כותרות TheMarker >
    ';

    מקפיאה את הבמיה

    הגבר

    32 תגובות   יום שלישי, 5/6/07, 22:34

    בראשית ברא אלוהים את הגבר. עם הרבה שרירים ועצבים ברא אותו. ונתן לו זין וביצים וקרא לו פאר היצירה, ושלח אותו לעשות כפיפות בטן ולחתוך איזו פרה. ויראה אלוהים כי סבבה לו, ויראה הגבר כי אותו כנ"ל. קיפץ הגבר בין הרים וסלעים, אכל שיפודים ועישן עשבים. כפות רגליו חסינות מדוקרנים, זיפיו גאים ועורפו קשוח כעץ אשוח. ויראה אלוהים כי לא רע בכלל, ויראה הגבר כדורסל. ויחלוף שבוע שלם ויקום הגבר בשישי צהרים ויעלה מול אלוהים במסנג'ר ויגיד לו: שמע, בנאדם, לאן אני מכניס את הדבר הזה אחרי שאני משתין? ויאמר אלוהים: לא יודע, כמה חתולים נשארו לך בגינה? ויאמר הגבר: אחד, והוא רץ ממש מהר. ויאמר אלוהים: וכמה עיזים יש לך במרעה? ויאמר הגבר: שתיים, אבל אני לא מתעסק עם צמחוניות. ויאמר אלוהים: ומה רע באוננות? ויאמר הגבר: עד כאן, בחור צעיר. ויעביר אלוהים את המצב שלו לביזי ויצא לו עשן מהאוזניים ויחשוב קצת ויחשוב עוד קצת ויחשוב עוד ויגיע למסקנה שעדיף להמציא מישהי שתחשוב במקומו ונראה איך מתגלגלים משם.


    בשנית ברא אלוהים את האישה. עם חמוקיים ופה גדול ברא אותה. ונתן לה זוג ציצים וחור סוג א' וחור סוג ב' וקרא לה פאר היצירה 2, ושלח אותה לבשל משהו ולראות ריקי לייק. ויראה אלוהים שהיא מדברת יותר מדי והחליט לשדרג אותה בשבוע לאחר מכן, וביקש מהגבר שישמור עליה בינתיים במחסן של המטע, איפה ששומרים את העובדים הזרים כשבאים שוטרים. והתלונן קצת הגבר אבל במחשבה שניה ראה כי טוב, כי יפת מראה היא האישה, כי חייכנית היא ומריחה לא רע. ויסמס הגבר לאלוהים ויאמר: שיחקת אותה אח שלו. ויענה אלוהים אחרי שלוש שעות: עזוב אותי באימאשך, תן לישון בסופשבוע. וילך הגבר ליער ויאסוף כל טוב, גרגרים וגפנים ורימונים מלוא החופן, ויחתוך כמה כבשים ויצלה אותן ברוטב אלף האיים ויחלוב דיאט קולה מגמלים וישים הכול על מגש של כסף בתוספת ואזה עם פרח ריחני ויגיש לאישה ויגיד לה: בתיאבון, כפרה עלייך.


    ותתלהב האישה ממסירותו של הגבר ותקרא לו עיניים שלי ותאכל את הגרגרים והדיאט קולה ותשבע ותהיה מרוצה חבל"ז. ותראה האישה שהגבר מאונן מולה כמו איזה סוטה ותאמר: גבר, בוא, אעזור לך עם זה, יען כי מגיע לך ואתה חתיך הורס. ויאמר הגבר: ביותר. ויכבה הגבר את הכידון והפלאפון ויסגור את דלת המחסן וביחד יעשו תרגילים אירוביים שלא יביישו מופע קרקס נודד בנורווגיה של תחילת המאה, ולאחר מעשה תבקש האישה מהגבר עוד קצת אוכל ויסכים הגבר ברצון, ויביא לה אוכל וישגל אותה שוב, ולאחר מכן תבקש האישה כמה יהלומים וילך הגבר לקצה העולם ויביא לה צמיד מטיפאניס ותתעצבן האישה כי שרשרת היא רצתה, ולא תיתן לו ממבושיה. וישלח הגבר מייל בהול לאלוהים ויגיד לו: זאתי פסיכית, יש לך עוד כאלה, אולי בפעם הבאה אני אפול יותר טוב? ויצרוב אלוהים את האישה ויוסיף לה כמה שיפוצים בפוטושופ וישמח הגבר עד מאוד וירקוד לעצמו כמו קווין בייקון בפוטלוס ובא לציון גואל.


    ולאחר זיונים אינספור גם עם האישה השניה והשלישית והרביעית והאלף ולאחר שקנה לכולן בית וגינה ולנדרובר ושלושה ילדים עם גדר לבנה, עזב הגבר את העיר ואמר: יאללה גמרנו עם בחורות, אני חוזר לבהמות השדה. ויאמר לו אלוהים: חחחח נראה לך. הלך עליך. ויאמר הגבר לאלוהים: אבל אבל אבל היה לי נחמד קודם, רצתי על סלעים ושרתי לפרחים. ויאמר אלוהים: למה מה, שכחת שלא היו לך זיונים? מה אתה חושב, זה בא ככה, בחינם? ויאמר הגבר: כן. ויאמר אלוהים: אז זהו שלא. וכך נידון הגבר למצוא בחורה יפת עיניים וגדולת שדיים ולעשות את עצמו מקשיב לה ויראה אלוהים שהתמסד הגבר ויחשוב כי טוב.

    ולאחר חמש ושבעים שנים יזחל הגבר על ברכיו למשכנו של אלוהים ויפתח לו אלוהים את הדלת ויראה הגבר שאלוהים נראה כמו עופר שכטר רק גבוה. ויאמר הגבר: איך אתה כזה חתיך למרות שאתה מצביע לגימלאים? ויאמר אלוהים: מצאתי את סוד הנעורים. ויאמר הגבר: טוב, בשבילי זה קצת מאוחר, אבל יאללה, תגלה לי. ויאמר אלוהים: אני הומו. כל החיים עשיתי סקס בלי זיוני מוח, התעמלתי ומרחתי קרם פנים. ויאמר הגבר: איכס. ויאמר אלוהים: איכס איכס, אבל תראה אותך. מסתובב עם בחורות ולא מפסיק להתלונן. יש לך שלושים ילדים משישים נשים ולא טרחת לחתום על פרי-נאפים. ויאמר הגבר: טוב, תתכופף. וישתוק אלוהים ויהרהר קצת ויאמר: יודע מה, בסדר. גם ככה התכנון המקורי שלי היה לברוא רק גברים.

    דרג את התוכן:

      תגובות (30)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        8/8/09 15:35:

       

      דלגת על השלב ביניים של מעבר האישה ממצב רך ומפתה למצב של מירב מיכאלי

        8/8/09 10:22:

      ציניות מופלאה ומשובחת !!! נפלא !
        8/11/08 22:36:


      לא יכולתי לככב (ואת גם כבר ממש לא צריכה אותם) כי כבר כיכבתי לפני שנתיים - אבל לא הגבתי ומגיע - ניצוץ גאונות!

       

      דודה, ליאת, איך-שלא-תרצי-שיקראו-לך, את כותבת נפלא (בדר"כ) וזו יצירה משגעת!!!

       

       

        18/7/08 22:19:

      מעולה!
        7/7/08 17:01:

      מ-צו-י-ן  !!!

       

        15/4/08 14:07:

      עשרה חודשים לאחר כתיבתו ולא נס ליחו.

      אייזן דודה.

        15/4/08 13:57:
      ענק! חוש הומור משובח ! קניתי את הספר אפשר חתימהנשיקה
        19/1/08 00:56:

      דודב

      שיחקת אותה

      קראתי הכל

      גם צחקקתי פהושם

      יש עוד?

        27/11/07 23:38:

      "ויחתוך כמה כבשים ויצלה אותן ברוטב אלף האיים ויחלוב דיאט קולה מגמלים וישים הכול על מגש של כסף בתוספת ואזה עם פרח ריחני ויגיש לאישה ויגיד לה: בתיאבון, כפרה עלייך."

       

      אבל למה בלי טחינה?  יבש....

        27/11/07 17:01:
      פוסט נפלא. מזמן לא צחקתי ככה.
        27/11/07 15:35:

      יוו.

       

      פשוט ענק.

       

      את גדולה

        2/11/07 07:53:

      מ...ע...ו...ל...ה

       

      יש הרבה כוכבים בשמיים ואחד כאן בשבילך (למרות שיש לך מספיק)

        30/10/07 14:51:

       

      שוב אלוהים מתגלה כפאסיבי

       

       

        28/10/07 21:43:

      מעולה ,בכיתי מצחוק ....

       

        27/10/07 11:50:
      מצחיק
        12/8/07 07:51:
      מצטער שהגעתי לזה רק עכשיו - ענק.
      רק נראה שחום יוליאוגוסט הורג אותך - אנשים לא יוצאים מהבית רק כותבים בלוגים ומורחים קרמים ללא הפסקה. 
        4/8/07 07:59:

      חזק מאוד ...מחייך

       

      מעניין מה אלוהים היה חושב ..

        11/6/07 16:10:
      חזרתי לככב לך - מעולה !
        9/6/07 22:41:

       

      פעם שנייה ביומיים-שמעי את כותבת מדהימה**

        9/6/07 18:12:

      קבלי כוכב

      למרות שלא בטוח שהבנתי מה הפואנטה שלך... 

        9/6/07 13:06:

       

      מצחיק

      אחלה כתיבה

        9/6/07 04:42:

      תמיר: פסססטט. דודה מלכה?

       

      תמיר: הלו ? דוד'לה? ... את פה ? ...

       

      תמיר: אם נצטרך דודה שתשמור מידי פעם על מחמוד, אפשר לבנות עלייך?

       

      שרון: עם מי אתה מדבר?

      תמיר: כלום, כלום. תחזור לישון.

       

      שרון ותמיר: איך אומרים לילה טוב בערבית? ... הפתעה

        8/6/07 20:50:

      לנון צודק

       

      הולכת לפשפש במצבור הכוכבים 

        8/6/07 11:11:

      את כותבת מדהימה

      הגעתי בעקבות המלצה של באבא

      ונראה לי שאני נשאר

        8/6/07 09:15:
      מצויין - אולי זה מסביר למה החמור של המשיח לבן... :-)
        7/6/07 21:57:
      מעולה.
        7/6/07 13:42:

      פוסט מצוין, ומסביר כמה דברים,

      למה הוא זרק את הצמיד טניס ונמלט בשעטות בלאנדרובר,

      ואני חשבתי לתומי שזה בגלל ששמתי יותר מדי מלח באוכל,

      טוב תמיד אפשר טייק אוואי. 

        7/6/07 06:28:
      נשמע יותר מדי כמו הסיפור של אנקידו.
        6/6/07 20:26:

       

      את גאון או שאת עושה את עצמך ?

      זה לא פוסט זו הצהרת הון גברת קרקר.

        5/6/07 23:31:

      נהדר קליל ומענגן

      שאפו...

      ארכיון

      תגיות

      פרופיל

      ליאת בר-און
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין