כותרות TheMarker >
    ';

    הפיה השחורה

    אחרי שתכנסו באמת שאין דרך חזרה. על אחריותכם.

    היש חברות אמת?

    149 תגובות   יום רביעי, 30/5/07, 23:37

    את החברה הכי טובה שלי, פגשתי באינטרנט, באתר של לסביות. (והנה הצטרפו אלינו עוד 897 קוראים שלנצח יהיו נאמנים).

    אני לא לסבית. גם לא דו או תלת. גם היא לא. פשוט באתו זמן הוקם אתר חדש שדאג לפזר באנרים משובחים (משובחים= ורודים עם לבבות או משהו) תחת כל אתר רענן. אז הקלקתי. וגם היא. התחלנו לקשקש, עברנו למיילים, משם לטלפון, עד שנפגשנו. הסכמנו ששתינו היינו משועממות באותו יום ולעולם לא נדבר על זה. אז תשמרו בבקשה על דיסקרטיות.טוב?

    מכירים את ההתחלות האלו שמכירים בנאדם, מדברים, מדברים מדברים ואחרי שעתיים שלוש של שיחה אתם שמים את האצבע בהתלהבות ואומרים: או! הנה הנפש התאומה שלי!, אנחנו אחיות, הופרדנו בלידתנו, מו קושלה, ועוד שניה אתם משלימים בהתרגשות משפט אחד לשני/ה? זה מאוד קל ליפול למלכודת הקטנה הזו. הרי בכל סמול טוק בסיסי (נשים, גברים, ממש לא חשוב) עולים על דברים משותפים ומכוונים לאותם נושאים שמן הסתם ימצאו בהם מוקדים משותפים. זה כל כך תמים ובתולי כמו ילדה שרצה למי הים עירומה, צועקת בבהלה מהולה בהתרגשות כשמגלה שהמים קרים.

    בקיצור, במהלך שנת החברות הראשונה היה לנו מדהים. במהלכה אפילו הפכתי דמות מרכזית בחיי שתי בנותיה הבעייתיות וכסופר נני הייתי "עושה להן שיחות" אחת לשבוע כדי לאפס את הורמוני המתבגרות הללו שהפכו לנקבות מוכות כלבת ושטנה. ואז, או אז, אחרי שנה, החל הסיוט הגדול. היא התגרשה.

    ברור שתמכתי. במשך כל השנה הראשונה מאז הגירושים. עזרתי עם עו"ד, עזרתי עם הבנות, עזרתי עם "תמיכה נפשית שלום מדברת אביגיל במה אוכל לעזור? להתאבדות הקש 1. לסחוט אותי נפשית הקש 2". והיא הקישה 2. הו, כמה 2. אחרי כמה חודשים של מצוקה לגיטימית, דכאונות, בכי, איומים מצד הבעל וכל שניה טלפון (משניהם, לפחות בהתחלה) שאחליט כמגשרת מה הצעד הבא, גיליתי שגם לי יש חיים. וצרות. ואז גיליתי שאסור לי לדבר עליהן כי הצרות שלי ממש מתגמדות לעומת שלה, ממש צרות של עשירים. אז שתקתי. אז הרגשתי אשמה שטוב לי. אז המצאתי מצוקות משל עצמי כדי להיות באותו level. ואז הבנתי שזה כבר לא משנה. אנשים שמתמכרים למצוקה, לרחמים העצמיים, לתלות הטוטאלית ולהתעלמות מכל גלגל הצלה אפשרי שמא יוציא אותם ממעגל הדיכאון כבר אבודים. לגמרי.

    לא אלאה אתכם בסיפורים הקטנים כמו "אני לא מסוגלת לקנות חלב (בכי, בכי,בכי), את יכולה לבוא"? (בטח, אני רק גרה בעיר אחרת), ולשליחת שלושה אסמסים עצבניים שתוכנם נוגע למייל שנשלח לפני כשעה ובאופן שערורייתי לא עניתי עליו (מפתיע, אבל יש רגעים בהם אני לא מול המחשב). לא אלאה. אני רק רוצה לשאול דבר אחד: האם יש חברות אמת בין שתי נשים, נקיה וטהורה ללא קנאה? ובין גבר לאשה? נכון שזו קלישאה, האמ-אמא של הקלישאה, אבל אם אשמע צרות של אחרים (הרי לי אין), אולי אנוח על משכבי בשלום. או לפחות מול המסך.

    דרג את התוכן:

      תגובות (144)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        16/1/08 21:21:
      כיכבתי ...פשוט אהבתי את הפוסט האמיתי הזה...שלך..
        16/1/08 21:19:

      רק עכשיו נחשפתי לפוסט הזה שלך ..

      ולא סתם אני כותבת לך כאן..בדיוק היום קבלתי במקום העבודה סכין בגב מאחת החברות..(אמרה לכולם שאני נחש מכשפה ושבעלי עזב אותי והיא מבינה אותו למה..לא משנה שאין לה מושג מי היה בעלי ..)

      לא יודעת כבר מה יהיה עם הטוב לב המחורבן שלי ..

      כל פעם אני נותנת מעצמי גם לאנשים שלא מעריכים אותי

       אני שמקבלת גם אנשים שיש עליהם ביקורת קשה ..שהחברות שלי צחקו עליה שהיא שרוטה אני מתוך רחמים ניסיתי להיות נחמדה ליצור אווירה נעימה במשרד..

      אני שמנסה לדון חברה לכף זכות להגן עליה אני היא זו שחוטפת סכין בגב ..ממנה..חברה אמיתית זה נדיר מאוד.. צר לי לאכזב אותך..אך יש לי 2 חברות אולי 3 אמיתיות שבאמת מרגישה שזה ללא שום אינטרס כלשהוא ..אם את מסתפקת במועט..יכולה לומר לך שלא חשובה הכמות אלא האיכות ..ואם אין בסביבתך מי שתבין ותפרגן לך באמת מתוך הלב יהי חברה של עצמך..ושל ילדיך ושל בעלך..אף אחת לא שווה שתתני את הנשמה ותספגי צרות ודכאונות של אחרים..ככה אני חושבת בכל אופן..

        16/12/07 23:52:

      1.כתיבה נהדרת,ממש אפשר להרגיש אותך.

      2."צרות של עשירים"-"הכל יחסי",ברור שיש "דרוג" לצרות אך אין זה אומר שאסור לנו להתלונן על צרותינו שלנו.

      3.באשר לשאלתך,ברור{"ברור" סובייקטבי}שאין חברות אמת,הכל אינטרס,ברגע שהאינטרס הוא הדדי זה לגיטמי אך עדיין אינטרס,ברגע שהאינטרס לא הדדי אז ברור שזו לא חברות אמת,אבל ה"מושג" חברות הוא תקופתי{שנה-שנתיים 30 שנה} את  יכולה למצוא עצמך קרובה למישהו רק בזמן שלאחד ממכם רע{אנטרס} או רק שלאחד מכם טוב,או רק שיש זמן,ופתאום את מוצאת עצמך מנסה לשמור על קשר"בשיניים"

      מחברים צריך להישמר..מה שאומר שהם לא חברים..הרי מי יפגע בך..מי שקרוב אלייך מכך נובע אם לא תקרבי אלייך אף אחד,לא תפקגעי,אם המשפט נשמע לך הגיוני,אזי אין הצדקה למילה חברים

       

      לא מאמין בחרים!!רק באגדות,מאמין באנשים להנות איתם,את החברה הכי טובה שלך..וזהו

       

      נ.ב..

      תהיה נהדרת העלת פה

        28/7/07 10:25:

      נראה שזה נושא נוגע לכל בחורה,

      הסקתי שלפעמים החברות הטובה ביותר היא לא להיות כתף לכל מצוקה

      אנשים מתרגלים לנוחות הזו יותר מהר מבלעדיה...

        27/7/07 23:48:

       

      צטט: צורי מור 2007-07-26 12:07:02

      את יודעת איך אומרים אומרות:

      חברה היא כמו חזיה טובה,

       

      קשה למצוא,

      תומכת,

      נוחה,

      תמיד מרימה אותך למעלה,

      גורמת לך להראות טוב יותר,

      ותמיד קרובה לליבך.

      (כמובן שלא מנייון אישיקורץ)

      מקורי! אהבתי.

        26/7/07 12:07:

      את יודעת איך אומרים אומרות:

      חברה היא כמו חזיה טובה,

       

      קשה למצוא,

      תומכת,

      נוחה,

      תמיד מרימה אותך למעלה,

      גורמת לך להראות טוב יותר,

      ותמיד קרובה לליבך.

      (כמובן שלא מנייון אישיקורץ)

        24/7/07 08:06:
      לא התכוונתי שאת מדמיינת. אבל אני שמחה שאת שמחה.
        21/7/07 22:54:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-07-21 20:09:07

       

      צטט: laali 2007-07-18 09:40:41

      יש חברות אמת!

      בגדול, סומכת יותר על גברים מאשר על נשים,

      נשים יותר מניפולטיביות, יותר נוחות להשפעה סביבתית ופחות נאמנות בחברות.

      וברור שבכל חברות יש גם אינטרסים,

      אבל דווקא בקטעים הקשים אתה מגלה מי באמת שם,

      רק כדי להיות שם... בלי אינטרסים...

      וכשאתה נותן, (לא תמיד אמנם) אבל אתה גם מקבל המון חזרה...

       

      הכל יפה באגדות :-)

      מחייך

      אולי אני עדיין קצת תמימה...

      ואולי לא הבהרתי מספיק טוב,

      ברור שהתאכזבתי מהרבה חברים שהסתבר שלא ממש היו כאלה

      עדיין קורה כל הזמן...

      יש קומץ מאוד קטן של אנשים שאני באמת פתוחה איתם

      ונותנת להם להכיר אותי גם בחולשותיי

      וכרגע...הקומץ הזה, יודע מתי אני צריכה אותם גם בלי שאני אגיד...

      אז אני אשאר קצת תמימה לבינתיים קורץ

        21/7/07 22:30:

       

      צטט: האזרח ק. 2007-07-21 21:37:37

      יא ווארדי!
      זה מה שאתם עושים בשבת? מתפלספים?
      (-:


      חברות אמת היא כזאת שמרגישים שהיא נצחית.
      יש את החברויות האובססיביות, אלה שלא משאירים אויר נזיל לנשימה, אבל הן נשרפות מהר.
      לפתע אתה מגלה שמה שחשבת זה לא מה שחשב/ה "חבר/ת האמת" ושם זה מתנפץ, גווע ומת.
      (דוגמאות שמורות במערכת)

       

      חברות אמת, מבחינתי, זאת חברות שאתה יודע שתימשך גם אחרי שלא תהיה כאן יותר (זמן ומקום).

      וחברות כזאת אי אפשר להשיג בקלות.
      (בניגוד ל"חברות" בקפה...)

       

      אתה רואה שדווקא בשבת עולות תובנות מפרות?

        21/7/07 21:37:

      יא ווארדי!
      זה מה שאתם עושים בשבת? מתפלספים?
      (-:


      חברות אמת היא כזאת שמרגישים שהיא נצחית.
      יש את החברויות האובססיביות, אלה שלא משאירים אויר נזיל לנשימה, אבל הן נשרפות מהר.
      לפתע אתה מגלה שמה שחשבת זה לא מה שחשב/ה "חבר/ת האמת" ושם זה מתנפץ, גווע ומת.
      (דוגמאות שמורות במערכת)

       

      חברות אמת, מבחינתי, זאת חברות שאתה יודע שתימשך גם אחרי שלא תהיה כאן יותר (זמן ומקום).

      וחברות כזאת אי אפשר להשיג בקלות.
      (בניגוד ל"חברות" בקפה...)

        21/7/07 20:12:

       

      צטט: ilib 2007-07-21 12:30:29

      ברשותכם אקח אותכם למסע שמתחיל במצריים העתיקה ומסתיים אי שם במרכזה של גלקסיית שביל החלב שהיא למי שלא יודע מקום מושבה של מערכת השמש שכדור הארץ שלנו שייך אליה (איזה פלצפן נהפכתי להיות ..)

      ישנם מבנים בטבע שהם פשוט חזקים יותר ויציבים יותר ממבנים אחרים והדוגמא שכולנו מכירים - הפירמידות הגדולות במצריים לא במקרה נבנו בצורת משולש - הסיבה לכך הינה ההבנה של האדריכלים הקדמונים שמשולש חזק יותר ויציב יותר ממרובע, מלבן וכו' (ולמרות שזה נראה לא הגיוני - גם שולחן בעל 3 רגליים יציב יותר מאחד עם 4 רגליים) טוב בקיצור מה שאני מנסה לאמר זה שבעלי המזל מביננו שפיתחו מערכת יחסים משולשת (וכמובן ששלושת הנפשות הפועלות במערכת זאת חייבות ביסודות בריאים ומוצקים - אחרת החבילה תתפרק) - מערכת כזאת צפוייה לשרוד זמן רב (ולרעייה ממקור ראשון - עבדכם הנאמן + חבר ילדות מכיתה א' + חבר נוסף "מהשכונה" שהצטרף בגיל 15 בערך : למרות כל האפס אנד דאונס שהיו במשך 18 השנים האחרונות - אנחנו עדיין מדברים ונפגשים "כמו פעם").

      ולסיכום (שהוא לא מעודד בכלל בלשון המעטה) כל דבר בעולמנו זמנו קצוב עד שיתפרק ויתכלה

      אין מה לעשות זאת הדינמיקה בטבע - דברים נהרסים ואחרים נבנים. והאדם שחלון הזמן שלו קצוב מחפש כמובן את האושר האישי שלו אבל הדינמיקה שהוזכרה לא פוסחת על אף אחד מאיתנו ואף לא על היצירה המוזרה ביותר ביקום : חור שחור -  שלמרות  היותו הישות החזקה ביותר בגלקסייה שלנו - גם הוא נידון להתפרקות בתוך גוגול שנים בערך..

      חזקו ואמצו ושמרו על חבריכם הקרובים - כי אין להם תחליף!

      איזו רגישות! לחברים שלך יש חבר טוב :-)

        21/7/07 20:10:

       

      ואיך להיות בשבילך.

      יש מערכות שיהיו שנים ולא ישכילו לנצח את השינויים

      ויש אנשים שממבט ראשון את יודעת שזה -זה.

      לעומת זאת חברה הכי טובה שלי,אחרי שנים שנמנעתי מחברות ממין אישה ,בלי להסס ,בשנייה ,מקינאה הכי בסיסית....

      גרמה לי לאבד מקור פרנסה

      להעליל על האיש שלי הטרדה מינית

      ובאופן כללי להרוס כמעט את החיים לשנינו..

      ובגלל שהוא סירב לה..

      חוצפן לא ..

       

      מה???? איזו פרוצה זו! לפחות נקמת?

        21/7/07 20:09:

       

      צטט: laali 2007-07-18 09:40:41

      יש חברות אמת!

      בגדול, סומכת יותר על גברים מאשר על נשים,

      נשים יותר מניפולטיביות, יותר נוחות להשפעה סביבתית ופחות נאמנות בחברות.

      וברור שבכל חברות יש גם אינטרסים,

      אבל דווקא בקטעים הקשים אתה מגלה מי באמת שם,

      רק כדי להיות שם... בלי אינטרסים...

      וכשאתה נותן, (לא תמיד אמנם) אבל אתה גם מקבל המון חזרה...

       

      הכל יפה באגדות :-)

        21/7/07 12:30:

      ברשותכם אקח אותכם למסע שמתחיל במצריים העתיקה ומסתיים אי שם במרכזה של גלקסיית שביל החלב שהיא למי שלא יודע מקום מושבה של מערכת השמש שכדור הארץ שלנו שייך אליה (איזה פלצפן נהפכתי להיות ..)

      ישנם מבנים בטבע שהם פשוט חזקים יותר ויציבים יותר ממבנים אחרים והדוגמא שכולנו מכירים - הפירמידות הגדולות במצריים לא במקרה נבנו בצורת משולש - הסיבה לכך הינה ההבנה של האדריכלים הקדמונים שמשולש חזק יותר ויציב יותר ממרובע, מלבן וכו' (ולמרות שזה נראה לא הגיוני - גם שולחן בעל 3 רגליים יציב יותר מאחד עם 4 רגליים) טוב בקיצור מה שאני מנסה לאמר זה שבעלי המזל מביננו שפיתחו מערכת יחסים משולשת (וכמובן ששלושת הנפשות הפועלות במערכת זאת חייבות ביסודות בריאים ומוצקים - אחרת החבילה תתפרק) - מערכת כזאת צפוייה לשרוד זמן רב (ולרעייה ממקור ראשון - עבדכם הנאמן + חבר ילדות מכיתה א' + חבר נוסף "מהשכונה" שהצטרף בגיל 15 בערך : למרות כל האפס אנד דאונס שהיו במשך 18 השנים האחרונות - אנחנו עדיין מדברים ונפגשים "כמו פעם").

      ולסיכום (שהוא לא מעודד בכלל בלשון המעטה) כל דבר בעולמנו זמנו קצוב עד שיתפרק ויתכלה

      אין מה לעשות זאת הדינמיקה בטבע - דברים נהרסים ואחרים נבנים. והאדם שחלון הזמן שלו קצוב מחפש כמובן את האושר האישי שלו אבל הדינמיקה שהוזכרה לא פוסחת על אף אחד מאיתנו ואף לא על היצירה המוזרה ביותר ביקום : חור שחור -  שלמרות  היותו הישות החזקה ביותר בגלקסייה שלנו - גם הוא נידון להתפרקות בתוך גוגול שנים בערך..

      חזקו ואמצו ושמרו על חבריכם הקרובים - כי אין להם תחליף!

        20/7/07 20:52:

       

      צטט: בתיה בכר 2007-05-31 00:00:57

      המדד לחברות אמיתית הוא לאו דווקא בשעת הצער (או הצרה), דווקא בשמחה יש אנשים שלא יודעים להשתתף.

       

      ולשאלתך - יש. נדיר אבל יש.

      כמה פשוט כמה נכון..

      וזה גם בא בצורות שונות.

      יש כאלו שלא יהיו בקשר אבל טלפון אחד והם יודעים בדיוק מה לעשות ואיך לעשות ואיך להיות בשבילך.

      יש מערכות שיהיו שנים ולא ישכילו לנצח את השינויים

      ויש אנשים שממבט ראשון את יודעת שזה -זה.

      לעומת זאת חברה הכי טובה שלי,אחרי שנים שנמנעתי מחברות ממין אישה ,בלי להסס ,בשנייה ,מקינאה הכי בסיסית....

      גרמה לי לאבד מקור פרנסה

      להעליל על האיש שלי הטרדה מינית

      ובאופן כללי להרוס כמעט את החיים לשנינו..

      ובגלל שהוא סירב לה..

      חוצפן לא ..

       

        18/7/07 09:40:

      יש חברות אמת!

      בגדול, סומכת יותר על גברים מאשר על נשים,

      נשים יותר מניפולטיביות, יותר נוחות להשפעה סביבתית ופחות נאמנות בחברות.

      וברור שבכל חברות יש גם אינטרסים,

      אבל דווקא בקטעים הקשים אתה מגלה מי באמת שם,

      רק כדי להיות שם... בלי אינטרסים...

      וכשאתה נותן, (לא תמיד אמנם) אבל אתה גם מקבל המון חזרה...

       

        15/7/07 23:28:

       

      צטט: אדם לב ארי 2007-06-24 08:19:25

      מזכיר לי את הבדיחה הזו:

      Smart man + smart woman = romance
      Smart man + dumb woman = marriage
      Dumb man + smart woman = affair
      Dumb man + dumb woman = pregnancy 

       

      אף על פי שלא  היה לי רומן (הכוונה ב affair).

      למזלי גם לא הריון...

       

      מזל...

        24/6/07 08:19:

      מזכיר לי את הבדיחה הזו:

      Smart man + smart woman = romance
      Smart man + dumb woman = marriage
      Dumb man + smart woman = affair
      Dumb man + dumb woman = pregnancy 

       

      אף על פי שלא  היה לי רומן (הכוונה ב affair).

      למזלי גם לא הריון...

       

        24/6/07 00:47:

       

      צטט: בובה השולטתתת 2007-06-17 10:58:13

      אני חושבת שכמו כל דבר אחר בחיים גם חברות היא עניין קצת יותר מורכב ופחות טוטאלי והאמת טוב שכך.

      לי יש המון חברות חלקו טובות ממש וחלקו פחות אבל אף אחת מהן לא עונה לי על כל הצרכים (כפי שאני לא עונה להן), אבל כל אחת מהן מספקת צורך אחר (צר לי שזה נשמע נורא אבל כוונתי טובה באמת). וביחד כמכלול אני מסופקת:)

       זה לא נשמע נורא בכלל. זה נשמע אמיתי.

      את מתמודדת עם המציאות ולא משליכה את הפנטזיות שלך על אחרים.

      נשמע מעולה.

        23/6/07 23:58:

       

      צטט: עדנה ויסלר 2007-06-21 22:54:38

      שמעתי פעם בהרצאה שיש שלושה סוגים של חברות. סיכמתי את זה במחברת, אני יכולה ללכת להביא, אבל לא זה מה שרציתי להגיד.

      מה שרציתי להגיד זה שאני הולכת לשלוח לך הצעת חברות.

      אם יהיה ברצונך לאשר את הבקשה תצטרכי ללחוץ שם על המלים 'לחץ כאן'.

      כמה זמן אפשר לא להיות חברים? האם לא הגיע זמן להתיידד?

       

       

       

      i do!

        21/6/07 22:54:

      שמעתי פעם בהרצאה שיש שלושה סוגים של חברות. סיכמתי את זה במחברת, אני יכולה ללכת להביא, אבל לא זה מה שרציתי להגיד.

      מה שרציתי להגיד זה שאני הולכת לשלוח לך הצעת חברות.

      אם יהיה ברצונך לאשר את הבקשה תצטרכי ללחוץ שם על המלים 'לחץ כאן'.

      כמה זמן אפשר לא להיות חברים? האם לא הגיע זמן להתיידד?

       

       

       

        21/6/07 20:26:

       

      צטט: ברק צפור 2007-06-21 08:53:24

      אין לי בכלל חברים - אז לא יכול להביע דיעה......

       

      אבל ממליץ בלי קשר על הספר "בזכות האושר" של מאתייה ריקאר (מדען צרפתי שהפך לעוזרו של הדאלאי למה) בהוצאת חרגול-עם עובד.

      לך חפש ת'חברים ש'ך....קורץ

        21/6/07 20:25:

       

      צטט: ערפד 2007-06-20 22:06:58

      ערפדי אנרגיה זה רע!

      מבין אותך לחלוטיןצועק

      קורץ

        21/6/07 20:24:

       

      צטט: בובה השולטתתת 2007-06-17 10:58:13

      אני חושבת שכמו כל דבר אחר בחיים גם חברות היא עניין קצת יותר מורכב ופחות טוטאלי והאמת טוב שכך.

      לי יש המון חברות חלקו טובות ממש וחלקו פחות אבל אף אחת מהן לא עונה לי על כל הצרכים (כפי שאני לא עונה להן), אבל כל אחת מהן מספקת צורך אחר (צר לי שזה נשמע נורא אבל כוונתי טובה באמת). וביחד כמכלול אני מסופקת:)

      זו נקודת ראות שטרם הועלתה כאן ואני חושבת בדיוק כך כי כיום באמת כל חברה היא "יועצת בתחום אחר". וזה כיף גדול.

        21/6/07 08:53:

      אין לי בכלל חברים - אז לא יכול להביע דיעה......

       

      אבל ממליץ בלי קשר על הספר "בזכות האושר" של מאתייה ריקאר (מדען צרפתי שהפך לעוזרו של הדאלאי למה) בהוצאת חרגול-עם עובד.

        20/6/07 22:06:

      ערפדי אנרגיה זה רע!

      מבין אותך לחלוטיןצועק

        20/6/07 01:06:

      פוסט מדהים ושאלה שמעסיקה אותי בחודשיים האחרונים מאז מות אבי.

       

      יש את החברות לפני המוות של אבא שלי ואת החברות שלאחריו. מוזר, עצוב. מציאות.

       

      ביום שקרה הדבר הנורא הזה, התקשרתי לחמש חברות טובות שלי.

      חמש חברות וידיד באו ללוויה של אבא שלי. הערכתי ולעולם אעריך זאת. בכל ליבי.  אנשים הגיעו ממרכז הארץ לחיפה, ביום העצמאות. אני מעריכה.

      ואז הייתה השבעה.בחיפה. טלפונים מעט. רק מאחת כל הזמן.

       

      חזרתי למרכז אחרי השבעה. אף אחת לא באה לבקר. חוץ מאחת.

      אחרי שבועיים השאר קלטו שלא באמת היו איתי. באו לבקר. הערכתי. כעסתי. השתחררתי.

       

      אבל תמיד אזכור את האחת.

      החברה היחידה שבאמת הייתה שם בשבילי ברגעים הכי קשים.

       

      השאר היו. רק כשיכלו.

       

      חברות אמת? אולי אחת או שתיים יש בכל חיינו.

       

       

       

       

        17/6/07 13:12:

      יותר מורכב ממה?...

       

      צטט: בובה השולטתתת 2007-06-17 10:58:13

      אני חושבת שכמו כל דבר אחר בחיים גם חברות היא עניין קצת יותר מורכב ופחות טוטאלי והאמת טוב שכך.

      לי יש המון חברות חלקו טובות ממש וחלקו פחות אבל אף אחת מהן לא עונה לי על כל הצרכים (כפי שאני לא עונה להן), אבל כל אחת מהן מספקת צורך אחר (צר לי שזה נשמע נורא אבל כוונתי טובה באמת). וביחד כמכלול אני מסופקת:)

        17/6/07 10:58:

      אני חושבת שכמו כל דבר אחר בחיים גם חברות היא עניין קצת יותר מורכב ופחות טוטאלי והאמת טוב שכך.

      לי יש המון חברות חלקו טובות ממש וחלקו פחות אבל אף אחת מהן לא עונה לי על כל הצרכים (כפי שאני לא עונה להן), אבל כל אחת מהן מספקת צורך אחר (צר לי שזה נשמע נורא אבל כוונתי טובה באמת). וביחד כמכלול אני מסופקת:)

        16/6/07 13:31:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-06-16 13:09:23

       

      צטט: עינת 100 2007-06-15 21:15:58

      הי פייה טובה

       

      אני כל כך מבינה אוותך ומזדהה איתך...

      גם אני התאכזבתי לא פעם מחברות... אבל חייבים להמשיך לנסות

      אולי בכל זאת.. ישנה האחת שתאהב ותפרגן וגם תדע להקשיב שצריך ולא רק לשמוע

      את עצמה....

      בטוח יש צדיק אחד בסדום..... אול ידיד?

      בעצם גם לא שמחה גדולה...

       

      ידיד גבר? אולי ידיד גיי, שזה יש לי הרבה. זה אחלה פטנט, כמו שאודטה הייתה אומרת :-)

       

      אני מוחא! אפשר להיות סטרייט וידיד אמיתי בלי שום תשוקה מינית. 

        16/6/07 13:30:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-06-16 13:13:40

       

      צטט: ריצ'רד סמית 2007-06-06 13:33:53

      באופן כללי, זה אפשרי. כלומר בתאוריה... המציאות לא תמיד הולכת לפי התוכנית...

      יש אנשים שמסוגלים להיות בקשרים כאלו עם אנשים מסויימים, יש כאלו שלא.

      יש כאלו שאומרים שאין באמת ידידות בין בחור לבחורה, אחד הצדדים רוצה את השני מבחינה מינית (ולפעמים לא מוכן להודות בכך). זה פשוט ילדותי.

       

      המצב שתיארת בתקופה לאחר הגירושים כאשר היא היתה במרכז ונתמכה על ידך ואצלך הכל היה "מושלם", כלומר הבעיות שלך היו "שטחיות", זה מצב לא בריא המעיד על חברות לקויה. צריך להתנהל דו שיח בין שווים. כמובן שאחד מבני הזוג בקשר (כמובן לא חייב להיות רומנטי, קשר באופן כללי בין אנשים) נופל, השני צריך לעזור לו לקום ולהמשיך ללכת. shit happens. אי אפשר להתעלם מזה.

       

      הנה אני עונה באיחור קל. טוב שהזכרת לי.

      ידידות בין גבר לאשה- נדיר, נדיר. אולי רק בהתחלה עד שמישהו מתאהב או מתחרמן.

      בכל מקרה אתה רומז שאולי לא הייתי בסדר ואולי "נטשתי" אותה. אז זהו, שלא. באותה תקופה אחרי ייעוץ עם חברים אחרים שהכירו את המצב שלי ושלה, נתמכתי בהחלטה שלי לחתוך, ועד עכשיו אני לא מצטערת על זה.

       

      {לא הייתי אומר איחור, הרי הזמן לא ממש חשוב... (כל עוד שנינו חיים ויכולים לדון...)}

       

      נדיר?

      מהניסיון שלי, אם תקחי קבוצה די גדולה של אנשים מהמין השני באקראי מהרחוב, כך שכולם בגילאים המתאימים, את הרי תסכימי לצאת עם חלק מסויים בהתאם למי שאת ולהכנס לקשר רומנטי עם חלק עוד יותר קטן.

      כמובן יש חלק מהקבוצה שלא תרצי שום קשר עימם...

      אבל יש חלק די נכבד של כאלו שתסכימי להיות עימם בקשר אבל לא לצאת וממש לא להכנס לקשר רומנטי...

       

      לא התכוונתי שלא היית בסדר. דווקא היית בסדר גמור לפרום את הקשר. היא לא היתה בסדר שלא התייחסה לבעיות שלך.

      וממש לא צריך להצטער על דברים שנעשו.

      כל עוד הם נעשים "בלב שלם" כפי שאומרים.

       

        16/6/07 13:13:

       

      צטט: ריצ'רד סמית 2007-06-06 13:33:53

      באופן כללי, זה אפשרי. כלומר בתאוריה... המציאות לא תמיד הולכת לפי התוכנית...

      יש אנשים שמסוגלים להיות בקשרים כאלו עם אנשים מסויימים, יש כאלו שלא.

      יש כאלו שאומרים שאין באמת ידידות בין בחור לבחורה, אחד הצדדים רוצה את השני מבחינה מינית (ולפעמים לא מוכן להודות בכך). זה פשוט ילדותי.

       

      המצב שתיארת בתקופה לאחר הגירושים כאשר היא היתה במרכז ונתמכה על ידך ואצלך הכל היה "מושלם", כלומר הבעיות שלך היו "שטחיות", זה מצב לא בריא המעיד על חברות לקויה. צריך להתנהל דו שיח בין שווים. כמובן שאחד מבני הזוג בקשר (כמובן לא חייב להיות רומנטי, קשר באופן כללי בין אנשים) נופל, השני צריך לעזור לו לקום ולהמשיך ללכת. shit happens. אי אפשר להתעלם מזה.

       

       הנה אני עונה באיחור קל. טוב שהזכרת לי.

      ידידות בין גבר לאשה- נדיר, נדיר. אולי רק בהתחלה עד שמישהו מתאהב או מתחרמן.

      בכל מקרה אתה רומז שאולי לא הייתי בסדר ואולי "נטשתי" אותה. אז זהו, שלא. באותה תקופה אחרי ייעוץ עם חברים אחרים שהכירו את המצב שלי ושלה, נתמכתי בהחלטה שלי לחתוך, ועד עכשיו אני לא מצטערת על זה.

        16/6/07 13:09:

       

      צטט: עינת 100 2007-06-15 21:15:58

      הי פייה טובה

       

      אני כל כך מבינה אוותך ומזדהה איתך...

      גם אני התאכזבתי לא פעם מחברות... אבל חייבים להמשיך לנסות

      אולי בכל זאת.. ישנה האחת שתאהב ותפרגן וגם תדע להקשיב שצריך ולא רק לשמוע

      את עצמה....

      בטוח יש צדיק אחד בסדום..... אול ידיד?

      בעצם גם לא שמחה גדולה...

       

      ידיד גבר? אולי ידיד גיי, שזה יש לי הרבה. זה אחלה פטנט, כמו שאודטה הייתה אומרת :-)

        16/6/07 13:08:

       

      צטט: tamni 2007-06-09 11:07:03

      אני מודה מראש שאני לוקה באופטימיות יתר, אבל ברור שיש, אולי פשוט נפלת לא טוב.

       

      וחוצה מזה, חברות אמת - היא אמיתית, עם כל הדרעק שיש לכל אחד בפנים, והכל יוצא, וכולם, ובטח כולן, לוקות בקנאה, בצומי ובשאר תכונות לא אטרקטיביות במיוחד, וזה יצא בתוך החברות, וטוב שכך. עם החברות הכי טובות שלי רבתי את הריבים הכי קשים, והוצאתי את הדברים הכי מכוערים, זה חלק מהעניין שאנחנו עמוק בנשמה אחת של השנייה, כמה שיותר קרוב ללב קרוב גם לעצבים, בטח כשקרובים ומכירים את הכפתורים האדומים אחת של השנייה.

       

      ובעצם, מי צריך חברות סטרילית ?

      צודקת. אבל יש חרא שאפשר לספוג ויש חרא שלא. כנראה שאני מוחקת אנשים מהר מדי.

        16/6/07 13:07:

       

      צטט: soulcat 2007-06-05 16:33:58

      בטח שיש...

      אני יודעת את זה כשירון מנגן את  nature boy (אתם חייבים ל ר א ו ת אותו מנגן..) ואני יודעת שיש שם משהו בשבילי.

      כשדני ואני שומעים ומשמיעים אחד לשני מוסיקה ומבינים אחד את השני בלי לדבר.

      כשליז "אחותי הגדולה" ואני נקלעות לסשן שיחות נפש ורוח מהסוג שהופך פתאום את הקיום לאפשרי והגיוני. כשאופיר מחבק אותי ואני יודעת שהוא מבין.כשאורלי מסתכלת עלי ואלי בעיניים היפות והטובות האלו שלה ששומרות עלי מכל רע.

       

      אני מאוהבת בחברים שלי ובוחרת בהם בכל יום מחדש.

       

      well, f**k me, i'm so blessed

       

       

      good 4 u

      זכית. העריכי זאת.

        15/6/07 21:15:

      הי פייה טובה

       

      אני כל כך מבינה אוותך ומזדהה איתך...

      גם אני התאכזבתי לא פעם מחברות... אבל חייבים להמשיך לנסות

      אולי בכל זאת.. ישנה האחת שתאהב ותפרגן וגם תדע להקשיב שצריך ולא רק לשמוע

      את עצמה....

      בטוח יש צדיק אחד בסדום..... אול ידיד?

      בעצם גם לא שמחה גדולה...

       

        9/6/07 11:07:

      אני מודה מראש שאני לוקה באופטימיות יתר, אבל ברור שיש, אולי פשוט נפלת לא טוב.

       

      וחוצה מזה, חברות אמת - היא אמיתית, עם כל הדרעק שיש לכל אחד בפנים, והכל יוצא, וכולם, ובטח כולן, לוקות בקנאה, בצומי ובשאר תכונות לא אטרקטיביות במיוחד, וזה יצא בתוך החברות, וטוב שכך. עם החברות הכי טובות שלי רבתי את הריבים הכי קשים, והוצאתי את הדברים הכי מכוערים, זה חלק מהעניין שאנחנו עמוק בנשמה אחת של השנייה, כמה שיותר קרוב ללב קרוב גם לעצבים, בטח כשקרובים ומכירים את הכפתורים האדומים אחת של השנייה.

       

      ובעצם, מי צריך חברות סטרילית ?

        8/6/07 22:57:

       

      צטט: soulcat 2007-06-05 16:33:58

      בטח שיש...

      אני יודעת את זה כשירון מנגן את  nature boy (אתם חייבים ל ר א ו ת אותו מנגן..) ואני יודעת שיש שם משהו בשבילי.

      כשדני ואני שומעים ומשמיעים אחד לשני מוסיקה ומבינים אחד את השני בלי לדבר.

      כשליז "אחותי הגדולה" ואני נקלעות לסשן שיחות נפש ורוח מהסוג שהופך פתאום את הקיום לאפשרי והגיוני. כשאופיר מחבק אותי ואני יודעת שהוא מבין.כשאורלי מסתכלת עלי ואלי בעיניים היפות והטובות האלו שלה ששומרות עלי מכל רע.

       

      אני מאוהבת בחברים שלי ובוחרת בהם בכל יום מחדש.

       

      well, f**k me, i'm so blessed

       

       

      yes you are!

        7/6/07 13:38:

      תגידו, מה זה בכלל "חברות אמת"? כל זמן שאני מרגיש חבר שלו, זו חברות אמת, לא?

       

      ואם היום לא בא לי? האם זה פוגע בחברות?

       

      מסכים עם קודמי שאומר שהציפיות הן שיוצרות את החוויה שלנו מהחברות... חברות היא תמיד אמיתית, גם אם לא מסתדרת עם הציפיות שלנו... 

        6/6/07 13:56:

       

      חברות אמת אפשרית רק כאשר אין ציפיות. כאשר לא מצפים, לא דורשים והנתינה נעשית מתוך רצון אמיתי. כאשר זה קורה אפשר להגיד הכל אחד לשני והיחסים הדדיים לחלוטין.

       

      זאת התאוריה, איך מיישמים אותה?

       

      לא נראה לי שמישהו גילה עדיין. אנחנו תמיד מצפים, תמיד דורשים ותמיד מכניסים את האגו שלנו לתוך מישוואה עם נעלם אחד בלבד.

        6/6/07 13:33:

      באופן כללי, זה אפשרי. כלומר בתאוריה... המציאות לא תמיד הולכת לפי התוכנית...

      יש אנשים שמסוגלים להיות בקשרים כאלו עם אנשים מסויימים, יש כאלו שלא.

      יש כאלו שאומרים שאין באמת ידידות בין בחור לבחורה, אחד הצדדים רוצה את השני מבחינה מינית (ולפעמים לא מוכן להודות בכך). זה פשוט ילדותי.

       

      המצב שתיארת בתקופה לאחר הגירושים כאשר היא היתה במרכז ונתמכה על ידך ואצלך הכל היה "מושלם", כלומר הבעיות שלך היו "שטחיות", זה מצב לא בריא המעיד על חברות לקויה. צריך להתנהל דו שיח בין שווים. כמובן שאחד מבני הזוג בקשר (כמובן לא חייב להיות רומנטי, קשר באופן כללי בין אנשים) נופל, השני צריך לעזור לו לקום ולהמשיך ללכת. shit happens. אי אפשר להתעלם מזה.

       

        5/6/07 16:33:

      בטח שיש...

      אני יודעת את זה כשירון מנגן את  nature boy (אתם חייבים ל ר א ו ת אותו מנגן..) ואני יודעת שיש שם משהו בשבילי.

      כשדני ואני שומעים ומשמיעים אחד לשני מוסיקה ומבינים אחד את השני בלי לדבר.

      כשליז "אחותי הגדולה" ואני נקלעות לסשן שיחות נפש ורוח מהסוג שהופך פתאום את הקיום לאפשרי והגיוני. כשאופיר מחבק אותי ואני יודעת שהוא מבין.כשאורלי מסתכלת עלי ואלי בעיניים היפות והטובות האלו שלה ששומרות עלי מכל רע.

       

      אני מאוהבת בחברים שלי ובוחרת בהם בכל יום מחדש.

       

      well, f**k me, i'm so blessed

       

       

        4/6/07 20:08:

       

      צטט: bronte 2007-06-03 08:47:42

      שאלה קשה.. אני מניחה שזה עניין של הגדרה וכל אחד מגדיר חברות אמת בדרך שונה.

      אני ניסיתי ונוכחתי לדעת שהקווים כל הזמן מיטשטשים, אנשים משתנים וכל חברות משרתת צורך אחר.

      ולא, אני לא חושבת שעצם העובדה שחברויות משרתות צרכים מעידה אוטומטית שאין כזה דבר חברות אמת.

      אני מניחה, שחברות אמת היא היכולת להיות שם כשעצוב, לשמוח בשמחות של הצד השני וכל זה תוך שאת משאירה מקום לעצמך בתוך הקשר.

      אגב, חברות חד-ערכית (וחד כיוונית) שבה את בעמדת המושיע התורן (בתורנות קבועה) והצד השני רק שואב ושואב אנרגיות, עד שאין כבר מה לתת לו זה לא חברות. זה טיפול.

      אשכרה בטיפול.

        4/6/07 20:05:

       

      צטט: koril 2007-06-02 18:14:37

      היי פיהנכנסתי קראתי והחלטתי שיש לי מה לומר בנושאאז כךיש חברות אמת.אורך זמן קיומה לא פוסל אותה מהיותה חברות אמת.

      חברות אמת יכולה לשנות את אופיה לצורת חברות שונה.

      וזאת מכיוון שכל חברות צומחת ומושטטת  על רגשות. אינטרסים. צורת חיים. גיל. סביבה חברתית ועוד. וזה עדיין לא פוסל את אותה חברות אמת שהיתה בתחילתה.

      דיפדפתי באלבום התמונות הוא לא השאיר אותי אדיש.אז ביי

      לא חשבתי שמישהו באמת לוחץ על הלינקים בעמוד הבית.

        4/6/07 20:04:

       

      צטט: יאיר אולמרט 2007-06-02 14:34:22

      פיונת,

       

      בוקר טוב גם לך

      מחייך

       

      <חברים אמיתיים באים לביקור גם בלי הזמנה פורמלית> 

      תמיד כיף לראות אותך

        3/6/07 10:06:

       

      צטט: bronte 2007-06-03 08:47:42

      שאלה קשה.. אני מניחה שזה עניין של הגדרה וכל אחד מגדיר חברות אמת בדרך שונה.

      אני ניסיתי ונוכחתי לדעת שהקווים כל הזמן מיטשטשים, אנשים משתנים וכל חברות משרתת צורך אחר.

      ולא, אני לא חושבת שעצם העובדה שחברויות משרתות צרכים מעידה אוטומטית שאין כזה דבר חברות אמת.

      אני מניחה, שחברות אמת היא היכולת להיות שם כשעצוב, לשמוח בשמחות של הצד השני וכל זה תוך שאת משאירה מקום לעצמך בתוך הקשר.

      אגב, חברות חד-ערכית (וחד כיוונית) שבה את בעמדת המושיע התורן (בתורנות קבועה) והצד השני רק שואב ושואב אנרגיות, עד שאין כבר מה לתת לו זה לא חברות. זה טיפול.

       

       

      אמילי יקרה,

       

      דעתי כדעתך. אכן "חברות" כזו שבה אין שיוויון היא חברות רעועה, על כרעי תרנגולת נכה ומסוממת. זמנה של חברות שכזו די קצוב (עד שהמעניק יעמוד על דעתו). "חברות" שכזו אכן אינה טיפול, כי אם דורשת טיפול (לשני הצדדים).

       

      מאחד שהיה (מהצד המעניק)  וחווה "חברות" בלתי שיוויונית שכזו.

        3/6/07 08:47:

      שאלה קשה.. אני מניחה שזה עניין של הגדרה וכל אחד מגדיר חברות אמת בדרך שונה.

      אני ניסיתי ונוכחתי לדעת שהקווים כל הזמן מיטשטשים, אנשים משתנים וכל חברות משרתת צורך אחר.

      ולא, אני לא חושבת שעצם העובדה שחברויות משרתות צרכים מעידה אוטומטית שאין כזה דבר חברות אמת.

      אני מניחה, שחברות אמת היא היכולת להיות שם כשעצוב, לשמוח בשמחות של הצד השני וכל זה תוך שאת משאירה מקום לעצמך בתוך הקשר.

      אגב, חברות חד-ערכית (וחד כיוונית) שבה את בעמדת המושיע התורן (בתורנות קבועה) והצד השני רק שואב ושואב אנרגיות, עד שאין כבר מה לתת לו זה לא חברות. זה טיפול.

        2/6/07 18:14:
      היי פיהנכנסתי קראתי והחלטתי שיש לי מה לומר בנושאאז כךיש חברות אמת.אורך זמן קיומה לא פוסל אותה מהיותה חברות אמת.

      חברות אמת יכולה לשנות את אופיה לצורת חברות שונה.

      וזאת מכיוון שכל חברות צומחת ומושטטת  על רגשות. אינטרסים. צורת חיים. גיל. סביבה חברתית ועוד. וזה עדיין לא פוסל את אותה חברות אמת שהיתה בתחילתה.

      דיפדפתי באלבום התמונות הוא לא השאיר אותי אדיש.אז ביי
        2/6/07 14:55:

      התשובה לשאלה שלך זהה לתשובה לשאלה הבאה: 

       

      האם את מסוגלת להיות חברה אמיתית?

       

      ולכן רק את יכולה לענות עליה. 

      רוב האנשים יענו שכן, אבל כולנו יודעים שלא בטוח שרוב האנשים באמת מסוגלים.

      התשובה צריכה להיות כנה, לבוא אחרי הרבה מחשבה ולהתבסס על עובדות (ואגב, זה לגיטימי ולא בהכרח רע להגיע למסקנה עם עצמך שהתשובה היא לא).

        2/6/07 14:34:

      פיונת,

       

      בוקר טוב גם לך

      מחייך

       

      <חברים אמיתיים באים לביקור גם בלי הזמנה פורמלית> 

        2/6/07 14:30:

       

      צטט: שגיא בלבן 2007-06-02 09:34:20

       

      צטט: ענת שיא 2007-06-02 09:32:00

       

      צטט: לא-רואה-ממטר 2007-06-02 01:01:43

      אמת היא דבר שנולד תוך ויכוח.

      דעתי לגבי החברות זהה לחלק מהתגובות הקודמות, לכן לא אוסיף גם את ה"יש" וה"אין" משל עצמי. אבל אדגים. 

      מתי אני חברה אמיתית (דהיינו זאת שנותנת מעצמי בלי לצפות לתמורה)? - כשיש לי משהו לתת, ויש לי אותו בשפע, שיישאר לי מספיק גם אחרי שאתן. וה"משהו" הזה יכול להיות כל דבר: כסף, חיבוק, עוגיות, זמן, בדיחה, מסטיקים, אוזן קשבת...

      אבל אם מבקשים ממני משהו שאין לי הרבה ממנו, אני לפעמים מסרבת. ואם כן נענית לבקשה, אז עושה זאת מאד בזהירות ומחשבת "מה ייצא לי מזה". כלומר, חושבת ביזנס.

      בקיצור, זה דואלי.

      בקיצור, את לא רואה ממטר

      (או במילים אחרות - לא באמת מסוגלת להיות חברת אמת)

      ענת את ממש צודקת. חברות אמת זה לא כשקל לתת אלא כשקשה לך לתת ואז אתה צריך להקריב מעצמך

      שגיא, זה היה יפה.

        2/6/07 14:28:

       

      צטט: שגיא בלבן 2007-06-02 01:17:00

      פיה. לא להגזים עם האלכוהול. אחרי זה הראש כואב ואת לא ישנה...

      טוב אמא.

        2/6/07 10:38:

      זהו, שאלו דברים שבאים מהבטן, לא מהראש

      זה לא בהכרח לתת "חומר", גם להיות לצד מישהו כשקשה לו, לפרגן לו כשטוב לו, להיות לצידו (בלי שזה יחנוק אף אחד)

      יש לי עוד הרבה מה לומר, אבל חייבת לצאת

      שתהיה לכולנו שבת נעימה

      ענת

       

        2/6/07 10:25:

       

      צטט: שגיא בלבן 2007-06-02 09:34:20

       

      צטט: ענת שיא 2007-06-02 09:32:00

       

      צטט: לא-רואה-ממטר 2007-06-02 01:01:43

      אמת היא דבר שנולד תוך ויכוח.

      דעתי לגבי החברות זהה לחלק מהתגובות הקודמות, לכן לא אוסיף גם את ה"יש" וה"אין" משל עצמי. אבל אדגים. 

      מתי אני חברה אמיתית (דהיינו זאת שנותנת מעצמי בלי לצפות לתמורה)? - כשיש לי משהו לתת, ויש לי אותו בשפע, שיישאר לי מספיק גם אחרי שאתן. וה"משהו" הזה יכול להיות כל דבר: כסף, חיבוק, עוגיות, זמן, בדיחה, מסטיקים, אוזן קשבת...

      אבל אם מבקשים ממני משהו שאין לי הרבה ממנו, אני לפעמים מסרבת. ואם כן נענית לבקשה, אז עושה זאת מאד בזהירות ומחשבת "מה ייצא לי מזה". כלומר, חושבת ביזנס.

      בקיצור, זה דואלי.

      בקיצור, את לא רואה ממטר

      (או במילים אחרות - לא באמת מסוגלת להיות חברת אמת)

      ענת את ממש צודקת. חברות אמת זה לא כשקל לתת אלא כשקשה לך לתת ואז אתה צריך להקריב מעצמך

      צריך קודם כל לחשוב ולהיות מחושב. הרי ניתן לתת לאחר גם בלי כל הקרבה. תלוי למה זקוק אותו אדם. זה לגבי ה"צריך".

      ובעולם שבו רק דופקים אותך בכל הזדמנות, גם אסור להקריב כדי לא ליפול עם הפרצוף על הקרקע. ואני שמחה ביותר שחדלתי להיות הפראיירית המטופשת כמו שהייתי בעבר. אני מצדי לא דופקת אף אחד, אבל גם לא מאפשרת שיסדרו אותי. יש לי משפחה לדאוג לה ולפרנס אותה. אנ'לא יכולה להיות נדיבה למישהו אחר. קודם המשפחה .

        2/6/07 09:34:

       

      צטט: ענת שיא 2007-06-02 09:32:00

       

      צטט: לא-רואה-ממטר 2007-06-02 01:01:43

      אמת היא דבר שנולד תוך ויכוח.

      דעתי לגבי החברות זהה לחלק מהתגובות הקודמות, לכן לא אוסיף גם את ה"יש" וה"אין" משל עצמי. אבל אדגים. 

      מתי אני חברה אמיתית (דהיינו זאת שנותנת מעצמי בלי לצפות לתמורה)? - כשיש לי משהו לתת, ויש לי אותו בשפע, שיישאר לי מספיק גם אחרי שאתן. וה"משהו" הזה יכול להיות כל דבר: כסף, חיבוק, עוגיות, זמן, בדיחה, מסטיקים, אוזן קשבת...

      אבל אם מבקשים ממני משהו שאין לי הרבה ממנו, אני לפעמים מסרבת. ואם כן נענית לבקשה, אז עושה זאת מאד בזהירות ומחשבת "מה ייצא לי מזה". כלומר, חושבת ביזנס.

      בקיצור, זה דואלי.

      בקיצור, את לא רואה ממטר

      (או במילים אחרות - לא באמת מסוגלת להיות חברת אמת)

      ענת את ממש צודקת. חברות אמת זה לא כשקל לתת אלא כשקשה לך לתת ואז אתה צריך להקריב מעצמך

        2/6/07 09:33:

       

      צטט: יאיר אולמרט 2007-06-02 01:12:25

      שאני ימות.......חחחחחחחחח

      עוד לא מצאתם תשובה ?

      <ברחתי מיד הנפץ והגעתי היישר לביצת הכימיקליים של הפיה השחורה>

       

      לדעתי:

       

      יש ואין

      ולפעמים כן

      והרבה פעמים אולי

      ןלעיתים רחוקות כמעט

      ובדרך כלל לא

      ולפרקים יש מצב

      הכל תלוי בפריחת החצב

       

      <איזה זבל של שיר. פחחחחח> 

       

       

       

       

      כשאתה צודק - אתה צודק

        2/6/07 09:32:

       

      צטט: לא-רואה-ממטר 2007-06-02 01:01:43

      אמת היא דבר שנולד תוך ויכוח.

      דעתי לגבי החברות זהה לחלק מהתגובות הקודמות, לכן לא אוסיף גם את ה"יש" וה"אין" משל עצמי. אבל אדגים. 

      מתי אני חברה אמיתית (דהיינו זאת שנותנת מעצמי בלי לצפות לתמורה)? - כשיש לי משהו לתת, ויש לי אותו בשפע, שיישאר לי מספיק גם אחרי שאתן. וה"משהו" הזה יכול להיות כל דבר: כסף, חיבוק, עוגיות, זמן, בדיחה, מסטיקים, אוזן קשבת...

      אבל אם מבקשים ממני משהו שאין לי הרבה ממנו, אני לפעמים מסרבת. ואם כן נענית לבקשה, אז עושה זאת מאד בזהירות ומחשבת "מה ייצא לי מזה". כלומר, חושבת ביזנס.

      בקיצור, זה דואלי.

      בקיצור, את לא רואה ממטר

      (או במילים אחרות - לא באמת מסוגלת להיות חברת אמת)

        2/6/07 02:10:

      ברור שיש חברות אמת. זה לא אומר שהיא נמשכת לנצח.

       

      בכלל, אני חושב שחברות זה נפלא. גם אם יש בזה אינטרסים.

       

      יחי החברות! 

        2/6/07 01:47:

      היי

      אני מאמינה שיש חברות אמיתית ואני חושבת שקנאה זה משהו מאוד אמיתי וזה בסדר אם זה קיים בין חברות, זה לא אומר משהו רע על הקשר, זה בסה"כ טבעי... כל עוד כמובן זה לא גורם לך לדרוך על השני..

      כמו שחלק אמרו, בין אם יש ובין אין כזה דבר - חברות אמיתית - אני אישית מעדיפה לחשוב שיש, אני מוקפת היום באנשים שאני יכולה לבטוח בהם בעיניים עצומות וכמובן שהיו כאלה שבדרך גיליתי שהם לא מי שחשבתי, אבל זה לעולם לא ערער את האמונה שלי בקשר חברות אמיתי, כי מכל דבר יש טוב ויש רע. צריך רק למצוא את הדבר שהכי מתאים וכנה לך...

      צוחק

        2/6/07 01:17:
      פיה. לא להגזים עם האלכוהול. אחרי זה הראש כואב ואת לא ישנה...
        2/6/07 01:15:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-06-02 00:19:07

      אילאיל יפה- כן. כל זה נכון. חופש, שחרור. התלות בזויה בעיני. החנק. בא לי לכתוב עוד ולמחוק ולכתוב ולמחוק והנה אני הולכת למזוג עוד כוס יין אדום מבקבוק שיש עליו ציורים של תרנגולים. הכי טוב.

       זה ידוע שיין עם ציור של תרנגולים

      עושה את המלאכה היטב.

      <תנסי עם תרנגולי הודו. יותר טוב אפילו> 

       

        2/6/07 01:12:

      שאני ימות.......חחחחחחחחח

      עוד לא מצאתם תשובה ?

      <ברחתי מיד הנפץ והגעתי היישר לביצת הכימיקליים של הפיה השחורה>

       

      לדעתי:

       

      יש ואין

      ולפעמים כן

      והרבה פעמים אולי

      ןלעיתים רחוקות כמעט

      ובדרך כלל לא

      ולפרקים יש מצב

      הכל תלוי בפריחת החצב

       

      <איזה זבל של שיר. פחחחחח> 

       

       

       

       

        2/6/07 01:01:

      אמת היא דבר שנולד תוך ויכוח.

      דעתי לגבי החברות זהה לחלק מהתגובות הקודמות, לכן לא אוסיף גם את ה"יש" וה"אין" משל עצמי. אבל אדגים. 

      מתי אני חברה אמיתית (דהיינו זאת שנותנת מעצמי בלי לצפות לתמורה)? - כשיש לי משהו לתת, ויש לי אותו בשפע, שיישאר לי מספיק גם אחרי שאתן. וה"משהו" הזה יכול להיות כל דבר: כסף, חיבוק, עוגיות, זמן, בדיחה, מסטיקים, אוזן קשבת...

      אבל אם מבקשים ממני משהו שאין לי הרבה ממנו, אני לפעמים מסרבת. ואם כן נענית לבקשה, אז עושה זאת מאד בזהירות ומחשבת "מה ייצא לי מזה". כלומר, חושבת ביזנס.

      בקיצור, זה דואלי.

        2/6/07 00:19:
      אילאיל יפה- כן. כל זה נכון. חופש, שחרור. התלות בזויה בעיני. החנק. בא לי לכתוב עוד ולמחוק ולכתוב ולמחוק והנה אני הולכת למזוג עוד כוס יין אדום מבקבוק שיש עליו ציורים של תרנגולים. הכי טוב.
        1/6/07 22:43:

       

      צטט: שי גולדן 2007-05-31 12:55:23

      אחרי הכל, אדם לאדם הוא אדם לעצמו. וכאלה אנחנו ובתוך כל ה"כאלה אנחנו" הזה יש את המקום הזה בו אנו זקוקים לזולת בכדי לקיים את עצמנו, בכדי להבין את עצמנו, בכדי ללמוד לשנוא/לאהוב/לרחם על עצמנו - ושם הוא נמצא, הזולת, בכדי לשקף לנו את עצמנו וחוזר חלילה. אותו זולת עליו אמר סראטר: "יש גיהינום - והוא הזולת".

       

      מסכימה עם כל מילה. כמובן שמדובר בגישה תועלתנית (שפיתוח והקצנה שלה פוסל אלטראוזים) אבל נראה לי שחשוב להדגיש שגם אם אנחנו זקוקים לזולת למטרות קיום, הבנה ושיקוף עצמנו (וזה קרדיט גדול מדי למין האנושי), צריכה להיות לנו ההבנה שאם לא נשמור עליו שאם לא נהייה שם בשבילו- הוא לא יוכל להמשיך לשרת את הצרכים שלנו.

      זה נשמע נורא!

       

      ואליך פיה יקרה, אם לפשט את הדברים. אותה חברה לא השכילה להבין שהיא גם צריכה להעריך אותך, לשמור עליך, לשחרר אותך (ולו כדי שתוכלי להמשיך ולהיות איתה כשהיא זקוקה לך).

      אולי אפשר ללמוד מזה קצת על מידתיות. של תובענות. של כיבוש תשוקות וצרכים וראייה צרה של אני ואני. חוסר איזון זה מתכון לכישלון. נו, גם בזוגיות...

        1/6/07 19:21:

      אהבתי את הפוסט ולכן מככבת. ולו רק בשביל ההטענה שבנאדם צריך מידי פעם.

      רבים בטח יזדהו עם הסיפור על חברות ב"סחטנות רגשית". כי בלי משים אפשר להיות שם, פוף...בן רגע. בד"כ מגלים זאת גם בדיעבד אחרי שאזלו כוחותייך.

      אבל כיוון שבנאדם אופטימי אנוכי, בהחלט מאמינה בחברויות אמת ובהחלט מאמינה באהבת חינם (ללא תנאים) תמים. הרבה פעמים הדבר תלוי בנו..בזיהוי ובהצבת גבולות ברורים. מעין חוזה פסיכולוגי של תאום ציפיות.

       

      אז לחיי חברויות האמת שקיימות ושעוד יבואו.

       

        1/6/07 17:44:

       

      צטט: N o a m 2007-06-01 13:49:31

      ברור שיש. זכיתי לחברות כזאת. :)

       

      חבר אמיתי יש לי רק אחד! אנחנו חברים כבר 20 שנה.

       

      כשנפגשנו, היינו 2 קטבים בצורה שקשה לתאר. הקשר נבנה לאט ובאיטיות ולא הרגשנו בשנייה הראשונה שאנחנו הולכים להכנס למסע חברות יוצא דופן.

       

      "הסוד" הגדול ביותר של החברות שלנו הוא בכך שכאשר האחד בא ומספר על משהו, השני לעולם אינו מגיב, רק מקשיב.

      היו תקופות שבילינו ביחד יום-יום, היו תקופות שלא יצא לנו לדבר חודש-חודשיים, אבל תמיד היינו שם האחד בשביל השני.

       

      מקווה בשבילך ובשביל כל אחד ואחת בעולם שיזכו לחברות כזאת.

       

      סוף שבוע מקסים שיהיה לכולנו.

      אשריך. סופ"ש מעולה!

        1/6/07 17:37:

       

      צטט: שין1 2007-06-01 14:28:59

      בטח, בטח שיש

      גם אליהו הנביא בא בפסח

      וסנטה קלאוס מביא מתנות

      אז זה היה הזקן שבא אלי אתמול בלילה? סנטה קלאוס? שיתקלח!

        1/6/07 17:24:

       

      צטט: יאיר אולמרט 2007-06-01 08:58:00

      ענת, את מפליאה אותי. אביגיל נשואה, לא הפיה.

      לא, תמשיכו לדבר. כאילו אני לא פה.

        1/6/07 14:55:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 22:56:08

       

      צטט: sxta 2007-05-31 19:37:09

      אספר לכם סיפור קטן שלי בעניין חברות אמת.

      בתיכון היה לי חבר. ואני חשבתי שהוא חבר אמיתי. אבל יום אחד האשים אותי באלימות רצינית שכביכול הפגנתי כלפיו. העניין הגיעה למנהל בית הספר, שכמעט עירב את המשטרה. והמחנך שלי לא הרשה לי להכנס לכיתה עד שאתנצל. לא התנצלתי, כי לא היה לי על מה להתנצל. אבל מכוון שלסיים את שנת הלימודים היה לי חשוב, כתבתי למחנך מכתב והסברתי את השתלשילות העניין.

      את עוגמת הנפש שנגרמה לי אז כתוצאה מהתנהגות אדם שהחשבתי כחבר אמיתי אני לא אשכח. אז הרגשתי שכל העולם נגדי: המנהל, המחנך האישי, ושאר תלמידי בית הספר.

      ומאז אני לא מאמין שיש דבר כזה, חברות אמיתית. לצערי, אולי יש שיתוף אינטרסים של אנשים. אבל חברות אמת, לדעתי, איין.

      וואו, נראה לי עבר הרבה זמן מאז הבית-ספר. אפילו אני חושבת שזה מוגזם להחליט ככה ולחיות לפי זה כל השנים.

      ובזמנו לא בא לך לנקום בו באיזו דרך יצירתית? היה אפשר לתת לו קונטרה בכל כך הרבה דרכים.

      השחורה,

      את מה שעשיתי לחבר ההוא לאחר האירוע, אני מעדיף לשמור לעצמי.

      באשר להשפעת האירוע עליי, לא נראה לי שיש לי יותר מידי מה לעשות. כנראה שהייתי יותר מידי תמים אז, שכאשר נפל עליי ההר פתאום מכל הכיוונים לקחתי את זה קשה. אני לא מבין בפסיכולוגיה, אולי קוראים לזה טראומה.

      מכל מקום, המקרה הזה היה עבורי אירוע מכונן. שכן, מאז אני יותר חשדן בכל הנוגע לאנשים שאני מכיר או בנוגע לאלה שרוצים להכיר אותי; ונהייתי אדם שיותר סומך על עצמו מאשר על האנשים שסביבו.

      העניין במקרה זה שלי, הוא לא רק עם החבר שהפך את עורו בין רגע אלא גם עם ראשי בית הספר שהחליטו להאמין לסיפורו ואילצו אותי, על לא עוול בכפי, לכתוב מכתב התנצלות באיומים של הרחקה מבית הספר. לכן מהמקרה הזה יצאתי אדם אחר; והגעתי לכדי הבנה באשר לרוע הגלום בבני האדם. ורוע יש בנו, בני האדם. לא לכולם, לא לרבים; אך רוע יש באנשים לא מעטים.

       ואני, ילד תמים הייתי עד האירוע ההוא. אבל לא מאותו יום. אני ספקן, וכנראה אוותר ככזה, בכל הנוגע בחברות אמת. 

        1/6/07 14:28:

      בטח, בטח שיש

      גם אליהו הנביא בא בפסח

      וסנטה קלאוס מביא מתנות

        1/6/07 13:49:

      ברור שיש. זכיתי לחברות כזאת. :)

       

      חבר אמיתי יש לי רק אחד! אנחנו חברים כבר 20 שנה.

       

      כשנפגשנו, היינו 2 קטבים בצורה שקשה לתאר. הקשר נבנה לאט ובאיטיות ולא הרגשנו בשנייה הראשונה שאנחנו הולכים להכנס למסע חברות יוצא דופן.

       

      "הסוד" הגדול ביותר של החברות שלנו הוא בכך שכאשר האחד בא ומספר על משהו, השני לעולם אינו מגיב, רק מקשיב.

      היו תקופות שבילינו ביחד יום-יום, היו תקופות שלא יצא לנו לדבר חודש-חודשיים, אבל תמיד היינו שם האחד בשביל השני.

       

      מקווה בשבילך ובשביל כל אחד ואחת בעולם שיזכו לחברות כזאת.

       

      סוף שבוע מקסים שיהיה לכולנו.

        1/6/07 10:44:

      ענת את מפליאה גם אותי, גם אני נשוי, לא האביר...

      וחוץ מזה, מדובר בחברות אמת... לא בסקס... ולא שלי ... שלו... קורץ

      ולבסוף... אסור לנפץ אגדות... שכחת...??? 

        1/6/07 09:00:

      אופס

      אתה צודק

      התבלבלתי באגדות נבוך

        1/6/07 08:58:
      ענת, את מפליאה אותי. אביגיל נשואה, לא הפיה.
        1/6/07 08:43:

      סליחה על הניפוץ האלים של החלום הרטוב

      אבל...מתלבט...אני לא יודעת איך להגיד לך את זה

      אבל

      מדובר בפיה נשואה...

        1/6/07 08:29:
      את מכירה את הפיה הזו?
        1/6/07 08:13:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-06-01 04:35:38

       

      צטט: barak hachamov 2007-06-01 04:07:50

       

      צטט: barak hachamov 2007-05-31 12:08:19

      אפשר להציע לך חברות - - - ב - - - אמת?

      אז מה אני?

      מטורף... יצירתי... הזוי... פסיכופט... נקרופיל... מצחיק? - - - כנראה שלא...

       

      אני - - - אני

       

      אז - כן - או - לא

       

      אם כן - אז רק אמת

       

      אם אמת - אז את החברה הכי טובה שלי, פגשתי באינטרנט

      את החברה הכי טובה? פרשן עוד. היא רק חברה או מעבר?

      ב-ר-ו-ר... ברור שהיא מעבר...

      היא מעבר לכל דמיון - - - מטורפת... יצירתית... הזויה... פסיכופטית... נקרופילית... מצחיקה... קורץ

      בדיוק כמו מה שחלמתי לפגוש... כשעצרתי לשתות קפה... 

      ומעבר לזה...

      אני כבר לא יודע... 

        1/6/07 04:38:

       

      צטט: ננס אדום 2007-06-01 02:46:34

      בוודאי.

      ברור שכך.

        1/6/07 04:36:

       

      צטט: ענת שיא 2007-06-01 00:56:40

      יש חברות אמת נטולת אינטרסים, אבל לא לכולם זה מגיע...

      אנשים שלא חיים עם עצמם בשלום לא מסוגלים להיות חברי אמת,

      כי כדי להיות מסוגלים להכיל מישהו אחר אנחנו צריכים להיות מסוגלים להכיל לפני הכל את עצמינו, על כל מוגבלויותינו

      לקבל, לפרגן, לשמוח כשלחבר טוב - כאן הקושי הגדול ומבחן החברות, לאו דווקא כשקשה ו"קל" להתייצב לצד החלש ולתמוך

       

      החברה ההיא מאד אגוצנטרית, לא רואה ממטר, וזוללת אנרגיות מקצועית

      לא כיף

       

      כן. לא כיף. אבל היה ונגמר. שימי לב לשעה. אני לא נרדמת. איזה כאב ראש....

        1/6/07 04:35:

       

      צטט: barak hachamov 2007-06-01 04:07:50

       

      צטט: barak hachamov 2007-05-31 12:08:19

      אפשר להציע לך חברות - - - ב - - - אמת?

      אז מה אני?

      מטורף... יצירתי... הזוי... פסיכופט... נקרופיל... מצחיק? - - - כנראה שלא...

       

      אני - - - אני

       

      אז - כן - או - לא

       

      אם כן - אז רק אמת 

       

      אם אמת -  אז את החברה הכי טובה שלי, פגשתי באינטרנט

      את החברה הכי טובה? פרשן עוד. היא רק חברה או מעבר?

        1/6/07 04:35:

       

      צטט: שו_קי 2007-06-01 04:23:07

      בודאי שיש ובודאי שאין. ההחלטה בידייך, או נכון יותר - בראשך.

      רק דעי שלכל החלטה יש מחיר:

      זה שמחליט שיש - חזקה עליו שימצא,  אך עליו להיות מוכן לספוג ולשלם את מחיר סיומה, באם וכאשר תבוא ולחיות עם הגעגוע.

      זה שמחליט שאין - עליו להיות מוכן לכך שלעולם גם לא תהייה. שתמיד יהיה משהו חסר בחייו.

      אני בחרתי באפשרות הראשונה ומצאתי. 

       

      שוקי, כבוד שבאת לבקר אצלי מיוזמתך. רואה אותך קבוע אצל גולדן.

      חוצמזה,  בר מזל אתה.

        1/6/07 04:23:

      בודאי שיש ובודאי שאין. ההחלטה בידייך, או נכון יותר - בראשך.

      רק דעי שלכל החלטה יש מחיר:

      זה שמחליט שיש - חזקה עליו שימצא,  אך עליו להיות מוכן לספוג ולשלם את מחיר סיומה, באם וכאשר תבוא ולחיות עם הגעגוע.

      זה שמחליט שאין - עליו להיות מוכן לכך שלעולם גם לא תהייה. שתמיד יהיה משהו חסר בחייו.

      אני בחרתי באפשרות הראשונה ומצאתי. 

       

        1/6/07 04:07:

       

      צטט: barak hachamov 2007-05-31 12:08:19

      אפשר להציע לך חברות - - - ב - - - אמת?

      אז מה אני?

      מטורף... יצירתי... הזוי... פסיכופט... נקרופיל... מצחיק? - - - כנראה שלא...

       

      אני - - - אני

       

      אז - כן - או - לא

       

      אם כן - אז רק אמת 

       

      אם אמת -  אז את החברה הכי טובה שלי, פגשתי באינטרנט

        1/6/07 02:46:
      בוודאי.
        1/6/07 00:56:

      יש חברות אמת נטולת אינטרסים, אבל לא לכולם זה מגיע...

      אנשים שלא חיים עם עצמם בשלום לא מסוגלים להיות חברי אמת,

      כי כדי להיות מסוגלים להכיל מישהו אחר אנחנו צריכים להיות מסוגלים להכיל לפני הכל את עצמינו, על כל מוגבלויותינו

      לקבל, לפרגן, לשמוח כשלחבר טוב - כאן הקושי הגדול ומבחן החברות, לאו דווקא כשקשה ו"קל" להתייצב לצד החלש ולתמוך

       

      החברה ההיא מאד אגוצנטרית, לא רואה ממטר, וזוללת אנרגיות מקצועית

      לא כיף

       

        1/6/07 00:43:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 16:21:09

       

      צטט: dananda 2007-05-31 14:44:29

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 14:12:37

      נשמות טהורות, כולם- הפעם אני לא מגיבה אחד אחד כי במקרה זה זה מיותר. אני מקשיבה אחד אחד, מפנימה, לומדת, ובעיקר מתאהבת מחדש בכל אחד ואחד מכם.

       וואו, לאט לאט לך,

       

      אני עדיין לא מוכנה להייקו על כבשים צמריריות ופלאפיות, ומפלי פאצ'ולי בשירותים,

      ומה על הקייטרינג, מה?

      מוזלי ואפיפיות???? 

       

      זה הטנגו האחרון עם רודריגו ?

      מיד מסדרת לך מאחורי הקלעים ב-fear factor

      רק בשביל ההשראה.

        

       

      אוקיי. אחת ולתמיד שיהיה פה סדר: לא אומרים מוזלי. אומרים מיזלי.

      בגרמנית הרי זה כתוב MUZLI אבל יש שתי נקודות מעל ה-U שזה הופך את המילר למיזלי.

      כמו שמילר כותבים MULER וגם אז יש 2 נקודות מעל ה-U.

      עד כאן רגע של גרמנית.

       

      צוחק

        31/5/07 23:07:

       

      צטט: אלישיה 2007-05-31 01:42:35

      זה  מורכב.

      את  מוזמנת  להיכנס לבלוג  שלי ולקרוא את"אהבה-ניצול  או  צורך.

      זה  נכון לגבי  גבר  -אשה  וגם לגבי  בנות   המין  היפה.

      התובנה  פילוסופית במהותה.

      תהילה.(אלישיה).

      אכנס. בשמחה.

        31/5/07 23:04:

       

      צטט: adikahan 2007-05-31 16:41:41

       

      צטט: מיכלולה 2007-05-31 01:21:45

      בתור אחת שהייתה במשך שנים מגנט ל'חברות' שהיטלר היה ממש המלאך  גבריאל לידן, אני עדיין מאמינה בחברות אמיתית נטולת אינטרסים.

      אין ספק שהחברה שלך הייתה מניפולטיבית ותלותית, אבל אפשר גם אחרת.

      רונה, החברה הכי טובה שלי, אני סומכת עליה בעיניים עצומות. חברות כבר כמעט עשור וחצי.  היא תוריד בשבילי את הירח אם צריך, אבל גם תיתן לי בראש. היא שם כשטוב, כשרע וכשלא נורא. זה מעבר למילים וזה נקי ופשוט ומכל הלב. בקיצור- אהבה גדולה וחברות אמת. אולי זה נדיר?!

      טוב אנשים יקרים,

      אני לא הצלחתי למצוא "חברות אמת". את ההגדרה שלה, כלומר.

      לפי תפיסת חיי, איש אינו עושה דבר בלא שיהיה אינטרס מאחוריו. כן, גם הנשיקה לילד, גם המתנה לילד וכו'. בטח תאמרו ששכחתי את הושטת הסיוע למוכי איידס בהודו או כל מטרה נעלה אחרת.

      בצד כל אלה, כביכול אין שום תמורה.

      ולא היא!

      כל מעשה שנעשה, יהא "טהור" ככל שיהא, יש בצידו תמורה לעושהו. התמורה אינה חייבת להתבטא במשהו מוחשי, ואף לא במשהו שייעשה על ידי הנהנה. היא יכולה להיות עצם ההנאה שמפיק המיטיב.

       

      נכון, כל מילה בסלע. אפילו היה על זה פרק ב"חברים" שפיבי ניסתה להוכיח ההיפך, שהיא יכולה לעשות משהו ללא אינטרס.

      היא נכשלה, כמובן.

        31/5/07 23:01:

       

      צטט: שי גולדן 2007-05-31 12:55:23

      ראשית, את כותבת טוב. "טוב", במובן של טוב. שנית, אין דבר כזה "חברות אמת". כלומר, יש "חברות" ויש "אמת" ויש, כמובן, גם "אגד" ו"קופת-חולים", ו"המפלגה", אבל חברים אמיתיים, ב"לב ובנפש", אין באמת. כלומר, יש, אבל לא עד הסוף. כי אחרי הכל, אדם לאדם הוא אדם לעצמו. וכאלה אנחנו ובתוך כל ה"כאלה אנחנו" הזה יש את המקום הזה בו אנו זקוקים לזולת בכדי לקיים את עצמנו, בכדי להבין את עצמנו, בכדי ללמוד לשנוא/לאהוב/לרחם על עצמנו - ושם הוא נמצא, הזולת, בכדי לשקף לנו את עצמנו וחוזר חלילה. אותו זולת עליו אמר סראטר: "יש גיהינום - והוא הזולת".

      גולדן, התאכזבתי מה"טוב". בתור מורה, "טוב" זה רק שמונים, אתה יודע. עכשיו אני שואפת ל"מצוין", לא פחות. לפחות שמת בתגובתך המלומדת את המילה "גיהנום" שזה כבר עשה לי קצת נעים בשחלה, בעיקר אחרי שהזכרת את קופת חולים וקצת חטפתי קבס.

        31/5/07 22:58:

       

      צטט: נמרוד הלוי 2007-05-31 13:40:38

      יש חברות אמת אבל זה שהיא חברות אמת זה לא אומר שהיא עומדת בכל מבחן. בטח לא במבחן המשברים. משברים, שוברים אנשים, מרסקים משפחות ומרחיקים חברים, גם את החברים הכי קרובים, הכי אוהבים. צרות של אחרים ביקשת? אותו דבר כמו שלך בדיוק, חצי נחמה. אבל מה קשור? את מקסימה! מגניב

      שלא תעיז לקרוא לי מקסימה! אתה הורס תדמית של שנים.

        31/5/07 22:56:

       

      צטט: sxta 2007-05-31 19:37:09

      אספר לכם סיפור קטן שלי בעניין חברות אמת.

      בתיכון היה לי חבר. ואני חשבתי שהוא חבר אמיתי. אבל יום אחד האשים אותי באלימות רצינית שכביכול הפגנתי כלפיו. העניין הגיעה למנהל בית הספר, שכמעט עירב את המשטרה. והמחנך שלי לא הרשה לי להכנס לכיתה עד שאתנצל. לא התנצלתי, כי לא היה לי על מה להתנצל. אבל מכוון שלסיים את שנת הלימודים היה לי חשוב, כתבתי למחנך מכתב והסברתי את השתלשילות העניין.

      את עוגמת הנפש שנגרמה לי אז כתוצאה מהתנהגות אדם שהחשבתי כחבר אמיתי אני לא אשכח. אז הרגשתי שכל העולם נגדי: המנהל, המחנך האישי, ושאר תלמידי בית הספר.

      ומאז אני לא מאמין שיש דבר כזה, חברות אמיתית. לצערי, אולי יש שיתוף אינטרסים של אנשים. אבל חברות אמת, לדעתי, איין.

      וואו, נראה לי עבר הרבה זמן מאז הבית-ספר. אפילו אני חושבת שזה מוגזם להחליט ככה ולחיות לפי זה כל השנים.

      ובזמנו לא בא לך לנקום בו באיזו דרך יצירתית? היה אפשר לתת לו קונטרה בכל כך הרבה דרכים.

        31/5/07 22:51:

      dandana- דארלינג, אני מבקשת לשנן את השפה הגרמנית ואת רזי הכנת המיזלי. יש מצב שזה מה שנאכל פעם הבאה, לפני הדרינקים.

      אגב התמונה עושה לך עוול. את הרבה יותר יפה במציאות!

        31/5/07 20:46:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 16:21:09

       

      צטט: dananda 2007-05-31 14:44:29

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 14:12:37

      נשמות טהורות, כולם- הפעם אני לא מגיבה אחד אחד כי במקרה זה זה מיותר. אני מקשיבה אחד אחד, מפנימה, לומדת, ובעיקר מתאהבת מחדש בכל אחד ואחד מכם.

      וואו, לאט לאט לך,

       

      אני עדיין לא מוכנה להייקו על כבשים צמריריות ופלאפיות, ומפלי פאצ'ולי בשירותים,

      ומה על הקייטרינג, מה?

      מוזלי ואפיפיות????

       

      זה הטנגו האחרון עם רודריגו ?

      מיד מסדרת לך מאחורי הקלעים ב-fear factor

      רק בשביל ההשראה.

       

       

      אוקיי. אחת ולתמיד שיהיה פה סדר: לא אומרים מוזלי. אומרים מיזלי.

      בגרמנית הרי זה כתוב MUZLI אבל יש שתי נקודות מעל ה-U שזה הופך את המילר למיזלי.

      כמו שמילר כותבים MULER וגם אז יש 2 נקודות מעל ה-U.

      עד כאן רגע של גרמנית.

       

      מתוקה,

      אז מה אם רמזתי שאת על אובדן האדג'  לטובת הפסאדובלה,

      ישר להזרים ציקלון B???

      מגניב

      לחיי המיזמים שבדרך, וכמה שיותר צהוב יותר בלונדיני.

       

        31/5/07 19:37:

      אספר לכם סיפור קטן שלי בעניין חברות אמת.

      בתיכון היה לי חבר. ואני חשבתי שהוא חבר אמיתי. אבל יום אחד האשים אותי באלימות רצינית שכביכול הפגנתי כלפיו. העניין הגיעה למנהל בית הספר, שכמעט עירב את המשטרה. והמחנך שלי לא הרשה לי להכנס לכיתה עד שאתנצל. לא התנצלתי, כי לא היה לי על מה להתנצל. אבל מכוון שלסיים את שנת הלימודים היה לי חשוב, כתבתי למחנך מכתב והסברתי את השתלשילות העניין.

      את עוגמת הנפש שנגרמה לי אז כתוצאה מהתנהגות אדם שהחשבתי כחבר אמיתי אני לא אשכח. אז הרגשתי שכל העולם נגדי: המנהל, המחנך האישי, ושאר תלמידי בית הספר.

      ומאז אני לא מאמין שיש דבר כזה, חברות אמיתית. לצערי, אולי יש שיתוף אינטרסים של אנשים. אבל חברות אמת, לדעתי, איין.

        31/5/07 17:30:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 16:15:05

       

      צטט: l_oren 2007-05-31 15:02:25

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 14:12:37

      נשמות טהורות, כולם- הפעם אני לא מגיבה אחד אחד כי במקרה זה זה מיותר. אני מקשיבה אחד אחד, מפנימה, לומדת, ובעיקר מתאהבת מחדש בכל אחד ואחד מכם.

      פססט! את מתרככת.

      אמאש'ך מתרככת! אני עושה ברקיחת שיקויים ומירוק השוט שלי. אתה באמת חושב שיש לי זמן לזוטות? שלאק. שלאק.

       Good to have you back מחייך

        31/5/07 16:41:

       

      צטט: מיכלולה 2007-05-31 01:21:45

      בתור אחת שהייתה במשך שנים מגנט ל'חברות' שהיטלר היה ממש המלאך  גבריאל לידן, אני עדיין מאמינה בחברות אמיתית נטולת אינטרסים.

      אין ספק שהחברה שלך הייתה מניפולטיבית ותלותית, אבל אפשר גם אחרת.

      רונה, החברה הכי טובה שלי, אני סומכת עליה בעיניים עצומות. חברות כבר כמעט עשור וחצי.  היא תוריד בשבילי את הירח אם צריך, אבל גם תיתן לי בראש. היא שם כשטוב, כשרע וכשלא נורא. זה מעבר למילים וזה נקי ופשוט ומכל הלב. בקיצור- אהבה גדולה וחברות אמת. אולי זה נדיר?!

      טוב אנשים יקרים,

      אני לא הצלחתי למצוא "חברות אמת". את ההגדרה שלה, כלומר.

      לפי תפיסת חיי, איש אינו עושה דבר בלא שיהיה אינטרס מאחוריו. כן, גם הנשיקה לילד, גם המתנה לילד וכו'. בטח תאמרו ששכחתי את הושטת הסיוע למוכי איידס בהודו או כל מטרה נעלה אחרת.

      בצד כל אלה, כביכול אין שום תמורה.

      ולא היא!

      כל מעשה שנעשה, יהא "טהור" ככל שיהא, יש בצידו תמורה לעושהו. התמורה אינה חייבת להתבטא במשהו מוחשי, ואף לא במשהו שייעשה על ידי הנהנה. היא יכולה להיות עצם ההנאה שמפיק המיטיב.

       

        31/5/07 16:28:

       

      צטט: יאיר אולמרט 2007-05-31 14:41:53

      אביגייל,

      אני פגוע מהעדר היחס האישי קורץ

       גם כן חברות ?

      מאמי, אם אתה רוצה להיות חבר שלי אז תלמד קודם לכתוב את השם שלי בלי שגיאות. טוב?

      :-)

        31/5/07 16:21:

       

      צטט: dananda 2007-05-31 14:44:29

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 14:12:37

      נשמות טהורות, כולם- הפעם אני לא מגיבה אחד אחד כי במקרה זה זה מיותר. אני מקשיבה אחד אחד, מפנימה, לומדת, ובעיקר מתאהבת מחדש בכל אחד ואחד מכם.

       וואו, לאט לאט לך,

       

      אני עדיין לא מוכנה להייקו על כבשים צמריריות ופלאפיות, ומפלי פאצ'ולי בשירותים,

      ומה על הקייטרינג, מה?

      מוזלי ואפיפיות???? 

       

      זה הטנגו האחרון עם רודריגו ?

      מיד מסדרת לך מאחורי הקלעים ב-fear factor

      רק בשביל ההשראה.

        

       

      אוקיי. אחת ולתמיד שיהיה פה סדר: לא אומרים מוזלי. אומרים מיזלי.

      בגרמנית הרי זה כתוב MUZLI אבל יש שתי נקודות מעל ה-U שזה הופך את המילר למיזלי.

      כמו שמילר כותבים MULER וגם אז יש 2 נקודות מעל ה-U.

      עד כאן רגע של גרמנית.

        31/5/07 16:15:

       

      צטט: l_oren 2007-05-31 15:02:25

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 14:12:37

      נשמות טהורות, כולם- הפעם אני לא מגיבה אחד אחד כי במקרה זה זה מיותר. אני מקשיבה אחד אחד, מפנימה, לומדת, ובעיקר מתאהבת מחדש בכל אחד ואחד מכם.

       פססט! את מתרככת.

      אמאש'ך מתרככת! אני עושה ברקיחת שיקויים ומירוק השוט שלי. אתה באמת חושב שיש לי זמן לזוטות? שלאק. שלאק.

        31/5/07 15:02:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 14:12:37

      נשמות טהורות, כולם- הפעם אני לא מגיבה אחד אחד כי במקרה זה זה מיותר. אני מקשיבה אחד אחד, מפנימה, לומדת, ובעיקר מתאהבת מחדש בכל אחד ואחד מכם.

       פססט! את מתרככת.

        31/5/07 14:44:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 14:12:37

      נשמות טהורות, כולם- הפעם אני לא מגיבה אחד אחד כי במקרה זה זה מיותר. אני מקשיבה אחד אחד, מפנימה, לומדת, ובעיקר מתאהבת מחדש בכל אחד ואחד מכם.

       וואו, לאט לאט לך,

       

      אני עדיין לא מוכנה להייקו על כבשים צמריריות ופלאפיות, ומפלי פאצ'ולי בשירותים,

      ומה על הקייטרינג, מה?

      מוזלי ואפיפיות???? 

       

      זה הטנגו האחרון עם רודריגו ?

      מיד מסדרת לך מאחורי הקלעים ב-fear factor

      רק בשביל ההשראה.

        

       

        31/5/07 14:41:

      אביגייל,

      אני פגוע מהעדר היחס האישי קורץ

       גם כן חברות ?

        31/5/07 14:39:

      ישנה חברות אמת. כמו כל דבר היא חווה עליות ומורדות ורגעים קשים, אבל לא בטוח שרק היא הבעייתית כאן.

      אם את היית חווה משבר, לא היית מצפה ממנה לכתף תומכת? אז כנראה שהיא ניצלה את זה יותר מדי, אבל חברות אמת זה לא רק להקשיב לצרות, זה גם להושיט יד ולהרים מהקרשים.

      אני מאמין שגם בין גברים ונשים יכולה להיות ידידות אמת, ויש לי גם כמה ידידות טובות. קצת מפריע לחברה שלי אבל היא מסתדרת עם זה.

      בסופו של דבר צריך 2 לטנגו ולדעת להתרומם מעל לקשיים, להיות שם אחד בשביל השני, ולדעת לתת את המרחב האישי אחד לשני. (וזה ממש לא סותר את היותנו אינטרסנטים מטבענו) 

        31/5/07 14:12:
      נשמות טהורות, כולם- הפעם אני לא מגיבה אחד אחד כי במקרה זה זה מיותר. אני מקשיבה אחד אחד, מפנימה, לומדת, ובעיקר מתאהבת מחדש בכל אחד ואחד מכם.
        31/5/07 13:40:

      יש חברות אמת אבל זה שהיא חברות אמת זה לא אומר שהיא עומדת בכל מבחן. בטח לא במבחן המשברים. משברים, שוברים אנשים, מרסקים משפחות ומרחיקים חברים, גם את החברים הכי קרובים, הכי אוהבים. צרות של אחרים ביקשת? אותו דבר כמו שלך בדיוק, חצי נחמה. אבל מה קשור? את מקסימה! מגניב

        31/5/07 13:36:

      פיה,

      בתור חבר אמיתי אני ממש לא מבין מה עובר עלייך ?

      חסרה לי המאכלת. חיפשתי את המוקד ולא מצאתי.

      שיניים מרוסקות ? משהו.

      תחזרי לעולם המומיות, הוודו והזומבים.

      רק שם תמצאי מרגוע לנפשך.

      לוציפר 

        31/5/07 13:16:

       יש חברות אמת אבל רק ממקום של שיוויון.

      לדעתי השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך מה את ציפית וקיוות להפיק מהקשר שלכם כי לפי תפיסתי כול אינטראקציה בין אנשים מגיעה מאיזה שהוא צורך או אינטרס וכשהאינטרסים הם זהים או מקבילים הקשר יכול להגיע למקומות מדהימים אבל לצערי רוב אנשים מתייחסים לאינטרסנטיות כמשהוא שקשור למזימות וניצול שזה דבר שונה בתכלית , בכול אופן הבעייתיות בקשר שלכן (שוב לפי ההבנה שלי) היא שלא התייחסתן אחת לשנייה ממקום שיוויוני מעצם המיקום שלכן בחיים - היא האמינה שהצרות שלה הן הכי חשובות ושאת מתעסקת בשטויות ואת הרגשת מנוצלת וניסחטת ריגשית ומעשית (ולדעתי בכדי להיות קורבן את צריכה להגדיר את עצמך ככזאת).

      ולסיכום : יש לי חבר פיזיוטרפיסט ובפעם האחרונה שהתלוננתי על כמה קשה , כסף , עבודה , אהבה ובלה בלה בלה הוא ענה לי "כן אבל לפחות אין לך אוסטיפירוזיס" ובאופן דבילי ביותר זה ניחם אותי אז מקווה שזה גם ינחם אותך...

        31/5/07 12:55:
      ראשית, את כותבת טוב. "טוב", במובן של טוב. שנית, אין דבר כזה "חברות אמת". כלומר, יש "חברות" ויש "אמת" ויש, כמובן, גם "אגד" ו"קופת-חולים", ו"המפלגה", אבל חברים אמיתיים, ב"לב ובנפש", אין באמת. כלומר, יש, אבל לא עד הסוף. כי אחרי הכל, אדם לאדם הוא אדם לעצמו. וכאלה אנחנו ובתוך כל ה"כאלה אנחנו" הזה יש את המקום הזה בו אנו זקוקים לזולת בכדי לקיים את עצמנו, בכדי להבין את עצמנו, בכדי ללמוד לשנוא/לאהוב/לרחם על עצמנו - ושם הוא נמצא, הזולת, בכדי לשקף לנו את עצמנו וחוזר חלילה. אותו זולת עליו אמר סראטר: "יש גיהינום - והוא הזולת".
        31/5/07 12:34:

       

      צטט: הפיה השחורה 2007-05-31 08:09:54

       

      צטט: אוססונה 2007-05-31 04:39:15

      מסכימה עם ירון. אין דבר כזה מושלם.

      יש חברות אמיתית, מפרגנת, תומכת ונתמכת - רק כשהחברים בה הם כאלו.

       

      ומגיע לך כוכב אבל אנ'לא יכולה להתחייב כי המערכת מאוד מקשה... אז אנסה.

      תודה על הכוכב!

      ומעניין אותי האם מצצאת חברות אמת בקהילת האבוריג'ינים? באיזו שפה את מדברת? או הם? אנגלית? ואדי מדבר עברית?

       1. לא

      2. אנגלית

      3. אנגלית וניב אבורג'יני

      4. מנסה אבל לא ממש הולך לו (ההיגוי, ההיגוי... זה כל כך מצחיק...) 

        31/5/07 12:08:
      אפשר להציע לך חברות - - - ב - - - אמת?
        31/5/07 11:08:
      זה כמו ליקוי חמה - רואים *אולי* פעם פעמיים בחיים, וגם זה רק אם אתה במקום הנכון, בזמן הנכון
        31/5/07 09:27:

      נראה לי שיהיה הרבה יותר נעים לחיות בתחושה וידיעה שיש דבר כזה "חברות אמת"

      לא משנה עם זה עם גבר, עם אישה, עם כלב, או עם הבת הקטנה.

       

      מקום כזה נעים,

      שאפשר בעת מצוקה לשים את הראש ובלי מילים סתם לבכות,

      או לצחוק ביחד על דברים שרק שתי הנפשות יבינו על מה,

      ורגעים של התנתקות בלי צורך בהסברים מיותרים.

       

      שאלה שמעסיקה אותי די הרבה, מודה.

       

        31/5/07 09:07:

      יש, בטח שיש.

       

      לי אישית יש כאלה, שבאופן מוזר מתחלקות שווה בשווה בין המין הנשי והמין הגברי.

       

      עוד יותר מפתיע (אותי) ששתיים מהן הכרתי בעולם האמיתי שם בחוץ ושתיים באינטרנט.

       

      מה שכן, זה נדיר למצוא. אולי לי פשוט היה מזל.

        31/5/07 08:29:

      פיה יקירתי,

      יש חברות אמת, יש ועוד איך. בין גברים לנשים, בין נשים לנשים (בין גברים לגברים אני באמת לא יודעת, לא יצא להיות במערכת כזו). יש לי כל כך הרבה דוגמאות מחברים מדהימים שלי, חשבתי לכתוב על זה פוסט, אבל עדיין אין לי שום רעיון מה בדיוק אני רוצה שיהיה כתוב שם, חוץ מאשר המון המון תודה.

      חברים ששמחים בשמחתך, גאים בהצלחותייך, אבל גם מתייצבים לימינך כשאת בזמנים קשים וצריכה את עזרתם, חברים שיודעים שהם תמיד יכולים להרים טלפון, בכל שעה, שהם תמיד יכולים לקפוץ לבקר, שתמיד יוכלו לשפוך את ליבם. כאלו שבכל פעם שאת פוגשת אותם, גם אם לא התראתם זמן די ארוך, מיד תחזרי לשוחח איתם כאילו לא עבר אפילו יום מהפגישה הקודמת שלכם. חברים שכיף לשבת איתם על כוס קפה או על ארוחת צהריים, לפתור איתם תשבצים, או סתם להתפוצץ מצחוק ביחד.

      אז יש כאלו יקירתי, הם קיימים במציאות, והם מדהימים. את עוד תמצאי אותם, הם נמצאים כאן בינינו בכל מקום, רק צריך להסתכל היטב ימינה ושמאלה ולמצוא.

       

        31/5/07 08:10:

       

      צטט: vg10 2007-05-31 06:00:20

      סבי ז"ל נהג לומר -

       

      "אל תספר לחברים שלך על צרותיך. חבר אמיתי יתעצב אל ליבו ויחוש חסר אונים ומי שלא חבר אמיתי, ישמח בליבו".

       

       

      אין צורך להוסיף מילים.

        31/5/07 08:09:

       

      צטט: אוססונה 2007-05-31 04:39:15

      מסכימה עם ירון. אין דבר כזה מושלם.

      יש חברות אמיתית, מפרגנת, תומכת ונתמכת - רק כשהחברים בה הם כאלו.

      ומגיע לך כוכב אבל אנ'לא יכולה להתחייב כי המערכת מאוד מקשה... אז אנסה. 

      תודה על הכוכב!

      ומעניין אותי האם מצצאת חברות אמת בקהילת האבוריג'ינים? באיזו שפה את מדברת? או הם? אנגלית? ואדי מדבר עברית?

        31/5/07 07:57:

       

      צטט: ירון חקלאי 2007-05-31 03:04:07

      האמת, השאלה הזו קצת שטחית.. מה זה "חברות אמת"

       

      חברות מושפעת מהרבה דברים, המצב האישי, המשפחתי והנפשי שבו נמצאים שני החברים.

      וכמובן גם באופי.

      אז יכולה להיות לך חברה שתדע להקשיב לך אבל לא תוכלי לסמוך עליה בעת צרה.. 

      ואחרת שתוכלי לסמוך עליה תמיד אבל היא תשעמם אותך..

      או כזו שתעריץ אותך אבל לא תדע להקשיב..

       

      בקיצור , אין בנאדם מושלם .. ואין כזה דבר חברה מושלמת.

      שאלה שטחית? לא הסתרתי את העובדה שזו קלישאה, אבל זה מה שעובר לי בראש בימים האחרונים ואני מתחזקת מכל התגובות שמראות שבסה"כ כולנו עברנו אכזבות וכולנו אנושיים והחיפוש הוא אינסופי. מי אמר שצריך פסיכולוג?

        31/5/07 07:55:

       

      צטט: dananda 2007-05-31 02:09:01

      בשל תקלה לא צפויה

      מחר אני פנויה...מחייך

      קבענו. נדבר בפרטי.מגניב

        31/5/07 07:54:

       

      צטט: מיכלולה 2007-05-31 01:21:45

      בתור אחת שהייתה במשך שנים מגנט ל'חברות' שהיטלר היה ממש המלאך  גבריאל לידן, אני עדיין מאמינה בחברות אמיתית נטולת אינטרסים.

      אין ספק שהחברה שלך הייתה מניפולטיבית ותלותית, אבל אפשר גם אחרת.

      רונה, החברה הכי טובה שלי, אני סומכת עליה בעיניים עצומות. חברות כבר כמעט עשור וחצי.  היא תוריד בשבילי את הירח אם צריך, אבל גם תיתן לי בראש. היא שם כשטוב, כשרע וכשלא נורא. זה מעבר למילים וזה נקי ופשוט ומכל הלב. בקיצור- אהבה גדולה וחברות אמת. אולי זה נדיר?!

      את לא מדברת על פשושית? סתם, סתם.

      האמת זה נדיר. אני מקנאה בך!

      נשיקה

        31/5/07 07:52:

       

      צטט: יואב עינהר 2007-05-31 00:39:00

      אין חברות עזה בלי קנאה עזה.

      כמו בכל מע' יחסים תמיד יש את הצד הדומיננטי, האינטנסיבי, שדורש את חלקו בעסקה.

      ויש את הפאסיבי, שנהנה מהחיזור, אבל מתעייף ממנו, אני משער שזאת את.

      בשורה התחתונה, זה האדם היחיד שתוכל לסמוך עליו שיהיה חבר תמיד.

      גם אם הוא לפעמים קוץ בתחת.

       

      אם במערכת יחסים של חברות יש חיזור, זו לא מערכת אמיתית. לא צריך להיות פה "חיזור". צריך להיות קשר נקי מכל ההעמדות פנים וההצגות האלה. סורי אבל פה טעית לגבי.
        31/5/07 07:48:

       

      צטט: גלית ו. 2007-05-31 00:20:40

      היי, פיה.

      בגדול אני לא חושבת שיש חברות אמת, אבל אולי זו הכללה גסה. במהלך השנים הדעה שלי בנושא השתנתה פעמים רבות. פעם חשבתי שבין שתי בנות לא יכולה להיות חברות אמת, אלא רק בין בן לבת. אחר כך זה השתנה וחשבתי שרק בין בת לבת יכולה להיות חברות אמת.

      היום אני כבר לא ממש בטוחה, ואת זה אני כותבת כמה ימים אחרי שחתול שחור עבר ביני לבין חברת ילדות שליוותה אותי כבר קרוב ל-16 שנה.

      אני באמת נוטה להסכים עם זה שחברות אמיתית נמדדת דווקא בשעות היפות ולא בשעות הקשות. כשאנשים מדממים מולך וצריכים ממך עידוד ואוזן קשבת, הרבה יותר קל לך לתת את זה, מאשר להשתתף בשמחה, בעיקר אם מצבך בחיים קצת פחות טוב משלהם. זו דעתי, בכל אופן, לא רוצה להיכנס פה להכללות. זה מה שלמדתי במהלך השנים מקשרים שהיו לי עם חברות.

      הנה עוד יתרון בלהיות בן. משום מה אצלם החברויות נראות אמיצות יותר, הדוקות יותר, מפרגנות יותר...

      אבל בשורה התחתונה, יש לי כמה חברות טובות ואני מאוד מקווה שאתבדה לגביהן ושאווכח לדעת שיש חברות אמת בין בנות...

      אחרי 16 שנה??? שמחה שיש לך גם אחרות להתנחם אצלן.

        31/5/07 07:47:

       

      צטט: mai7 2007-05-31 00:04:54

       

      1. התגעגעתי אז באתי :)

      2. עד לא מזמן חשבתי שיש, בתוך תוכי אני רוצה להאמין שישנה חברות אמת. לפני מעל חצי שנה היה ריב סתמי ביני לבין חברת ילדות שלי, חברות של שנים נגדעה לחצי שנה בעקבות קנאה מוזרה. קנאה לחברה חדשה - ישנה שביליתי עימה קצת יותר מהרגיל. יש לי הרבה חברות ומעולם לא נוצר ריב או הובעה קנאה מצד החברה הטובה שלי. אני משערת שזה קרה כי התקרבנו מאוד בשנתיים האחרונות והייתי שם בפינות הכי קטנות וסודיות שלה. כשמכניסים בנאדם עמוק לתוכך, נקשרים מאוד ולעיתים מתנהגים כמו בזוגיות בין שני המינים. את הקנאה הזאת קשה להבין, אבל היא קיימת שם באוויר בין כל אשה ואשה.

      כנראה שאני לא מוותרת על האמונה שיש חברות אמיתית. אולי כי אני יודעת שזה בעצם לא קשור לקירבה פיזית, אלא ידיעה שיש שם אדם שמקבל אותך כמו שאת ויהיה שם בשבילך ככל שיוכל. ואם לא תדברו יובלות - השיחה המחודשת תהיה כמו רק אמש ניתקתם.

      היי מאי, גם אני התגעגעתי!

      וקנאה היא אחד החטאים הכי אנושיים ואני רואה שאת נפגעת מזה אבל את עדיין אופטימית.

        31/5/07 06:00:

      סבי ז"ל נהג לומר -

       

      "אל תספר לחברים שלך על צרותיך. חבר אמיתי יתעצב אל ליבו ויחוש חסר אונים ומי שלא חבר אמיתי, ישמח בליבו".

       

       

        31/5/07 04:39:

      מסכימה עם ירון. אין דבר כזה מושלם.

      יש חברות אמיתית, מפרגנת, תומכת ונתמכת - רק כשהחברים בה הם כאלו.

       

      ומגיע לך כוכב אבל אנ'לא יכולה להתחייב כי המערכת מאוד מקשה... אז אנסה. 

        31/5/07 03:04:

      האמת, השאלה הזו קצת שטחית.. מה זה "חברות אמת"

       

      חברות מושפעת מהרבה דברים, המצב האישי, המשפחתי והנפשי שבו נמצאים שני החברים.

      וכמובן גם באופי.

      אז יכולה להיות לך חברה שתדע להקשיב לך אבל לא תוכלי לסמוך עליה בעת צרה.. 

      ואחרת שתוכלי לסמוך עליה תמיד אבל היא תשעמם אותך..

      או כזו שתעריץ אותך אבל לא תדע להקשיב..

       

      בקיצור , אין בנאדם מושלם .. ואין כזה דבר חברה מושלמת.

        31/5/07 02:09:

      בשל תקלה לא צפויה

      מחר אני פנויה...מחייך

        31/5/07 01:42:

      זה  מורכב.

      את  מוזמנת  להיכנס לבלוג  שלי ולקרוא את"אהבה-ניצול  או  צורך.

      זה  נכון לגבי  גבר  -אשה  וגם לגבי  בנות   המין  היפה.

      התובנה  פילוסופית במהותה.

      תהילה.(אלישיה).

        31/5/07 01:41:

      פיה - אני שייך למחנה שמאמין שיש חברות אמת, גם בין בנות. מההיכרות שלי עם יותר ממקרה אחד, זה קיים. מהניסיון האישי שלי, עם ידידות (למרות שהיום יש לי פחות כאלה מבעבר), יכולה להיות חברות אמת מבלי שיהיה מתח.

      הזכירו פה אינטרסים. זאת לא קללה. בכל קשר יש אינטרס כזה או אחר לכל אחד מהצדדים  ואם כל צד מקבל את מה שהוא צריך ועושה לו טוב, ונותן לצד שכנגד באותה מידה, זה מצויין.

      אף פעם לא יהיה ממש שיוויון בין שני הצדדים. תמיד צד אחד ייתן יותר והצד השני יקבל, וזה יכול להתהפך מזמן לזמן. תמיד יהיה אחד יותר דומיננטי ואחד פחות. ועוד כהנה וכהנה דוגמאות שאפשר לתת לגבי השוני בין הצדדים והחלק של כל אחד בקשר. אבל זה כל היופי. פעם אתה נותן, פעם אתה מקבל, פעם אתה החזק, פעם אתה החלש.

      אבל, ברגע שזה הופל למשהו שסוחט נפשית, שלא מאפשר לאחד הצדדים לנשום, שלא לאמר מבטל את אחד הצדדים ואת הרגשות שלו ואת הצרכים שלו, או אז יש פה בעיה. והפתרון? בשעת לילה מאוחרת שכזאת אין לי תשובה של ממש...

        31/5/07 01:21:

      בתור אחת שהייתה במשך שנים מגנט ל'חברות' שהיטלר היה ממש המלאך  גבריאל לידן, אני עדיין מאמינה בחברות אמיתית נטולת אינטרסים.

      אין ספק שהחברה שלך הייתה מניפולטיבית ותלותית, אבל אפשר גם אחרת.

      רונה, החברה הכי טובה שלי, אני סומכת עליה בעיניים עצומות. חברות כבר כמעט עשור וחצי.  היא תוריד בשבילי את הירח אם צריך, אבל גם תיתן לי בראש. היא שם כשטוב, כשרע וכשלא נורא. זה מעבר למילים וזה נקי ופשוט ומכל הלב. בקיצור- אהבה גדולה וחברות אמת. אולי זה נדיר?!

        31/5/07 01:15:

       

      צטט: יואב עינהר 2007-05-31 00:47:01

       

      צטט: גלית ו. 2007-05-31 00:20:40

       

      ...היום אני כבר לא ממש בטוחה, ואת זה אני כותבת כמה ימים אחרי שחתול שחור עבר ביני לבין חברת ילדות שליוותה אותי כבר קרוב ל-16 שנה.

      אני באמת נוטה להסכים עם זה שחברות אמיתית נמדדת דווקא בשעות היפות ולא בשעות הקשות. כשאנשים מדממים מולך וצריכים ממך עידוד ואוזן קשבת, הרבה יותר קל לך לתת את זה, מאשר להשתתף בשמחה, בעיקר אם מצבך בחיים קצת פחות טוב משלהם. זו דעתי, בכל אופן, לא רוצה להיכנס פה להכללות. זה מה שלמדתי במהלך השנים מקשרים שהיו לי עם חברות.

      הנה עוד יתרון בלהיות בן. משום מה אצלם החברויות נראות אמיצות יותר, הדוקות יותר, מפרגנות יותר...

      אבל בשורה התחתונה, יש לי כמה חברות טובות ואני מאוד מקווה שאתבדה לגביהן ושאווכח לדעת שיש חברות אמת בין בנות...

       

      למודגש א': נכון שזה נראה כמו סוף העולם... זוגתי הייתה באבל על חברה שלה שחשבה שלא יתראו עוד עד תום הימים, בעקבות אי הבנה טפשית.

      ובדיוק הערב, חילופי סמסים, והנה עכשיו הן יושבות באיזה בית קפה...

       

      למודגש ב': שטויות במיץ, אני מקנא בחברויות של נשים, לא כאלה של כאילו, אלא ברמה של אחיות בדם.

      אני לא מכירה חברויות של נשים ברמה של אחיות בדם. מעולם לא ראיתי כזה דבר, אני לא מכירה בחורות שיהיו מוכנות לעשות הכול בשביל ובשם החברות שלהן עם בחורה אחרת. מצד שני, דווקא בנים שמוכנים לעשות את זה אני כן מכירה. אצל בנות הקשרים הם בלא ספק רגשיים יותר, עמוקים יותר, מסובכים יותר, אבל זה כי אנחנו בנות.

       

      אבל אני לא בן, אז כנראה שאתה מבין קצת יותר ממני בתחום.

        31/5/07 00:47:

       

      צטט: גלית ו. 2007-05-31 00:20:40

       

      ...היום אני כבר לא ממש בטוחה, ואת זה אני כותבת כמה ימים אחרי שחתול שחור עבר ביני לבין חברת ילדות שליוותה אותי כבר קרוב ל-16 שנה.

      אני באמת נוטה להסכים עם זה שחברות אמיתית נמדדת דווקא בשעות היפות ולא בשעות הקשות. כשאנשים מדממים מולך וצריכים ממך עידוד ואוזן קשבת, הרבה יותר קל לך לתת את זה, מאשר להשתתף בשמחה, בעיקר אם מצבך בחיים קצת פחות טוב משלהם. זו דעתי, בכל אופן, לא רוצה להיכנס פה להכללות. זה מה שלמדתי במהלך השנים מקשרים שהיו לי עם חברות.

      הנה עוד יתרון בלהיות בן. משום מה אצלם החברויות נראות אמיצות יותר, הדוקות יותר, מפרגנות יותר...

      אבל בשורה התחתונה, יש לי כמה חברות טובות ואני מאוד מקווה שאתבדה לגביהן ושאווכח לדעת שיש חברות אמת בין בנות...

       

      למודגש א': נכון שזה נראה כמו סוף העולם... זוגתי הייתה באבל על חברה שלה שחשבה שלא יתראו עוד עד תום הימים, בעקבות אי הבנה טפשית.

      ובדיוק הערב, חילופי סמסים, והנה עכשיו הן יושבות באיזה בית קפה...

       

      למודגש ב': שטויות במיץ, אני מקנא בחברויות של נשים, לא כאלה של כאילו, אלא ברמה של אחיות בדם.

        31/5/07 00:39:

      אין חברות עזה בלי קנאה עזה.

      כמו בכל מע' יחסים תמיד יש את הצד הדומיננטי, האינטנסיבי, שדורש את חלקו בעסקה.

      ויש את הפאסיבי, שנהנה מהחיזור, אבל מתעייף ממנו, אני משער שזאת את.

      בשורה התחתונה, זה האדם היחיד שתוכל לסמוך עליו שיהיה חבר תמיד.

      גם אם הוא לפעמים קוץ בתחת.

       

        31/5/07 00:30:

       

      צטט: גלית ו. 2007-05-31 00:20:40

      היי, פיה.

      בגדול אני לא חושבת שיש חברות אמת, אבל אולי זו הכללה גסה. במהלך השנים הדעה שלי בנושא השתנתה פעמים רבות. פעם חשבתי שבין שתי בנות לא יכולה להיות חברות אמת, אלא רק בין בן לבת. אחר כך זה השתנה וחשבתי שרק בין בת לבת יכולה להיות חברות אמת.

      היום אני כבר לא ממש בטוחה, ואת זה אני כותבת כמה ימים אחרי שחתול שחור עבר ביני לבין חברת ילדות שליוותה אותי כבר קרוב ל-16 שנה.

      אני באמת נוטה להסכים עם זה שחברות אמיתית נמדדת דווקא בשעות היפות ולא בשעות הקשות. כשאנשים מדממים מולך וצריכים ממך עידוד ואוזן קשבת, הרבה יותר קל לך לתת את זה, מאשר להשתתף בשמחה, בעיקר אם מצבך בחיים קצת פחות טוב משלהם. זו דעתי, בכל אופן, לא רוצה להיכנס פה להכללות. זה מה שלמדתי במהלך השנים מקשרים שהיו לי עם חברות.

      הנה עוד יתרון בלהיות בן. משום מה אצלם החברויות נראות אמיצות יותר, הדוקות יותר, מפרגנות יותר...

      אבל בשורה התחתונה, יש לי כמה חברות טובות ואני מאוד מקווה שאתבדה לגביהן ושאווכח לדעת שיש חברות אמת בין בנות...

       

       פרגון - זה העניין העיקרי בין חברים.

       אם אתה בנאדם מפרגן, קל לך יותר ליצור חברויות. קשה יותר למצוא אנשים שיודעים לפרגן מכל הלב. אבל כשמוצאים אותם, הם לא בהכרח אלו שחיים כל דקה איתך. אבל נמצאים שם ברקע.

      נראה לי שאנו מצפים מהחברים שחיים איתנו את היומיום, להיות שם מפרגנים תמיד, כאשר גם החברים הקרובים אלינו ביותר, לא בהכרח מזהים את הצורך הזה, ומכאן הדרך לאכזבות מתקצרת דווקא בשל היותם חברים קרובים.

        31/5/07 00:20:

      היי, פיה.

      בגדול אני לא חושבת שיש חברות אמת, אבל אולי זו הכללה גסה. במהלך השנים הדעה שלי בנושא השתנתה פעמים רבות. פעם חשבתי שבין שתי בנות לא יכולה להיות חברות אמת, אלא רק בין בן לבת. אחר כך זה השתנה וחשבתי שרק בין בת לבת יכולה להיות חברות אמת.

      היום אני כבר לא ממש בטוחה, ואת זה אני כותבת כמה ימים אחרי שחתול שחור עבר ביני לבין חברת ילדות שליוותה אותי כבר קרוב ל-16 שנה.

      אני באמת נוטה להסכים עם זה שחברות אמיתית נמדדת דווקא בשעות היפות ולא בשעות הקשות. כשאנשים מדממים מולך וצריכים ממך עידוד ואוזן קשבת, הרבה יותר קל לך לתת את זה, מאשר להשתתף בשמחה, בעיקר אם מצבך בחיים קצת פחות טוב משלהם. זו דעתי, בכל אופן, לא רוצה להיכנס פה להכללות. זה מה שלמדתי במהלך השנים מקשרים שהיו לי עם חברות.

      הנה עוד יתרון בלהיות בן. משום מה אצלם החברויות נראות אמיצות יותר, הדוקות יותר, מפרגנות יותר...

      אבל בשורה התחתונה, יש לי כמה חברות טובות ואני מאוד מקווה שאתבדה לגביהן ושאווכח לדעת שיש חברות אמת בין בנות...

        31/5/07 00:20:
      אופיר123- כן, לשחרר זה הכי קשה, אבל כשזה הצעד הנכון, אין מנוס. אחרי זה רק נשאר חלל ריק מטריד שלהיפטר ממנו לוקח חודשים. אבל גם זה עובר.
        31/5/07 00:17:

      בתיה בכר- את ורק את, יודעת שזה רק ספורט.

       קורץ

      מעניין שעד עכשיו הבנים אמרו שאין והבנות אמרו שיש.

        31/5/07 00:14:
      פאבל- אני רואה שעצם המילה "לסביות" ערערה את שיפוטך, למרות שבסופו של דבר אתה גורס כמו לירון פיין. אני מתחילה להפנים.
        31/5/07 00:13:
      לירון פיין- הפעם הייתי מעדיפה שתשקר לי.
        31/5/07 00:11:

      אין

      לפחות לא שאני מכיר

      אבל יש חברויות אמת, שכולללות פירגון ועזרה, כעס ועצבים

      הפסקות וחזרות

      כי ככה  זה בחיים

      אנחנו לא מושלמים

      ובלי מריבות איך נחגוג את האחרי ?

      בלי כעס איך נשחרר קיטור?

       

      והכי חשוב להיות רק עם מי שעושה לנו טוב, אז אם היא מעיקה מידי

      הופכת למעמסה... כנראה שהגיע זמן לשחרר....

      לא מותך כעס או שנאה , פשוט מהבנה....

      ואהבה...

       

       

       

       

        31/5/07 00:04:

       

      1. התגעגעתי אז באתי :)

      2. עד לא מזמן חשבתי שיש, בתוך תוכי אני רוצה להאמין שישנה חברות אמת. לפני מעל חצי שנה היה ריב סתמי ביני לבין חברת ילדות שלי, חברות של שנים נגדעה לחצי שנה בעקבות קנאה מוזרה. קנאה לחברה חדשה - ישנה שביליתי עימה קצת יותר מהרגיל. יש לי הרבה חברות ומעולם לא נוצר ריב או הובעה קנאה מצד החברה הטובה שלי. אני משערת שזה קרה כי התקרבנו מאוד בשנתיים האחרונות והייתי שם בפינות הכי קטנות וסודיות שלה. כשמכניסים בנאדם עמוק לתוכך, נקשרים מאוד ולעיתים מתנהגים כמו בזוגיות בין שני המינים. את הקנאה הזאת קשה להבין, אבל היא קיימת שם באוויר בין כל אשה ואשה.

      כנראה שאני לא מוותרת על האמונה שיש חברות אמיתית. אולי כי אני יודעת שזה בעצם לא קשור לקירבה פיזית, אלא ידיעה שיש שם אדם שמקבל אותך כמו שאת ויהיה שם בשבילך ככל שיוכל. ואם לא תדברו יובלות - השיחה המחודשת תהיה כמו רק אמש ניתקתם.

        31/5/07 00:00:

      המדד לחברות אמיתית הוא לאו דווקא בשעת הצער (או הצרה), דווקא בשמחה יש אנשים שלא יודעים להשתתף.

       

      ולשאלתך - יש. נדיר אבל יש.

        30/5/07 23:50:

      הי,

      דבר ראשון, עדכני אותי כשזה באמת מגיע ל 897 קוראים חדשים נאמנים, אולי מתוך אהבת פרסום אני אתחיל להשחיל "לסביות" בפתחו של כל פוסט...

      לשאלתך - חברות של אשה ואשה שהיא טהורה? עקב קשיים ביולוגים מולדים אני מתקשה לענות על השאלה הזאת, אבל אהבה אפלטונית מלאה וחברית לחלוטין בין גבר ואשה? קשה להאמין, גם לי לקח זמן להפנים שזה קרה, אבל מנסיון יש דבר כזה.

      ולמרות שחברתך הקישה 2 באופציות הבחירה, תחשבי איך היית מרגישה אם היא היתה מקישה 1....

        30/5/07 23:44:
      אין דבר כזה. הכל רק חילופי אינטרסים.

      ארכיון

      פרופיל

      הפיה השחורה
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין