גירושין.
מהם הגורמים העיקרים לגירושין?
גירושין מתרחשים כאשר זוג נשוי מחליט להיפרד.
כדי להבין למה זוגות שנישאו נפרדים ומתגרשים, רצוי לבדוק מהם אותם הקריטריונים, שמהם הם החליטו ובחרו את בן או בת הזוג שלהם לפני שהם התחתנו?
במידה והקריטריונים לבחירת בן או בת הזוג היו שגויים, לרוב מערכת היחסים תתפרק והזוג יתגרש.
ברמת המודעות שלנו כיום, רוב האנשים בוחרים את בן או את בת הזוג שלהם, כשהרגשות הפנימיים שבהם הם הקריטריונים שמאפשרים להם להחליט, וגם אינטרסים כלכליים ו/או דתיים ו/או אידיאולוגיות כאלו ואחרות.
בחירה שנעשית ללא כל מודעות עצמית לקריטריונים האמיתיים, שתואמים את מהות הזוגיות ואת מטרת החיים, יוצרת מציאות שבה הבסיס לקשר הזוגי הוא אינו איתן.
כאשר הקריטריונים הם רגשיים, הם נובעים מתוך צורך ונזקקות רגשית אישית, אינדיבידואלית, אגואיסטית ואינטרסנטית, שיוצר מצב שבו בן ובת הזוג משתמשים, מנצלים, אחת את השני, במודע או שלא או מתוך הסכמה הדדית, לשם מימוש הפנטזיה האישית, מה שגורם לכל אחת ואחד במערכת הזוגית לחיות באשליה שהם יצרו, מה שמתנפץ במבחן המציאות האמיתית.
הקריטריונים הרגשיים לבחירת בן או בת זוג הם כל אותם הרגשות החיוביים שבנו, כמו: יופי, אהבה, אושר, שמחה, צחוק, יצר מיני, תשוקה, תאווה ועוד, וגם מתוך הרגשות השליליים שבנו, כמו: הפחד מהבדידות, הפחד מלהזדקן לבד, ועוד.
הרגשות הפנימיים שבנו, כשהם הקריטריונים לבחירת בן או בת הזוג לרוב כיום, יוצרים מצב שבו הזוג כל אחד בנפרד נמצא בהזיה רגשית, וכתוצאה מההזיה הרגשית, הזוג בונה לעצמו מציאות שהיא אשליה.
אבל, כאשר ההזיה הרגשית נגמרת, אז האשליה מתנפצת לה, וכאשר זה קורה ומתפקחים מההזיה הרגשית פתאום מגלים שמי שחי איתנו כבן או כבת הזוג, ומה שהם הרגישו חשבו ודמינו בתהליך ההכרות, שונה במציאות האמיתית הקיימת.
לכן, רצוי שלא להחליט על פי הרגשות הפנימיים שבנו, שגורמים לנו להזיות וליצירת מציאויות שהן אשליות, שבמבחן המציאות האמיתית מתפרקות, דבר שיכול לגורם לסבל רגשי ואף לנזק בריאותי.
דוגמה לקריטריונים שגויים:
הגבר מייצר את הזרע, והאישה מייצרת את הביצית, ובאמצעות של קיום יחסי מין הגבר מפרה את האישה כדי שתלד תינוק, וזה הרציונאל שבקיום יחסי מין, אבל מבחינה אמוציונאלית, רגשית, אנחנו רוצים ליהנות מקיום יחסי מין שלא למטרה שלשמה היא נועדה, התנהגות זו יוצרת בנו קונפליקט תודעתי, ניגוד תודעתי, ואז הקריטריון לבחירת בן/בת הזוג הוא שגוי.
אהבה זהו רגש פנימי, אישי, אינדיבידואלי, שקיים בנו, ולכן אנחנו אוהבים אך ורק את עצמנו, אבל הטעות שאנחנו עושים היא בתרגום שלנו לרגש הפנימי שבנו הוא בכך, שאנחנו מייחסים את רגש האהבה שרק אנחנו מרגישים כלפי בן או בת הזוג, לכן האמרה אני אוהב אותך היא אמרה שגויה, לכן אהבה היא לא הקריטריון האמיתי לבחירת בן או בת זוג למטרת זוגיות.
מראה היופי משקף הרגשה אישית טובה כלפי הפנים של בן או בת הזוג, הרגשה שנפסקת כשמתרגלים, וגם הגיל משנה את פנינו, כך שקריטריון זה לבחירה הוא שגוי, ועוד.
כדי ליצור מערכת יחסים זוגית, שמטרתה להקים משפחה עם ילדים ובניית שושלת בריאה ויציבה, רצוי להבין במכלול שלם של נושאים שקשורים לכך.
באופן כללי, זוגיות אמיתית היא זוגיות שהקריטריונים הם ענייניים נטו.
כלומר, זוגיות נועדה לשם הרבייה וההתרבות, כשהמטרה היא לשדרג את התפתחותנו מדור לדור.
כלומר, מטרת הזוגיות היא להביא ילדים לעולם, ולגדל אותם באופן הבריא שניתן, והתואם למהות ומטרת החיים.
מטרת הרבייה וההתרבות היא גם לשם למידה והתפתחות אישית, משפחתית וחברתית.
אנחנו זקוקים לרבייה ולהתרבות בעיקר לשם החקירה, הלמידה וההתפתחות האישית, וזאת כיוון שלא נוכל להתפתח לבד, אנחנו חייבים אנשים ואירועים בחיינו, כדי לקבל את ההשתקפות, את המראה, שיאפשרו לנו להבין מי אנחנו.
יצור שהוא יחיד בטבע, הזן שלו יכחד.
כלומר, כאשר אנחנו נולדים, אנחנו באים לעולם וחיים ללא כל מודעות עצמית, בשלב מסוים בחיינו אנחנו מתחילים את התהליך שלנו למודעות עצמית, כדי שנוכל לממש את התהליך ההתפתחותי הזה, ולכן הנושא מצריך אותנו להתרבות.
לשם כך, יצרנו בתהליך האבולוציה את האפשרות להתרבות באמצעות ההזדווגות, ולשם כך יצרנו לעצמנו את הזוגיות.
זוגיות כדרך הטבע, שנעשית לשם הרבייה וההתרבות, מורכבת מגבר ואישה, וזאת כיוון שבאמצעות קיום יחסי מין ניתן להביא תינוק לעולם.
איך רצוי שתהיה בחירת בן או בת הזוג?
רצוי שהמנעים לא יהיו מתוך אינטרס, רגשי ו/או כלכלי ו/או אידיאולוגי כזה או אחר, אלא מתוך הבנה למהות ומטרת הזוגיות מהבחינה האבולוציונית.
הבחירה צריכה להיות עלפי המראה החיצוני ומבנה הגוף, כך שבני הזוג יהיו כמה שיותר דומים אחת לשני וגם באישיותם, וגם ברוגע הפנימי שלהם, וברמת התובנות האישיות שלהם.
בני זוג שהם דומים גם מבחינה חיצונית וגם מבחינה פנימית, מאפשרת לילדים להיות פחות מבולבלים, ועם בסיס התחלתי איתן יותר להתפתחות בריאה יותר.
חשוב לזכור שגם אם טועים ניתן לרוב לתקן.
מסקנה:
כל בחירה שמטרתה אינה תואמת את מהות ומטרת הזוגיות מהבחינה האבולוציונית, עלולה לגרום להתפרקותה של הזוגיות והמשפחה, וכמובן לקריסתה של השושלת, ולכך יש השפעה על כל אחד מהמעורבים כולל הילדים אם יש, לסבל רגשי, ואף יכול לפגוע בבריאות.
רצוי להבין ולתאם את מטרת מערכת היחסים והזוגיות, ולהגיע להסכמה על המטרה המשותפת, ואת זאת רצוי לעשות עוד לפני שמחליטים על קשר מבוסס, כלומר רצוי לתאם עוד לפני שהזוג מגדיר לעצמו ומחליט על עצם היותו זוג.
סיכום:
הגירושין הם תוצאה של בחירת בן או בת זוג על פי קריטריונים שגויים, וחוסר הבנה למהות ומטרת הזוגיות והחיים.
אם מבינים ומתאימים את עצמנו אפשר להימנע מגירושין, ובכך לממש את היעוד הטבעי שלנו בחיים בנושא הזוגיות, למרות השינויים האישיותיים שאנחנו עוברים בחיינו.
המסר במאמר:
רגשות, כסף, דת, ושאר האידיאולוגיות, אשר אינם תואמים למהות ומטרת החיים מהבחינה האבולוציונית, הם אינם הקריטריונים הרלוואנטיים לשם בחירת בן או בת זוג.
הקריטריונים לבחירת בן או בת זוג, רצוי שיהיו רגועים, רציונאליים וענייניים, לדעתי.
יוסי קרמר מייעץ למודעות עצמית והתפתחות אישית.
לבלוג שלי http://blog.tapuz.co.il/yosikramer
דואר אלקטרוני y_kramer@netvision.net.il
טלפון 048224276.
|
תגובות (29)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
היי,
לדעתי כך צריך להיות.
מי שרוצה את המסגרת הממסדית בבקשה,
ומי שלא רוצה זכותו המלאה לחיות איך שהוא מבין ורוצה.
תודה שקראת את המאמר והגבת.
אני הייתי רוצה להתחתן אפל זה בארץ שלנו לא נותנים בקהילה שלנו אז אני חיי את חיי מאושרים ככה וטוב לי יחד עם בעלי
סימי,
בבקשה.
תודה לך שקראת את המאמר והגבת.
מתחברת מאוד
תודה לך,אוהבת את הפוסטים שלך.
*חג שמח
יש שלם ואת השלם, אך את צרכה ללמוד להתחבר לעצמך, זו הכוונה שלי.
יוסי יקר חזרתי לאחר המון זמן
אך לא פסחתי עליך
דוגמה תאורטית
אם ניקח + נשלב ב+הנורח לא תידלק
אך אם ניקח + ונשלב ל- הנורה תידלק
לכן אין שלם ושלם כי איך אפשר להשלים לחיבור?
דליה, מסכים איתך.
תודה שקראת והתייחסת.
רמי, מסכים איתך שלא צריך לעשות הכללות.
תודה שקראת והתייחסת.
מאמר טוב מאד !
הרבה תגובות של נשים שמחזקות את הכתוב ואני חשבתי שנשים הן בד"כ אלו שבאות עם הפנטזיה על אהבה ורומנטיקה ומגודל ציפיותיהן כך גם אכזבותיהן ורק אנחנו הגברים באים בעצם למפעל שנקרה מוסד הנישואים...
אז אסור לי לטעות בהכללות ...והכל אפור ולא שחור ולבן כידוע.
אז רק רוצה לומר שאתה כותב יפה ומעניין.
תודה
רמי
הי יוסי,
מקבלת -
ומככבת!
שיהיה בשמחות...
אלומה
אלומה, כתבתי מאמר בנושא זוגיות ובמאמר אני מסביר את דעתי למהות הזוגיות.
אני מסכים איתך שמה שתארת אכן קורה וזה כיוון שההבנה למהות הקשר הזוגי
היא ללא מטרה נכונה.
תודה שקראת והתייחסת.
יוסי היקר,
לדעתי לא צריך כל כך להתעמק בסיבות לגירושין, כי זה לא יוביל להפחתתם.
במקום זה כדאי שתכתוב מאמר על הנושא -מדוע בכלל צריך להתחתן,
ומי המציא את הכלוב החברתי הזה, בעל המוסכמות הנוקשות, ללא חידוש
חוזה כל שנתיים...ללא פתיחת סעיפים ...ללא רביזיה...ללא התייחסות לשינויים
שעובר כל אחד מבני הזוג התקוע באותה סירה דולפת -או אולי ממש שוקעת...
מי שהמציא את הנישואין אולי מאוד גאה בעצמו, אבל הוא לא ממש חשב עד
הסוף...
ממילא אשוב כדי לככב, ואז אוסיף עוד....
אלומה
כתבת שבעלך הוא "החלק השני שישלים לי/לו",
להבנתי זו טעות, כיוון שאת השלם והוא השלם, כלומר
כל אחד שלם בפני עצמו וכך זה צריך להיות,
אחרת יש כאן בלבול של מי הוא מי.
האינטרס הדתי הוא בעצם זה שהתחתנת עם יהודי, האם היית מתחתנת עם גוי?
כנראה שלא ולכן זה שיקול שהוא אינטרסנטי שלך.
רק לציין שכל אחד בוחר לו איך לחיות כפי שהוא רוצה, אני מעלה במאמר אפשרות שלהבנתי תהיה רגועה יותר לקשר הזוגי שיאפשר קשר יציב ופחות מבלבלת לילדים.
מה שכן לאחר שקראתי את המאמר בזכותך ראיתי שאני צריך להוסיף "קונפליקטים" בנושא של גדילת הילדים.
תודה על ההתייחסות המעניינת שלך למאמר.
היי חבר
הנה הגעתי גם לכאן
לפני הכל חייבת לאמר שקוראת אותך בשקיקה איש מעניין מאד!!!
ולעיניינינו:
אנוכי אמנם אשה נשואה אוטוטו 20 שנים אבל היגעתי מבית להורים גרושים ולא פעם אחת מכל צד יתרה מכך הם לא היחידים במשפחתי הענפה...
לכן אתן את חוות דעתי כפי הרואות עיניי.
דעתי האישית היא שאם נרכז את כל שנות חייהם של הזוג המגיע לבית הדין בכדי גירושין{ואני מדברת על זוג נשוי כדת וכדין}
ונרשום אותם על גיליון שלם נבין שהמריבות התיגרה ההשפלות הכעס הרמת ידיים{חלילה} הבגידה וכהנה וכהנה נובעים מדברים שהתפתחו דרך ויכוח הכי פשוט ושטותי שקיים כמו לדוגמה אחת מיני המון המונים שראו עיניי.
אין מלח באוכל ..לאחר כמה פעמים הוא כבר יאכל בחוץ ימצא לו פרטנר/ית ומשם ימשיכו העיניינים להתגלגל
ואז מגיע ההשפלה בעיקבות שאלות המגיעות מהצד השני
היכן היית? הלכתי ל...עם... מזה מעניין אותך?
ואז צרחות ואוליי אלימות
מה שאני אומרת בסה''כ שדבר גורר דבר
את חופש הביטוי הצד החזק יעצור את הצד החלש {וזה לשני המינים באופן כללי}
אין כבוד הדדי ליד אנשים ובכלל "כביסה מלוכלכת יכבסו בפורום הציבור הרחב ולא חייב להתנהל ויכוח בנוכחות אבל לספר לפטפט ולרחם רחמים עצמיים וכן המרדת הילדים לצד השני וכמו שנאמר הם "כלי הנשק" לתיגרה
יתרה מכך :
איך אפשר לחפש בין זוג שידמה לי באופי "יופי " שהרי אף אחד לא מושלם ואם אני עם IQ ששואף לאפס אזיי בין זוגי כנ''ל ?
חיבור כזה אומר "עתיד נהדר" לדור ההמשך ויותר גרוע מילדי מבחנה {שלא נדבר על זה ...}
{או שלא נפלתי לסף דעתך}
אגלה לך משהו
בין זוגי לחיים ואנוכי שונים מאד מהמראה ומרמה שיכלית
לא אומר לך מי יותר ומי פחות אבל יכולה לאמר שאנו שונים לגמרי תרתי משמע!!!
ואין אינטרס לחיים יחד ואין את הפחד להזדקן לבד וכיו''ב ...פשוט החלטנו כי מצאנו את החלק השני שישלים לי/ו
כמו חשמל מינוס ופלוס המביא בסופו של חיבור לתאורה:)
ועוד אפשר להעיד על ילדיי שהם בריאים בגופם ונפשם וילדים יפייפיים ולא אני לא אומרת בגלל שהם ילדיי אני אובייקטיבית מאד!!!
ותגובתי באה בעיקבות הציטוטו הזה:
"לכן, הבחירה של בן או בת הזוג צרכה להיות עם הבנה משותפת למטרת הזוגיות בהקמת משפחה עם ילדים ויצירת שושלת.
הבחירה צרכה להיות לפי המראה החיצוני ומבנה הגוף, כך שבני הזוג יהיו כמה שיותר דומים אחת לשני וגם באישיותם וגם ברוגע הפנימי שלהם וברמת התובנות שלהם.
בני זוג שהם דומים גם מבחינה חיצונית וגם מבחינה פנימית, כלומר בתובנות שלהם, מאפשרת לילדים שתהיה להם בסיס להתפתחות בריאה יותר..."
בהקשר דת חייבת לאמר לך שאני מרקע דתי דוס {למרות סוג הכתיבה שלי זה לא מעיד על כלום }והאיש שלי כופר גדול
והיכן כאן האינטרס לזוגיות בין דתית חילונית??
ואו שוב היכן טעיתי כאן במאמר בנפלא הזה??
חייבת לסיים במשפט חוזר
כתבותך מרתקות ונהינת לקרא עד מאד
אתגר בשבילי יותר טוב מתשחץ טוב:)))
תודה איש יקר
תמי, זו בדיוק הבעיה שהקריטריון הוא אהבה ואהבה נגמרת, כלומר הרצון להיות ביחד נגמר
ואז מתגרשים וזה לא צריך להיות הקריטריון, להבנתי.
תודה על השיתוף.
אבי לימדני 'תאהבי את מי שאת רוצה לאהוב'
דהיינו,לחיות עם בן זוג זה לא רגשות או מראה חיצוני או ..אלף ואחת סיבות
ה'רצון' להיות יחד הוא הא' ב' של מערכת נכונה.
ואם אחד מבני הזוג מפסיק 'לרצות' אז ...נגמרה ה'אהבה'.
מתכון כ'כ פשוט לכאורה ואנחנו מסבכים ומסתבכים כל כך.
לבבה, מסכים איתך.
תודה שקראת והגבת.
נבנב, תודה שקראת והגבת.
אכן מאמר יפה יוסי
ואני תמיד טוענת.שרוב הפעמים הסיבה להתגרש אינה מספקת.
אבל כן ברור ובטוח שלא היו האנשים הנכונים באמצע הדרך.
להדריך להאיר לעודד ולחזק!.
מממ...יש עוד סיבות (לא מניסיון אישי-אישי, אך אישי-משפחתי...הורי גרושים...)
מאמר מעניין...
יישר כח יוסי...אתה מאד תורם ומסקרן...(ומעניין..)
מי, תודה שקראת והגבת.
הפיה, המאמר מתייחס לתהליך הלמידה וההתפתחות שלנו מבחינה אבולוציונית ולא רוחנית.
מבחינה רוחנית זה מה שתכנן הבורא.
מסכים איתך שזוג שנפגש למטרה זוגית על שני בני הזוג ללמוד אחד מהשני.
חשוב להתמיד בזוגיות, במשפחה ובשושלת.
תודה על הכוכב על ההמלצה ובעיקר על ההסבר המעניין.
לא התגרשתי אף פעם...אין לי מושג
מצטערת
מאמר מצויין,
יש עוד סיבות לגירושין,
מההיבט הרוחני,
זוג שהחליט לחיות את חייו יחד
מתוך מקום של אהבה אינסופית
של חיבור מהנשמה,
מגלה שאט אט האהבה דועכת,
יש את ההיבט הקארמתי,
שני בני הזוג הכירו אחד את השניה
על מנת לפתור בעיות בינהם,
לאחר שפתרו החליטו שאין להם צורך
להמשיך ולהיות יחדיו.
כוכב על המאמר ,
רוית, אני בהחלט מסכים איתך.
הגורם לכל זה הרגשות.
אני ממליץ לך לקרוא מאמר שכתבתי בנושא:
"בגידה מינית בזוגיות":
מעניין מה דעתך?
http://cafe.themarker.com/view.php?t=328584
תודה על ההסבר המעניין.
יוסי....
יש מס' סיבות שגורמות לגירושין....
אחד המשברים הקשים ביותר שיכולים לעבור על בני הזוג אשר יכול להביא להרס הנישואין ולגירושין הוא בגידה של אחד מבני הזוג. בגידה היא הפרת אמון קשה ביותר בין בני הזוג ועלולה לנפץ את הזוגיות במיוחד כאשר קיים חוסר סיפוק רב ביחסים הזוגיים. תחושות כעס, נקמנות, קנאה, השפלה, נטישה, דחייה, בושה ועוד חוברות יחד לקושי עצום להמשיך ולהישאר יחד.
היחסים נתפסים כמובנים מאליהם, יש עייפות וריקנות רגשית, שחיקה, אין יותר עניין משותף, אין התרגשות, לא מבלים ביחד, אין הנאות משותפות, אין התחדשות וצמיחה משותפות, הביטחון בקשר יורד, האכזבה והתסכול גוברים והמריבות והוויכוחים נעשים תכופים. בני הזוג מתרחקים זה מזה, חשים בדידות ומרגישים חוסר אונים וחוסר מוצא.
גם כתוצאה מריבוי המשימות והתפקידים המוטלים על בני הזוג היום והשאיפה להישגיות והצלחות מהירות, המתח והלחץ המאפיינים את התקופה יחד עם הקלות בפירוק הנישואין מדרבנים אותם למצוא פתרונות קלים יותר מחוץ לנישואין במקום להשקיע מאמצים וכוחות נפשיים בהתמודדות עם הקשיים והבעיות העולות ביחסים הזוגיים.
ואת כל זה אני יודעת מנסיוני" לצערי "אך גם לשמחתי...(-:
ומנסיון זוגות אחרים שאני מכירה....