כותרות TheMarker >
    ';

    ינשופה לשעבר

    מחשבות שחשבתי בלילה והחזיקו מעמד עד הבוקר..
    הפוסטים הטובים הם לא בהכרח האחרונים, תרגישו חופשי לדפדף ולהגיב גם אחורה..

    פסאודו מערכת יחסים

    63 תגובות   יום שני, 21/5/07, 12:12

    אין לי מקום. בחיים שלי עכשיו אין מקום לזוגיות. כמו שאומרים ..

    too much is going on as it is .  אבל, ותמיד יש אבל, גם אני רוצה שיחבקו אותי  ושינשקו אותי ואפילו לחבק ולנשק בחזרה  (and don't even get me started about sex) .

    מתוקף כך ובהתאם לזאת אני פוצחת בקמפיין: "דרושה פסאודו מערכת יחסים".בלי סיבוכים, בלי תוכניות לעתיד, רק כיף ורק נעים. מישהו שאני מכירה את החיבוק שלו, שהסקס איתו טוב, אחד שיהיה לי כיף להתכרבל איתו מול סרט, להפגש פעם פעמיים בשבוע בלי מליון טלפונים וSMSים, מישהו לבלות איתו סופ"ש אחד או שניים בחודש, כמו שאמרתי, פסאודו מערכת יחסים.

     

    עכשיו תגידו, בטח, למה לא? לא מסובך, יזיזים זה קל למצוא, נכון? כמעט נכון.

    קל למצוא, אבל יש לדברים כאלה נטייה להסתבך.. או שאני ארצה יותר או שהצד השני ירצה יותר... כנראה שזו הסיבה שהמוסד הזה של "פסאודו מערכת יחסים" לא הומצא כבר לפני שנים רבות, כי לפחות מפה זה נשמע לי כמו סידור לא רע בכלל.

    דרג את התוכן:

      תגובות (63)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        16/7/07 16:48:

       

      צטט: מור.ס 2007-07-14 15:07:57

      לעיתים מה שאני כותבת הוא רק מה שאני כותבת. לא צריך למהר להסיק מסקנות.

      חברים, אתם מצחיקים אותי.

      אם התכוונת למה שהעלה הדיון, אז את לגמרי צודקת.

      אם התכוונת למשהו אחר, פספסתי..

        14/7/07 15:07:

      לעיתים מה שאני כותבת הוא רק מה שאני כותבת. לא צריך למהר להסיק מסקנות.

      חברים, אתם מצחיקים אותי.

        14/7/07 00:45:

      אני יכולה להבין. למעשה, זה מה שיש לי עכשיו: פגישות פעם בשבוע בערך, ובעקבות כך כל פגישה היא חגיגית ומהנה.

      ואת המילה "זוגיות" אני פשוט שונאת. היא מלחיצה מדי.

        14/7/07 00:09:

       

      צטט: moran 2007-07-12 20:42:12

      מעניין מה לאמא יש להגיד בנדון....  אולי אני אנסה זאת... תמורת סכום סמלי אני מוכנה לנצור לשוני. קורץ

      חצופה קטנה...

      תיזהרי ממני

      לשון

        12/7/07 20:42:
      מעניין מה לאמא יש להגיד בנדון....  אולי אני אנסה זאת... תמורת סכום סמלי אני מוכנה לנצור לשוני. קורץ
        8/7/07 18:13:

      סתם מחשבות של אחרי תקופת התנזרות ארוכה..

      כולנו היינו שם בצורה כזאת או אחרת הרי..

        8/7/07 16:06:

       

      מותק,

      קחי את זה ממישהי שסיימה לא מזמן קשר יזיזי של שנה.

      זה אף פעם לא נגמר בטוב.

      ולא משנה אם את זו שמצאה מישהו, הוא זה שמצא מישהי, או שזה פשוט גווע לאיטו בסופו של דבר.

      אני חושבת שבשלב מסוים במהלך הקשר אתה מבין שמדובר רק ב"כאילו", ותחושת הסבבה כשאת יוצאת ממנו ומגיעה הביתה (במקרה שלנו היינו ישנים תמיד אחד אצל השני) עוברת בשלב מסויים ואת נותרת בתחושת ריקנות וחושבת לעצמך שאם הסקס איתו כזה מדהים-סקס עם גבר שבאמת יאהב אותי יהיה פי מליון יותר מדהים.

      ללא ספק-המחשבות האלו יגיעו בסופו של דבר.

      אמנם אין חכם כבעל(ת) נסיון (זו אני!!), אבל לפעמים בלי לנסות לבד לא לומדים.

       

      נשיקות וליקוקים

        28/6/07 12:34:

       

      צטט: ליאור רועי 2007-06-26 12:45:00

       

      צטט: muli_ari 2007-06-11 21:33:54

      היתה תקופה שהייתי במערכת יחסים פלסיבו

       

      ומה זה מערכת יחסים פלסיבו?

      כמו בכל ניסוי רפואי

      חלק מהכדורים הם סרק (בלי קשר לרבין, סתם סרק)

       

        26/6/07 20:45:

       

      צטט: עידן צמרת 2007-06-26 20:40:15

       

      צטט: ליאור רועי 2007-06-26 20:33:22

      צוחק

      אוקיי אני אכתוב CV. צריך COVER LETTER?

      בכל מקרה אני חושב שהתפקיד תפור עליי

      יאללה שיהיה לך על הכיפאק

      אהההה ואני לא הולך לים עם בנות זוג

      אפילו לא כחלק מהגדרת תפקיד

      למעשה, כיוונת לדעת גדולים.

      לא יכולה שנוגעים בי כשאני בים. זה לא הולך טוב עם המלח והחול..

       

      באמת הזוי ונהיה הזוי מרגע לרגע.

      וcover כרגע לא צריך, מצד שני, אם יהיה עומס על המערכת, אולי זה לא רעיון כ"כ רע..

        26/6/07 20:40:

       

      צטט: ליאור רועי 2007-06-26 20:33:22

      צוחק

      אוקיי אני אכתוב CV. צריך COVER LETTER?

      בכל מקרה אני חושב שהתפקיד תפור עליי

      יאללה שיהיה לך על הכיפאק

      אהההה ואני לא הולך לים עם בנות זוג

      אפילו לא כחלק מהגדרת תפקיד

        26/6/07 20:33:
      צוחק
        26/6/07 20:31:

      דיון פשוט הזוי

        26/6/07 20:20:

      כיוון שזה דיון תיאורטי לחלוטין, לא גיבשתי בינתיים רשימת דרישות מסודרת..

      קו"ח למייל

      :-]

        26/6/07 19:29:

       

      צטט: ליאור רועי 2007-06-26 18:09:36

      אני אודיע לך מתי האודישנים..

       

      :-)

       

      ואם בגלל זה אתה חוזר לארץ, זה ייצר לי מלא קרדיט אצל אמא שלך,

       אז כבר יש לך פרוטקציה..

      יש לי הרגשה שבמקרה הספציפי הזה של ראיון העבודה הייתי עובר גם בלי פרוטקציות

      אגב, למי אני שולח רזומה ומה הן דרישות המעסיקה?

        26/6/07 18:09:

      אני אודיע לך מתי האודישנים..

       

      :-)

       

      ואם בגלל זה אתה חוזר לארץ, זה ייצר לי מלא קרדיט אצל אמא שלך,

       אז כבר יש לך פרוטקציה..

        26/6/07 17:47:

      אני חוזר לארץ!!!!!

      מושלם!!!!

      כל מה שאני צריך זה לאמץ כדי שלאמא יהיה נכד אבל חוץ מזה אני מסודר

      רגע, בכלל מתאים לך????

        26/6/07 17:43:

      אה,

      ומסייבר סקס נגמלתי עוד בתקופת הmIRC....

       

      :-)

        26/6/07 17:42:

       

      צטט: manobela 2007-06-26 17:34:26

       

      אז זהו שזה לא יזיזים במובן שמקובל כאן

      זה בדיוק מישהו שאם בא לך סתם להתחבק מול סרט - הוא ישמח ויבין את זה כפי שזה

      חבר, כבר אמרתי?

       

      לגבי עניין הקנאה

      את בטוחה שאין כאן שום עניין של קנאה אלא בריאותי פרופר?

      בניסוח קצת שונה:

      אם את מכירה את האשה האחרת בחייו ויודעת שכל הנוגעים בדבר לא מתערבבים עם פוטנציאל ל STD,

      כי להיות עם מישהו שאת יודעת עם מי עוד הוא נמצא זה קצת פחות מסוכן בריאותית ממישהו שפגשת לפני שעה בבר.

       

      זו סתם שאלה למחשבה, כי ברור לי שכולנו רוצים להרגיש מיוחדים גם בקשר לא מיוחד

      ומצב כזה קצת מעלה בסימן שאלה את היחודיות שלך בעיניו

       

      אגב,

      ברור שזה עניין תיאורטי, אלא אם כן את מחפשת סייבר-אורגייה-חיבוקית כאן בקפה

      ראשית כל, אני לא מקנאה בד"כ. למה? ככה אני.

      מעבר לזה, היו גם יזיזים ממש. כלומר כאלה שהם קודם כל ידידים והסקס הוא אקסטרא.

      מה שאומר בהכרח שיש גם חיבוקים סתם כי צריך. אבל שוב, זה מתאים לתקופות מסוימות ובתקופות אחרות זה פשוט לא מתאים.

      בעניין האישה האחרת, אם יש מישהי ספיציפית זה בד"כ אומר שיש שם משהו בינהם וזה מקום שאני לא נכנסת אליו..(ראה הפוסט על החתונות..)

      עכשיו שאני חושבת על זה, עם היזיזים שהיו לי לא היתה שום בלעדיות, לאף אחד מן הצדדים. אבל הייתי אדם קצת שונה אז..

        26/6/07 17:34:

       

      צטט: ליאור רועי 2007-06-26 16:09:46

      ומנו,

      עד אירופה?

      היו תקופות שהיו לי יזיזים. זה עובד יפה בסך הכל, אבל זה מתאים לתקופות מאוד מסוימות.

       

      אז זהו שזה לא יזיזים במובן שמקובל כאן

      זה בדיוק מישהו שאם בא לך סתם להתחבק מול סרט - הוא ישמח ויבין את זה כפי שזה

      חבר, כבר אמרתי?

       

      לגבי עניין הקנאה

      את בטוחה שאין כאן שום עניין של קנאה אלא בריאותי פרופר?

      בניסוח קצת שונה:

      אם את מכירה את האשה האחרת בחייו ויודעת שכל הנוגעים בדבר לא מתערבבים עם פוטנציאל ל STD,

      כי להיות עם מישהו שאת יודעת עם מי עוד הוא נמצא זה קצת פחות מסוכן בריאותית ממישהו שפגשת לפני שעה בבר.

       

      זו סתם שאלה למחשבה, כי ברור לי שכולנו רוצים להרגיש מיוחדים גם בקשר לא מיוחד

      ומצב כזה קצת מעלה בסימן שאלה את היחודיות שלך בעיניו

       

      אגב,

      ברור שזה עניין תיאורטי, אלא אם כן את מחפשת סייבר-אורגייה-חיבוקית כאן בקפה

        26/6/07 16:09:

      ומנו,

      עד אירופה?

      היו תקופות שהיו לי יזיזים. זה עובד יפה בסך הכל, אבל זה מתאים לתקופות מאוד מסוימות.

        26/6/07 16:08:

       

      צטט: manobela 2007-06-26 14:37:35

      אוטופיה, לא?

      אז זהו שלא...

      קודם כל, נניח שמצאת כזה בחור - הצהרת שזה נדיר (גם ראיתי שחברות צידדו בך...)

      אז מעצם זה שהוא נדיר, את תרצי אותו שוב ושוב - ובסופו של דבר, רק לעצמך

      לא בגלל שהוא זה הוא, אלא בגלל שקשה למצוא לו תחליף

       

      ונניח שמצאת ואת לא רוצה יותר, רק פעמיים בשבוע,

      אזכירך שאנו מדברים כאן על בחור ללא בעיות עם המיניות שלו,

      כי אם היו לו, הוא כבר היה נופל בפח של "היא רוצה יותר, אני רוצה פחות"

      ליבידו גבוה, את רוצה, נכון?

      מה הוא יעשה בשאר לילות השבוע? (או במילים אחרות, לא תהיי קנאית?)

       

      אם יש כזה בחור, אני בטוח שהלו"ז שלו מלא...

       

      פייר, הדיון אקדמי לגמרי..

      וכן, סביר שהמצב שאתה מתאר יקרה.

      אני חייבת להודות שיותר מטריד אותי הנושא הבריאותי מאשר קנאה פרופר (אני לא הטיפוס)

      אבל כבר בפוסט עצמו אמרתי שזה בעצם מתכון לבלאגן. מצד אחד או  מצד שני.

        26/6/07 16:06:

      אריה,

      אף פעם, אבל אף פעם, אל תתנצל על האורך :-)

       

      נקודה חשובה העלית.

      זה אכן ענין הסימטריה שהוא סיבוך בפוטנציה.

      זוגיות כנדנדה מבוקרת. אני אזכור את זה.

       

      ובני שלוש הם מקור נפלא לאמיתות חדות.

       

        26/6/07 16:03:

       

      צטט: מו קושלה 2007-06-26 13:34:29

      אני חושבת שזה לא עניין של הזמן הנכון אלא יותר בכיוון של האחד הנכון.

      כי הנה הדגשת בסוף שיכול להיות שתימצא מערכת כזו אבל אז תרצי יותר..

       

      וכשתרצי יותר, אז? פתאום יש זמן? פתאום אין עניינים אישיים דחופים?

       

      ברגע שמגיע הנכון, מוצאים זמן וחשק לזוגיות. וזה כל ההבדל. ככב אני יודעת אם זה נכון לי או לא.

      מה אני מעדיפה באותו הרגע, לסיים רק עוד משהו קטנקן בעבודה, עוד קפה עם חברה, או להיות איתו.. :)

      תראי,

      נכון ולא נכון.

      לא ענין של זמן או של דברים דחופים.

      מה שכן, כשדיברתי על דברים עם עצמי, אפשר להגיד שאני חצי מבושלת.

      בתוך תקופה של שינויים קצת קשה להתייצב על משהו, או על מישהו פור ד'אט סייק,

      זו הכוונה.

        26/6/07 14:40:

      אגב,

      באירופה זו תופעה די נפוצה (סקנדינביה זה חלק מאירופה...)

      שם, כבר אנשים הבינו שסטוצים זה אומר הרבה פרטנרים במהלך החיים

      וזה מבטיח סקס פחות טוב ויותר סיכוי להדבקות במחלות

      הם קוראים לזה very good friends

      וזה לא יזיזות אלא חברות ארוכת שנים שמידי פעם(תלוי מצב) כוללת סקס

       

        26/6/07 14:37:

      אוטופיה, לא?

      אז זהו שלא...

      קודם כל, נניח שמצאת כזה בחור - הצהרת שזה נדיר (גם ראיתי שחברות צידדו בך...)

      אז מעצם זה שהוא נדיר, את תרצי אותו שוב ושוב - ובסופו של דבר, רק לעצמך

      לא בגלל שהוא זה הוא, אלא בגלל שקשה למצוא לו תחליף

       

      ונניח שמצאת ואת לא רוצה יותר, רק פעמיים בשבוע,

      אזכירך שאנו מדברים כאן על בחור ללא בעיות עם המיניות שלו,

      כי אם היו לו, הוא כבר היה נופל בפח של "היא רוצה יותר, אני רוצה פחות"

      ליבידו גבוה, את רוצה, נכון?

      מה הוא יעשה בשאר לילות השבוע? (או במילים אחרות, לא תהיי קנאית?)

       

      אם יש כזה בחור, אני בטוח שהלו"ז שלו מלא...

       

        26/6/07 13:45:

      יפה. לפני כחודש כשהייתי באירוע משפחתי במינסוטה, הייתה שם ילדה בת 3, שהיתה מרותקת מהזקן שלי. היא שלחה יד אליו ושיחקה בו, ואמרה "אני רוצה כזה". דודה שלי הסתכלה עליה ואמרה: "את רוצה זקן?" והיא אמרה "אני רוצה, אבל אני לא רוצה".

       

      וזה כל הסיפור בעצם.

       

      הסיבה שמערכות יחסים כאלה לא עובדות, זה בגלל שאם נרצה או לא נרצה נוצרת נדנדה. או שאני רוצה יותר או שהשני רוצה יותר. אם השני רוצה יותר, אני עסוק בלשדר שאני חזק ורוצה פחות. אם הוא משדר לי שהוא רוצה פחות, אני עסוק בלשדר כמה אני רוצה (ליאונרד כהן אמר את זה יפה יותר).

      הזגויות ארוכת הטווח, איננה זו שבה הנדנדה הזו לא קיימת. אלא זו שבה לומדים לחיות איתה, להכיר בה, לדבר עליה. לא לפחד ממנה. לשים לב: אתמול הייתי במקום דפוק של לשדר שאני פחות רוצה, אז היום אני חייב לתת יותר תשומת-לב, להסביר כמה אני רוצה.

       

      לאט-לאט מנסים לאזן את הנדנדה, עם הרגליים באוויר, בלי שאף אחד יהיה למטה. אבל יודעים שכשזה לא מצליח - אז לא צריך לברוח. (סליחה שיצא ארוך מדי...)

        26/6/07 13:36:

       

      צטט: jero-nimo 2007-05-21 13:06:40

      בד"כ כשהדברים האלה מסתבכים, זה מגיע מהצד של האישה. לגברים לא פעם זה דווקא מאוד נוח לקיים "פסאודו מערכת יחסים" שכזו. לכן, במקרה שלך, בו האישה היא זו שמראש מחפשת את ה"ללכת בלי, להרגיש עם" הזה, לא בהכרח צפויה הסתבכות.

      שיהיה בהצלחה...

      ממש לא מדוייק.

      ברגע שאתם פוגשים באשה שלא מעוניינת בכם דרך קבע כל הביטחון העצמי שלכם נפגע ופתאום אתם מתחילים לרצות יותר ולדבר עך מחוייבות.

        26/6/07 13:34:

      אני חושבת שזה לא עניין של הזמן הנכון אלא יותר בכיוון של האחד הנכון.

      כי הנה הדגשת בסוף שיכול להיות שתימצא מערכת כזו אבל אז תרצי יותר..

       

      וכשתרצי יותר, אז? פתאום יש זמן? פתאום אין עניינים אישיים דחופים?

       

      ברגע שמגיע הנכון, מוצאים זמן וחשק לזוגיות. וזה כל ההבדל. ככב אני יודעת אם זה נכון לי או לא.

      מה אני מעדיפה באותו הרגע, לסיים רק עוד משהו קטנקן בעבודה, עוד קפה עם חברה, או להיות איתו.. :)

        26/6/07 12:52:

      מערכת יחסים פלסיבו זה במחקר סוציולוגי. כאשר החוקר רוצה לבדוק שינוי מסויים במספר מערכות יחסים, הוא יוצר שינוי דמה בחלק בכדי להשוות!

      לשון

       

      או במילים אחרות, מערכת יחסים של נוחיות על בסיס כלכלי / חוקי (משפטי) כגון מה שהוצג בסרט גרין קארד

       

        26/6/07 12:45:

       

      צטט: muli_ari 2007-06-11 21:33:54

      היתה תקופה שהייתי במערכת יחסים פלסיבו

       

      ומה זה מערכת יחסים פלסיבו?

        11/6/07 22:17:

      נו טוב...

      בואי.

        11/6/07 21:33:

      היתה תקופה שהייתי במערכת יחסים פלסיבו

       

        7/6/07 13:49:
      זה הכי עובד שיש
        7/6/07 13:43:

       

      צטט: מור.ס 2007-06-07 13:24:58

      מעניין

      אני מחפשת את אותו סידור

       

      מצאת?

      לא באמת מחפשת, רק סוג של מפנטזת על זה..

      השמועה אומרת שאפשר,

      תודיעי לי אם זה עובד?

        7/6/07 13:24:

      מעניין

      אני מחפשת את אותו סידור

       

      מצאת?

        23/5/07 23:32:

       

      צטט: nimrodl 2007-05-21 18:26:17

       

      איחלה רעיון, אבל זה בכלל אפשרי? להיות עם ולהרגיש בלי? 

      אני מבטיחה לספר לך אם תהיה לי תשובה..

        23/5/07 23:31:

       

      צטט: kalla 2007-05-23 08:08:29

      אני מבינה את הצורך הזה לעתים ב'שקט יחסי', וגם את הצורך בחיבוק ומגע. אבל תזכרי שכל מערכת יחסים מצריכה עבודה, גם עם כזה שמופיע פעם בשבוע. והמלצה שלי - אל תגידי שאת לא רוצה זוגיות, כי אז באמת סביר להניח שלא תקבלי.

      נשיקות וחג שמח,

      רינה

      הי רינה,

       

      תודה על הדאגה מחייך,

      זה לא באמת כרוני, כמו שאמר פה למעלה היווני-

      "אולי זה רק משבר קטן וזה חולף..."

      (רק בלי האולי קורץ)

       

      חג שמייח ונשיקות גם

        23/5/07 23:27:

       

      צטט: el_greco 2007-05-22 23:07:47

      "אולי זו רק תקופה קצרה וזה חולף, אולי פשוט אני נהיתי קצת עיף" 

       

      אין תחליף לאהבה

       

      you nailed it

       

       

        23/5/07 23:26:

       

      צטט: אדוה/ג 2007-05-22 14:39:40

      קראתי את מה שכתבת ומאד התחברתי....

      לפעמים, הצורך במגע, בתשומת לב, בחיבוק ונשיקה, בלי סיבוכים ובלי יותר מכך מאד נכון לכל מיני תקופות בחיים.

      בנוסף לכך,

      מדי פעם אני משתעשעת ברעיון של הקמת קומונת נשים.

      כל אחת תהיה את החיים שלה, עם העבודה שלה, החברים שלה, הילדים שלה, אם יש לה.

      תגור במתחם משותף עם עוד נשים.

      וגברים יוכלו להגיע לתמיכה, לחיבוק, לנשיקה, לראות סרט ביחד.

      כמה חברות שהצעתי להם את הרעיון, אמרו שנשמע להם אחלה.

      אכן רעיון משעשע..

      קומונה זה לא בשבילי, אבל אני מבטיחה לבא לבקר..   :-)

        23/5/07 23:20:

       

      צטט: נמרוד הלוי 2007-05-23 11:19:31

      חשבתי על סלוגן לקמפיין שלך: "אל תזיין לי ת'מוח" קורץ

       

      למבוכתי הרבה לקח לי איזה רגע

      אבל זה ג ד ו ל !  קורץ

        23/5/07 16:05:

       

      צטט: אדוה/ג 2007-05-22 14:39:40

      קראתי את מה שכתבת ומאד התחברתי....

      לפעמים, הצורך במגע, בתשומת לב, בחיבוק ונשיקה, בלי סיבוכים ובלי יותר מכך מאד נכון לכל מיני תקופות בחיים.

      בנוסף לכך,

      מדי פעם אני משתעשעת ברעיון של הקמת קומונת נשים.

      כל אחת תהיה את החיים שלה, עם העבודה שלה, החברים שלה, הילדים שלה, אם יש לה.

      תגור במתחם משותף עם עוד נשים.

      וגברים יוכלו להגיע לתמיכה, לחיבוק, לנשיקה, לראות סרט ביחד.

      כמה חברות שהצעתי להם את הרעיון, אמרו שנשמע להם אחלה.

      אני וחברתי הקרובה קוראות למקום הזה "נווה מרגוע", אליו נגיע לעת פרישה בינתיים מתמודדות עם בלאגן החיים מחייך

      אפשר לאחד כוחות לעתיד.

        23/5/07 11:19:

      חשבתי על סלוגן לקמפיין שלך: "אל תזיין לי ת'מוח" קורץ

       

        23/5/07 08:08:

      אני מבינה את הצורך הזה לעתים ב'שקט יחסי', וגם את הצורך בחיבוק ומגע. אבל תזכרי שכל מערכת יחסים מצריכה עבודה, גם עם כזה שמופיע פעם בשבוע. והמלצה שלי - אל תגידי שאת לא רוצה זוגיות, כי אז באמת סביר להניח שלא תקבלי.

      נשיקות וחג שמח,

      רינה

        22/5/07 23:07:

      "אולי זו רק תקופה קצרה וזה חולף, אולי פשוט אני נהיתי קצת עיף" 

       

      אין תחליף לאהבה

        22/5/07 14:39:

      קראתי את מה שכתבת ומאד התחברתי....

      לפעמים, הצורך במגע, בתשומת לב, בחיבוק ונשיקה, בלי סיבוכים ובלי יותר מכך מאד נכון לכל מיני תקופות בחיים.

      בנוסף לכך,

      מדי פעם אני משתעשעת ברעיון של הקמת קומונת נשים.

      כל אחת תהיה את החיים שלה, עם העבודה שלה, החברים שלה, הילדים שלה, אם יש לה.

      תגור במתחם משותף עם עוד נשים.

      וגברים יוכלו להגיע לתמיכה, לחיבוק, לנשיקה, לראות סרט ביחד.

      כמה חברות שהצעתי להם את הרעיון, אמרו שנשמע להם אחלה.

        21/5/07 23:31:

      זה נקרא

      friends with benefits  

        21/5/07 20:42:

       

      צטט: ליאת זנד 2007-05-21 20:32:38

       

      כנראה שאכתוב לך בפרטי מאוחר יותר או מחר אבל אני לא מסכימה איתך בנוגע למסובך - כמוני כמוך, יכולת לבחור בחיים אחרים שכנראה היו פחות מסובכי אבל לא היו מספקים אותך, במקרה הטוב.

      מכירה מישהו שממש קל לו, לא מסובך וגם מעניין לו?

      you do have a point there..

        21/5/07 20:32:

       

      כנראה שאכתוב לך בפרטי מאוחר יותר או מחר אבל אני לא מסכימה איתך בנוגע למסובך - כמוני כמוך, יכולת לבחור בחיים אחרים שכנראה היו פחות מסובכי אבל לא היו מספקים אותך, במקרה הטוב.

      מכירה מישהו שממש קל לו, לא מסובך וגם מעניין לו?

        21/5/07 20:14:

       

      צטט: ליאת זנד 2007-05-21 19:56:08

       

      כן, כן...גם אני שם. בדיוק שם. אלא מה?

      אף גבר לא מאמין לי. בשלב מוקדם עולה השאלה: "אז מה את רוצה ממני, בעצם?"

      התשובה שלי עוד לא הובנה פעם אחת: "בוא פשוט ניהנה. זה הכל".

      למה את שם? למה אני? לי יש תשובה ארוכה שלא מתאימה למקום הזה ובכל זאת...מזדהה עם כל מילה.

      נו. עכשיו אני סקרנית.

      ואני לגמרי לא שמחה שאת מזדהה, מסובך זה לא נעים..

      (טוב, זה בכל זאת נחמד שמישהו מבין ללבך מחייך)

        21/5/07 19:56:

       

      כן, כן...גם אני שם. בדיוק שם. אלא מה?

      אף גבר לא מאמין לי. בשלב מוקדם עולה השאלה: "אז מה את רוצה ממני, בעצם?"

      התשובה שלי עוד לא הובנה פעם אחת: "בוא פשוט ניהנה. זה הכל".

      למה את שם? למה אני? לי יש תשובה ארוכה שלא מתאימה למקום הזה ובכל זאת...מזדהה עם כל מילה.

        21/5/07 19:46:

       

      צטט: levana feldman 2007-05-21 19:33:00

      ינושפית ,

      זה לא עובד ככה...

      את יודעת טוב מאוד, שאו שזה נגמר

      או שנקשרים, מתאהבים...רוצים עוד....

      לבנוש,

      מה אכפת לך.. תני לי לפנטז קצת...קורץ

        21/5/07 19:33:

      ינושפית ,

      זה לא עובד ככה...

      את יודעת טוב מאוד, שאו שזה נגמר

      או שנקשרים, מתאהבים...רוצים עוד....

        21/5/07 18:26:

       

      איחלה רעיון, אבל זה בכלל אפשרי? להיות עם ולהרגיש בלי? 

        21/5/07 17:42:

      אכן בסטוצים העניין יכולים להיות מבאסים, נפלנו על זיון לא טוב, זין קטן, גומר מהר.... וכיו"ב....

      אבל בגלל חוסר ההכרות, אנו מרשים לעצמנו להיות יותר פתוחים לנסיונות, ועושים את מה שאנחנו רוצים, כי לא אכפת לנו מהבחור/ה האחר ובמידה והזיון טוב, מגיע אחרי כמה כוסיות אלכוהול, בשעת לילה/בוקר מאוחרת - זה יכול להיות אחד הדברים המצויינים ביותר שיש..... בלי טלפון, בלי שם.... רק הריח החמצמץ הזה..... הריח שכרגע היה כאן סקס ממש, אבל ממש טוב

        21/5/07 16:51:

       

      צטט: jero-nimo 2007-05-21 13:06:40

      בד"כ כשהדברים האלה מסתבכים, זה מגיע מהצד של האישה. לגברים לא פעם זה דווקא מאוד נוח לקיים "פסאודו מערכת יחסים" שכזו. לכן, במקרה שלך, בו האישה היא זו שמראש מחפשת את ה"ללכת בלי, להרגיש עם" הזה, לא בהכרח צפויה הסתבכות.

      שיהיה בהצלחה...

      היו דברים מעולם, גם גברים מסתבכים, אולי פחות, אבל בכל זאת..

       

        21/5/07 16:48:

       

      צטט: משה אופניק 2007-05-21 15:43:40

      כולי הבנה והזדהות....

       

      הרצון למגע ולחום כשרוצים אבל כשלא..... תעזבו אותי בשקט....

       

      אין מקום בחיים, אבל החיים הם לא אותו דבר בלי.....

       

      וכאן נכנסת ההתלבטות, "פסאודו מערכת יחסים" או סטוצים רגעיים, שמספקים את הצורך לכמה שעות בודדות...?

       

      שיהיה לך בהצלחה, מקווה שנמצא את מה שאנו רוצים

       

      בינתיים, כוכב ירוק.....

      תודה אופניק :-)

      ועלית פה על משהו, למה בעצם לא סטוצים? כי סטוצים הם כיפיים כשאתה נהנה מההרפתקה, מהגילוי, מהמשחק. החסרון הגדול שלהם כתחליף למגע הוא שכל סטוץ מחדש אתה מהמר: יהיה טוב או לא יהיה טוב. מעייף לא פחות מדייטינג בעיני.

        21/5/07 15:43:

      כולי הבנה והזדהות....

       

      הרצון למגע ולחום כשרוצים אבל כשלא..... תעזבו אותי בשקט....

       

      אין מקום בחיים, אבל החיים הם לא אותו דבר בלי.....

       

      וכאן נכנסת ההתלבטות, "פסאודו מערכת יחסים" או סטוצים רגעיים, שמספקים את הצורך לכמה שעות בודדות...?

       

      שיהיה לך בהצלחה, מקווה שנמצא את מה שאנו רוצים

       

      בינתיים, כוכב ירוק.....

        21/5/07 14:24:

       רוצה אבל לא מחפשת?

      קיים הצורך אבל אין מקום לזוגיות?

      אולי אי אפשר זוגיות של יום יום להפגש...

       יותר מדי דביק.

       פשוט כן להכיר וכן לצאת, אבל לעשות זאת כרגע יותר רגוע עד שאולי התקופה תשתנה.

       

      צטט: ליאור רועי 2007-05-21 12:39:52

       

      צטט: ריצ'רד סמית 2007-05-21 12:30:57

      חבל... מבוגרת ורחוקה. לשון

       

      אין זמן לאהבה?

      לא חייבים לרוץ להנשא...

      אבל כמובן כנראה שאין את הזמן ממש לחפש באופן יעיל...

      אולי פני לך את אחד הערבים לצאת לרקוד או חוג אחר אשר מפגיש... אי אפשר להקבר בדברים שקוברים אותך...

      אוקי, בא נעשה סדר.

      לא קבורה בכלל. להיפך. אם הייתי רוצה לפגוש יש המון אופציות, לא מחפשת בכלל. לא עכשיו. זה בכלל לא הענין.

      הענין הוא שלמרות שיש תקופות בחיים בהן אין מקום לזוגיות, עדיין קיים הצורך במגע, זה הכל.

       

       

        21/5/07 13:06:

      בד"כ כשהדברים האלה מסתבכים, זה מגיע מהצד של האישה. לגברים לא פעם זה דווקא מאוד נוח לקיים "פסאודו מערכת יחסים" שכזו. לכן, במקרה שלך, בו האישה היא זו שמראש מחפשת את ה"ללכת בלי, להרגיש עם" הזה, לא בהכרח צפויה הסתבכות.

      שיהיה בהצלחה...

        21/5/07 12:39:

       

      צטט: ריצ'רד סמית 2007-05-21 12:30:57

      חבל... מבוגרת ורחוקה. לשון

       

      אין זמן לאהבה?

      לא חייבים לרוץ להנשא...

      אבל כמובן כנראה שאין את הזמן ממש לחפש באופן יעיל... 

      אולי פני לך את אחד הערבים לצאת לרקוד או חוג אחר אשר מפגיש... אי אפשר להקבר בדברים שקוברים אותך... 

      אוקי, בא נעשה סדר.

      לא קבורה בכלל. להיפך. אם הייתי רוצה לפגוש יש המון אופציות, לא מחפשת בכלל. לא עכשיו. זה בכלל לא הענין.

      הענין הוא שלמרות שיש תקופות בחיים בהן אין מקום לזוגיות, עדיין קיים הצורך במגע, זה הכל.

       

        21/5/07 12:30:

      חבל... מבוגרת ורחוקה. לשון

       

      אין זמן לאהבה?

      לא חייבים לרוץ להנשא...

      אבל כמובן כנראה שאין את הזמן ממש לחפש באופן יעיל... 

      אולי פני לך את אחד הערבים לצאת לרקוד או חוג אחר אשר מפגיש... אי אפשר להקבר בדברים שקוברים אותך... 

        21/5/07 12:28:

       

      צטט: lancealot 2007-05-21 12:18:16

      ראשית, צפי עכשיו למבול של הצעות.

       

      שנית, לא יודע למה אין לך מקום אבל את נשמעת כן אחת שמחפשת קשר של חום ואהבה, אז אולי רשמית את מחפשת "סידור" על בסיס אחר אבל בתת מודע תמיד תשאפי לקשר אמיתי.

       אגב, הקשר שלי עם אשתי התחיל לאחר שנזרקתי בברוטליות אחרי מישהי שחיזרתי אחריה במרץ, וגרמה לי להודיע קבל עם ועדה שאני עכשיו ב"הפסקת פרסומות". זה החזיק בדיוק שבועיים עד פגשתי מישהי שכיום אני קורא לה אשתי.

       

      שיהיה בצלחה.

      טוב, ראשית כל ולמען הסר כל ספק, זו לא מודעת הכרות. ככה שפכתי פה הלך רוח של לפני השינה. וברור לי שאם "יפול" עלי משהו (או מישהו) אני לא אמנע מתוך "עקרון".

      זה די פשוט בעצם, אין לי מקום עכשיו, יותר מדי עניינים עם עצמי. עכשיו זה הזמן שלי לגדול ויותר מבמובן אחד. אם החיים יחליטו בדיוק עכשיו לשלוח משהו? תפתדל. נתמודד כשזה יגיע, בינתיים אני באיך קראת לזה? "הפסקת פרסומות"..

        21/5/07 12:18:

      ראשית, צפי עכשיו למבול של הצעות.

       

      שנית, לא יודע למה אין לך מקום אבל את נשמעת כן אחת שמחפשת קשר של חום ואהבה, אז אולי רשמית את מחפשת "סידור" על בסיס אחר אבל בתת מודע תמיד תשאפי לקשר אמיתי.

       אגב, הקשר שלי עם אשתי התחיל לאחר שנזרקתי בברוטליות אחרי מישהי שחיזרתי אחריה במרץ, וגרמה לי להודיע קבל עם ועדה שאני עכשיו ב"הפסקת פרסומות". זה החזיק בדיוק שבועיים עד פגשתי מישהי שכיום אני קורא לה אשתי.

       

      שיהיה בצלחה.

      ארכיון

      תגיות

      פרופיל

      ליאור רועי
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין