כותרות TheMarker >
    ';

    אני ואחרים

    0

    נא לא לצחוק בפה מלא....

    12 תגובות   יום שבת, 14/6/08, 15:24
     

     

    מי נתן לנשים לנהוג...

    הבוקר נסעתי לפגישה חשובה בירושלים. נהגתי על כביש מספר 1,

    כשפתאום הבטתי שמאלה וראיתי במכונית שלידי אישה אחת,

    נוהגת במאזדה 6 חדשה ומבריקה, במהירות של 121 קמ"ש,

    תוך שהיא מתבוננת במראה ומורחת לעצמה אייליינר!!!

    חזרתי להסתכל על הכביש,

    ואחרי כמה שניות ראיתי אותה שוב, עוקפת אותי ( !!!!! )

    וכל זה תוך כדי שהיא ממשיכה להתאפר!!!

    נכון שאני גבר, אבל מה שהיא עשתה כל כך הפחיד אותי,

    עד .......... שמכונת הגילוח החשמלית נפלה לי מהיד,

    והעיפה לי את הסנדוויץ'` מהיד השנייה.

    ניסיתי ליישר את ההגה עם הברך,

    ומרוב בלבול עף לי הסלולארי מהאוזן,

    ונפל ישר לתוך כוס הקפה שהחזקתי בין הרגליים.

    הקפה הרותח השפריץ לכל הכיוונים:

    חטפתי כוויה איומה בשמוליק שלי ובשני ידידיו,

    נכבתה לי הסיגריה, נהרס לי הסלולארי

    ונותקה לי השיחה- שהייתה ממש, אבל ממש חשובה!!!

    שילך לעזאזל האידיוט שנתן לנשים לנהוג!

    ****

    חוכמה נשית

    אחד עשר אנשים החזיקו בחבל שהשתלשל ממסוק. עשרה גברים ואישה אחת.

    החבל לא היה חזק מספיק כדי לשאת את כולם ולכן הם הבינו שעל אחד מהם לוותר

    וליפול למטה וכמובן לאבד את חייו - אחרת כולם יפלו.

    התלבטו ביניהם ולא הצליחו לבחור מי יהיה זה שייפול למטה.

    אבל אז, החלה האישה בנאום נוגע ללב:

    היא אמרה שהיא מוכנה להתנדב וליפול מהחבל, מאחר שכאישה היא רגילה לוותר על

    כל מה שיש לה עבור בעלה והילדים ועבור גברים בכלל מבלי לקבל שום דבר בתמורה.

    ברגע בו היא סיימה את נאומה, כל הגברים מחאו לה כפיים ...

    ****

    איש אחד יושב במסעדה, ובחורה מתיישבת לידו.

    פתאום בלי כל סיבה היא אומרת לו בקול רם,

    "מה אתה אומר, שאתה רוצה לשכב איתי?"

    והולכת לשבת במקום אחר.

    כולם במסעדה מסתכלים והאיש מאוד נבוך.

    אחרי שהוא נרגע הוא הולך אליה ושואל אותה למה היא עשתה לו את זה.

    היא מסבירה שהיא סטודנטית לפסיכולוגיה,

    והייתה לה משימה לראות איך אנשים מגיבים למצבים לא נעימים.

    אז הוא עונה לה בקול, שכולם ישמעו : "מה את רוצה ממני 100 שקל?"

    ****

    אישה עוסקת במטבח בטיגון ביצים כשבעלה חוזר הביתה, נכנס למטבח ומיד מתחיל לצווח: תוסיפי עוד שמן זה ידבק לך, תהפכי, תהפכי את הביצים .. עכשיו, את לא רואה שצריך עוד שמן ? , תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך, תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים . נו תזדרזי , זה מתיז מסביב. תגידי את משוגעת ? , יותר מלח. יותר מלח אמרתי לך, האישה מתעצבנת: מה לעזאזל קרה לך? מה אתה צורח, אתה חושב שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה? , בעלה עונה : רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי כשאני נוהג ואת יושבת לידי...

    ****

    18 הבדלים בין נשים וגברים:

    1. נשים - מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה

    גברים - מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת

    2.נשים - משתמשות בסבון שטיפה אינטימי

    גברים - משתמשים בסבון למטרה אינטימית

    3.נשים - רוצות לשמוע "אני אוהב אותך"

    גברים - אוהבים לשמוע " אני רוצה אותך"

    4.נשים -מגדלות לבד את הילדים

    גברים - כלומר אותנו

    5.נשים - רוצות חבר לחיים

    גברים - רוצים חברה כדי לעשות חיים

    6.נשים - לא מבינות כלום בחשמל

    גברים - מתחשמלים

    7.נשים - משתזפות

    גברים - תופסים צבע

    8.נשים - מורידות שערות

    גברים - לא צריכים להתאמץ, הן יורדות לבד

    9.נשים - מקנאות

    גברים - סתם רכושנים

    10.נשים -משמינות

    גברים - עולים במשקל

    11.נשים - חיות יותר זמן מגברים

    גברים - בטח, הן לא מתחתנות עם נשים

    12.נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי

    גברים - מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מדי

    13.נשים - מביאות ילדים לעולם

    גברים - נשארים ילדים לעולם

    14.נשים -אוהבות פרחים

    גברים - אוהבים פרחות

    15.נשים - אוהבות לדבר אחרי

    גברים - לא סותמים את הפה לפני.

    16.נשים יכולות לתת חלב בלי לאכול עשב.

    17.נשים יכולות לקבור עצם בלי לחפור.

    18. נשים יכולות לדמם שבוע בלי למות.

    ****

    גם קצת פוליטיקה

    לפני שאני פותח בנאומי אמר נציג ישראל במושב האחרון

    של עצרת האומות המאוחדות" ‏ברצוני לספר לכם משהו על משה רבנו: ‏ כאשר הכה משה על הסלע ויצאו ממנו מים, ‏אמר משה לעצמו: `זו ההזדמנות שלי לעשות אמבטיה הגונה.` ‏פשט את בגדיו, ‏הניח אותם ליד הסלע ונכנס למים. ‏כאשר יצא מהמים ורצה להתלבש, ‏לא מצא את הבגדים. ‏ הפלסטינאים גנבו אותם!"

    "‏מה!" ‏הזדעק המשקיף הפלסטינאי "‏באותו זמן

    בכלל לא היו פלסטינאים בעולם!"

    ‏הנציג הישראלי חייך."‏זה מה שרציתי לשמוע," ‏אמר,

    "‏עכשיו אני יכול להתחיל בנאומי..."

    ****

    הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת.

    לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות.

    ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו.

    אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת:

    "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!"

    עד עכשיו חייכתם? אז תתחילו לצחוק!

    ****

    מכתב של אמא בלונדינית לבת שלה :

    אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב. אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.

    לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית, זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.

    הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש !

    מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.

    בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.

    אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש.

    הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.

    אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם יהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.

    זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.

    אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.

    אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.

    אמא שלך.

    נ.ב : הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.

    ****

    שאלה: למה בלונדינית עוברת מעל קיר זכוכית?

    תשובה: כדי לראות מה יש בצד השני.

    ****

    נשבר המיתוס על הבלונדינית הטיפשה, יש גם חכמות.

    בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן , אומרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה

    ומבקשת הלוואה של 5000 דולר ..

    המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה , והבלונדינית אומרת

    שיש לה מכונית רולס - רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות .....

    המנהל נותן לה את הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה

    על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק .

    כעבור שבועיים חוזרת הבלונדינית מחו"ל,

    נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה

    המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית

    והבחורה רושמת צ`ק על סך 5,015 דולר.

    לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל ואומר :

    "בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות

    במנהטן . מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000 דולר ?".

    "אידיוט ", עונה לו הבלונדינית, "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את הרולס-רויס שלי ב 15 דולר לשבועיים ? " .....

    ****

    בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה.

    היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת:

    "כמה זמן ארוכת טיסה לטורקיה?"

    עונה הפקידה:"רק רגע..."

    "תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת.

    ****

    בלונדינית אחת שואלת את חברתה הבלונדינית: "תגידי מה יותר רחוק לונדון או הירח?"

    הבלונדינית השנייה עונה: "הלו, את רואה מפה את לונדון?..."

    ****

    שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רישיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רישיון נהיגה?"

    עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"

    הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."

    ****

    למה בלונדינית לא מחליפה תחבושות כשהיא במחזור???

    כי כתוב על האריזה "אולוויז"

    ****

    בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן.

    אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע.

    הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?"

    עונה הבלונדינית: "יה טמבל, אני בודקת את התשובות"

    ****

    שתי בלונדיניות הולכות למסעדה בלונדינית אחת אומרת איזה טעים התה והבלונדינית השנייה אומרת איזה דפוקה זה בכלל קפה ופתאום בא המלצר ושואל אותן נו איך השוקו ...

    ****

    יום מצחיק לכולם

    P  A  F

    דרג את התוכן:

      תגובות (12)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        31/1/10 23:26:
      מדהים. זה יכול לפרנס אותי לשבוע..
        10/7/09 21:36:

      צטט: לי74 2009-07-10 21:35:06

      מעולה!!!!!!

       

       

        10/7/09 21:35:

      מ
        26/11/08 19:36:


      הכרתי חלק, אבל לא נורא.... תמיד נחמד להיזכר.

      שולחת * לשמים שלך , ותמשיך עם ההומור נשיקה

        25/10/08 19:24:
      אחרי שבוע מדכדך חייכתי משעשע  תודה לך
        3/10/08 17:16:

      צטט: טולי 121 2008-10-03 16:10:12

      ע נ ק !!!       

      תמיד אמרתי שאין כמונו הנשים

      ברוך שעשני אישהקריצה

       

       

      חותם על כל מילה!

      נשיקה

      P  A  F

       

        3/10/08 16:10:

      ע נ ק !!!       

      תמיד אמרתי שאין כמונו הנשים

      ברוך שעשני אישהקריצה

        16/7/08 09:56:


      ג ד ו ל 

       אהבתי.

        16/6/08 15:49:

      מרשים ביותר ..... ! צוחק

      זו הסיבה בגללה עשו אותם שניים, בגן העדן. היה שווה אפילו להוציא למסכן

      צלע, ובלי הרדמה.  כי אם רק הוא, על מה היינו צוחקים?

      כיף פאף 

        14/6/08 21:24:

      ע*

            נ*

                 ק*

                       !

        14/6/08 15:38:

      תודה-תודה!

      היה מצחיק בטירוף, למרות שחלק מהבדיחות אני כבר מכירה.

       

      ולגבי ההבדלים, שנשים לא מתחתנות עם נשים, יש חלק שכן מתחתנות. צוחק

      ארכיון

      תגיות

      פרופיל

      ciel
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין