כותרות TheMarker >
    ';

    המון-על-ליזה

    הכרויות באינטרנט זה דבר מצחיק, משעשע, מוזר, מעניין.... ואולי מתסכל היא המילה הכי מתאימה בעצם?!
    הייתי פותחת שני בלוגים שונים, אבל יש רק אחד. אז הבלוג יכיל את נושא ההכרויות באינטרנט והדייטים מחד, ואת הנושא של גידול תינוקות מאידך. הוא עשוי גם להכיל נושאים שקשורים להייטק ואינטרנט, אבל נחיה ונראה.
    אני יודעת שאלה לא ממש קשורים אחד לשני, אבל אלה החיים ויש רק בלוג אחד.

    ומכל הפוסטים, אני הכי גאה במדריך למתחיל המתחיל על שלושת חלקיו. שווה לקרוא.

    סקס בפגישה הראשונה (או: תורת המשחקים)

    103 תגובות   יום שני, 14/5/07, 22:14

    ב"מדריך למתחיל המתחיל" טענתי את הטענה הבאה: "אם את מעוניינת בבחור עדיף שלא תיכנסי איתו למיטה בפגישה הראשונה, גם אם ממש בא לך תחכי. משום מה זה עובד אצלם ככה, אני עוד לא הבנתי למה, אבל אחרי סקס בפגישה הראשונה בדרך כלל היחסים נגמרים צ'יק-צ'ק".

    מתברר שכבר אז (לפני המון זמן, איזה חודש וחצי) ידעתי שיש דברים שאני לא מבינה. וצדקתי, אני באמת מרגישה שאני לא מבינה בזה מספיק. לא מבינה את כל נבכי ונפתולי המוח הגברי, לא מבינה איך עובד שם המנגנון בתחומים האלה. למרות שאני מכירה את הטענה שבמוח הגברי יש רק סקס ואוכל, וכנראה שלחלק יש שם גם קצת כדורגל. לא מאמינה שזה נכון, יותר נכון מסרבת להאמין בכך שזה נכון, לא יכול להיות, בטוח יש משהו מעבר. חייב להיות.

    וזה נושא שנטחן כבר עד דק, מיליון פעמים, עם כל מי שאפשר, וכל פעם מחדש עולות השאלות, וכל פעם מחדש מגיעות התשובות, וכל פעם מחדש בעצם  נותרים עם כל אותם סימני שאלה, ואין מסקנות חד-משמעיות.

     

    אני יכולה למצוא אלגוריתם לכל בעייה כמעט, לנסח אלגוריתם מדוייק כמעט לכל דבר. אבל את האלגוריתם של איך להתחיל מערכת יחסים עוד לא הצלחתי לפענח, לא הצלחתי לעלות על זה. חשבתי שהבנתי קצת, עדיין נראה לי שאני מבינה משהו, אבל בטוח לא מספיק. יש שם עוד הרבה מידע שצריך לפצח. אז אולי מישהו מכם מוכן לעזור לאנשים שכמוני. לעזאזל, אני ממדעי המחשב, אני צריכה אלגוריתם, אני צריכה הוראות ברורות מה צריך לעשות. אני כולי מבולבלת מכל העניין הזה. חוסר הודאות שבשלבים האלה בעייתי בשביל אנשים כמוני. אם אפשר לתרום לנו כמה חוקים וכללים שנוכל להיעזר בהם, לומר מה העקרונות המנחים, לנסח כמה משפטים או לפחות איזה למה. שתבינו, אפילו לבשל אני מבשלת רק מספרים, האלתור בתחומים שאני לא מבינה בהם ממני והלאה, אני לא לוקחת סיכונים מיותרים.

     

    אז אני יודעת שסקס בפגישה הראשונה זה לא בסדר. אבל בשנייה זה כבר בסדר? ומה בשלישית? ומותר להיפגש ברביעית אצלי בבית, או שצריך קודם לצאת לאיפשהו כדי שזה לא ייראה ברור מאליו?  

    ואולי בכלל צריך לחכות חודש? ומישהי אחרת אמרה לי שכדאי לחכות שלושה חודשים - לא, זה נראה לי קצת מוגזם. ואחרת אמרה שאם רוצים שזה רציני, אז אפשר סתם לישון יחד, ובשום פנים ואופן לא לעשות כלום חוץ מזה - אבל זה כבר נראה לי התעללות אכזרית בשני הצדדים, בטח יש משהו באמנת ז'נבה נגד דבר כזה.

     

    ומה עם תדירות הפגישות? מותר להיפגש די צפוף? ככה שלוש פעמים בשבוע אחד? או יום אחרי יום? אז אולי בפער של יומיים? ואמר לי ידיד פעם שמה שמתחיל בסערה נגמר בסערה. וחברה אחרת אמרה, שכדאי להתחיל לאט לאט, כי גם בחיים האמיתיים לא תמיד מעניין ואינטנסיבי כל כך. יש כאלה שאומרים שצריך להמתין, לבנות ציפיה, לשחק אותה קשה להשגה, ככה הגברים אוהבים את זה, מתים על זה. ואחרים שאמרו, שדווקא קל לאבד עניין אם מושכים את זה סתם זמן, ושדווקא הקשרים הכי ארוכים שלהם התחילו מסקס בפגישה הראשונה.

     

    ומי צריך להתקשר למי? אני יכולה להתקשר אליו ביום שאחרי הדייט? או שצריך לחכות עד שהוא יצור קשר? ואם הוא שלח אס.אמ.אס זה נחשב? או שזה לא מספיק טוב?

     

    ובעצם, למה בכלל להקשיב לעצות האלה? מצד אחד, אם נותני העצות הם רווקים למודי ג'יידייט בעצמם, אז מה הם מבינים כבר, אם הם היו כאלה חכמים גדולים הם לא היו לבד בעצם, לא? ואם הם נשואים או בקשר זוגי כבר כמה שנים טובות, אז מה הם מבינים? הם הרי בכלל לא זוכרים מה קורה בעסקי הדייטינג. איכשהו הם כולם שכחו שבכלל היה להם שלב כזה של אי-ודאות, אצלם הכל הלך חלק לגמרי מהתחלה (כן, בטח).  והכי אני יוצאת מבולבלת מאלו שאומרים לי, "תעשי מה שאת מרגישה, מה שמתחשק לך", "תעשי מה שנראה לך נכון לעשות", או פשוט "אני לא יודע/ת". כאילו אם הייתי יודעת מה כדאי לעשות אז הייתי מתלבטת בכלל. אז מה, אם אין אני לי מי לי?

     

    חוץ מזה, איך בכלל אפשר להקשיב לעצות האלה? הן כל כך סותרות אחת את השנייה, מה שלא נעשה לא נוכל להקשיב ולקבל את כולן יחד. ושלא יעלה לכם הרעיון של שאפשר סתם כך להפסיק לחשוב על זה ולהתלבט, אפילו אם נראה לכם שזו טחינת מים, אפילו אם נראה לכם שמאמצים פה את המוח סתם. ככה זה אצל בנות, באמת. אין לנו שליטה על זה, זה קורה לבד.

     

    וחוץ מזה, אני גם גרועה במשחקים האלה, אולי בגלל זה אני נמנעת מלשחק בהם. לא אוהבת לחשוב מה ייראה יותר טוב, מה יגרום ליותר עניין. שונאת את חישובי הסיכויים הללו, את ההתלבטות, את הקונפליקט הפנימי הזה, לקפץ מדעה אחת לשנייה ושוב לראשונה ושוב לשנייה. אין ספק שאי-ודאות זה בכלל לא בשבילי, אני אוהבת שאני יודעת מה כדאי לעשות.

     

    אז חברים, תזרקו איזו עצם. תנו איזו עצה מהניסיון שלכם. אולי נצליח לגבש ביחד איזה מדריך שיפתור אנשים ממבוכתם, מהבלבול שנקלענו אליו, מאי-הודאות המטרידה הזו.

    לתגובותיכם אודה.

     

    * כמובן שלאחר כתיבת המדריך, באם ייכתב כזה, קרדיט מובטח לכותבי הכללים והחוקים שייכנסו אליו בסופו של דבר, כמקובל. את הכסף לעומת זאת, כנראה שאשמור לעצמי, גם כן כמקובל במקרים כאלו.

     


    לחץ כדי להגיע לתוכן העניינים של המון-על-ליזה 

     

    דרג את התוכן:

      תגובות (103)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        3/1/09 18:25:

      הי ליסה,

      עקב העובדה שאני מבוגרת ממך בעשרים שנה אני מרשה לעצמי

      לתת לך אותה עצה שנתתי לבתי כששאלה  אותי את אותה שאלה:

      תעשי סקס רק עם גבר שאת סומכת עליו. אם את מרגישה שאת סומכת עליו

      אחרי פגישה אחת (מה שנראה לי די תמוה, כי את עדיין אפילו לא יודעת אם הוא יתקשר אליך למחרת)

      תלכי על זה. אם את מרגישה שאת סומכת עליו רק אחרי שלושה חודשי היכרות

      אל תעשי איתו סקס לפני כן. אני חושבת שלעשות קודם כל סקס ורק אחר-כך

      לדעת אם אפשר לסמוך על הפרטנר זה לקחת סיכון גם לגברים וגם לנשים.

      את אותה עצה הייתי נותנת לבני (אם היה לי בן).

      כיכבתי.

      טלי

       

        22/12/08 08:37:

      ממליץ לכולם לקרוא את "ההנאה שבאיטיות"של קונדרה
        24/11/08 10:18:


      את לא בכיוון

      שם אין כלום

       

      בהצלחה

        10/10/08 11:19:

      צטט: חגית חדאד 2007-05-16 17:35:44

       

       החוק הראשון : להיות נוכחת- כשאת יוצאת לדייט עם בחור, במקום להקשיב לו עם האוזניים,

                                                  העיניים והגוף, את עסוקה בלחשוב על העתיד. הוא יתקשר אליי

                                                  מחר? כדאי לי לשכב איתו בסוף הפגישה, או שעדיף שלא, כדי   

                                                  שהוא ירצה לראות אותי עוד פעם?

                                                  כל מה שחשוב לך שזה ימשיך. חצי מהזמן את אפילו לא בודקת

                                                  אם כדאי להמשיך. הדאגות שלך משבשות את חיי האהבה

                                                  שלך, כי את אדם תחרותי, ומבחינתך, הצלחה בדייט צריכה

                                                  להיות ברורה כבר בדייט הראשון.

                                                 במצב כזה את מפספסת את כל מה שהבחור אמר לך במילים

                                                 ובשפת הגוף שלו, לגבי איך שהוא מתרשם ממך ( דהיינו רמזים

                                                 לעתידכם הקרוב ).

                                                 לפעמים הוא יגיד "אני לא בטוח שאני בשל למערכת יחסים" ואת

                                                 תייחסי את זה לסיפור קורע הלב שהוא סיפר לפני שניה על

                                                 ילדותו. ובמקום לשמוע מה שהוא אומר לך, את "תביני" שהוא

                                                 פגוע עכשיו וכל מה שהוא צריך זו בת זוג אוהבת שתשקם אותו.

                                                 מה שמביא אותי לחוק השני.

       

      החוק השני : להאמין - שאדם מספר לך מי הוא, תאמיני לו.

                                       זה לא משנה שיש לו פוטנציאל, והוא נהדר, מדהים ויכול להיות הנשמה

                                       התאומה שלך. אם עכשיו הוא לא מוכן, אל תהיי מוכנה להתאמץ שם.

                                       ( הקבלה מעולם הרכב - לשים גז בניוטרל ).

       

      החוק השלישי : תכנסי למיטה בשביל הסקס - כי הוא מושך אותך, כי את לא יכולה להשאר

                                                                         לבושה לידו, כי העור שלך בוער.

                                                                         לא בשביל העתיד, לא כדי ל"תת" לו, שירצה

                                                                         לחזור ולא לפני שאת בטוחה שאת רוצה

                                                                         להתחיל עם האינטימיות הגופנית לפני

                                                                         האינטימיות הרגשית.

                                                                         ואם כבר נכנסת. בלי חרטות. תהני מזה

                                                                         לעזאזל ותעטשי עם כל הגוף.

       

      חגית

                                        

       

       

       

      חגית את גאון!

       

       

       

        4/5/08 23:01:

      אתה צודק ! יש גברים עם חזות ילדותית -

      כמוך למשל ? ? !? ו

      ויש ילדים עם חזות גברית ... כמוהו למשל שמאכזבים !

      liatic3@walla.co.il

       תכתוב לי ?

       

        4/5/08 17:58:

       

      צטט: liatic3 2008-05-04 16:54:06

      עזוב ! אין לי מושג מה קורה עם הגבר-בריםן במדינה הזאת ...

      אני בכוונה אומרת גבר-ברים כי בתוכם הם ילדים עם חזות גברית , נו , שויין ...

      אז מה - זרקו אותי ?

      או שעליי לחכות כמעה ?

       

      לא לחכות... להמשיך הלאה.. :-)

       

      יש גברים עם חזות ילדותית. ;-) 

        4/5/08 16:54:

      עזוב ! אין לי מושג מה קורה עם הגבר-בריםן במדינה הזאת ...

      אני בכוונה אומרת גבר-ברים כי בתוכם הם ילדים עם חזות גברית , נו , שויין ...

      אז מה - זרקו אותי ?

      או שעליי לחכות כמעה ?

        4/5/08 08:41:

       

      צטט: liatic3 2008-05-03 19:20:55

       WELL

      פישלתי בגדול !

      אסור היה לי .. ובכל זאת הרסתי .

      הוא לא אוהב אותי .... אני רוצה אותו . הוא לא .

       

      אסור היה לך?

      לא אוהב?! לאחר דייט אחד?...

       

      צטט: liatic3 2008-05-03 19:22:07

      לחיי ...

      חזרתי לשוק מחדש !

      יש מתעניינים ?

       

      מגניב

      מה אמרנו לגבי הפאב השכונתי ההוא?

        3/5/08 19:22:

      לחיי ...

      חזרתי לשוק מחדש !

      יש מתעניינים ?

        3/5/08 19:20:

       WELL

      פישלתי בגדול !

      אסור היה לי .. ובכל זאת הרסתי .

      הוא לא אוהב אותי .... אני רוצה אותו . הוא לא .

       

        3/5/08 00:04:

       

      צטט: liatic3 2008-05-02 21:50:41

      וואי , , איזה חמוד אתה ....

      משקיען אמיתי !

      קראתי - את ה " גבר- גבר " ... אבל עם משקפת הפוכה ...ח.ח.ח.ח. סתם .

       

      רוצה לדעת את ההמשך ?

       

      נסי אותי. מגניב

        2/5/08 21:50:

      וואי , , איזה חמוד אתה ....

      משקיען אמיתי !

      קראתי - את ה " גבר- גבר " ... אבל עם משקפת הפוכה ...ח.ח.ח.ח. סתם .

       

      רוצה לדעת את ההמשך ?

        2/5/08 10:45:

       

      צטט: liatic3 2008-05-02 09:59:51

      לאדם -

      טו-אואואואב !

       

      אהבתי את השנינות ...

      טטנוס / זריקה / אולי בכלל הוא סרק אותי ( אם אתה מבין למה אני מתכוונת ) ...

      זה מה שקורה כשאני מקלידה מהר ועוד במקלדת עם מקשים שחורים - (שונאת את זה) !

       

      באשר לברנש -

      הוא מתגלה כנראה שסובל מתסמונת הגבר- גבר ...

       

       

      זה היה חלש הפעם...

       

      תמיד דופקים את השחורים...

       

      הנה הפוסט על הגבר-גבר!

      הייתי צריך לדפדף משהו כמו 18 דפי מרקר בשבילך! :-P 

        2/5/08 09:59:

       לאדם -

      טו-אואואואב  !

       

      אהבתי את השנינות ...

      טטנוס / זריקה / אולי בכלל הוא סרק אותי ( אם אתה מבין למה אני מתכוונת ) ...

      זה מה שקורה כשאני מקלידה מהר ועוד במקלדת עם מקשים שחורים - (שונאת את זה)  !

       

      באשר לברנש -

      הוא מתגלה כנראה שסובל מתסמונת הגבר- גבר ...

       

        1/5/08 18:18:

       

      צטט: liatic3 2008-05-01 11:28:17

      האמת - אני אתן לך תשובה ברגע שאדע !

      אתמול היה לי דייט ראשון , כן, כן מאתר ג'יידייט ,,,, המעפן הזה ... לאן היתדרדרנו ...

      שכבנו פפפפפפ

      איזה פחד

      אני בטוחה שזהו - הוא יזסרוק אותי "(

      אבל למה ? למה ? מה עשיתי רע ? בבקשה ממך אני פונה אל הלב שלך ...

       

      אם הוא יסרוק אותך, אפשר לקבל את התמונה?

      כן, כן, בדיחה גרועה.

       

      למה פחד? לאחר דייט אחד, זאת לא זריקה...

      מקסימום טטנוס. 

        1/5/08 11:28:

       האמת - אני אתן לך תשובה ברגע שאדע !

      אתמול היה לי דייט ראשון , כן, כן מאתר ג'יידייט ,,,, המעפן הזה ... לאן היתדרדרנו ...

      שכבנו פפפפפפ

      איזה פחד

      אני בטוחה שזהו - הוא יזסרוק אותי "(

      אבל למה ? למה ? מה עשיתי רע ? בבקשה ממך  אני פונה אל הלב שלך ...

        7/10/07 23:23:
      תמיד מתעקשת על סקס בפגישה הראשונה כדי לבדוק את הסחורה.
        1/10/07 10:16:

      טוב נו ... קראתי הכל... נועם פלד דיבר אלי... כמה אחרים סתרו את עצמם ועל הדרך גם כך אופציה לקשר כלשהו... והצלחתי להגיע למסכנה אחת ברורה:

      אין חוקים - וכל קשר חדש מתנהל על פי דינמיקה משלו

       

      והנה טיפ ממני ... 

       אם זה מתנהל בדינמיקה מוכרת מדי - תיברחו אתם כניראה חוזרים על אותה טעות פעמיים.

       

      סיפורון....

      ידידה שלי חתיכה אמיתית - יצאה עם מישהו מקסים, גנטלמן אמיתי , מפנק חסר לאות ולהפתעתה (ואולי טיפה לאכזבתה) הוא לא דחף כלל לכיוון הסקס - אמרתי לה , חכי.

       

      אחרי כימעט חודש הם ניכנסו למיטה.... ואני לא רוצה לספר לכם על גודל האכזבה ...היא הייתה הדבר היחיד הגדול שהיה שם כל השאר היה ממש ממש קטן .

      מיותר לציין שלמחרת היא הייתה עסוקה... ואחרי יומיים הם דיברו ויום אחרי זה היא אמרה לו שזה לא הוא ... זה ההו...

      נו לא חבל על כל עגמת הנפש?

        1/10/07 10:08:

      צטט: רוח המדבר 2007-05-15 00:36:16

       

      אמרו לי לא אחת ששלושה שבועות זה זמן מספיק מתאים לדעת אם יש עניין והתאמה, אני מניחה שהסקס צריך למקם את עצמו באמצע (שבוע וחצי ), בשביל האתגר.

       

      בגדול- הכל אינדיווידואלי וקשור לדינמיקה בניכם וכן, לתחושות שלך.. תאלצי להשתחרר מהאלגוריתם, משימה לא פשוטה עבורך, אבל חשובה, שהרי אינך רוצה לחיות בתוך זוגיות מתמטית.

       

      ושיהיה בהצלחה מחייך

      החלטתי לשמוע בקול המוזה שלי... "הרוח בערבי הנחל..."   ויצאתי מבולבל.

      איפה זה בדיוק האמצע? ואיך זה בדיוק מתאים לשיחרור  מהאלגוריתם????

      ועוד דבר...  ממתי סקס עם בן זוג חדשה זה משימה אתגרית???

       

      עם כל האהבה אלייך יצאתי מבולבל.

       

        26/7/07 16:09:

       

      צטט: טטלי 2007-07-26 01:20:25

      היי יחסים  זה לא מתמטיקה  כל אחד והקצב  שלו אין לאף אחד מה  לייעץ  ונסיון טוב של אחד הוא נסיון  מר של השני  רצוי  רק שתפנימי  שכמו  שלא כל הבחורות "פרחות" כך גם לא  כל הגברים  מסתכלים  על הנשים  כמו יעד מבוצר או שער בכדורגל שצריך לכבוש וכמה שיותר מהר

      אין לי ספק שזה לא מתמטיקה, וברור שכל אחד שונה. סתם מעניין לשמוע עוד דיעות.

      צטט: אלמוני 26 2007-07-26 03:48:25

      כל מי שאומר לך שתעשי מה שאת מרגישה... או שהוא תמים או שהוא לא נפגע.

      אני בתור גבר אעריך הרבה יותר אשה שלא תרצה לשכב איתי פגישה ראשונה.

      מעוות קצת.. אבל זה לא רק אצלי

      רק אחרי שאת מכירה יותר טוב את הגבר...תעשי מה שאת מרגישה.

      כל דבר.. לפני שהוא מכיר את הבחורה... חושב עם הזין

      אבל אם הוא מרגיש אלייך משהו....(ואני מדבר על גברים נורמליים...שמחפשים משהו רציני... ולא על המניאקים)אין סיבה לשחק משחקים-כל עוד הזין הולך ביחד עם הלב זה בסדר.

      הבעיה היא שכל התחלת קשר הוא מין חידה בלתי פתורה..ולא תמיד אפשר לפצח אותה.

      סיכון מחושב-זה שם המשחק.

      אם  מסתכנים יותר מדי-יכולים להיפגע בקלות

      אם מחושבים יותר מדי-יכולים לאבד קשר שהיה יכול לצאת ממנו משהו טוב

      הזוי כל העסק הזה.. אבל זה תמיד היה כך.. ולא מאמין שמשהו ישתנה בעתיד הקרוב.(אלא אם ימציאו כלי שבאמצעותו אפשר לקרוא מחשבות ורגשות.....)

       

      אל תקשיבי לכל "המומחים"-אני בטוח שאין אחד כזה שלא נפגע פעם,או שייפגע בעתיד.נוסחאות יש רק במתמטיקה כנראה

       קודם כל בחיים לא ראיתי אלמוני עם תמונה :-)

      אני שמחה לשמוע תשובה כזאת, אני מניחה שזה מעורר יותר עניין לחכות קצת, ליצור ציפיה אצל שני הצדדים. תחילת קשר היא שלב של אי ודאות ובעיקר כשאנחנו מעוניינים, כשאנחנו לא מעוניינים זה נורא קל :-)

       

        26/7/07 03:48:

      כל מי שאומר לך שתעשי מה שאת מרגישה... או שהוא תמים או שהוא לא נפגע.

      אני בתור גבר אעריך הרבה יותר אשה שלא תרצה לשכב איתי פגישה ראשונה.

      מעוות קצת.. אבל זה לא רק אצלי

      רק אחרי שאת מכירה יותר טוב את הגבר...תעשי מה שאת מרגישה.

      כל דבר.. לפני שהוא מכיר את הבחורה... חושב עם הזין

      אבל אם הוא מרגיש אלייך משהו....(ואני מדבר על גברים נורמליים...שמחפשים משהו רציני... ולא על המניאקים)אין סיבה לשחק משחקים-כל עוד הזין הולך ביחד עם הלב זה בסדר.

      הבעיה היא שכל התחלת קשר הוא מין חידה בלתי פתורה..ולא תמיד אפשר לפצח אותה.

      סיכון מחושב-זה שם המשחק.

      אם  מסתכנים יותר מדי-יכולים להיפגע בקלות

      אם מחושבים יותר מדי-יכולים לאבד קשר שהיה יכול לצאת ממנו משהו טוב

      הזוי כל העסק הזה.. אבל זה תמיד היה כך.. ולא מאמין שמשהו ישתנה בעתיד הקרוב.(אלא אם ימציאו כלי שבאמצעותו אפשר לקרוא מחשבות ורגשות.....)

       

      אל תקשיבי לכל "המומחים"-אני בטוח שאין אחד כזה שלא נפגע פעם,או שייפגע בעתיד.נוסחאות יש רק במתמטיקה כנראה

        26/7/07 01:20:
      היי יחסים  זה לא מתמטיקה  כל אחד והקצב  שלו אין לאף אחד מה  לייעץ  ונסיון טוב של אחד הוא נסיון  מר של השני  רצוי  רק שתפנימי  שכמו  שלא כל הבחורות "פרחות" כך גם לא  כל הגברים  מסתכלים  על הנשים  כמו יעד מבוצר או שער בכדורגל שצריך לכבוש וכמה שיותר מהר
        25/7/07 20:22:

       

      צטט: gaya 2007-07-25 15:44:09

      צטט: ליזה פיירמן 2007-07-22 16:07:01

       

      צטט: gaya 2007-07-20 15:00:12

      תודה. באמת החלפתי תמונה. איזה זכרון לפרטים.... יפה.

      אגב דייטים... את התמונה בשחור-לבן החלפתי (לאחר התלבטות ביני לבין עצמי) לאחר שגבר שנפגשתי איתו לקפה, אמר לי ש"התמונה עושה לי עוול" והמציאות הרבה יותר יפה (משהו כזה).

      אגב, מה דעתך על גבר שלא נותן מס' טלפון בבית/נייד, אלא רק של מקום העבודה ?!

      את דעתי - אמרתי לו. והיא לא חיובית...

      כתבתי פוסט על זכרון לא מזמן, אני שמחה שהחלפת תמונה.

       

      אני חושבת שזה סימן רע אם נותנים לך רק טלפון במקום העבודה, הייתי מנחשת שהוא נשוי.

      תודה.

      קראתי את הפוסט על הזכרון וכתבתי לך תגובה - שם.

      אנחנו יכולות לפתוח בקלות מועדון...

      אהבתי בעיקר את התאוריה לגבי העדר הצורך בהדחקה - כשזוכרים כל דבר ויש מקום לעוד...

      (לגבי ההוא מהקפה - הוא גרוש ונתן את הטלפונים מאז...), זה בסדר.

      כל התגובה שלך משמחת אותי - החל מהזכרון, דרך התיאוריה שלי על ההדחקה וכלה בהוא שיצא טוב ונתן את הטלפונים. מעולה.

      צטט: ditosh 2007-07-25 16:00:00

      אין כללים ואין חוקים.

      כל תחושה עם מישהו שונה... ורצוי לסמוך על האינטואיציה (שגם היא לפעמים טועה... אבל צריך לסמוך על מישהו, לא?)

      זה קשה מסורבל וכל הלבטים שלך זה גם דברים שכל הזמן רצים לי בראש ואני מבינה אותך כל כך שאת לא יודעת כמה!

      פשוט אין חוקים. זאת התשובה שאני תמיד אומרת לעצמי ולאחרים.

      הרי אם גבר רוצה אותך ואת מעניינת אותו, והוא רציני, אז לא נראה לי שמשהו ישנה... אבל לא יודעת ... אולי אני טועה. אני בעד ללכת עם התחושה שלך באותו רגע. אם יש גברים שצריך קצת לחכות איתם אז תחכי, זה לא הופך אותם לפחות טובים אבל צריך לנסות לקלוט, ולזרום עם מה שנכון לך.

      מקסימום NEXT!

      בקיצור כמו שחשבתי - בלאגן טוטאלי. נעשה מה שנעשה ויהיה מה שיהיה. נמאס לי מכל המחשבות ומכל התהיות. אבל משום מה זה תמיד חוזר דווקא כשאת מעוניינת במישהו, כאילו המוח מפנה מקום זמנית וכל הבלאגן נכנס במקומו. למה תמיד קל כל כך להיות חכמים כשלא מעורבים בזה בעצמנו?  
        25/7/07 16:00:

      אין כללים ואין חוקים.

      כל תחושה עם מישהו שונה... ורצוי לסמוך על האינטואיציה (שגם היא לפעמים טועה... אבל צריך לסמוך על מישהו, לא?)

      זה קשה מסורבל וכל הלבטים שלך זה גם דברים שכל הזמן רצים לי בראש ואני מבינה אותך כל כך שאת לא יודעת כמה!

      פשוט אין חוקים. זאת התשובה שאני תמיד אומרת לעצמי ולאחרים.

      הרי אם גבר רוצה אותך ואת מעניינת אותו, והוא רציני, אז לא נראה לי שמשהו ישנה... אבל לא יודעת ... אולי אני טועה. אני בעד ללכת עם התחושה שלך באותו רגע. אם יש גברים שצריך קצת לחכות איתם אז תחכי, זה לא הופך אותם לפחות טובים אבל צריך לנסות לקלוט, ולזרום עם מה שנכון לך.

      מקסימום NEXT!

       

        25/7/07 15:44:

      צטט: ליזה פיירמן 2007-07-22 16:07:01

       

      צטט: gaya 2007-07-20 15:00:12

      תודה. באמת החלפתי תמונה. איזה זכרון לפרטים.... יפה.

      אגב דייטים... את התמונה בשחור-לבן החלפתי (לאחר התלבטות ביני לבין עצמי) לאחר שגבר שנפגשתי איתו לקפה, אמר לי ש"התמונה עושה לי עוול" והמציאות הרבה יותר יפה (משהו כזה).

