושב שחכם יותר לעשות הפרדה בין העולם ההישגי/אקדמי/עבודה לבין עולם הזוגיות - אין ואסור שיהיה קשר ביניהם - אלו שני אלמנטים שמתקיימים על מישורים נפרדים - כמו גלידה וסטייק: שניהם טעימים, אבל עם מערבבים ביניהם יוצא משהו מגעיל

       

      אני חושב שהמפתח הוא, אם אפשר לעשות את הצירוף הזה, טמון ברכות אסרטיבית וחוסן פנימי.

       

      בהצלחה :) 

      קודם כל תודה על הח"ח.

      ותודה על תיאור סוגי הגברים והנסיון להראות קצת מעולמם הבלתי-ברור. אתה צודק - המוצלחות האקדמית היא באמת לא ראייה להצלחה בזוגיות, אבל בדרך כלל יש אמונה שמי שמשכיל יותר הוא גם נאור יותר והייתי מאמינה שדעות פרימיטיביות שכאלה לא אמורות להיות נפוצות בקרב האקדמאים.

       

      לגבי הפרמטרים לזוגיות - צודק במאת האחוזים, הדברים שציינת הם הבסיס לקשר זוגי טוב. כמובן שיש עוד פרמטרים מעבר לאלה שגם הם חשובים לנו - הפרמטרים היבשים על הנייר וביניהם גם חוכמה וגם מראה חיצוני.

       

      לגבי העצות - לא' אני מסכימה לחלוטין. לב' קצת קשה לי יותר. מן הסתם אנחנו מחפשים אנשים שדי דומים לנו מבחינת הפרמטרים היבשים, אז להפריד לחלוטין זה קשה. אבל אני בהחלט חושבת שאסור להסתנוור ממוצלחות גדולה בנתונים הפחות-חשובים (אקדמיה וכו' וכו') על חשבון אלו החשובים שהדגשתי אצלך בתשובה.

       

      ותודה על התגובה הנהדרת.

        11/7/07 21:57:

      היי ליזה,

       

      קודם כל קבלי ח"ח על הכתיבה היפה והפתוחה - לדעתי אפילו אמיצה :).

       

      תני לי לומר לך משהו על עולמו הפנימי של הגבר (בתור אחד כזה)

       

      גברים הם יצורים, להבדיל מהסברה הנשית הרווחת, מורכבים מאוד. אצל הסטרייטים שביננו לאישה יש תפקיד עצום בתחושת האושר, השלמות והדימוי העצמי שלנו.

       

      כל אדם, גבר או אישה, נמצאים תחת קטגוריה של לוחמים או של רפוסים (אקטיביים/פסיביים). הגברים שציינת בכתבה שלך, כמו שאני תופס אותם, משתייכים לקטגוריה החלשה יותר - בה הכוח להתמודד נעדר - הקל, המוכר והפשוט עדיף. כל מה שעשוי לאיים על הערך העצמי - נזנח. ההשתייכות לקטגוריה א' או ב' לא קשורה בשום אופן לרמת ההשכלה או "המוצלחות" כפי שמגיבות רבות העידו על עצמן. זה תלוי במבנה הנפשי. ניטשה, לדוגמה, ללא ספק נכנס לקטוגריה של "מוצלח" אבל מעולם לא בילה עם אישה, ג'ון קנדי היה "מוצלח" אבל לא איש של אישה אחת. לעומת זאת, אני מכיר אינסטלטור אחד, חבר, שיש לו את הזוגיות המדהימה ביותר שראיתי אצל זוג צעיר - יש לו מבנה נפשי סובלני, איכפתי ואקטיבי.

      מה שאני מנסה לומר שהמוצלחות האקדמית לא שווה כלום. ידע הוא דבר מת שלא מעיד על האדם הנושא אותו. מנגלה היה חכם.

      על אותו משקל, בעולם הזוגיות - סך הידיעות של האישה לא רלונטי עבור הגבר, לכן אני קצת מרחם על הנשים שהגיבו ומעידות על עצמן שהן "מוצלחות" ולכן מצפות לגבר "מוצלח" שיעריך אותן בשל כך.

      הפרמטרים הרלוונטיים לעולם הזוגיות הם של גדלות נפש, רכות, סובלנות, מוכנות לתת, סקסיות, היכולת לפרגן, תבונה-רגשית ואותו דבר שנקרא חכמת חיים.

      בהקשר הזה "פרחה" וגאונית ביו-טכנולוגיה" שוות משקל. הנסיך צ'ארלס העדיף את קמילה הקמוטה על דיאנה היפה. כי היא "דברה אליו" - זה מה שרלוונטי בעולמו של הגבר.

       

      אני מנסה לומר בפוסט הזה 2 דברים:

      א. תתרחקי מגברים חלשים - בד"כ אנשים השוואתיים הם כאלה: מדברים בעיקר על כסף, תארים, ציונים, הישגים - ושאר עניינים פורמאליסטיים.

      ב. אני חושב שחכם יותר לעשות הפרדה בין העולם ההישגי/אקדמי/עבודה לבין עולם הזוגיות - אין ואסור שיהיה קשר ביניהם - אלו שני אלמנטים שמתקיימים על מישורים נפרדים - כמו גלידה וסטייק: שניהם טעימים, אבל עם מערבבים ביניהם יוצא משהו מגעיל

       

      אני חושב שהמפתח הוא, אם אפשר לעשות את הצירוף הזה, טמון ברכות אסרטיבית וחוסן פנימי.

       

      בהצלחה :) 

       

        11/7/07 20:59:

       

      צטט: mania-na 2007-07-10 15:01:30

      תודה לך ליזה שהפנית אותי לפוסט המקסים הזה. הזדהיתי עם כל מילה ומילה. יותר מגבר אחד בחיי אמר לי שאני אישה מושלמת ושהדפקט היחיד שלי שאני חכמה מדי. אני כמובן חולקת על אמירה זו, כי אם הייתי חכמה, כנראה מראש לא הייתי יוצאת איתו בכלל, מה שאומר שאני כנראה רק פיקחית (-:

       

      אהבתי. נשיקות. וכוכב

      מה אגיד לך - שיהיה לך טוב ככה מושלמת. להיות חכמה מדי זה לא דפקט, הוא כנראה היה פחות מדי חכם. בגלל זה גם לא היתה התאמה ביניכם.

      ואת גם חכמה וגם פקחית. לא תמיד יודעים מראש יותר מדי על מי שיוצאים איתו. בעצם, מה זה לא תמיד? כמעט אף פעם לא יודעים מספיק.

      את נהדרת, ותודה על הכוכב.

        10/7/07 20:43:

       

      צטט: mania-na 2007-07-10 15:01:30

      תודה לך ליזה שהפנית אותי לפוסט המקסים הזה. הזדהיתי עם כל מילה ומילה. יותר מגבר אחד בחיי אמר לי שאני אישה מושלמת ושהדפקט היחיד שלי שאני חכמה מדי. אני כמובן חולקת על אמירה זו, כי אם הייתי חכמה, כנראה מראש לא הייתי יוצאת איתו בכלל, מה שאומר שאני כנראה רק פיקחית (-:

       

      אהבתי. נשיקות. וכוכב

       

       רק?...

      והאם התכוונת "איתם"?

      בכל מקרה, בהצלחה במציאת מישהו מתאים. 

        10/7/07 15:01:

      תודה לך ליזה שהפנית אותי לפוסט המקסים הזה. הזדהיתי עם כל מילה ומילה. יותר מגבר אחד בחיי אמר לי שאני אישה מושלמת ושהדפקט היחיד שלי שאני חכמה מדי. אני כמובן חולקת על אמירה זו, כי אם הייתי חכמה, כנראה מראש לא הייתי יוצאת איתו בכלל, מה שאומר שאני כנראה רק פיקחית (-:

      אהבתי. נשיקות. וכוכב

        6/7/07 08:45:

       

      צטט: ליזה פיירמן 2007-07-06 08:33:10


      צטט: אדם לב ארי 2007-07-04 00:52:17

       

      צטט: ליזה פיירמן 2007-07-04 00:00:18

       

      צטט: אדם לב ארי 2007-07-03 12:09:33

      למי אכפת מרוב הסטודנטים? אנחנו מדברים על בן זוג אחד...

      להשקיע בלימודים זה בהחלט חשוב, אבל האם מפסיקים ללמוד כאשר מסיימים עם התואר?... אז אחרי הלימודים יש גם עבודה בדרך כלל, גם אז אסור לצאת כי צריך להשקיע את הזמן בעבודה?...

       

      Can't Buy Me Love

      כמובן שהגבר צריך לשלם על הדייט, לקנות יהלומים, לנהוג במכונית... אחרת איך הבחורה תתן לו?...

      הדברים עולים כסף!

      האם זו אהבה?

       

      בהחלט כדאי להכנס למשהו עם מזוודה גדולה! מה שקרה בעבר משפיע על העתיד אבל אהבה "מנצחת הכל" (אם נרשה לעצמנו להיות יותר מדי קלישאים).

      כמדומני כתבת באחד הפוסטים שלך על הכרויות דרך ג'ידייט ומזוודות. אישית מעדיף את המזוודה הזו מאשר נניח בחורה בת 35 שלא היתה בקשר רציני מעולם...

      וכן יש כאלו.

      אולי גם אני אהיה כזה רק מהצד השני. :-/

      אני באמת חושבת שקיים עניין העקרון וקיים עניין המעשה, אבל אחת הדרכים שלי לסנן בג'יידייט למשל היא להוריד סטודנטים לתואר ראשון, רובם בשלב אחר ולא מחפשים מה שאני מחפשת. מצד שני, אני בהחלט לא מחפשת עשיר גדול, יש לי פוסט מוכן כבר על מישהו שיש לו הרבה כסף ולצאת איתו לא היה תענוג גדול (בלשון המעטה). כסף זה לא הכל בחיים.

       

      השאלה מה זה מזוודה גדולה, אם זה עבר עשיר או אוסף של תסבוכות. ברור שמי שהגיע לגיל 35 ולא היה בקשר רציני זה דבר בעייתי, אבל לפעמים יש תסבוכות שעדיף לא להכניס ראש בריא למיטה חולה.


      בקשר לדיון על האיפור, יש את הסרטון הזה. כן, אני יודע שלא קשור אבל אין לי כוח לחפש את הדיון ההוא.

       

      ולעניינינו,

      חבר טוב שלי מבוגר ממני בשנתיים ועושה כרגע את התואר הראשון שלו. הוא נשוי עם שני ילדים. האומנם צריך לסנן ע"פ זה?

      אפשר להניח בסבירות רבה שאת מחפשת חתונה. אבל הרי לא תתחתני לאחר שבוע...

       

      לפי מה כן לסנן?...

      (כמובן שכל אחד עם הקריטריונים שלו).

      חשבתי פעם לסנן לפי הפסיכומטרי... יש התאמה מסויימת בין פסיכומטרי גבוהה וברק בעיניים...

       

      אוסף של תסבוכות זה חלק מעבר עשיר בכל מקרה.

      העיקר שבן הזוג הופטנציאלי מקבל את העבר.

      בקשר לאיפור - שוב פעם פוטושופ, זה באמת לא קשור. למרות שהסרטון נחמד.

       

      מישהו שכבר עובד זה מישהו שכבר החליט באיזה תחום הוא נמצא, יש לו יציבות מסויימת, יש לו יותר זמן בדרך כלל. אצל סטודנטים זה שונה. וזה באמת לא משהו שאפשר להכליל לגמרי, אבל ככה זה במרבית המקרים. יש גם כאלה שעוד לא החליטו ולא עובדים גם בקרב אוכלוסיית הלא-סטודנטים וזו תהיה באמת נקודה לרעתם.

       

      לגבי אוסף של תסבוכות - יש ויש. יש חוויות ומאורעות מהעבר לא תמיד הופכים לתסבוכות.


       

       

      צודקת.

       

      בקשר לפוטושופ, הנקודה שלי היא המראה עצמו, לא משנה איך הגיעו אליו.

       

        6/7/07 08:33:

       

      צטט: לא-רואה-ממטר 2007-07-04 00:09:16

      חושבים מהז'... את אומרת? ואני אומרת במקרים כאלה "הביצים מובילות את הבן-אדם".

      הם קשורים אחד לשני, אז אולי זו עבודה משותפת.

      צטט: אדם לב ארי 2007-07-04 00:52:17

       

      צטט: ליזה פיירמן 2007-07-04 00:00:18

       

      צטט: אדם לב ארי 2007-07-03 12:09:33

      למי אכפת מרוב הסטודנטים? אנחנו מדברים על בן זוג אחד...

      להשקיע בלימודים זה בהחלט חשוב, אבל האם מפסיקים ללמוד כאשר מסיימים עם התואר?... אז אחרי הלימודים יש גם עבודה בדרך כלל, גם אז אסור לצאת כי צריך להשקיע את הזמן בעבודה?...

      Can't Buy Me Love

      כמובן שהגבר צריך לשלם על הדייט, לקנות יהלומים, לנהוג במכונית... אחרת איך הבחורה תתן לו?...

      הדברים עולים כסף!

      האם זו אהבה?

      בהחלט כדאי להכנס למשהו עם מזוודה גדולה! מה שקרה בעבר משפיע על העתיד אבל אהבה "מנצחת הכל" (אם נרשה לעצמנו להיות יותר מדי קלישאים).

      כמדומני כתבת באחד הפוסטים שלך על הכרויות דרך ג'ידייט ומזוודות. אישית מעדיף את המזוודה הזו מאשר נניח בחורה בת 35 שלא היתה בקשר רציני מעולם...

      וכן יש כאלו.

      אולי גם אני אהיה כזה רק מהצד השני. :-/

      אני באמת חושבת שקיים עניין העקרון וקיים עניין המעשה, אבל אחת הדרכים שלי לסנן בג'יידייט למשל היא להוריד סטודנטים לתואר ראשון, רובם בשלב אחר ולא מחפשים מה שאני מחפשת. מצד שני, אני בהחלט לא מחפשת עשיר גדול, יש לי פוסט מוכן כבר על מישהו שיש לו הרבה כסף ולצאת איתו לא היה תענוג גדול (בלשון המעטה). כסף זה לא הכל בחיים.

       

      השאלה מה זה מזוודה גדולה, אם זה עבר עשיר או אוסף של תסבוכות. ברור שמי שהגיע לגיל 35 ולא היה בקשר רציני זה דבר בעייתי, אבל לפעמים יש תסבוכות שעדיף לא להכניס ראש בריא למיטה חולה.


      בקשר לדיון על האיפור, יש את הסרטון הזה. כן, אני יודע שלא קשור אבל אין לי כוח לחפש את הדיון ההוא.

       

      ולעניינינו,

       חבר טוב שלי מבוגר ממני בשנתיים ועושה כרגע את התואר הראשון שלו. הוא נשוי עם שני ילדים. האומנם צריך לסנן ע"פ זה?

      אפשר להניח בסבירות רבה שאת מחפשת חתונה. אבל הרי לא תתחתני לאחר שבוע...

       

      לפי מה כן לסנן?...

      (כמובן שכל אחד עם הקריטריונים שלו).

      חשבתי פעם לסנן לפי הפסיכומטרי... יש התאמה מסויימת בין פסיכומטרי גבוהה וברק בעיניים...

       

      אוסף של תסבוכות זה חלק מעבר עשיר בכל מקרה.

      העיקר שבן הזוג הופטנציאלי מקבל את העבר.

      בקשר לאיפור - שוב פעם פוטושופ, זה באמת לא קשור. למרות שהסרטון נחמד.

       

      מישהו שכבר עובד זה מישהו שכבר החליט באיזה תחום הוא נמצא, יש לו יציבות מסויימת, יש לו יותר זמן בדרך כלל. אצל סטודנטים זה שונה. וזה באמת לא משהו שאפשר להכליל לגמרי, אבל ככה זה במרבית המקרים. יש גם כאלה שעוד לא החליטו ולא עובדים גם בקרב אוכלוסיית הלא-סטודנטים וזו תהיה באמת נקודה לרעתם.

       

      לגבי אוסף של תסבוכות - יש ויש. יש חוויות ומאורעות מהעבר לא תמיד הופכים לתסבוכות.

      צטט: לא-רואה-ממטר 2007-07-04 12:40:18

       

      צטט: jacobla 2007-05-06 01:31:59

      אני לא חווה את זה אך לא מופתע שזה קיים

      התרבותץ הפטריאכלית כנראה טבועה בנו עמוק עמוק, גם באלה שלפי התארים הם כבר הרחק משם

       

      וזה גם מתבטא ברמה הבסיסית ביותר, אינסטינקטיבית, אפילו חייתית, הייתי אומרת.

      הגבר יכול להיות אדם מהמם באופיו, אבל לצאת מניאק בעל כורחו בגלל האינסטינקטים הללו.

      אני לא כל כך מסכימה איתך. אם הוא יוצא מניאק זה לא בעל כורחו.

      ותתחדשי על התמונה.

       

        4/7/07 12:40:

       

      צטט: jacobla 2007-05-06 01:31:59

      אני לא חווה את זה אך לא מופתע שזה קיים

      התרבותץ הפטריאכלית כנראה טבועה בנו עמוק עמוק, גם באלה שלפי התארים הם כבר הרחק משם

       

      וזה גם מתבטא ברמה הבסיסית ביותר, אינסטינקטיבית, אפילו חייתית, הייתי אומרת.

      הגבר יכול להיות אדם מהמם באופיו, אבל לצאת מניאק בעל כורחו בגלל האינסטינקטים הללו.

        4/7/07 00:52:

       

      צטט: ליזה פיירמן 2007-07-04 00:00:18

       

      צטט: אדם לב ארי 2007-07-03 12:09:33

      למי אכפת מרוב הסטודנטים? אנחנו מדברים על בן זוג אחד...

      להשקיע בלימודים זה בהחלט חשוב, אבל האם מפסיקים ללמוד כאשר מסיימים עם התואר?... אז אחרי הלימודים יש גם עבודה בדרך כלל, גם אז אסור לצאת כי צריך להשקיע את הזמן בעבודה?...

       

      Can't Buy Me Love

      כמובן שהגבר צריך לשלם על הדייט, לקנות יהלומים, לנהוג במכונית... אחרת איך הבחורה תתן לו?...

      הדברים עולים כסף!

      האם זו אהבה?

       

      בהחלט כדאי להכנס למשהו עם מזוודה גדולה! מה שקרה בעבר משפיע על העתיד אבל אהבה "מנצחת הכל" (אם נרשה לעצמנו להיות יותר מדי קלישאים).

      כמדומני כתבת באחד הפוסטים שלך על הכרויות דרך ג'ידייט ומזוודות. אישית מעדיף את המזוודה הזו מאשר נניח בחורה בת 35 שלא היתה בקשר רציני מעולם...

      וכן יש כאלו.

      אולי גם אני אהיה כזה רק מהצד השני. :-/

      אני באמת חושבת שקיים עניין העקרון וקיים עניין המעשה, אבל אחת הדרכים שלי לסנן בג'יידייט למשל היא להוריד סטודנטים לתואר ראשון, רובם בשלב אחר ולא מחפשים מה שאני מחפשת. מצד שני, אני בהחלט לא מחפשת עשיר גדול, יש לי פוסט מוכן כבר על מישהו שיש לו הרבה כסף ולצאת איתו לא היה תענוג גדול (בלשון המעטה). כסף זה לא הכל בחיים.

       

      השאלה מה זה מזוודה גדולה, אם זה עבר עשיר או אוסף של תסבוכות. ברור שמי שהגיע לגיל 35 ולא היה בקשר רציני זה דבר בעייתי, אבל לפעמים יש תסבוכות שעדיף לא להכניס ראש בריא למיטה חולה.


      בקשר לדיון על האיפור, יש את הסרטון הזה. כן, אני יודע שלא קשור אבל אין לי כוח לחפש את הדיון ההוא.

       

      ולעניינינו,

       חבר טוב שלי מבוגר ממני בשנתיים ועושה כרגע את התואר הראשון שלו. הוא נשוי עם שני ילדים. האומנם צריך לסנן ע"פ זה?

      אפשר להניח בסבירות רבה שאת מחפשת חתונה. אבל הרי לא תתחתני לאחר שבוע...

       

      לפי מה כן לסנן?...

      (כמובן שכל אחד עם הקריטריונים שלו).

      חשבתי פעם לסנן לפי הפסיכומטרי... יש התאמה מסויימת בין פסיכומטרי גבוהה וברק בעיניים...

       

      אוסף של תסבוכות זה חלק מעבר עשיר בכל מקרה.

      העיקר שבן הזוג הופטנציאלי מקבל את העבר.

       

        4/7/07 00:09:

      חושבים מהז'... את אומרת? ואני אומרת במקרים כאלה "הביצים מובילות את הבן-אדם".

        4/7/07 00:00:

       

      צטט: אדם לב ארי 2007-07-03 12:09:33

      למי אכפת מרוב הסטודנטים? אנחנו מדברים על בן זוג אחד...

       להשקיע בלימודים זה בהחלט חשוב, אבל האם מפסיקים ללמוד כאשר מסיימים עם התואר?... אז אחרי הלימודים יש גם עבודה בדרך כלל, גם אז אסור לצאת כי צריך להשקיע את הזמן בעבודה?...

       

      Can't Buy Me Love

      כמובן שהגבר צריך לשלם על הדייט, לקנות יהלומים, לנהוג במכונית... אחרת איך הבחורה תתן לו?...

      הדברים עולים כסף!

      האם זו אהבה?

       

      בהחלט כדאי להכנס למשהו עם מזוודה גדולה! מה שקרה בעבר משפיע על העתיד אבל אהבה "מנצחת הכל" (אם נרשה לעצמנו להיות יותר מדי קלישאים).

      כמדומני כתבת באחד הפוסטים שלך על הכרויות דרך ג'ידייט ומזוודות. אישית מעדיף את המזוודה הזו מאשר נניח בחורה בת 35 שלא היתה בקשר רציני מעולם...

      וכן יש כאלו.

      אולי גם אני אהיה כזה רק מהצד השני. :-/ 

      אני באמת חושבת שקיים עניין העקרון וקיים עניין המעשה, אבל אחת הדרכים שלי לסנן בג'יידייט למשל היא להוריד סטודנטים לתואר ראשון, רובם בשלב אחר ולא מחפשים מה שאני מחפשת. מצד שני, אני בהחלט לא מחפשת עשיר גדול, יש לי פוסט מוכן כבר על מישהו שיש לו הרבה כסף ולצאת איתו לא היה תענוג גדול (בלשון המעטה). כסף זה לא הכל בחיים.

       

      השאלה מה זה מזוודה גדולה, אם זה עבר עשיר או אוסף של תסבוכות. ברור שמי שהגיע לגיל 35 ולא היה בקשר רציני זה דבר בעייתי, אבל לפעמים יש תסבוכות שעדיף לא להכניס ראש בריא למיטה חולה.

      צטט: cg91 2007-07-03 13:20:50

      ליזה יקירה

      מכיון שאין שום דרך אמיתית להפוך להיות מטומטמות עם ציצי גדול (טוב נו את הציצי אפשר לתקן)

      הבחורות היותר מוצלחות ואני מסכימה איתך שהאתר הזה מלא בהן יחכו לבחורים המוצלחים

      (שגם מהם יש לא מעט באתר ואני נמנעת מלציין שמות בכוונה).

      וכל המסתפקים במועט מחפשים אשה שלא תתאגר אותם בהצלחה שיהיה להם.

       

      את צודקת לגמרי. המוצלחות יחכו למוצלחים או יחפשו אותם בעצמן.

      והמסתפקים במועט - שיבושם להם. באמת לא ברור לי מה הקטע שלהם.

        3/7/07 13:20:

      ליזה יקירה

      מכיון שאין שום דרך אמיתית להפוך להיות מטומטמות עם ציצי גדול (טוב נו את הציצי אפשר לתקן)

      הבחורות היותר מוצלחות ואני מסכימה איתך שהאתר הזה מלא בהן יחכו לבחורים המוצלחים

      (שגם מהם יש לא מעט באתר ואני נמנעת מלציין שמות בכוונה).

      וכל המסתפקים במועט מחפשים אשה שלא תתאגר אותם בהצלחה שיהיה להם.

       

        3/7/07 12:09:

      למי אכפת מרוב הסטודנטים? אנחנו מדברים על בן זוג אחד...

       להשקיע בלימודים זה בהחלט חשוב, אבל האם מפסיקים ללמוד כאשר מסיימים עם התואר?... אז אחרי הלימודים יש גם עבודה בדרך כלל, גם אז אסור לצאת כי צריך להשקיע את הזמן בעבודה?...

       

      Can't Buy Me Love

      כמובן שהגבר צריך לשלם על הדייט, לקנות יהלומים, לנהוג במכונית... אחרת איך הבחורה תתן לו?...

      הדברים עולים כסף!

      האם זו אהבה?

       

      בהחלט כדאי להכנס למשהו עם מזוודה גדולה! מה שקרה בעבר משפיע על העתיד אבל אהבה "מנצחת הכל" (אם נרשה לעצמנו להיות יותר מדי קלישאים).

      כמדומני כתבת באחד הפוסטים שלך על הכרויות דרך ג'ידייט ומזוודות. אישית מעדיף את המזוודה הזו מאשר נניח בחורה בת 35 שלא היתה בקשר רציני מעולם...

      וכן יש כאלו.

      אולי גם אני אהיה כזה רק מהצד השני. :-/ 

        3/7/07 06:34:

       

      צטט: אדם לב ארי 2007-07-01 22:58:30

      ויש סטודנטים שכן רוצים להקים משפחה כפי שהורי למשל הכירו באונ', יצאו חודשיים והתחתנו... (התגרשו לאחר 13 שנים). לא צריך ללכת בעקבותיהם, כמובן. ללמוד מ"שגיאות" עבר, (לא ממש שגיאות, אחרת לא הייתי כאן... (או קיומי הוא לא ממש שגיאה...)).

      ישנם בני זוג פוטנציאלים אשר מביאים עימם מזוודות בעיתיות. צריך שאפשר יהיה גם לעכל את זה, אם זו מזוודה נכבדת. לא עסק פשוט. 

      אבל רוב הסטודנטים לא. בדרך כלל הם בשלב שמשקיעים יותר בלימודים, רובם גם לא מרוויחים יותר מדי, חלקם לא עובדים בכלל.

      השאלה היא אם כדאי מראש להיכנס למשהו עם מזוודה גדולה מדי, אני לא בטוחה בכלל שהתשובה היא כן.

        1/7/07 22:58:

      ויש סטודנטים שכן רוצים להקים משפחה כפי שהורי למשל הכירו באונ', יצאו חודשיים והתחתנו... (התגרשו לאחר 13 שנים). לא צריך ללכת בעקבותיהם, כמובן. ללמוד מ"שגיאות" עבר, (לא ממש שגיאות, אחרת לא הייתי כאן... (או קיומי הוא לא ממש שגיאה...)).

      ישנם בני זוג פוטנציאלים אשר מביאים עימם מזוודות בעיתיות. צריך שאפשר יהיה גם לעכל את זה, אם זו מזוודה נכבדת. לא עסק פשוט. 

        1/7/07 22:24:

       

      צטט: flicker 2007-05-14 03:48:20

      ho ho ho ho ...רגע רגע רגע...

       

      צריך לעשות סדר במישוואה המטורפת הזאת ליזה...

       

      תראי,  הם כן רוצים אשה מוצלחת וחכמה. הם כן רוצים מישהי שפוטנציאל הפרנסה שלה גבוה ואקוויולנטי להשכלה (שהרי הם תלויים האחד בשני) אבל מה שהם לא רוצים זה, שהשני יבוא קודם. זה מתבקש רק אחר כך..אחרי החתונה.

       

      אז לכי תבני מדינה ככה??

      באמת בלאגן לא נורמלי, רוצים ללכת עם אבל להיות בלי. זה לא עובד ככה. שמישהו יסביר להם את זה.

      צטט: אורון חדי 2007-05-14 05:08:20

      אחח....לקרוא ולא להאמין.

       

      כמה תסבוך יש בגברברי מדינה אחת.

       

      אני, לעומת חברייך הוירטואליים מאתרי ההיכרויות השונים, דווקא תומך בגישת ה"אשה המשכילה", אפשר ורצוי אפילו יותר ממני (אבל מעשית זה לא אפשרי...לא מכיר אנשים חכמים יותר ממני...קורץ)

       

      תרשי לי לסיים בנימה פולנית משהו (זוגתי שתחיה הדביקה אותי...);

       

      "נו ליזה...בחורה חכמה כמוך מקוששת גברים באתרי אינטרנט? נחמיה הבן של דודה חיה, יש לו חבר שהוא ד"ר למתמטיקה בטכניון, לוין או לוי, שכחתי את השם. עשיתי עליו ריסרצ' קטן בגוגול (השגיאה במקור), את רוצה שאני אבקש מחיהל'ה לברר את המספר של הברנש????" 

       

      אה, ואם בזוגתי שתחיה עסקינן...הבחורה המוצלחת עובדת בקומה גבוהה מאוד במגדלי עזריאלי (לא נסגיר מיקום מדוייק...) והנוף שיש שם....אוחחחחחחח....הייתי מוכן להיות מנקה שם. אפילו בהתנדבות.

      בעצם אתה כבר יודע מה קרה כשחברה שלי הכירה לי מישהו. בעייה אמיתית, אין ספק. בהחלט מתוסבכים חלק מהגברברים, מתוסבכים קשות. יש עוד ועוד דוגמאות לתסבוכים המשונים האלה.

      צטט: simple 2007-05-19 14:53:20

      את אחותי הלא ביולגית

      זהו עליתי עליך......

      אחותי הלא-ביולוגית - מתגעגעת אליך.

      צטט: אדם לב ארי 2007-06-30 18:24:41

      בהחלט רחמים על כאלו גברים...

      לבלות עם בחורה שאי אפשר לדבר עימה זה בסדר לערב אחד או שניים אבל מערכת יחסים?...

      לא תודה.

      אף על פי שכאשר אתה כן פוגש בחורה מוצלחת, היא אולי תשלול אותך כי אתה לא מספיק טוב...

      לכן זה סוג של ללכת על בטוח.

      הרי אנשים מעדיפים מכונית משפחתית ולא מכונית מרוץ, אף על פי שהאחרונה מהירה יותר... (נו, לא הקבלה טובה...)

       

      כאשר המחשבה היא שהגבר צריך להיות יותר מבוגר, גבוה, מפרנס וכו' וכו', מהיכן ההלם הזה שהוא צריך להיות גם יותר חכם?...

      הרי אני מכיר בחורה אחת שאמרה לא בעקבות הגיל... (סליחה, בהתחלה הגיל, אחר כך השלב בחיים...)

      יש כאלה שזה מה שהם מחפשים, יש כאלה שלא (מזל שיש כאלה!).

      לגבי הבחורה - יש בזה אמת, בדרך כלל לסטודנטים לא מתאימה מערכת יחסים שמתאימה למישהו שכבר עבר את השלב הזה וחי את שגרת העבודה וכבר הגיע לשלב של הקמת משפחה למשל.

        30/6/07 18:24:

      בהחלט רחמים על כאלו גברים...

      לבלות עם בחורה שאי אפשר לדבר עימה זה בסדר לערב אחד או שניים אבל מערכת יחסים?...

      לא תודה.

      אף על פי שכאשר אתה כן פוגש בחורה מוצלחת, היא אולי תשלול אותך כי אתה לא מספיק טוב...

      לכן זה סוג של ללכת על בטוח.

      הרי אנשים מעדיפים מכונית משפחתית ולא מכונית מרוץ, אף על פי שהאחרונה מהירה יותר... (נו, לא הקבלה טובה...)

       

      כאשר המחשבה היא שהגבר צריך להיות יותר מבוגר, גבוה, מפרנס וכו' וכו', מהיכן ההלם הזה שהוא צריך להיות גם יותר חכם?...

      הרי אני מכיר בחורה אחת שאמרה לא בעקבות הגיל... (סליחה, בהתחלה הגיל, אחר כך השלב בחיים...)

       

        19/5/07 14:53:

      את אחותי הלא ביולגית

      זהו עליתי עליך......

       

        14/5/07 05:08:

      אחח....לקרוא ולא להאמין.

       

      כמה תסבוך יש בגברברי מדינה אחת.

       

      אני, לעומת חברייך הוירטואליים מאתרי ההיכרויות השונים, דווקא תומך בגישת ה"אשה המשכילה", אפשר ורצוי אפילו יותר ממני (אבל מעשית זה לא אפשרי...לא מכיר אנשים חכמים יותר ממני...קורץ)

       

      תרשי לי לסיים בנימה פולנית משהו (זוגתי שתחיה הדביקה אותי...);

       

      "נו ליזה...בחורה חכמה כמוך מקוששת גברים באתרי אינטרנט? נחמיה הבן של דודה חיה, יש לו חבר שהוא ד"ר למתמטיקה בטכניון, לוין או לוי, שכחתי את השם. עשיתי עליו ריסרצ' קטן בגוגול (השגיאה במקור), את רוצה שאני אבקש מחיהל'ה לברר את המספר של הברנש????" 

       

      אה, ואם בזוגתי שתחיה עסקינן...הבחורה המוצלחת עובדת בקומה גבוהה מאוד במגדלי עזריאלי (לא נסגיר מיקום מדוייק...) והנוף שיש שם....אוחחחחחחח....הייתי מוכן להיות מנקה שם. אפילו בהתנדבות.

        14/5/07 03:48:

      ho ho ho ho ...רגע רגע רגע...

       

      צריך לעשות סדר במישוואה המטורפת הזאת ליזה...

       

      תראי,  הם כן רוצים אשה מוצלחת וחכמה. הם כן רוצים מישהי שפוטנציאל הפרנסה שלה גבוה ואקוויולנטי להשכלה (שהרי הם תלויים האחד בשני) אבל מה שהם לא רוצים זה, שהשני יבוא קודם. זה מתבקש רק אחר כך..אחרי החתונה.

       

      אז לכי תבני מדינה ככה??

       

       

        7/5/07 20:35:

       

      צטט: דה מנדלסון 2007-05-07 15:38:11

      תמיד אני חוזר לפוסט הזה.

      לא יודע למה.

      שתי שאלות עומדות לי על הלשון:

      1. כמה קיבלת בפסיכומטרי?

      2. יש לך אש?

      מה זה אומר עלי?

       

       

      קודם כל, בעצם שאלת 3 שאלות, אבל למה להיות קטנוניים, בכל מקרה לשאלה השלישית שלך אין לי תשובה בכלל. אולי דווקא לך יש?

       

      לגבי שתי השאלות האחרות:

      1. האמת שזה לא ממש משנה כמה מקבלים בפסיכומטרי, הרי כולם יודעים שהוא לא מדד לכלום. אם כבר הרבה יותר מעניין ומייצג הממוצע בתואר הראשון או השני, או כמה מרוויחים, או התפקיד בעבודה.  ודרך אגב, רונן הנ"ל זרק אותי עוד לפני שמבחן הפסיכומטרי התקיים בפועל. אבל אם באמת תרצה לדעת כמה קיבלתי, אז תצטרך לקרוא את הפוסט על רונן והפסיכומטרי, כמובן בתנאי שאני אכתוב אותו מתישהו (ותראה איך אני דואגת לי לפחות לקורא אחד כבר מעכשיו, איזה תרגיל מלוכלך קורץ).

      2. אין לי אש, אני לא מעשנת, וכבר תרמתי בעבודה.

      סתם, בעצם יש לי המון אש, יש בי אש...   

      וכן, המשחק מילים הזה די שחוק.

       

      וחוץ מזה, אני תמיד אשמח אם תחזור ותבקר בפוסטים שלי.

      ליזה

        7/5/07 15:38:

      תמיד אני חוזר לפוסט הזה.

      לא יודע למה.

      שתי שאלות עומדות לי על הלשון:

      1. כמה קיבלת בפסיכומטרי?

      2. יש לך אש?

      מה זה אומר עלי?

       

        6/5/07 06:48:

       

      צטט: el_greco 2007-05-05 09:46:28

      יש כל כך הרבה אמוציות ופחדים שנכנסים לענין הזה של זוגיות והתחלות של זוגיות, שקשה לפעמים לראות בבהירות. לך תדע מה מתרחש באמת בנפשו של אדם שהכרותך עמו מתבססת על קריאת כרטיס, בניית דמות מתוך הכרטיס ואולי חצי פסקה במסנג'ר....

       

      אני חושב שהמקרה של "פחד מנשים מצליחות" הוא תת קבוצה של "חולשה בירוקרטית", שרלוונטי להרבה תחומים בחיים, למשל:

      מנהיגות- מנהיג אמיתי ובטוח בעצמו יעדיף מתחתיון אנשים שמציגים לו שאלות, שמאתגרים אותו וגורמים לו להתפתח ולהשתפר. מנהיג חלש וחסר בטחון יקיף את עצמו בייסמנים שיאשרו את החלטותיו ודעותיו, ובעקיפין- יחזקו את האגו הרעוע שלו.

      הגות- הוגה אמיתי, שהאמת וחיפושה הוא נר לרגליו, לא ירתע מביקורת, גם אם היא תבאס אותו ותכסח לו תיאוריה שעבד עליה זמן רב. יש כאלה, אבל חסר.

       

      בקיצור- ככל שאתה חלש יותר, החומות שלך גבוהות יותר. מי בכלל רוצה לצאת עם גברים כאלה? 

       

       

      אתה צודק שזה נכון בכל התחומים ולא רק בתחום הזה.

      ומי בכלל רוצה לצאת עם גברים כאלה? התשובה היא אף אחת, לפחות מבין המוצלחות. אבל לא תמיד רואים מיד שבזה המדובר, וחוץ מזה מוצאים אנשים כאלה במקומות שלא מצפים, במקומות שהיית מצפה שיהיו מעבר לזה.

        6/5/07 06:44:

       

      צטט: עבר-הדני 2007-05-05 22:09:22

      עירית לינור כתבה פעם  קטע בדיוק על זה,

      והיא קראה לזה סינדרום סיגי.

      היא אמרה שלכל גבר יש את תקופת סיגי בחייו, שהוא מחפש את הפרחה הקטנה שתתרוצץ סביבו תבשל תיתן לו חופש, ובעיקר תעריץ את האדמה שהג'יפ שלו נוסע עליה.

      ואני מניח לכולנו יש איזה קבוצת תאים במוח שמחפש את הסיגי הזאת, שאומר לך בקול בס: למה להסתבך עם כל הפיירמניות האלה שמנתחות יחסים שמדברות יותר מדי על רגשות, על קריירה ועל הדדיות.

      אבל אני מאמין שכולנו בסופו של דבר אנחנו מתעשתים ומבינים שהסיגיזם הזה הוא מה זה שיעמום.

      ועוד דבר שהבנתי אחרי עוד מעט 10 שנים של נישואין משובחים טפו טפו טפו. מה שקובע באמת זה עד כמה שני בני הזוג מצליחים לגדול בתוך הקשר. עד כמה גם אתה וגם היא מרגישים שאתם אוהבים את עצמכם באמת ושהקשר הוא הזדמנות להתפתחות.

      עד כאן הסדנה לזוגיות להיום.

      יום נעים

       

      אפילו על התגובות מגיע לך כוכב. לא פלא שכל הכוכבים שלי (כמעט) מגיעים אליך בסופו של דבר. צוחק

        6/5/07 01:31:

      אני לא חווה את זה אך לא מופתע שזה קיים

      התרבותץ הפטריאכלית כנראה טבועה בנו עמוק עמוק, גם באלה שלפי התארים הם כבר הרחק משם

      היי ליזה, על כל מה שכתבת, הן ברמת השאלות והן ברמת התשובות, אני מסכימה. ניסיונך ונקודת המבט שלך בוגרת דיה כדי להבין את "המכשלה" ולצערי את לא לבד. אני שומעת את הדברים הללו מבחורות צעירות אחרות. נראה לכולן שהן ראויות לפגוש ולהיות בקשר עם מישהו שנמצא בערך במצבן, כזה שכבר ראה עולם, למד או ממשיך ללמוד, עובד, חי לבד או עם שותפ/ה ועוד כמה נקודות זהות. והן צודקות. בדיוק כמוך וכנראה שאתרי היכרויות הם לא המקום, ואולי חברים הם התשובה. בהצלחה מעומק הלב, ממני.
        5/5/07 22:09:

      עירית לינור כתבה פעם  קטע בדיוק על זה,

      והיא קראה לזה סינדרום סיגי.

      היא אמרה שלכל גבר יש את תקופת סיגי בחייו, שהוא מחפש את הפרחה הקטנה שתתרוצץ סביבו תבשל תיתן לו חופש, ובעיקר תעריץ את האדמה שהג'יפ שלו נוסע עליה.

      ואני מניח לכולנו יש איזה קבוצת תאים במוח שמחפש את הסיגי הזאת, שאומר לך בקול בס: למה להסתבך עם כל הפיירמניות האלה שמנתחות יחסים שמדברות יותר מדי על רגשות, על קריירה ועל הדדיות.

      אבל אני מאמין שכולנו בסופו של דבר אנחנו מתעשתים ומבינים שהסיגיזם הזה הוא מה זה שיעמום.

      ועוד דבר שהבנתי אחרי עוד מעט 10 שנים של נישואין משובחים טפו טפו טפו. מה שקובע באמת זה עד כמה שני בני הזוג מצליחים לגדול בתוך הקשר. עד כמה גם אתה וגם היא מרגישים שאתם אוהבים את עצמכם באמת ושהקשר הוא הזדמנות להתפתחות.

      עד כאן הסדנה לזוגיות להיום.

      יום נעים

        5/5/07 14:08:

       

      צטט: עידית ב 2007-05-05 00:53:47

      מכירה את הביטוי האמריקאי :low hanging fruits?

      לא ידעתי שהוא נוצר לגבי נשים ;-)

       

      באמת לא כל הגברים ככה.

      וצחקתי מאוד על תירוץ הכרומוזום Y, אבל במחשבה שניה, אני חושבת שיש בזה משהו.

      עד כמה שאני זוכרת משיעורי הביולוגיה בתיכון, כרומוזום Y אינו מכיל המון מידע גנטי. רובו יושב על הX. הוא אחראי לכמה תופעות (כמו שערות באזניים) וכמובן לקביעת המין. ויש כאלה שיש להם שניים ממנו ואני זוכרת שיש מחקרים שאומרים שאולי יש קשר בין שני וואיים לאנסים וכד.

       

      אבל, אם הכרומוזום הזה אחראי על האגו הגברי, הצורך לשלוט, הרצון לעשות סקס ולהתרבות והצורך  לשרוד (הטענה היא שלגנים יש שלוש שאיפות בחיים: sex, status and survival ) - אני יכולה להבין שיש גברים שכרומוזום X שלהם לא מצליח לסייע להם להתעלות מעבר לצרכים הבסיסים ביותר של הגנום האנושי, וכך הם מוצאים את עצמם, כמו אנשי המערות לפניהם, תרים אחר מה שיספק להם את זה ושום דבר מעבר לזה.

       

       

      הסבר מעולה. ואהבתי את הביטוי אנשי המערות.

      הייתי שמחה לתת לך כוכב על התגובה הזו מחייך

        5/5/07 14:03:

       

      צטט: michal_he 2007-05-05 05:11:31

      אני ממש מבינה על מה את מדברת, אפילו שבתור בעלת תואר שני ב"מדעי הדשא" (ספרות עברית) זה לכאורה לא אמור לעבוד גם במקרה שלי, יש בנים שמאוימים אפילו מזה.

      אבל אנחנו נמשיך לחכות למי שיקטוף את "התפוחים הגבוהים", לא כדאי להתפשר על פחות מהטוב ביותר.

      קבלי כוכב :)

       

      מיכל, אמנם יש לך תואר שני "רק" ב"מדעי הדשא", אבל ברור שזה עובד היטב גם לגבייך. עד פה אפשר להריח שאת מסוג הבחורות שעונות להגדרה "מוצלחת מדי" צוחק. את לא חייבת להיות אשת קריירה, או דווקא בתחום ריאלי כדי לענות לקריטריונים. חוכמה ואינטלגנציה, שנינות וגם בטחון עצמי ועוד נראית טוב, הגזמת, לא? קורץ

      וכמובן - תודה על הכוכב.

        5/5/07 11:52:

      אני אמנם לא הסתובבתי אף פעם באתרי הכרויות, אבל פגשתי כמה כאלו בחיים האמיתיים. החבר הראשון שלי, למשל, לא ממש חשב שיש מקום לעוד מישהו מוצלח בתוך זוגיות (חוץ ממנו, כמובן). רוב הזמן הוא היה עסוק בלדכא אותי עד עפר ולהשאיר אותי במשבצת של "זו שלא ייצא ממנה כלום". כי ככה היה לו הרבה יותר נוח.

       

      החבר השלישי, למשל, מאוד אהב אנשים שמתקדמים בחיים, מצליחים ומתברגים, אבל לא כשהם נקראים בת הזוג שלו.

       

      למזלי הרב, בן הזוג שלי עכשיו הוא אחד האנשים הכי תומכים ומעודדים שקיימים.

      אז לא להתייאש. יש גברים טובים ומוצלחים בחוץ! וכשאני אומרת בחוץ אני מתכוונת שאולי לא באתרי הכרויות.

      פוסט מצויין.

      במהלך הסינון שיש לבצע בנושא בני זוג, מי שלא מסוגל להתמודד עם בת זוג שווה - עדיף לא להיות איתו. בזה למעשה עושים לך חסד בשלב הסינון.

      אגב - כבר כמה זכרים אמרו לי בלי להתבייש  שהם מעוניינים בבת זוג ללא קריירה שתוכל להתרכז בבית וכו'

        5/5/07 09:46:

      יש כל כך הרבה אמוציות ופחדים שנכנסים לענין הזה של זוגיות והתחלות של זוגיות, שקשה לפעמים לראות בבהירות. לך תדע מה מתרחש באמת בנפשו של אדם שהכרותך עמו מתבססת על קריאת כרטיס, בניית דמות מתוך הכרטיס ואולי חצי פסקה במסנג'ר....

       

      אני חושב שהמקרה של "פחד מנשים מצליחות" הוא תת קבוצה של "חולשה בירוקרטית", שרלוונטי להרבה תחומים בחיים, למשל:

      מנהיגות- מנהיג אמיתי ובטוח בעצמו יעדיף מתחתיון אנשים שמציגים לו שאלות, שמאתגרים אותו וגורמים לו להתפתח ולהשתפר. מנהיג חלש וחסר בטחון יקיף את עצמו בייסמנים שיאשרו את החלטותיו ודעותיו, ובעקיפין- יחזקו את האגו הרעוע שלו.

      הגות- הוגה אמיתי, שהאמת וחיפושה הוא נר לרגליו, לא ירתע מביקורת, גם אם היא תבאס אותו ותכסח לו תיאוריה שעבד עליה זמן רב. יש כאלה, אבל חסר.

       

      בקיצור- ככל שאתה חלש יותר, החומות שלך גבוהות יותר. מי בכלל רוצה לצאת עם גברים כאלה? 

       

        5/5/07 07:27:

      יקירתי,

      פוסט מקסים ומדוייק.

       

      מתפלאה עלייך שלא גילית עד כה את האמת - כל האמת- המדעית כמובן....על הכרומוזום הרלוונטי....:)

       

      שלא תעזי לוותר. בסופו של דבר יגיע הראוי, בדיוק כשלא תדעי מנין זה מגיע....:)

       

      את עדיין צעירה (למעשה, צעירה מידי מכדי להתמסד), המשיכי לקטוף פרסים ותארים וזה יגיע.

       

      ואני מבטיחה לך שהוא חכם, משכיל, נדיב, עם חוש הומור, גבוה ויפה מראה, ואב מושלם לילדייך.

       

      עד אז - תיהני ותתפתחי לאן שמתאים לך.

      תרשמי.

       

      אנסה לככב, אם לא יסתייע אחזור מחר. לא אשכח.

       

       

       

        5/5/07 05:11:

      אני ממש מבינה על מה את מדברת, אפילו שבתור בעלת תואר שני ב"מדעי הדשא" (ספרות עברית) זה לכאורה לא אמור לעבוד גם במקרה שלי, יש בנים שמאוימים אפילו מזה.

      אבל אנחנו נמשיך לחכות למי שיקטוף את "התפוחים הגבוהים", לא כדאי להתפשר על פחות מהטוב ביותר.

      קבלי כוכב :)

        5/5/07 00:53:

      מכירה את הביטוי האמריקאי :low hanging fruits?

      לא ידעתי שהוא נוצר לגבי נשים ;-)

       

      באמת לא כל הגברים ככה.

      וצחקתי מאוד על תירוץ הכרומוזום Y, אבל במחשבה שניה, אני חושבת שיש בזה משהו.

      עד כמה שאני זוכרת משיעורי הביולוגיה בתיכון, כרומוזום Y אינו מכיל המון מידע גנטי. רובו יושב על הX. הוא אחראי לכמה תופעות (כמו שערות באזניים) וכמובן לקביעת המין. ויש כאלה שיש להם שניים ממנו ואני זוכרת שיש מחקרים שאומרים שאולי יש קשר בין שני וואיים לאנסים וכד.

       

      אבל, אם הכרומוזום הזה אחראי על האגו הגברי, הצורך לשלוט, הרצון לעשות סקס ולהתרבות והצורך  לשרוד (הטענה היא שלגנים יש שלוש שאיפות בחיים: sex, status and survival ) - אני יכולה להבין שיש גברים שכרומוזום X שלהם לא מצליח לסייע להם להתעלות מעבר לצרכים הבסיסים ביותר של הגנום האנושי, וכך הם מוצאים את עצמם, כמו אנשי המערות לפניהם, תרים אחר מה שיספק להם את זה ושום דבר מעבר לזה.

       

       

        5/5/07 00:53:

      ליזה,

      מילים כדורבנות. הזדהיתי והסכמתי עם כל מילה.

      בעיה שאני נתקלת בה כל הזמן. קשה לבחורים עם זה שאת יותר מהם, בכל תחום שהוא.

      בניגוד לבנות שמחפשות תמיד את הטופ שבטופ, אצל בחורים זה ממש לא עובד ככה.

      בזמנו יצאתי עם רו"ח, בחור מוצלח לכל הדעות, חלומה של כל אם יהודייה עבור בתה. מה הפריע לו? שאני מרוויחה פחות או יותר כמוהו. לכי תביני.

      בכל אופן, דוגמאות יש לי למכביר. אני כבר השלמתי עם זה שאתקשה למצוא בחור שלא ירגיש מאוים. ואני ממש לא מחמיאה לעצמי, זו פשוט עובדה.

       

      וחוץ מזה, אחלה פוסט. קבלי כוכב, עליי :-)

        5/5/07 00:14:

       

      צטט: דה מנדלסון 2007-05-05 00:12:27

      "ורק הערה אחרונה, אם גם אתם מחפשים אותי עכשיו בגוגל, אז רק שתדעו שיש שם כמה תמונות ממש ממש גרועות שלי, ואני באמת לא נראית ככה, אפילו לא קרוב. ואני יכולה להוכיח צוחק "

       

      תוכיחי.

       

      חיפשת?

        5/5/07 00:12:
      "ורק הערה אחרונה, אם גם אתם מחפשים אותי עכשיו בגוגל, אז רק שתדעו שיש שם כמה תמונות ממש ממש גרועות שלי, ואני באמת לא נראית ככה, אפילו לא קרוב. ואני יכולה להוכיח צוחק "

       

      תוכיחי.

      ארכיון

      תגיות

      פרופיל

      ליזה פיירמן
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין