אפילו אם יטבלו אותי לשעות באקונומיקה

או יקלפו עם מגרדת את השכבות שדבקו בי

לא יגיעו אפילו קרוב

ללב

הרוע.

אכלתי אותה

היתה לי ילדות מופרעת ביותר,

משפחה מופרעת ביותר

(הרבה יותר מדי ניסיונות התאבדות במהלך השנים) 

גורל מופרע ביותר

מזל מופרך ביותר 

ברחתי הכי רחוק שאפשר,

חזרתי ושוב ברחתי

כלום לא עוזר. 

אז במקום להתקע רק עם עצמי

חיפשתי ואני מוצאת

אנשים טובים

לאמלל אותם.

למשל בעלי

לשעבר

כבר במשפט הזה:

"בעלי לשעבר" 

מתגלגל סבל

שהיה יכול למלא את התור לביטוח לאומי

לוועדות סבל  של חריגים...

בעלי,

הוא חשב להיות הבעלים שלי

לבעול אותי  בצורה מסודרת.... 

הכל כי הוא ראה 

חלום שהקרנתי כלפי חוץ

והוא חלם קצת משלו

חלום של 

של עיניים טובות ויפות, מגע מלטף

אשלייה של רכות,

בפועל אני כולי חוסר שקט ומופרעות

יצוקה בתוך יאוש שקט.

יש כאלה שהורסים את עצמם מבפנים

בגלל המופרעות שחוו

אני בחרתי במודע ובקור רוח

להרע, להשמיד, לקלל לקלקל

כל מה שניתן להתקרב אליו

מספיק קרוב בכדי לראות

אותו מתפתל מכאב

או משתגע.

בליל הסדר הילד שלי, רק שלי

היה צריך להיות עם המשפחה

של הגרוש שלי ההורס,

בבית מלון באילת...

חמישה כוכבים...נוצצים.

הוא לא יודע אבל אני מתכננת לו הברזה

לא מלאה

סתם איחור של כמה שעות

שיהיה לו רע ולחוץ

בשולחן החג

מין מתנה כזאת...

לחג. 

ובענין התמונה,

אני עדיין חולמת שיהיו לי 3 בנים, מקסימים מלאכים

למרות ובגלל שאני לא ראויה.