      אגב, מה דעתך על גבר שלא נותן מס' טלפון בבית/נייד, אלא רק של מקום העבודה ?!

      את דעתי - אמרתי לו. והיא לא חיובית...

      כתבתי פוסט על זכרון לא מזמן, אני שמחה שהחלפת תמונה.

       

      אני חושבת שזה סימן רע אם נותנים לך רק טלפון במקום העבודה, הייתי מנחשת שהוא נשוי.

      תודה.

      קראתי את הפוסט על הזכרון וכתבתי לך תגובה - שם.

      אנחנו יכולות לפתוח בקלות מועדון...

      אהבתי בעיקר את התאוריה לגבי העדר הצורך בהדחקה - כשזוכרים כל דבר ויש מקום לעוד...

      (לגבי ההוא מהקפה - הוא גרוש ונתן את הטלפונים מאז...), זה בסדר.

        25/7/07 06:58:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-07-25 01:26:58

      ממני רק עצות אחיתופל :-(

      הלוואי עליי אחיתופלים כמוך קרובים אליי. מטורפת עלייך.

        25/7/07 01:26:
      ממני רק עצות אחיתופל :-(
        22/7/07 16:07:

       

      צטט: gaya 2007-07-20 15:00:12

      תודה. באמת החלפתי תמונה. איזה זכרון לפרטים.... יפה.

      אגב דייטים... את התמונה בשחור-לבן החלפתי (לאחר התלבטות ביני לבין עצמי) לאחר שגבר שנפגשתי איתו לקפה, אמר לי ש"התמונה עושה לי עוול" והמציאות הרבה יותר יפה (משהו כזה).

      אגב, מה דעתך על גבר שלא נותן מס' טלפון בבית/נייד, אלא רק של מקום העבודה ?!

      את דעתי - אמרתי לו. והיא לא חיובית...

      כתבתי פוסט על זכרון לא מזמן, אני שמחה שהחלפת תמונה.

       

      אני חושבת שזה סימן רע אם נותנים לך רק טלפון במקום העבודה, הייתי מנחשת שהוא נשוי.

      צטט: שגיא בלבן 2007-07-20 16:34:00

      אינטואיציה. ועוד לך יש אחת מהסוג הנשי - אמרו לי שאינטואיציה נשית זה דבר חזק.

      אז למה לא לנצל אותה. לחשוב, אבל לא יותר מידי. נראה לך - תעשי וזהו.

      הכי הרבה, תעברי לבא בתור.

      שבת שלום

      לא בטוחה שאינטואיציה מהסוג הנשי עוזרת במקרה כזה, נראה לי שעדיף להבין במקרה כזה את המוח הגברי דווקא.

      צטט: smiler78 2007-07-20 18:07:06

      אני מנסה להיזכר באיזה סרט ראיתי את הציטוט הבא: 

                                           "אינטואיציה נשית - זה כמעט כמו שכל"   קורץ

      רגע, רגע, די - עצרו שניה, לפני שתקפצו - זו הייתה בדיחה.....

      זה יותר טוב משכל, אבל לא תמיד עוזר.

      צטט: יובי27 2007-07-20 19:51:30

      האלגוריתם הוא מאוד פשוט!!!

      גברים רוצים לכבוש כמה שיותר נשים.

      זה מוטבע חזק בגן הזכרי.ולא יעזור אם הוא אוהב וטוב לא וכו'.

      שאנחנו רואים שדיים אנחנו מאבדים את הראש.

      נשים לעומת זאת לא כך.

      אבל אנחנו דפוקים מה לעשות

      מודה באשמה

      ואני דווקא קיוויתי שלא כולם כאלו תמיד. חבל!!!

      צטט: עידן צמרת 2007-07-21 09:44:21

       

      צטט: ליזה פיירמן 2007-07-21 09:39:30

       

      צטט: עידן צמרת 2007-07-21 09:26:40

      אפשר לכתוב פוסט תגובה?????

      נראה לי שאני יכול להסביר הרבה!

      לפחות מקווה

      יאללה תכתוב - אני מחכה

      (ותראה איך קלקלתי את סדר התגובות לתגובות רק בשבילך צוחק)

      את בסדר את גברת פיירמן

      גם אתה לא רע בכלל מר צמרת (ומה זו הרשמיות הזו)

      צטט: אודי.ש 2007-07-22 14:13:52

      העיצה הכי טובה שאני יכול לתת לך היא להפסיק לכתוב פה.

      את מתמכרת לריגוש של חיים וירטואליים וזה כל מה שישאר לך בסוף. בחיים הוירטואליים אפשר להיות הכי מגניבים, הכי קולים והכי יפים.

      תברחי כל עוד את יכולה.

      חלילה וחס שזה כל מה שיישאר לי. יש לי גם חיים אמיתיים - עם הבת שלי, עם חברים, עם חוגים בחדר כושר באופן קבוע ועם דייטים.

       

      מתישהו אני אפסיק לכתוב פה, אבל אני עוד לא יודעת מתי זה יהיה. כרגע לא מרגישה צורך לברוח, אני עדיין שולטת במעשיי :-) 

        22/7/07 14:13:

      העיצה הכי טובה שאני יכול לתת לך היא להפסיק לכתוב פה.

      את מתמכרת לריגוש של חיים וירטואליים וזה כל מה שישאר לך בסוף. בחיים הוירטואליים אפשר להיות הכי מגניבים, הכי קולים והכי יפים.

      תברחי כל עוד את יכולה.

        21/7/07 09:44:

       

      צטט: ליזה פיירמן 2007-07-21 09:39:30

       

      צטט: עידן צמרת 2007-07-21 09:26:40

      אפשר לכתוב פוסט תגובה?????

      נראה לי שאני יכול להסביר הרבה!

      לפחות מקווה

      יאללה תכתוב - אני מחכה

      (ותראה איך קלקלתי את סדר התגובות לתגובות רק בשבילך צוחק)

      את בסדר את גברת פיירמן

        21/7/07 09:39:

       

      צטט: עידן צמרת 2007-07-21 09:26:40

      אפשר לכתוב פוסט תגובה?????

      נראה לי שאני יכול להסביר הרבה!

      לפחות מקווה

      יאללה תכתוב - אני מחכה

      (ותראה איך קלקלתי את סדר התגובות לתגובות רק בשבילך צוחק)

        21/7/07 09:26:

      אפשר לכתוב פוסט תגובה?????

      נראה לי שאני יכול להסביר הרבה!

      לפחות מקווה

        20/7/07 19:51:

      האלגוריתם הוא מאוד פשוט!!!

      גברים רוצים לכבוש כמה שיותר נשים.

      זה מוטבע חזק בגן הזכרי.ולא יעזור אם הוא אוהב וטוב לא וכו'.

      שאנחנו רואים שדיים אנחנו מאבדים את הראש.

      נשים לעומת זאת לא כך.

      אבל אנחנו דפוקים מה לעשות

      מודה באשמה

       

        20/7/07 18:07:

      אני מנסה להיזכר באיזה סרט ראיתי את הציטוט הבא: 

                                           "אינטואיציה נשית - זה כמעט כמו שכל"   קורץ

      רגע, רגע, די - עצרו שניה, לפני שתקפצו - זו הייתה בדיחה.....

        20/7/07 16:34:

      אינטואיציה. ועוד לך יש אחת מהסוג הנשי - אמרו לי שאינטואיציה נשית זה דבר חזק.

      אז למה לא לנצל אותה. לחשוב, אבל לא יותר מידי. נראה לך - תעשי וזהו.

      הכי הרבה, תעברי לבא בתור.

      שבת שלום

        20/7/07 15:00:

      תודה. באמת החלפתי תמונה. איזה זכרון לפרטים.... יפה.

      אגב דייטים... את התמונה בשחור-לבן החלפתי (לאחר התלבטות ביני לבין עצמי) לאחר שגבר שנפגשתי איתו לקפה, אמר לי ש"התמונה עושה לי עוול" והמציאות הרבה יותר יפה (משהו כזה).

      אגב, מה דעתך על גבר שלא נותן מס' טלפון בבית/נייד, אלא רק של מקום העבודה ?!

      את דעתי - אמרתי לו. והיא לא חיובית...

        20/7/07 10:37:

       

      צטט: gaya 2007-07-19 14:49:56

      ליזה,

      את כותבת נפלא ! "דיברנו" כבר על לעזוב את המתמטיקה... לא ?

       

      כל אישה צריכה שיהיו לה :-

      חברה אחרת שיודעת להקשיב

      חברה אחת שמבינה בגברים

      וחברה אחת שיודעת לתת עצות - שאת מוכנה לשמוע ולקבל (תלוי כמובן במצברוח)

      ובלי שום קשר, גם גבר אחד (לפחות) שאומר שהוא אוהב אותך, מתכוון לזה ומקפיד להראות.

      החשיבה הריאלית לפעמים משתלטת עליך, למרות שאני מנסה להחליף אותה בחשיבה הגיונית בדרך כלל (וגם חשיבה הגיונית לא תמיד עובדת עם כולם).

       

      חברה שמבינה בגברים כנראה חסר לי - רוב חברותיי תפוסות כבר שנים. וגם חברותיי הרווקות שבעסקי הדייטינג כבר יודעות שהן לא מבינות בגברים, אבל תמיד טוב לשמוע עצות של אחרים, כי מי שלא מעורב תמיד יותר אובייקטיבי ממך בהתלבטויות כאלה ואחרות.

       

      ולגבי הגבר - את צודקת. להגיד זה לא מספיק, להראות זה יותר חשוב.

       

      ותתחדשי על התמונה מחייך

        19/7/07 14:49:

      ליזה,

      את כותבת נפלא ! "דיברנו" כבר על לעזוב את המתמטיקה... לא ?

       

      כל אישה צריכה שיהיו לה :-

      חברה אחרת שיודעת להקשיב

      חברה אחת שמבינה בגברים

      וחברה אחת שיודעת לתת עצות - שאת מוכנה לשמוע ולקבל (תלוי כמובן במצברוח)

      ובלי שום קשר, גם גבר אחד (לפחות) שאומר שהוא אוהב אותך, מתכוון לזה ומקפיד להראות.

        19/7/07 00:07:

       

      צטט: smiler78 2007-07-18 17:59:44

      בלי לשים לב מצאתי את עצמי מעביר שעה על הפוסט והתגובות......  וכולם צודקים. אז למה אנחנו טועים כל הזמן?   :)

      בתור אחד מאלו שמשתייכים לאסכולה של אלו שחוו מערכות יחסים מדהימות שהתחילו בסקס בפגישה הראשונה אני יכול רק לומר שהאלגוריתם המתאים ביותר לבעיה הוא ה"magic 8 ball", או סתם הטלת מטבע. או סתם מה שעולה בראש באותו הרגע.

      אם נצא מנקודת הנחה שמה שאמור לקרות יקרה - זה יקל על כאב הראש, לא?  (מצד שני, זה יצמצם משמעותית פוסטים כמו שלך על תגובותיהם... אז תשכחי מה שאמרתי, אוקיי?  :)  )

       

      אלי

      כולם צודקים וטועים באותו הזמן. כנראה שאין חוקים בכלל והכל בלאגן אחד גדול.

      אני בעקרון לא שייכת לעדת ה"מה שצריך לקרות יקרה", אז כנראה אצטרך להישאר עם הכאב-ראש.

      ומבטיחה לכתוב פוסטים כאלה שייגרמו לנו להתבלבל עוד יותר ולהבין שאין לנו בעצם מושג בכלל מה עושים.

      ותודה שבאת והגבת :-)

        18/7/07 17:59:

      בלי לשים לב מצאתי את עצמי מעביר שעה על הפוסט והתגובות......  וכולם צודקים. אז למה אנחנו טועים כל הזמן?   :)

      בתור אחד מאלו שמשתייכים לאסכולה של אלו שחוו מערכות יחסים מדהימות שהתחילו בסקס בפגישה הראשונה אני יכול רק לומר שהאלגוריתם המתאים ביותר לבעיה הוא ה"magic 8 ball", או סתם הטלת מטבע. או סתם מה שעולה בראש באותו הרגע.

      אם נצא מנקודת הנחה שמה שאמור לקרות יקרה - זה יקל על כאב הראש, לא?  (מצד שני, זה יצמצם משמעותית פוסטים כמו שלך על תגובותיהם... אז תשכחי מה שאמרתי, אוקיי?  :)  )

       

      אלי

        9/7/07 07:09:

       

      צטט: אדם לב ארי 2007-07-06 08:54:58

      כמה מקרים כאלו את מכירה?...

      הורי התחתנו לאחר חודשיים... התחילו לצאת במאי והתחתנו ביולי.

      שמעתי עכשיו על מישהו שהתארס לאחר שבועיים.

       

      עדיף זמן לדברים הללו. החיפזון מהשטן.

       

      מזכיר לי שמבחינה סטטיסטית, רוב התאונות החמורות מתרחשות לקראת סוף הנסיעה. (כי לאחר התאונה אי אפשר להמשיך בנסיעה...)

       

      אין צורך להכות בברזל בעודו חם...

      כמובן שלא צריך "לרוץ" ולהתחתן לאחר 6 שנים כמו קרובי משפחה שלי... :-P 

      בימינו ממהרים מדי הרבה פעמים, ממהרים להתחתן וגם ממהרים להתגרש. אני אכתוב על זה פוסט בקרוב.

        6/7/07 08:54:

      כמה מקרים כאלו את מכירה?...

      הורי התחתנו לאחר חודשיים... התחילו לצאת במאי והתחתנו ביולי.

      שמעתי עכשיו על מישהו שהתארס לאחר שבועיים.

       

      עדיף זמן לדברים הללו. החיפזון מהשטן.

       

      מזכיר לי שמבחינה סטטיסטית, רוב התאונות החמורות מתרחשות לקראת סוף הנסיעה. (כי לאחר התאונה אי אפשר להמשיך בנסיעה...)

       

      אין צורך להכות בברזל בעודו חם...

      כמובן שלא צריך "לרוץ" ולהתחתן לאחר 6 שנים כמו קרובי משפחה שלי... :-P 

        6/7/07 08:24:

       

      צטט: unatan 2007-07-05 19:41:53

       

      Quote: ליזה פיירמן 2007-05-16 15:36:31

       

      טוענים הרבה טענות על הרווקים והרווקות התל-אביבים. טוענים גם משום מה שבצפון זה שונה. וכמו תמיד (נראה לי) שאני די מסכימה איתך.

      לא יודע מה עם הצפון אבל ממה שראיתי בב"ש  שם אני לומד (רק עוד שבועיים)

      זה שעם כל הבנות שיצאתי מאזור רעננה -תלאביב(מין רצף מוזר כזה)

      זה שאם א נ י לא חיכיתי עם הסקס לפחות שבוע שבועיים העיניין היה נגמר בסטוץ  אפילו הX  לי הודתה בפני שאם הייתי זורם איתה בפגשה שניה אין מצב שהייתה נשארת איתי ,והיינו ביחד שנה וחצי.

      אולם,נשים שהכרתי מאזור הדרום ולא היו הרבה סקס בפגישות הראשונות מראה דווקא על רצינות.

      הכל עיניין של גאוגרפיה מסתבר

      מעניין באמת מה היו התוצאות אם היו עושים סטטיסטיקה לפי איזורים גיאוגרפיים. תל אביב בטוח היתה מנצחת.

      צטט: אדם לב ארי 2007-07-05 20:11:26

      המממ

      זה עניין של רגש.

      אי אפשר להגיד שאם תשכבי בפגישה הראשונה לא תשמעי ממנו.

      אבל רוב הסיכויים שאם התחברתם כל כך טוב בפגישה הראשונה, זה מזוייף.

      יהירות כנראה.

      קשה להגדיר את מצב הרגש, את הרגשת הטבעיות.

      (במיוחד מנקודת מבטי הלא מנוסה).

      אנסה לצייר לך אלגו, מקווה שיהיה יפה. 

      לא מסכימה איתך בכלל בקשר למשפט הזה, אנשים יכולים להתחבר בקליק מדהים ובלתי מוסבר גם בפגישה ראשונה, ולא רק בקטע של דייטים

      צטט: אדם לב ארי 2007-07-05 20:28:12

      הנה מה שחשבתי:

       

      ככ 

      או כאן

       

      אפשר אולי להגדיר זאת יותר טוב.

      צריך להכניס היכרות עם חברים, היכרות עם ההורים.

      את מוזמנת לערוך כאוות נפשך. 

      משעשע. כל הכבוד על ההשקעה.
        5/7/07 20:28:

      הנה מה שחשבתי:

       

      ככ 

      או כאן

       

      אפשר אולי להגדיר זאת יותר טוב.

      צריך להכניס היכרות עם חברים, היכרות עם ההורים.

      את מוזמנת לערוך כאוות נפשך. 

        5/7/07 20:11:

      המממ

      זה עניין של רגש.

      אי אפשר להגיד שאם תשכבי בפגישה הראשונה לא תשמעי ממנו.

      אבל רוב הסיכויים שאם התחברתם כל כך טוב בפגישה הראשונה, זה מזוייף.

      יהירות כנראה.

      קשה להגדיר את מצב הרגש, את הרגשת הטבעיות.

      (במיוחד מנקודת מבטי הלא מנוסה).

      אנסה לצייר לך אלגו, מקווה שיהיה יפה. 

        5/7/07 19:41:

       

      Quote: ליזה פיירמן 2007-05-16 15:36:31

       

      טוענים הרבה טענות על הרווקים והרווקות התל-אביבים. טוענים גם משום מה שבצפון זה שונה. וכמו תמיד (נראה לי) שאני די מסכימה איתך.

      לא יודע מה עם הצפון אבל ממה שראיתי בב"ש  שם אני לומד (רק עוד שבועיים)

      זה שעם כל הבנות שיצאתי מאזור רעננה -תלאביב(מין רצף מוזר כזה)

      זה שאם א נ י לא חיכיתי עם הסקס לפחות שבוע שבועיים העיניין היה נגמר בסטוץ  אפילו הX  לי הודתה בפני שאם הייתי זורם איתה בפגשה שניה אין מצב שהייתה נשארת איתי ,והיינו ביחד שנה וחצי.

      אולם,נשים שהכרתי מאזור הדרום ולא היו הרבה סקס בפגישות הראשונות מראה דווקא על רצינות.

      הכל עיניין של גאוגרפיה מסתבר

       

        5/6/07 23:40:

       

      צטט: ארז טביב 2007-06-03 08:15:50

      ליזה יקירתי , הרסת אותי מצחוק.

      קרוע עלייך.

      ספר חוקים , נו באמת.

       

      הידעת?

      ג'ניפר אניסטון נתנה לבראד פיט לחכות 9 חודשים לפני שנתנה לו להכנס לה לתחתונים. הוא משום מה העדיף לעשות ילדה עם אנג'לינה ג'ולי שלפי כל העדויות עשתה איתו את ה"הוצ'י קוצ'י" בקראוון השחקנים של הסרט "מר וגב' סמית' "

       

      לגבי בספר החוקים.

      (בהשאלה מספר הבישול למרוקאית)

       

      חוק מס 1 - קודם כל , תרגעי 

       

      לדעתי אין צורך בחוקים נוספים.

      ושוב חולה עלייך.

      ארז 

      ארז, הפוסט שלך בתגובה לפוסט הזה נהדר. כבר קיבלת כוכב ממני. על המחמאות הייתי נותנת לך עוד שני כוכבים לפחות.

      לגבי בראד פיט - אנשים שבוגדים הם מחוץ לתחום מבחינתי, גם אם הם בראד פיט. לפחות מגיעה לו שייבשה אותו ככה.

      צטט: הדס מצוי 2007-06-04 17:51:08

      ליזה יקרה,

      איש אחד שנמצא גם בשלולית המצפורדעת אמר לי פעם שכשהוא פוגש מישהי, הוא לא יכנס איתה למיטה בדייט ראשון, אם הוא מרגיש (מבחינתו) שיש פוטנציאל למשהו רגשי שקרוב לאהבה. בדייט השני כן.

      לעומת זאת, אם אין פוטנציאל לכלום רגשי, מבחינתו, הוא יכנס גם יכנס למיטה בדייט הראשון (כי לא תהיה הזדמנות נוספת...).

      וזה הופך את העניין למשהו דומה ל"ביצה ותרנגולת"

      מה זה אומר?

      כנראה שכלום לא ידוע ואין חוקים ברורים.

      כל אחד צריך לבדוק מה נכון עבורו וללכת עם זה בלי ממש לחשוב מה זה יביא בצד השני.

      או, אם להיות בוטה: "תעשי מה בביציות שלך" (-:

       

      הדס

      זאת בדיוק הבעייה, שמת את האצבע בנקודה הנכונה, זה ביצה ותרנגולת. כאב ראש ממש, ואין פתרונות סבירים. ואהבתי את הבוטות.
        4/6/07 17:51:

      ליזה יקרה,

      איש אחד שנמצא גם בשלולית המצפורדעת אמר לי פעם שכשהוא פוגש מישהי, הוא לא יכנס איתה למיטה בדייט ראשון, אם הוא מרגיש (מבחינתו) שיש פוטנציאל למשהו רגשי שקרוב לאהבה. בדייט השני כן.

      לעומת זאת, אם אין פוטנציאל לכלום רגשי, מבחינתו, הוא יכנס גם יכנס למיטה בדייט הראשון (כי לא תהיה הזדמנות נוספת...).

      וזה הופך את העניין למשהו דומה ל"ביצה ותרנגולת"

      מה זה אומר?

      כנראה שכלום לא ידוע ואין חוקים ברורים.

      כל אחד צריך לבדוק מה נכון עבורו וללכת עם זה בלי ממש לחשוב מה זה יביא בצד השני.

      או, אם להיות בוטה: "תעשי מה בביציות שלך" (-:

       

      הדס

       

        3/6/07 08:15:

      ליזה יקירתי , הרסת אותי מצחוק.

      קרוע עלייך.

      ספר חוקים , נו באמת.

       

      הידעת?

      ג'ניפר אניסטון נתנה לבראד פיט לחכות 9 חודשים לפני שנתנה לו להכנס לה לתחתונים. הוא משום מה העדיף לעשות ילדה עם אנג'לינה ג'ולי שלפי כל העדויות עשתה איתו את ה"הוצ'י קוצ'י" בקראוון השחקנים של הסרט "מר וגב' סמית' "

       

      לגבי בספר החוקים.

      (בהשאלה מספר הבישול למרוקאית)

       

      חוק מס 1 - קודם כל , תרגעי 

       

      לדעתי אין צורך בחוקים נוספים.

      ושוב חולה עלייך.

      ארז 

       

        3/6/07 07:04:

       

      צטט: יאיר אולמרט 2007-06-03 03:45:39

      ליזה,

       

      סקס בפגישה הראשונה זו לא השאלה (זו רק גחמה).

       

      השאלה האמיתית היא למה נשים משחקות משחקי שליטה בנושא

      והאם יש בכך משום התבונה, מנקודת ראותן ?

       

      במיוחד כאשר פעמים משחקי השליטה ( של נשים מסויימות) גובלים בכמעט סדיזים (כלפי הגבר) ומזוכיזים (כלפי האשה) ? משהו כמו תעלולי (מניעת) מין יותר מאשר מין מושכל, מחושב ומהנה ? 

       

      על כך ניסיתי לענות (תשובה גברית כמובן) ----------> כאן 

       

      <שמח שהצעת לי חברות וגם לי זהו הביקור הראשון ולבטח(!!!) לא האחרון)

       

      מחייך

      יצא לי לדבר עם כמה וכמה נשים כאלה, שמושכות את הגבר חודשים לפני שהן מוכנות להיכנס איתו למיטה ממש. בעצם, טעות שלי, להיכנס איתו למיטה הן מוכנות, אבל בלי להוריד את המכנסיים. אפשר לישון יחד, להתנשק ולעשות כל מה שרוצים, מבלי להוריד את המכנסיים.

       

      לי זה נראה בלי אפשרי ושזה כבר עובר את גבול ההתעללות, ועוד בשני הצדדים. אני אישית בחיים לא הייתי יכולה להחזיק מעמד בזה (מה גם שאני בן-אדם של סיפוקים מיידים יחסית).

      מצד שני, אותן בחורות אומרות שזה משיג את המטרה, זה משגע את הגברים, מביא אותם לנקודת רתיחה מטורפת, גורם להם לרצות עוד יותר, והכי חשוב, גורם להם להתאהב. הן טוענות שהם דווקא הכי מתאהבים כי הבחורה לא קלה להשגה, ובגלל השיגועים הללו של החודשים.

       

      לא יודעת. עם ההגיון שלי זה לא מסתדר. אבל גם ההגיון של הבחורים לא נהיר לי. מן הסתם גם עם ההגיון שלך זה לא מסתדר. 

       

      ועכשיו אתה יכול להבין מאיפה מגיע הבלבול של כל האנשים, כל אחד שומע מיליון דעות מאלף כיוונים, מכל מיני "מומחים" (מבני מינו) שיודעים בדיוק מה צריך לעשות ומה בני המין השני הכי מחפשים, והגעת לבלאגן שאנחנו נמצאים בו עכשיו.

        3/6/07 03:45:

      ליזה,

       

      סקס בפגישה הראשונה זו לא השאלה (זו רק גחמה).

       

      השאלה האמיתית היא למה נשים משחקות משחקי שליטה בנושא

      והאם יש בכך משום התבונה, מנקודת ראותן ?

       

      במיוחד כאשר פעמים משחקי השליטה ( של נשים מסויימות) גובלים בכמעט סדיזים (כלפי הגבר) ומזוכיזים (כלפי האשה) ? משהו כמו תעלולי (מניעת) מין יותר מאשר מין מושכל, מחושב ומהנה ? 

       

      על כך ניסיתי לענות (תשובה גברית כמובן) ----------> כאן 

       

      <שמח שהצעת לי חברות וגם לי זהו הביקור הראשון ולבטח(!!!) לא האחרון)

       

      מחייך

        25/5/07 13:56:

       

      צטט: בן-גן 2007-05-25 13:26:47

      מדוייק ,

      אייקון ריצ' רצ' סגור על פי...מגניב

      אז גם אני לא אוסיף. חוץ מ- איילת, את אחלה.

        25/5/07 13:26:

      מדוייק ,

      אייקון ריצ' רצ' סגור על פי...מגניב

        24/5/07 22:22:

      ליזה יקירתי,

       

      קודם כל, פרופורציות:

      כל עוד יש לך חשק ומרץ לסקס - זה אומר שאת אישה בריאה - ואז בבסיס הכל טוב.

      כל עוד את בסיטואציה שיש גברים שרוצים להכנס איתך למיטה ואת יכולה לבחור אם כן או לא - העולם סבבה.

      כל עוד את בשלב שאת פוגשת בחורים מספיק מושכים ושווים שבכלל שווה להשקיע בהם זמן מיטה - עוד יותר סבבה.

       

      מעבר לכך - כל מה שנכתב לעיל אמת, בעיקר El-gorco.

      בעיני הפוסט לא קשור לסקס בכלל, אלא לנטייה (הנשית הגורפת, כפי שכתבת ובצדק) לעודף אנליזות (פרה ופוסט מורטום).

      עצה מחברתך המבוגרת ממך בכמעט 10 שנים: תיכנסי למיטה רק עם כאלו שברור לך שיעשו ללך טוב, והאידיוט שיחליט לוותר על קשר טוב איתך בגלל שהיה סקס בלילה הראשון, את בטח לא רוצה שיגדל את הבת שלך.

       

      וחוץ מזה - אין כמו קשר שמתחיל כמו סטוץ ומתפתח לאהבה גדולה - לפעמים הגוף יודע יותר טוב...

       

       

        24/5/07 02:11:

       

      צטט: בן-גן 2007-05-23 22:13:04

      אם הוא מעוניין רק בסקס אז עדיף פגישה ראשונה ערומים המיטה, כך הוא יתפוגג יותר מהר.

      ואם אתם כבר מכירים מהרבה שעות של צ'טים בלוגים וקהילות, אז עדיף פגישה ראשונה ערומים במיטה, כך תדעו ישר אם יש טעם להמשיך הלאה או לחתוך את הציפיות.

      אם לא מכירים וזה בליינד דייט אז עדיף להכיר שתיים שלושה פגישות...מגניב

      ואם הוא מעוניין רק בסקס וזה בליינד דייט? קורץ

        23/5/07 22:13:

      אם הוא מעוניין רק בסקס אז עדיף פגישה ראשונה ערומים המיטה, כך הוא יתפוגג יותר מהר.

      ואם אתם כבר מכירים מהרבה שעות של צ'טים בלוגים וקהילות, אז עדיף פגישה ראשונה ערומים במיטה, כך תדעו ישר אם יש טעם להמשיך הלאה או לחתוך את הציפיות.

      אם לא מכירים וזה בליינד דייט אז עדיף להכיר שתיים שלושה פגישות...מגניב

        20/5/07 21:33:

       

      צטט: nadavov 2007-05-20 12:55:25

      דבר ראשון, אני כל כך מבין את הצורך באלגוריטים שזה עצוב.

      מעבר לזה, בנקודה הספציפית, אם מישהי מצאה חן בעיניי, יהיה דייט שני, ואם לא, לא יהיה.

       

      סקס לא קשור לעיניין, הקשר היחיד שאני רואה או שגם אם מישהי לא מצאה חן בעיניי לדייט שני, יש עדיין סיכוי סביר בהחלט שאני אנסה לבלות איתה את הלילה

      תודה על התגובה. למדתי משהו.

      נתת לי את הסיבה למה כדאי לא לעשות סקס בפגישה ראשונה אם הבחורה מעוניינת במשהו רציני. לא כי לדחות את הסקס יעזור להפוך את זה לרציני, אלא כי אם הבחור לא רציני לגביה והיא לא מעוניינת רק בסקס, אז הבחור יתפוגג בינתיים. כמובן שאם היא מעוניינת בסקס אז סבבה לשניהם.

        20/5/07 12:55:

      דבר ראשון, אני כל כך מבין את הצורך באלגוריטים שזה עצוב.

      מעבר לזה, בנקודה הספציפית, אם מישהי מצאה חן בעיניי, יהיה דייט שני, ואם לא, לא יהיה.

       

      סקס לא קשור לעיניין, הקשר היחיד שאני רואה או שגם אם מישהי לא מצאה חן בעיניי לדייט שני, יש עדיין סיכוי סביר בהחלט שאני אנסה לבלות איתה את הלילה

       

        18/5/07 00:57:

      להבנה שלך כי חייב להיות שם איפשהו אלגוריתם אני רוצה לענות בשאלה. השאלה היא במידה והוא קיים, האם צריך להיות אכפת לך ממנו? האם את באמת רוצה לעבוד ע"פ אלגוריתם?

       אם כן, אז לכי על זה. אם לא, אז נשאלת השאלה - ע"פ מה את רוצה לעבוד?

       

      הייתי רוצה שלא תנסי "לענות" על השאלה. תנסי להרגיש אותה.

      את מרגישה? ... אני מרגיש.

      קדימה לעבודה!!!!

        18/5/07 00:28:

       

      צטט: airbus 2007-05-17 05:19:33

      " מרגישה שאני לא מבינה בזה מספיק. לא מבינה את כל נבכי ונפתולי המוח הגברי, לא מבינה איך עובד שם המנגנון בתחומים האלה."

       

      ליזה, ליזה.

      אין מה להבין, וגם לא כדאי.

      בנו אותנו בתבנית עקומה, ומחומרים באיכות גרועה.

       

      לא צריך שום חשבונות ארוכי טווח, ו"מצד אחד ומצד שני".


      אם בראש נדלקת מדורה ,

      ואם "פוו" קטן אותה מרחיב:

      זה לא כזה נורא.

      היא תהיה מופע מרהיב!

       

      מישהו/הי כתב/ה (אני סתם מתעצל לעלות ולבדוק עפ"י השם שלו/לה):

      "כל עניין לגופו".

      ואני שואל:

      מה עם גופה? מה - לא נחשב?

      שווה כוכב התגובה שלך, בהחלט.

        18/5/07 00:27:

       

      צטט: חגית חדאד 2007-05-17 02:57:18

       

      חגית יקרה. אני מאוד מעריכה אותך, את יודעת. אבל אין לך מושג כמה את טועה בי. חבל לי שהתגובה שלך כל כך שיפוטית.

       

      אז ככה, רק שתדעי מי אני בחיים האמיתיים:

      לגבי החוק הראשון - אני מהנוכחים בשיחה, נותנת 100% מעצמי בשיחה, בלי מחשבות שמעבר, אומרת כל מה שאני רוצה להגיד, מרגישה הכי חופשי בעולם, ככה אני. כנות וישירות הן תכונות מאוד דומיננטיות אצלי.

      לגבי החוק השני - לעולם, לעולם לא מתרגמת או מנתחת או מפענחת את דברי האדם השני שבשיחה, לא מנסה להבין "למה התכוון המשורר". כבר עשו לי את זה בחיי, וכבר ראיתי כמה לא נכון זה יכול להיות. לוקחת את הדברים כפי שנאמרו ונותנת את הקרדיט שכל אחד אומר מה שהוא התכוון להגיד.  

      לגבי החוק השלישי - תסמכי עליי, אין מה להכביר מילים פה.

       

      וכמובן, בפוסט כמו בפוסט. תמיד מקצינים את הדברים, לוקחים דוגמאות משעשעות. המטרה פה היא גם לגרום לאנשים להנות מהפוסט, אז לא כולו באמת קריאה לעזרה ובקשה לעצה, אי אפשר להסיק מפוסט מסקנות נחרצות כל כך על מי שכתב אותו. 

      ליזה

      אלו החוקים. העתקתי אותם מילה במילה כי שאלת אם יש חוקים.

      הפניה היא לכל הנשים, ולא ספציפית אלייך.

      אני לא מתיימרת להכיר אותך, ברמה שהזכרת בנרשם למעלה. אני בטוחה שאם תקראי שוב

      מה שנרשם, ולא תניחי ש"את" הכוונה לליזה - תגלי שאין שום שיפוטיות מצידי, בהקשר שלך.

       

      אני שמחה שאת מצליחה להיות נוכחת ולדעת מה טוב בשבילך.

      לילה טוב

      חגית.

      אם כך קבלי את התנצלותי. ליזה.

        17/5/07 05:19:

      " מרגישה שאני לא מבינה בזה מספיק. לא מבינה את כל נבכי ונפתולי המוח הגברי, לא מבינה איך עובד שם המנגנון בתחומים האלה."

       

      ליזה, ליזה.

      אין מה להבין, וגם לא כדאי.

      בנו אותנו בתבנית עקומה, ומחומרים באיכות גרועה.

       

      לא צריך שום חשבונות ארוכי טווח, ו"מצד אחד ומצד שני".


      אם בראש נדלקת מדורה ,

      ואם "פוו" קטן אותה מרחיב:

      זה לא כזה נורא.

      היא תהיה מופע מרהיב!

       

      מישהו/הי כתב/ה (אני סתם מתעצל לעלות ולבדוק עפ"י השם שלו/לה):

      "כל עניין לגופו".

      ואני שואל:

      מה עם גופה? מה - לא נחשב?

       

        17/5/07 02:57:

       

      חגית יקרה. אני מאוד מעריכה אותך, את יודעת. אבל אין לך מושג כמה את טועה בי. חבל לי שהתגובה שלך כל כך שיפוטית.

       

      אז ככה, רק שתדעי מי אני בחיים האמיתיים:

      לגבי החוק הראשון - אני מהנוכחים בשיחה, נותנת 100% מעצמי בשיחה, בלי מחשבות שמעבר, אומרת כל מה שאני רוצה להגיד, מרגישה הכי חופשי בעולם, ככה אני. כנות וישירות הן תכונות מאוד דומיננטיות אצלי.

      לגבי החוק השני - לעולם, לעולם לא מתרגמת או מנתחת או מפענחת את דברי האדם השני שבשיחה, לא מנסה להבין "למה התכוון המשורר". כבר עשו לי את זה בחיי, וכבר ראיתי כמה לא נכון זה יכול להיות. לוקחת את הדברים כפי שנאמרו ונותנת את הקרדיט שכל אחד אומר מה שהוא התכוון להגיד.  

      לגבי החוק השלישי - תסמכי עליי, אין מה להכביר מילים פה.

       

      וכמובן, בפוסט כמו בפוסט. תמיד מקצינים את הדברים, לוקחים דוגמאות משעשעות. המטרה פה היא גם לגרום לאנשים להנות מהפוסט, אז לא כולו באמת קריאה לעזרה ובקשה לעצה, אי אפשר להסיק מפוסט מסקנות נחרצות כל כך על מי שכתב אותו. 

      ליזה

      אלו החוקים. העתקתי אותם מילה במילה כי שאלת אם יש חוקים.

      הפניה היא לכל הנשים, ולא ספציפית אלייך.

      אני לא מתיימרת להכיר אותך, ברמה שהזכרת בנרשם למעלה. אני בטוחה שאם תקראי שוב

      מה שנרשם, ולא תניחי ש"את" הכוונה לליזה - תגלי שאין שום שיפוטיות מצידי, בהקשר שלך.

       

      אני שמחה שאת מצליחה להיות נוכחת ולדעת מה טוב בשבילך.

      לילה טוב

      חגית.

        17/5/07 00:12:

       

      צטט: daniel shemi 2007-05-15 11:59:20

      ליזה  תסכולייך מובנים היטב לכל מי שמסתובב בביצה הטובענית של הרווקות התל אביבית. כגבר זה קצת שעשע אותי הצורך שלך בחוקים מובנים ובכללי משחק ברורים של עשה ולא תעשה.  הרי אם יש צד לא ברור במשוואה הוא בד"כ הצד הנשי. אומנם זה נובע מסיבות טובות של מורכבות, מודעות עצמית וטונות של סו-קולד אינטליגנציה רגשית, אבל מה לעשות חוסר חוקיות זה החלק החזק של המין היפה. אומנם עצות על זוגיות ממני זה כמו לקבל עצות על ניווט מקפטן הטיטניק אך יש לי מספר תובנות לגבי כללים וחוקים בשלבים הראשונים – למדתי שלא למדתי כלום. לא שאין כללים אשר תופסים על פי רוב, אבל תמיד יש את היוצאים מן הכלל שהם לפעמים כמו דקדוק צרפתי. הווה אומר, יותר יוצאים מן הכלל מהכלל. החוקים לכאורה של מתי לעשות מה ואיפה, ומי משלם על מי ומתי, ומה שזה לא יהיה יכולים להתאים ל 90  אחוז מהמקרים. אבל אנחנו הרי רוצים שזה יצליח רק עם חלקיק אפסי של אחוז. אז מה אכפת לנו מה 90 אחוז? לכן לכי עם מה שנראה לך נכון. עושה רושם שיש לך הגיון בריא  

      נראה לי שהביצה הטובענית התרחבה והגיעה לכל האיזורים בארץ, למרות שאולי בתל אביב היא טובענית מעט יותר.

      הגיון בריא זה אחלה, אבל יש מקרים מסויימים שבהם המנגנון הנהדר הזה פשוט לא עובד. ואתה צודק, באמת למי אכפת מה-90 אחוז.

        17/5/07 00:06:

       

      צטט: העלמה מ. 2007-05-16 17:25:30

      אחרי שקראתי את הפוסט ובעקבותיו את התגובות

      אחת אחת, לא דילגתי ולא מיצמצתי(מרתק!), הבנתי עד כמה

      אני מחוץ למשחק הזה. עושה מה שאני רוצה, מתי

      שאני רוצה, אין כללים ואין חוקים- לא בעולם הרגשות.

      וזו הרי משוואה די פשוטה, מי שמצאת חן בעיניו יהיה

      שם עם הסקס וגם בלעדיו (ולא משנה אם זה בפגישה

      הראשונה או המאה). משמע עשי רק מה שנוח לך.

      יופי של פוסט !

      תודה לך, העלמה מ.

      שמחה שקראת גם את התגובות פה, בהחלט שווה לקרוא אותן בעיון. 

        17/5/07 00:00:

      באמת ובתמים מעניין אותי אם את או משהו מהכותבים,הגיע כאן לאיזו מסקנה.

      בעצם במחשבה שנייה זה לא מה שמעניין.

       

      היפה בסיפור זה לראות, איך כולנו חושבים פחות או יותר אותו דבר בתוכנו.

      מתנהגים פחות או יותר אותו דבר כלפי חוץ,

      וחוזר חלילה - עולם כמנהגו נוהג.

       

      נראה לי שמה שמעניין במקרה זה זו לא המשוואה

      אלא איך שוברים את המשוואה הארורה.

       

      יש טענה שאומרת, שמשוגע זה מישהו שמנהג אותו הדבר ובכל זאת מצפה לתוצאות שונות.

      כולנו נגד משחקים וכולנו רוצים את האחד

      ועדין כולנוממשיכים להתנהל דרך ההתחשבנות ו"המשחק"

      אז זה תמיד ישאר פחות או יותר אותו הדבר.

      ורק יאפשר לעוד פוסטים מקסימים כמו שלך להיכתב

      ולתת לכולנו במה לפרוק (שוב)

        16/5/07 23:57:

       

      צטט: חגית חדאד 2007-05-16 17:35:44

      קראתי את הפוסט, ואת כל שרשרת התגובות שאחריו, ומה לעשות, באופן פרדוקסלי

      כולם צודקים.

       

      אני לא מתכוונת לסתור אותם, אלא רק להוסיף.

      יש חוקים.

       החוק הראשון : להיות נוכחת- כשאת יוצאת לדייט עם בחור, במקום להקשיב לו עם האוזניים,

                                                  העיניים והגוף, את עסוקה בלחשוב על העתיד. הוא יתקשר אליי

                                                  מחר? כדאי לי לשכב איתו בסוף הפגישה, או שעדיף שלא, כדי   

                                                  שהוא ירצה לראות אותי עוד פעם?

                                                  כל מה שחשוב לך שזה ימשיך. חצי מהזמן את אפילו לא בודקת

                                                  אם כדאי להמשיך. הדאגות שלך משבשות את חיי האהבה

                                                  שלך, כי את אדם תחרותי, ומבחינתך, הצלחה בדייט צריכה

                                                  להיות ברורה כבר בדייט הראשון.

                                                 במצב כזה את מפספסת את כל מה שהבחור אמר לך במילים

                                                 ובשפת הגוף שלו, לגבי איך שהוא מתרשם ממך ( דהיינו רמזים

                                                 לעתידכם הקרוב ).

                                                 לפעמים הוא יגיד "אני לא בטוח שאני בשל למערכת יחסים" ואת

                                                 תייחסי את זה לסיפור קורע הלב שהוא סיפר לפני שניה על

                                                 ילדותו. ובמקום לשמוע מה שהוא אומר לך, את "תביני" שהוא

                                                 פגוע עכשיו וכל מה שהוא צריך זו בת זוג אוהבת שתשקם אותו.

                                                 מה שמביא אותי לחוק השני.

       

      החוק השני : להאמין - שאדם מספר לך מי הוא, תאמיני לו.

                                       זה לא משנה שיש לו פוטנציאל, והוא נהדר, מדהים ויכול להיות הנשמה

                                       התאומה שלך. אם עכשיו הוא לא מוכן, אל תהיי מוכנה להתאמץ שם.

                                       ( הקבלה מעולם הרכב - לשים גז בניוטרל ).

       

      החוק השלישי : תכנסי למיטה בשביל הסקס - כי הוא מושך אותך, כי את לא יכולה להשאר

                                                                         לבושה לידו, כי העור שלך בוער.

                                                                         לא בשביל העתיד, לא כדי ל"תת" לו, שירצה

                                                                         לחזור ולא לפני שאת בטוחה שאת רוצה

                                                                         להתחיל עם האינטימיות הגופנית לפני

                                                                         האינטימיות הרגשית.

                                                                         ואם כבר נכנסת. בלי חרטות. תהני מזה

                                                                         לעזאזל ותעטשי עם כל הגוף.

       

      חגית

                                        

      חגית יקרה. אני מאוד מעריכה אותך, את יודעת. אבל אין לך מושג כמה את טועה בי. חבל לי שהתגובה שלך כל כך שיפוטית.

       

      אז ככה, רק שתדעי מי אני בחיים האמיתיים:

      לגבי החוק הראשון - אני מהנוכחים בשיחה, נותנת 100% מעצמי בשיחה, בלי מחשבות שמעבר, אומרת כל מה שאני רוצה להגיד, מרגישה הכי חופשי בעולם, ככה אני. כנות וישירות הן תכונות מאוד דומיננטיות אצלי.

      לגבי החוק השני - לעולם, לעולם לא מתרגמת או מנתחת או מפענחת את דברי האדם השני שבשיחה, לא מנסה להבין "למה התכוון המשורר". כבר עשו לי את זה בחיי, וכבר ראיתי כמה לא נכון זה יכול להיות. לוקחת את הדברים כפי שנאמרו ונותנת את הקרדיט שכל אחד אומר מה שהוא התכוון להגיד.  

      לגבי החוק השלישי - תסמכי עליי, אין מה להכביר מילים פה.

       

      וכמובן, בפוסט כמו בפוסט. תמיד מקצינים את הדברים, לוקחים דוגמאות משעשעות. המטרה פה היא גם לגרום לאנשים להנות מהפוסט, אז לא כולו באמת קריאה לעזרה ובקשה לעצה, אי אפשר להסיק מפוסט מסקנות נחרצות כל כך על מי שכתב אותו. 

        16/5/07 17:35:

      קראתי את הפוסט, ואת כל שרשרת התגובות שאחריו, ומה לעשות, באופן פרדוקסלי

      כולם צודקים.

       

      אני לא מתכוונת לסתור אותם, אלא רק להוסיף.

      יש חוקים.

       החוק הראשון : להיות נוכחת- כשאת יוצאת לדייט עם בחור, במקום להקשיב לו עם האוזניים,

                                                  העיניים והגוף, את עסוקה בלחשוב על העתיד. הוא יתקשר אליי

                                                  מחר? כדאי לי לשכב איתו בסוף הפגישה, או שעדיף שלא, כדי   

                                                  שהוא ירצה לראות אותי עוד פעם?

                                                  כל מה שחשוב לך שזה ימשיך. חצי מהזמן את אפילו לא בודקת

                                                  אם כדאי להמשיך. הדאגות שלך משבשות את חיי האהבה

                                                  שלך, כי את אדם תחרותי, ומבחינתך, הצלחה בדייט צריכה

                                                  להיות ברורה כבר בדייט הראשון.

                                                 במצב כזה את מפספסת את כל מה שהבחור אמר לך במילים

                                                 ובשפת הגוף שלו, לגבי איך שהוא מתרשם ממך ( דהיינו רמזים

                                                 לעתידכם הקרוב ).

                                                 לפעמים הוא יגיד "אני לא בטוח שאני בשל למערכת יחסים" ואת

                                                 תייחסי את זה לסיפור קורע הלב שהוא סיפר לפני שניה על

                                                 ילדותו. ובמקום לשמוע מה שהוא אומר לך, את "תביני" שהוא

                                                 פגוע עכשיו וכל מה שהוא צריך זו בת זוג אוהבת שתשקם אותו.

                                                 מה שמביא אותי לחוק השני.

       

      החוק השני : להאמין - שאדם מספר לך מי הוא, תאמיני לו.

                                       זה לא משנה שיש לו פוטנציאל, והוא נהדר, מדהים ויכול להיות הנשמה

                                       התאומה שלך. אם עכשיו הוא לא מוכן, אל תהיי מוכנה להתאמץ שם.

                                       ( הקבלה מעולם הרכב - לשים גז בניוטרל ).

       

      החוק השלישי : תכנסי למיטה בשביל הסקס - כי הוא מושך אותך, כי את לא יכולה להשאר

                                                                         לבושה לידו, כי העור שלך בוער.

                                                                         לא בשביל העתיד, לא כדי ל"תת" לו, שירצה

                                                                         לחזור ולא לפני שאת בטוחה שאת רוצה

                                                                         להתחיל עם האינטימיות הגופנית לפני

                                                                         האינטימיות הרגשית.

                                                                         ואם כבר נכנסת. בלי חרטות. תהני מזה

                                                                         לעזאזל ותעטשי עם כל הגוף.

       

      חגית

                                        

        16/5/07 17:25:

      אחרי שקראתי את הפוסט ובעקבותיו את התגובות

      אחת אחת, לא דילגתי ולא מיצמצתי(מרתק!), הבנתי עד כמה

      אני מחוץ למשחק הזה. עושה מה שאני רוצה, מתי

      שאני רוצה, אין כללים ואין חוקים- לא בעולם הרגשות.

      וזו הרי משוואה די פשוטה, מי שמצאת חן בעיניו יהיה

      שם עם הסקס וגם בלעדיו (ולא משנה אם זה בפגישה

      הראשונה או המאה). משמע עשי רק מה שנוח לך.

      יופי של פוסט !

        16/5/07 15:39:

       

      צטט: גלית ו. 2007-05-15 07:32:44

      משפט אחד שלך תפס את עיניי:

      "אני גרועה במשחקים האלה..." כולנו גרועים במשחקים האלה, כולנו "לא יודעים" לשחק אותם, וכולנו בסופו של דבר כן משחקים את המשחק, גם בלי לשים לב.

      גם אני שונאת אותם, גרועה בהם, מתעבת אותם. לדעתי יש כמה שיעידו שדווקא כן שיחקתי, למרות שבכלל לא התכוונתי...

      נראה לי שזה קורה לנו כתוצאה מעודף ניתוח של הדברים. חושבים על זה הרבה, כנראה הרבה מדי. אבל אני לא מכירה דרך להימנע מזה. זה השלב שהשכל כבר לא ממש מתפקד כמו שצריך ;-)

        16/5/07 15:36:

       

      צטט: נועם פלד 2007-05-15 01:46:45

      נתחיל בחידה ישנה נושנה:  איך קוראים לתל אביבי שמצפה לסקס בפגישה שנייה?
      תשובה: איטי.
      נמשיך בעמדה אישית: Honey, I don't do dating...
      לפחות לא במובן הקלאסי. בעיקר כי אני אלרגי פיזית לעשן סיגריות וכך יש לי לרוב תירוץ טוב למה לא לשבת בפוזיציית הראיון המזעזעת ליד שולחן בבית קפה.
      בגלל כל זה המצאתי את קונספט האנטידייט (*מלשון אנטידוט) שהוא כל דבר שלא מרגיש כמו קונספט הראיון הרגיל.
      בכל מקרה, לשאלתך, עיתוי התחלת המגע המיני לא קשור בשום צורה לרצון להמשיך התקשרות.
      אם המין ממש טוב, זה עשוי אפילו לעזור להמשיך משהו שסתם כך אולי סיכויי ההמשך שלו לא היו גדולים.
      סייג קטן: לחכות יותר מידי זה סיכון יותר גדול מאשר לא לחכות בכלל.
      הרציונל:  את לא רוצה לפתח רגש עמוק רק כדי לגלות שאין התאמה מינית טובה.  לכי תפרקי את זה עכשיו, אחרי שחיכית שלושה שבועות ונקשרת רגשית.  חבל. היית יכולה לעלות על זה בלילה הראשון...
      --

      טוענים הרבה טענות על הרווקים והרווקות התל-אביבים. טוענים גם משום מה שבצפון זה שונה. וכמו תמיד (נראה לי) שאני די מסכימה איתך.

        16/5/07 12:20:

      היי ליזה

      להלן הנחה

      גברים מחפשים :

      1) לכבוש - סקס וזהו  --> man = 0

      2) מערכת יחסים ---> man = 1

      להלן פונקציה בוליאנית

      if man = 0 than

      after sex NO man

      eles

      Relationship

      לכן לפי פונקציה זו וההנחה למעלה

      אין קשר לזמינות הסקס במפגשים

      בן אם זה בראשון או ב25

      מן הסתם ניתן להסיק ש:

      if meeting>10 and sex=0 than

      man 1 > man 0 

       

      אבל במידה ויש לך צרכים ביולוגים ואת לא רוצה להתנזר

      ניתן לבצע מיון קליל לרמת ההתקשרות בן המינים לאחר הסקס

      if meeting <5>0 and sex =1 than

      if man =0 NO relationship and you have sex

      eles

      you have Relationship and you make LOVE

      במידה ויש צורך בפיתוח נוסף

      אשמח לכתוב

      בברכה מקרב לב

      גולן בן ארי

      ומקווה שהייתי לך לעזר

        16/5/07 09:00:

       

      צטט: ניצה צמרת 2007-05-15 01:47:03

      בלמעלה יש מישהו שחתם לך ב- תהיי טובה....לא אהבתי , תהיי מה שאת. אבל הוא גם הציע לבחור את המקצב הנכון לך. ובזה אני מסכימה אתו. יקרה שלי, אין כללים, אין נוסחה ורק מפאת הצניעות אני לא כותבת על כך פוסטים או משיאה כאן עצות של מאמא עוף. לכי עם עצמך, עם האמת שלך ותזכרי שגם אם את לא כזאת, מישהו כתב ספר מאוד מצליח בשם: גברים מעדיפים ביצ'יות.

      ניצוש - אני בטוחה שאם היית כותבת אני הרייטינג היה בשמים.

      לא בחורה כתבה את הספר ההוא?

        16/5/07 08:58:

       

      צטט: אבנר. 2007-05-15 01:16:50

      ליזה...גרמת לי חיוך גדול.....(אני אוהב אותן שנונות...).

       

      ולענייננו :

      לצערי יש לי נסיון לא מועט בדייטים (ורובם עלא ג'ידייט ודומיו).

      ומסתבר (כמה מפתיע !)....שאין ממש חוקים...

      אלגוריתם זה אחלה למחשב, אבל לא למוח ולהתנהגות אנושית (ובמקרה של דייט, אז יש 2 מוחות, מה שמגדיל את הסיבוכיות בצורה אקספוננציאלית או משהו כזה...).

      צר לי לאכזב אותך ליזה יקירתי....

      לא רק שאין אלגוריתם לעניינים האלו, אפילו את "מה הבנים רוצים", לא ניתן לסכם בשורת מחץ.

      נכון - אנחנו, הבנים, רוצים סקס (אבל גם אתן).

      אבל חוץ מסקס, ישנם גברים שמחפשים גם קשר, יחסים, הקשבה, אינטימיות ושומו שמיים אפילו משפחה וילדים. ושמעתי שמסתובבים שם בחוץ גם גברים שנפגעים אם למשל האשה נרדמת מייד אחרי הסקס ועוד כל מיני התנהגויות מוזרות כאלו, שמיוחסות לרוב לנשים בלבד.

       

      ולעניין "המשחקים" - אם כולנו כלכך שונאים משחקים, למה כולם משחקים כל הזמן ?? (כן....גם את ליזה...). כשאנחנו לא מבינים את התנהגות הצד השני, אז אנחנו חושבים שהוא משחק בנו. יכול להיות שהוא אכן מציג משהו שאינו אותנטי, בשביל להשיג סקס למשל. אבל לרוב זה לא ככה. לרוב זו פשוט תקשורת לקוייה. אנחנו מפרשים לא נכון את התנהגות הצד השני. או שיש לנו ציפיות שונות ממה שצריך לקרות ביננו. או שיש לנו קודים שונים של התנהגות. בהרבה מקרים, אנחנו מגיעים לדייט כלכך נבוכים ופוחדים מחשיפה ופגיעה, שלא רק שאנחנו לא מקשיבים לצד השני, אלא שאנחנו בעצמנו לא יודעים מה מרגישים ולאן רוצים לקחת את זה.

      בקיצור - בכלל לא פשוט.

      צריך הרבה תשומת לב וסבלנות בכדי להתחיל קשר זוגי פורה. 

      גם לגבי הסקס אין כללים. זה יכול להיות בפגישה ראשונה או בפגישה עשירית (נו טוב....קצת הגזמתי....באנו הנה בכדי להנות.....לא?!?).  

       

      זהו....עייפ.....הולך לישון....( לבד.....אאאוווף....!! ).

       

      el_greco (אל_גרקו) ......קבל כוכב על התגובה. אם היית בחורה, כבר הייתי מתחיל איתך :~)

      אני נפעמת מהתגובות פה. תגובות ששוות פוסט בעצמן.

      אבנר - גרמת לי חיוך גדול בחזרה. ונתת לי חומר למחשבה. תודה.

       

        16/5/07 08:50:

       

      צטט: ליאורי29 2007-05-15 00:57:33

      הי ליזה,

      התגובות פה נהדרות, ואני מסכים עם הרוב המוחלט שאומר שאין למה למהר, אבל רציתי לתקוף את הנושא מנקודת מבט קצת שונה: לא האם סקס בפגישה יוביל או לא יוביל להמשך של הקשר, אלא מה אפשר להרוויח אם דוחים את הסקס בעוד שתיים שלוש פגישות.

      אני חושב שהפעם הראשונה שיש לנו את "הזכות" לגעת במישהו שעד ממש לפני שעות בודדות היה זר, היא תמיד רגע מיוחד וצריך לחוות אותו כמו שצריך. לכל בן אדם יש את הריח שלו, את הטעם שלו, העור שלו מרגיש אחרת, המבט שלו בעיניים שונה. תהני מהזמן שאת יכולה לגעת בו, להריח את הצוואר שלו, מזה שהוא משחק לך בשיער.

      תסתכלו אחד לשנייה בעיניים, תראו מה מעלה לכם את קצב הנשימה (הדברים הקטנים! אנחנו לא מדברים עכשיו על סקס סוער, זוכרת?) תתנשקו, בעדינות, יותר בלהט, עם לשון, בלי לשון, תצרו אינטימיות...

      בפגישה השנייה הגעתם למיטה? נהדר, כבר יש ביניכם אינטימיות במידה כזו או אחרת, זה לא אומר שצריך לרוץ גם כאן. זמן נהדר לבקר עם הלשון והאצבעות בכל סנטימטר וסנטימטר... כן, גם שם, מבחינתי אם הגענו עד לכאן והיא "טעימה" (ורצוי חלקה) שם למטה... וואו, הולך להיות ערב מטריף! (אבל כל אחד וההעדפות שלו... קורץ)

      פגישה שלישית (פלוס מינוס... אפשר גם להפגש לקפה באמצע השבוע ושזה לא ייגמר במיטה, לא קרה כלום) נגיד עבר שבוע, נגיד עברו שבועיים (בואי נגיד שזה כבר היוריסטירה, זה בהחלט לא אלגוריתם דטרמיניסטי, אוי ואבוי אם זה היה...) אתם עושים סקס! נכון שזה מרגיש יותר נכון? אתם כבר קצת מכירים, גם את האופי גם את הגוף... הכל מרגיש הרבה יותר מיוחד, תשארו לישון ביחד, תכין לה קפה בבוקר...

      עכשיו תשבו, ותצחקו קצת על כל אלה שעשו סקס בפגישה הראשונה וחושבים ששיחקו אותה...

      רק בשביל התגובה הנהדרת שלך היה שווה לכתוב את הפוסט הזה.  תגובה מדהימה.

      ויפה לך באור, תתחדש על התמונה.

      ולכל מי שלא קרא את התגובה הזו - אתם חייבים לקרוא!

        15/5/07 20:35:

       

      צטט: משה אופניק 2007-05-14 22:45:57

      האמת היא שכל העצות לא שוות כלום, העצה היחידה שיכולה לעזור היא זו שהגוף והנפש שלך אומרות כשאת מסתכלת עליו, מה ששם קורה הוא הקובע. שלוש מתוך 4 מערכות יחסים רציניות שהיו לי התחילו בסקס ונמשכו לאורך זמן רב, אין כאן חוקים, ככה אני רואה את זה

      פגשתי לאחרונה מספיק בנים שאומרים שאם היא שוכבת בפגישה הראשונה אז אין לזה סיכוי וגם כאלו שאמרו שאם היא שכבה עם יותר מעשרה גברים אין לזה סיכוי, לפי דעתי זה סתם הפחד שלנו מהתפקיד שנשים לוקחות לאחרונה בצד הזה, שגם הן רוצות ליהנות ולזיין ולזרוק אותנו בלי לחשוב, כי יש גם סיכוי שעל הפגישה הראשונה מתברר שאתה לא יודע לזיין, אז גם היא לא תתקשר, זה נסיון כלשהו להשאיר את הכח אצלנו, שאנחנו עדיין נחשב כתותחים זיינים ואתן לא.....

       

      אם מצאתם חן אחד בעיני השנייה, סקס או לא סקס, זה ימשיך,

      אהבתי את התגובה. ובמיוחד את המשפט האחרון. תודה :-)

       

       

      צטט: michal_he 2007-05-14 22:51:00

       היי,

      זה מה שאני למדתי בינתייםף

      סקס - לא בדייט ראשון אם את רוצה לשמוע ממנו שוב.

      בדייט רביעי זה בסדר, רצוי לא להתחיל מהבית.

      לא להתקשר אליו למחרת. הוא צריך להתקשר. מסרון לא נחשב.

      חודש זה ממש בזבוז זמן לחכות. שלושה חודשים זו התעללות לשמה.

      אני רוצה לראות את האלגוריתם שיצא בסוף :)

       

      את נהדרת, כמובן שאני מככבת אותך...

      תודה על התובנות החשובות.

      ותודה על הכוכב, את מקסימה אמיתית. 

        15/5/07 20:29:

       

      צטט: alon_gur 2007-05-14 22:31:18

      לא חשבתי שדווקא בקפה דה-מרקר אזכה ללמוד שיעור במבוא לסיבוכיות, אבל החיים מעניינים. תמשיכי לכתוב פוסטים מעוררי מחשבהמחייך 

      בהחלט אשתדל.

       

      צטט: advocado 2007-05-14 22:31:25

      לא יודעת... אני זורמת לפי הנסיבות.  חפיף!

      ובכלל, סקס הוא עוד לא סיבה להיכרות קורץ

      ואני דווקא הייתי אומרת שסקס הוא עוד סיבה להכרות.

       

      צטט: ב ה י ר 2007-05-14 22:37:40

      זה תלוי בך

      במרקם הריגשי שלך

      בגדול אני לא בעד דחיית סיפוקים

      זה חלק מהעיניין....

      סקס הוא בהחלט חלק מהעניין, עניין העיתוי נראה קצת יותר בעייתי
        15/5/07 20:25:

       

      צטט: g post 2007-05-14 22:24:44

      To make a long story short...

      קפדי את אלגו השארי עם הריתם ותפתחי מקצב משלך....

      הוא קובע-בהצלחה.

      תהיי טובה-מגניב

      אהבתי את השנינות.

       

      צטט: ברלים 2007-05-14 22:28:03

      קודם כל לגבי החברה הזאת שאמרה לך לחכות 3 חודשים (עלו לי מלא משפטים קצת מגעילים להגיד במקום זה פשוט אומר) שלה בטוח אל תקשיבי...

      כן לפעמים יש דייטים שצריך לחכות בהם סתם כי זה מה שמרגיש נכון ולא כי זה מה שנכון, אבל גם יש דייטים כאלו שכשאין בהם סקס בפגישה הראשונה פשוט אין להם סיכוי יותר...

      וזה לא קשור לבנים, לי זה מוריד בן שמותח את זה מדי, מצד שני כן גם אני לפעמים מנתחת את זה תוך כדי ומחשבת מתי וכו'.. אין לזה תשובות, אבל סקס זה דבר חיובי, דייטים קצת פחות...

      תעשי את החשבון לבד.. מחייך 

      3 חודשים זה בהחלט לא בא בחשבון. לגבי החשבון - דווקא בזה אני די טובה :-)

       

       

      צטט: אורישש 2007-05-14 22:29:21

       

      בואי נניח שיש שתי אפשרויות בפגישה ראשונה: עם סקס ובלי סקס.

       

      ברור שאין אף גבר בעולם שינטוש מערכת יחסים בגלל פגישה אחת ללא סקס. הרי תמיד יש את האופציה שהוא יקבל בפגישה השנייה. מבחינתו, הוא נמצא במרחק של לפחות פגישה אחת מסקס (בחינם): או פגישה ראשונה עם מישהי אחרת או הפגישה השנייה איתך.

       

      מצד שני, הרבה גברים יעזבו אחרי פגישה ראשונה עם סקס, משתי סיבות עיקריות: הם מרגישים שהשיגו את מטרתם, או לחילופין הם מסיקים מהיענותך שאת תמיד נכנסת למיטה בפגישות ראשונות (למרות שאמרת "זאת פעם ראשונה שאני עושה את זה, בחיי").

       

      לכן, התשובה ברורה: אם את מעוניינת בהמשך מערכת היחסים אל תיכנסי למיטה. אבל, נסי לרמוז בצורה עדינה שאת בדרך כלל שובבה יותר, רק היום זה לא התאים.

      חישוב המרחק של פגישה אחת  - פשוט גדול!

       

        15/5/07 11:59:
      ליזה  תסכולייך מובנים היטב לכל מי שמסתובב בביצה הטובענית של הרווקות התל אביבית. כגבר זה קצת שעשע אותי הצורך שלך בחוקים מובנים ובכללי משחק ברורים של עשה ולא תעשה.  הרי אם יש צד לא ברור במשוואה הוא בד"כ הצד הנשי. אומנם זה נובע מסיבות טובות של מורכבות, מודעות עצמית וטונות של סו-קולד אינטליגנציה רגשית, אבל מה לעשות חוסר חוקיות זה החלק החזק של המין היפה. אומנם עצות על זוגיות ממני זה כמו לקבל עצות על ניווט מקפטן הטיטניק אך יש לי מספר תובנות לגבי כללים וחוקים בשלבים הראשונים – למדתי שלא למדתי כלום. לא שאין כללים אשר תופסים על פי רוב, אבל תמיד יש את היוצאים מן הכלל שהם לפעמים כמו דקדוק צרפתי. הווה אומר, יותר יוצאים מן הכלל מהכלל. החוקים לכאורה של מתי לעשות מה ואיפה, ומי משלם על מי ומתי, ומה שזה לא יהיה יכולים להתאים ל 90  אחוז מהמקרים. אבל אנחנו הרי רוצים שזה יצליח רק עם חלקיק אפסי של אחוז. אז מה אכפת לנו מה 90 אחוז? לכן לכי עם מה שנראה לך נכון. עושה רושם שיש לך הגיון בריא  
        15/5/07 11:00:

       

      צטט: michal_he 2007-05-14 22:51:00

       היי,

      זה מה שאני למדתי בינתייםף

      סקס - לא בדייט ראשון אם את רוצה לשמוע ממנו שוב.

      בדייט רביעי זה בסדר, רצוי לא להתחיל מהבית.

      לא להתקשר אליו למחרת. הוא צריך להתקשר. מסרון לא נחשב.

      חודש זה ממש בזבוז זמן לחכות. שלושה חודשים זו התעללות לשמה.

      אני רוצה לראות את האלגוריתם שיצא בסוף :)

       

      את נהדרת, כמובן שאני מככבת אותך...

      אבל ברור שכל מקרה לגופו והייתי קצת צינית!

      למשחקים האלה אין חוקים, לכל אחד יש את החוקים האישיים שלו על פיהם הוא פועל.

      בדר"כ אין התאמה מושלמת בין הכללים של שני הצדדים. צריך איכשהו לתמרן ביניהם ולפעול כאילו אין חוקים. כי בסופו של דבר, כשזה זה - זה זה וגם אם לא תנהגי לפי החוקים הנכונים, זה יסתדר.

       

        15/5/07 08:46:

      מסכימה עם אופניק ועם אלון. כל מקרה לגופו הוא קורץ

       

      אחד הדברים שלמדתי על מערכות יחסים, זה שברגע שמכניסים אותן למערכות של כללים וחוקים, מפספסים את היחסים וגם את המערכת.

        15/5/07 07:44:

      משחקים..זה שם המשחק

      הצעה.. תהיי את.בא לך להזידיין בפגישה הראשונה,הוא מדליק,נחמד לך,קדימה..

      ממה את חוששת-שלא תראי אותו יותר- סימן שרצה רק סקס,אז מה?עדיף להמשיך שלוש ארבע חמש עשר פגישות..טוב טוב להתאהב,להיכנס למיטה ואז שהוא יעלם?כי הוא רוצה רק סקס..

      לפעמים סקס מנקה מעכרת ומאפשר התאמה ריגשית יותר.

      אני זוכר חיבור אחרי שהיה הדבר שלימד אותנו שזה קשר מיוחד.

      וזה היה אחרי שעה שנפגשנו.

      ולפעמים לא..

      אלגוריתם:

      טוב לי -אני עושה,לא טוב לי-לא עושה.

      הסתכלות על עצמך בלבד .

       

        15/5/07 07:32:

      משפט אחד שלך תפס את עיניי:

      "אני גרועה במשחקים האלה..." כולנו גרועים במשחקים האלה, כולנו "לא יודעים" לשחק אותם, וכולנו בסופו של דבר כן משחקים את המשחק, גם בלי לשים לב.

      גם אני שונאת אותם, גרועה בהם, מתעבת אותם. לדעתי יש כמה שיעידו שדווקא כן שיחקתי, למרות שבכלל לא התכוונתי...

        15/5/07 06:08:

      ליזה,

      קודם כל את חושפת אותי להמוני אנשים שאני לא ראיתי מעולם בקפה.

      כנראה יש חדר מאחור שאני לא נכנס אליו.

      (זה החדר החשוך, עם הכריות והנרות, שחשבתי שהוא מחסן).

      הרשי לי להיות חד משמעי.

      משוכנע שצריך לחכות. גם בסקס, ובכלל בחשיפה אישית. אני גם לא מאמין בהשתפכויות מטורפות כבר בפגישה הראשונה.

      כמה? העולם מלא כל כך הרבה סוגים של יחסים שכל העניין של חוקים הוא בעייתי.

       

      אח אינטימיות, אינטימיות, חיה חמקמקה ומתעתעת.

      בלמעלה יש מישהו שחתם לך ב- תהיי טובה....לא אהבתי , תהיי מה שאת. אבל הוא גם הציע לבחור את המקצב הנכון לך. ובזה אני מסכימה אתו. יקרה שלי, אין כללים, אין נוסחה ורק מפאת הצניעות אני לא כותבת על כך פוסטים או משיאה כאן עצות של מאמא עוף. לכי עם עצמך, עם האמת שלך ותזכרי שגם אם את לא כזאת, מישהו כתב ספר מאוד מצליח בשם: גברים מעדיפים ביצ'יות.
        15/5/07 01:46:
      נתחיל בחידה ישנה נושנה:  איך קוראים לתל אביבי שמצפה לסקס בפגישה שנייה?
      תשובה: איטי.
      נמשיך בעמדה אישית: Honey, I don't do dating...
      לפחות לא במובן הקלאסי. בעיקר כי אני אלרגי פיזית לעשן סיגריות וכך יש לי לרוב תירוץ טוב למה לא לשבת בפוזיציית הראיון המזעזעת ליד שולחן בבית קפה.
      בגלל כל זה המצאתי את קונספט האנטידייט (*מלשון אנטידוט) שהוא כל דבר שלא מרגיש כמו קונספט הראיון הרגיל.
      בכל מקרה, לשאלתך, עיתוי התחלת המגע המיני לא קשור בשום צורה לרצון להמשיך התקשרות.
      אם המין ממש טוב, זה עשוי אפילו לעזור להמשיך משהו שסתם כך אולי סיכויי ההמשך שלו לא היו גדולים.
      סייג קטן: לחכות יותר מידי זה סיכון יותר גדול מאשר לא לחכות בכלל.
      הרציונל:  את לא רוצה לפתח רגש עמוק רק כדי לגלות שאין התאמה מינית טובה.  לכי תפרקי את זה עכשיו, אחרי שחיכית שלושה שבועות ונקשרת רגשית.  חבל. היית יכולה לעלות על זה בלילה הראשון...
      --
        15/5/07 01:23:

       

      צטט: lil star 2007-05-15 00:36:16

      אני מניחה שהסקס צריך למקם את עצמו באמצע (שבוע וחצי ), בשביל האתגר.

      אני לא מבין איפה בדיוק האתגר. טרנד תל אביבי חדש? סקס אתגרי?

        15/5/07 01:16:

      ליזה...גרמת לי חיוך גדול.....(אני אוהב אותן שנונות...).

       

      ולענייננו :

      לצערי יש לי נסיון לא מועט בדייטים (ורובם עלא ג'ידייט ודומיו).

      ומסתבר (כמה מפתיע !)....שאין ממש חוקים...

      אלגוריתם זה אחלה למחשב, אבל לא למוח ולהתנהגות אנושית (ובמקרה של דייט, אז יש 2 מוחות, מה שמגדיל את הסיבוכיות בצורה אקספוננציאלית או משהו כזה...).

      צר לי לאכזב אותך ליזה יקירתי....

      לא רק שאין אלגוריתם לעניינים האלו, אפילו את "מה הבנים רוצים", לא ניתן לסכם בשורת מחץ.

      נכון - אנחנו, הבנים, רוצים סקס (אבל גם אתן).

      אבל חוץ מסקס, ישנם גברים שמחפשים גם קשר, יחסים, הקשבה, אינטימיות ושומו שמיים אפילו משפחה וילדים. ושמעתי שמסתובבים שם בחוץ גם גברים שנפגעים אם למשל האשה נרדמת מייד אחרי הסקס ועוד כל מיני התנהגויות מוזרות כאלו, שמיוחסות לרוב לנשים בלבד.

       

      ולעניין "המשחקים" - אם כולנו כלכך שונאים משחקים, למה כולם משחקים כל הזמן ?? (כן....גם את ליזה...). כשאנחנו לא מבינים את התנהגות הצד השני, אז אנחנו חושבים שהוא משחק בנו. יכול להיות שהוא אכן מציג משהו שאינו אותנטי, בשביל להשיג סקס למשל. אבל לרוב זה לא ככה. לרוב זו פשוט תקשורת לקוייה. אנחנו מפרשים לא נכון את התנהגות הצד השני. או שיש לנו ציפיות שונות ממה שצריך לקרות ביננו. או שיש לנו קודים שונים של התנהגות. בהרבה מקרים, אנחנו מגיעים לדייט כלכך נבוכים ופוחדים מחשיפה ופגיעה, שלא רק שאנחנו לא מקשיבים לצד השני, אלא שאנחנו בעצמנו לא יודעים מה מרגישים ולאן רוצים לקחת את זה.

      בקיצור - בכלל לא פשוט.

      צריך הרבה תשומת לב וסבלנות בכדי להתחיל קשר זוגי פורה. 

      גם לגבי הסקס אין כללים. זה יכול להיות בפגישה ראשונה או בפגישה עשירית (נו טוב....קצת הגזמתי....באנו הנה בכדי להנות.....לא?!?).  

       

      זהו....עייפ.....הולך לישון....( לבד.....אאאוווף....!! ).

       

      el_greco (אל_גרקו) ......קבל כוכב על התגובה. אם היית בחורה, כבר הייתי מתחיל איתך :~)

       

       

       

       

       

       

       

        15/5/07 00:57:

      הי ליזה,

      התגובות פה נהדרות, ואני מסכים עם הרוב המוחלט שאומר שאין למה למהר, אבל רציתי לתקוף את הנושא מנקודת מבט קצת שונה: לא האם סקס בפגישה יוביל או לא יוביל להמשך של הקשר, אלא מה אפשר להרוויח אם דוחים את הסקס בעוד שתיים שלוש פגישות.

      אני חושב שהפעם הראשונה שיש לנו את "הזכות" לגעת במישהו שעד ממש לפני שעות בודדות היה זר, היא תמיד רגע מיוחד וצריך לחוות אותו כמו שצריך. לכל בן אדם יש את הריח שלו, את הטעם שלו, העור שלו מרגיש אחרת, המבט שלו בעיניים שונה. תהני מהזמן שאת יכולה לגעת בו, להריח את הצוואר שלו, מזה שהוא משחק לך בשיער.

      תסתכלו אחד לשנייה בעיניים, תראו מה מעלה לכם את קצב הנשימה (הדברים הקטנים! אנחנו לא מדברים עכשיו על סקס סוער, זוכרת?) תתנשקו, בעדינות, יותר בלהט, עם לשון, בלי לשון, תצרו אינטימיות...

      בפגישה השנייה הגעתם למיטה? נהדר, כבר יש ביניכם אינטימיות במידה כזו או אחרת, זה לא אומר שצריך לרוץ גם כאן. זמן נהדר לבקר עם הלשון והאצבעות בכל סנטימטר וסנטימטר... כן, גם שם, מבחינתי אם הגענו עד לכאן והיא "טעימה" (ורצוי חלקה) שם למטה... וואו, הולך להיות ערב מטריף! (אבל כל אחד וההעדפות שלו... קורץ)

      פגישה שלישית (פלוס מינוס... אפשר גם להפגש לקפה באמצע השבוע ושזה לא ייגמר במיטה, לא קרה כלום) נגיד עבר שבוע, נגיד עברו שבועיים (בואי נגיד שזה כבר היוריסטירה, זה בהחלט לא אלגוריתם דטרמיניסטי, אוי ואבוי אם זה היה...) אתם עושים סקס! נכון שזה מרגיש יותר נכון? אתם כבר קצת מכירים, גם את האופי גם את הגוף... הכל מרגיש הרבה יותר מיוחד, תשארו לישון ביחד, תכין לה קפה בבוקר...

      עכשיו תשבו, ותצחקו קצת על כל אלה שעשו סקס בפגישה הראשונה וחושבים ששיחקו אותה...

        15/5/07 00:36:

       

      אמרו לי לא אחת ששלושה שבועות זה זמן מספיק מתאים לדעת אם יש עניין והתאמה, אני מניחה שהסקס צריך למקם את עצמו באמצע (שבוע וחצי ), בשביל האתגר.

       

      בגדול- הכל אינדיווידואלי וקשור לדינמיקה בניכם וכן, לתחושות שלך.. תאלצי להשתחרר מהאלגוריתם, משימה לא פשוטה עבורך, אבל חשובה, שהרי אינך רוצה לחיות בתוך זוגיות מתמטית.

       

      ושיהיה בהצלחה מחייך

        15/5/07 00:34:

       

      צטט: משה אופניק 2007-05-14 22:45:57

      האמת היא שכל העצות לא שוות כלום, העצה היחידה שיכולה לעזור היא זו שהגוף והנפש שלך אומרות כשאת מסתכלת עליו, מה ששם קורה הוא הקובע. שלוש מתוך 4 מערכות יחסים רציניות שהיו לי התחילו בסקס ונמשכו לאורך זמן רב, אין כאן חוקים, ככה אני רואה את זה

      פגשתי לאחרונה מספיק בנים שאומרים שאם היא שוכבת בפגישה הראשונה אז אין לזה סיכוי וגם כאלו שאמרו שאם היא שכבה עם יותר מעשרה גברים אין לזה סיכוי, לפי דעתי זה סתם הפחד שלנו מהתפקיד שנשים לוקחות לאחרונה בצד הזה, שגם הן רוצות ליהנות ולזיין ולזרוק אותנו בלי לחשוב, כי יש גם סיכוי שעל הפגישה הראשונה מתברר שאתה לא יודע לזיין, אז גם היא לא תתקשר, זה נסיון כלשהו להשאיר את הכח אצלנו, שאנחנו עדיין נחשב כתותחים זיינים ואתן לא.....

       

       

       

      אם מצאתם חן אחד בעיני השנייה, סקס או לא סקס, זה ימשיך,

       

       

      ממליץ לך לאמץ את הציטוט המסומן של מוישה אופניק

      זו בדיוק דעתי.  ואני לא חושב שצריכה להיות בעיה עם דחיה  קלה  של סיפוקים.

       

       

        14/5/07 23:28:

      ליזה היפה לילה טוב

      אם יש כימה בין בני זוג צריך לזרום ,להנות וחיות את הרגע

      נ.ב: כיכבתי!!!

        14/5/07 23:09:

      כעת לתגובה בכיוון של מענה על השאלה שהועלתה:

       

      במשך השנים יצא לי להשתתף בתהליכי פיתוח רבים של יישומים ומערכות שנפלו תחת הכותרת "תומכי החלטה". בתור מישהו עם נסיון רב בתחום זה אני מכריז כאן קבל עם ועדה שלדעתי כל נסיון קבל את ההחלטה המסוימת הזאת תוך הסתמכות על כללים, חוקים ואלגוריתמים הוא חטא להיותך בת אנוש. זוהי לדעתי סוגיה בה כל כך נדרשת התייחסות של כל מקרה לגופו, עד כי דרך ההחלטה הכמותית היחידה שעשויה להיות רלוונטית היא הטלת מטבע. בהצלחה בהפעלת הרגש הנכון במצבים כאלהבעתיד.

        14/5/07 23:02:

      כמה שנאמר- חנוך לנערה על פי דרכה: 

      יהא X עלם חמודות (X שייך להומו סאפיאנס זכר HM).

      תהא Y עלמה חמודה (Y שייכת להומו סאפיאנס נקבה HF). 

      ידוע שכל Z ששיך ל-HM או HF הוא פרט ייחודי, מיוחד וחד פעמי.

      נובע מכך: { כל צמד (X,Y) הוא צמד ייחודי, מיוחד וחד פעמי }

       

      הסבר: מכיוון שכל אחד מאתנו שונה וייחודי, כל קשר בין שני בני אדם הוא מיוחד וחד פעמי, שהרי הוא יכול להתרחש רק בין שני הפרטים הללו.

      יתרה מכך- כבר אמר היראקליטוס שלא ניתן להכנס אל אותו הנהר פעמיים, האנשים משתנים, העולם משתנה, ולכן גם הקשר בין שני הפרטים משתנה.

       

      לסיכום- אי אפשר לתת בהם סימנים. אין חוקיות בהתנהגות אנושית. זה כל הקסם.

      מי שרציני ורוצה אותך ירצה אותך גם עם עלות השחר. מי שלא רציני ישאר לא רציני גם אחרי חודש של חיזורים. 

      אפל"ם לנצח 

       

        14/5/07 22:51:

       היי,

      זה מה שאני למדתי בינתייםף

      סקס - לא בדייט ראשון אם את רוצה לשמוע ממנו שוב.

      בדייט רביעי זה בסדר, רצוי לא להתחיל מהבית.

      לא להתקשר אליו למחרת. הוא צריך להתקשר. מסרון לא נחשב.

      חודש זה ממש בזבוז זמן לחכות. שלושה חודשים זו התעללות לשמה.

      אני רוצה לראות את האלגוריתם שיצא בסוף :)

       

      את נהדרת, כמובן שאני מככבת אותך...

        14/5/07 22:45:

      האמת היא שכל העצות לא שוות כלום, העצה היחידה שיכולה לעזור היא זו שהגוף והנפש שלך אומרות כשאת מסתכלת עליו, מה ששם קורה הוא הקובע. שלוש מתוך 4 מערכות יחסים רציניות שהיו לי התחילו בסקס ונמשכו לאורך זמן רב, אין כאן חוקים, ככה אני רואה את זה

      פגשתי לאחרונה מספיק בנים שאומרים שאם היא שוכבת בפגישה הראשונה אז אין לזה סיכוי וגם כאלו שאמרו שאם היא שכבה עם יותר מעשרה גברים אין לזה סיכוי, לפי דעתי זה סתם הפחד שלנו מהתפקיד שנשים לוקחות לאחרונה בצד הזה, שגם הן רוצות ליהנות ולזיין ולזרוק אותנו בלי לחשוב, כי יש גם סיכוי שעל הפגישה הראשונה מתברר שאתה לא יודע לזיין, אז גם היא לא תתקשר, זה נסיון כלשהו להשאיר את הכח אצלנו, שאנחנו עדיין נחשב כתותחים זיינים ואתן לא.....

       

       

       

      אם מצאתם חן אחד בעיני השנייה, סקס או לא סקס, זה ימשיך,

       

       

       

        14/5/07 22:37:

      זה תלוי בך

      במרקם הריגשי שלך

      בגדול אני לא בעד דחיית סיפוקים

      זה חלק מהעיניין....

        14/5/07 22:31:

      לא יודעת... אני זורמת לפי הנסיבות.  חפיף!

      ובכלל, סקס הוא עוד לא סיבה להיכרות קורץ

        14/5/07 22:31:

      לא חשבתי שדווקא בקפה דה-מרקר אזכה ללמוד שיעור במבוא לסיבוכיות, אבל החיים מעניינים. תמשיכי לכתוב פוסטים מעוררי מחשבהמחייך 

        14/5/07 22:29:

       

      בואי נניח שיש שתי אפשרויות בפגישה ראשונה: עם סקס ובלי סקס.

       

      ברור שאין אף גבר בעולם שינטוש מערכת יחסים בגלל פגישה אחת ללא סקס. הרי תמיד יש את האופציה שהוא יקבל בפגישה השנייה. מבחינתו, הוא נמצא במרחק של לפחות פגישה אחת מסקס (בחינם): או פגישה ראשונה עם מישהי אחרת או הפגישה השנייה איתך.

       

      מצד שני, הרבה גברים יעזבו אחרי פגישה ראשונה עם סקס, משתי סיבות עיקריות: הם מרגישים שהשיגו את מטרתם, או לחילופין הם מסיקים מהיענותך שאת תמיד נכנסת למיטה בפגישות ראשונות (למרות שאמרת "זאת פעם ראשונה שאני עושה את זה, בחיי").

       

      לכן, התשובה ברורה: אם את מעוניינת בהמשך מערכת היחסים אל תיכנסי למיטה. אבל, נסי לרמוז בצורה עדינה שאת בדרך כלל שובבה יותר, רק היום זה לא התאים.

       

        14/5/07 22:28:

      קודם כל לגבי החברה הזאת שאמרה לך לחכות 3 חודשים (עלו לי מלא משפטים קצת מגעילים להגיד במקום זה פשוט אומר) שלה בטוח אל תקשיבי...

      כן לפעמים יש דייטים שצריך לחכות בהם סתם כי זה מה שמרגיש נכון ולא כי זה מה שנכון, אבל גם יש דייטים כאלו שכשאין בהם סקס בפגישה הראשונה פשוט אין להם סיכוי יותר...

      וזה לא קשור לבנים, לי זה מוריד בן שמותח את זה מדי, מצד שני כן גם אני לפעמים מנתחת את זה תוך כדי ומחשבת מתי וכו'.. אין לזה תשובות, אבל סקס זה דבר חיובי, דייטים קצת פחות...

      תעשי את החשבון לבד.. מחייך

        14/5/07 22:24:

      To make a long story short...

      קפדי את אלגו השארי עם הריתם ותפתחי מקצב משלך....

      הוא קובע-בהצלחה.

      תהיי טובה-מגניב

      ארכיון

      תגיות

      פרופיל

      ליזה פיירמן
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין