כותרות TheMarker >
    ';

    הגיגים...

    האם פרק ב' יכול להיות שונה ???

    50 תגובות   יום חמישי, 26/6/08, 16:50


    שיחה עם חברה גרמה לי לתהות הבוקר....



    היא סיפרה לי על ידיד שלה שבפרק א' סבל מאד (מסיבות שונות - לטענתו אישיותיות) ואילו כיום נמצא בפרק ב' בו טוב לו ובו הוא נוהג אחרת בעקבות תובנות שהגיע אליהן לאחר פרק א'.



    כל  העומד בפני פרק ב' בחייו מקווה/ רוצה/ שואף שיהיה זה פרק מוצלח יותר, אחר, שבו ייושמו לקחי העבר ובו ימצא את האושר (אותו חיפש גם בפעם הראשונה) , את הטוב, את האחד/אחת שאיתם זה יהיה זה.





    השאלה היא האם זה אכן יהיה אחרת? האם יש בנו את היכולת ליישם לקחים ? האם אנחנו יכולים להשתדרג במידה שתאפשר לנו להשתחרר מדפוסי העבר ? או שמא נידונו לבחור בפרטנר דומה לקודם/ קודמים בגלל מבנה אישיות מסויים ?



    האם אנחנו יכולים לעשות אחרת ????


    דרג את התוכן:

      תגובות (49)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        23/11/08 07:55:
      אין חכם כבעל ניסיון....
        1/10/08 16:25:

      כנראה שמדובר בשילוב של גורמים, שרובם הוזכרו כבר כאן,
      כגון, "עבודה" שעשינו עם עצמנו, באיזה אופן ולאן התפתחנו במהלך הזמן, היכולת שלנו ללמוד ולהפיק לקחים מהעבר, השתחררות מתפיסות קודמות שאולי הזיקו וקיבעו,ועוד.נושא נוסף, אשר לטעמי פחות התייחסו אליו כאן  שאינו סותר כמובן את הנ"ל ,הוא סוג מסוים של "מזל" בנושא של -את מי אנו פוגשים כפוטנציאל לזוגיות שלנו (יש שיקראו לזה  בשמות אחרים כגון "גורל", יש שיסבירו שאותו מזל/גורל הוא בעצם משהו שאנו בחרנו, במודע או לא, אולי? , בעיני זה לא סותר)  הייתי מסכם זאת ומוסיף-לדעתי, הרבה  תלוי בכך האם אכן עברנו תהליך פנימי כזה שאנו יודעים היום טוב יותר לזהות את צרכינו האמיתיים ,המתאימים למה שאנו כיום,והאם ביכולתנו לזהות את הפוטנציאל למימוש צרכים אלו עם בן/בת הזוג החדשים.דבר נוסף, לא פחות חשוב, האם כאשר ברור לנו שצרכינו האמיתיים לא ימומשו עם מישהו מסוים, האם יש בכוחנו לא להיכנס לשם , למרות דברים אחרים המושכים אותנו?חלק ממטרותיה של אותה "תקופת מעבר" שהוזכרה כאן היא לבצע עיבוד פנימי לזיהוי הנ"ל. 
        28/9/08 22:51:

      אין ספק ניתן הן להפיק לקחים והן ליישמם. אבל לשם כך נדרשים הרבה אומץ, הרבה מודעות, הרבה תובנות, הרבה תבונה, והמון המון מאמץ.

       

      אבל זה אפשרי.

        28/9/08 07:38:


      "השאלה היא האם זה אכן יהיה אחרת? האם יש בנו את היכולת ליישם לקחים ? האם אנחנו יכולים להשתדרג במידה שתאפשר לנו להשתחרר מדפוסי העבר ? או שמא נידונו לבחור בפרטנר דומה לקודם/ קודמים בגלל מבנה אישיות מסויים ?
      האם אנחנו יכולים לעשות אחרת ???? "

      מי ששואל....כניראה שזה מטריד אותו.

      אז.....הינה בקצרה.....נקודת המבט שלי.....(:

      כל זוגיות יש בה ייחודיות משלה.

      הכימיה הנוצרת בין שני אנשים היא מיוחדת

      ואין לה דמיון לקשרים אחרים.

      דמיון מעט....אולי....אך לא יותר מכך.

      אנחנו מתבגרים...מתפתחים....ומשתנים

      וכך גם בני הזוג שאנו בוחרים לנו....או שבוחרים אותנו (:

      אם לא נאמין......ננבול ...

      גם כשהכל ניראה כאילו.....צפוי מראש....ולא לטובה....

      אסור לוותר על החלום. בשום אופן לא.

      שיהיה לך......שנה נהדרת.....באמת.

        28/9/08 04:14:

      דיון חשוב שמאד לא פשוט לענות עליו בקצרה.. ובכל זאת אנסה..

      אני מסכים עם מי שאמר קודם כי אנו במקום אחר ולכן בהכרח האינטראקציה אחרת אך לא בהכרח שונה לגמרי.. הרבה תלוי ביכולת ההשתנות שלנו (מודעות ועבודה.. עבודה..).

      מסכים שמחייב תקופת צינון ועיבוד המצב.. אך לא פחות חשוב הוא ל'אבד' לשחרר 'אמונות' ישנות.. לאפשר לחדשות להיכנס.. לנסות להיות 'פשוט' יותר, פחות עם אגו, להיות מסוגל להכיל ולקבל את בן הזוג כמו שהוא (בכל זאת התבגרנו קצת..) - יש בהחלט לא מעט גורמים משפיעים.. ובשורה התחתונה, אני מאמין כי פרק ב' יכול להיות מוצלח יותר (בהם בחירה נכונה יותר עבורנו לגבי המסגרת..).

        27/9/08 10:41:

      היי,

      אינני חושב שיש מושג שנקרא "פרק א' או ב' ......

       אנו חיים במסע אחד ארוך המורכב מפרקים, פיסקאות, הערות שוליים, חצאי עמודים וכל הקשור במכלול הנקרא ספר החיים.

      הרצון שלנו להכניס את עצמנו למסגרת זוגית ולהכתירו כפרק, עושה סוג של פשע או חוסר פרופורציה למסלול הארוך של כל החיים ולדעתי שם אנו "נופלים", שופטים את עצמנו (בדרך כלל לחומרה) דרך "הצלחת הזוגיות" או לא.

      אין ספק שעבודה על עצמנו, מודעות והידיעה מאיפה אתה בא ולאן אתה הולך היא מרכיב חשוב בהרכבת קשר חדש, אבל אם נביט קצת יותר מלמעלה נראה שנוסחה זאת נכונה לכל דבר ודבר שנעשה בחיינו...!!!

      ותמיד עדיף להכנס לקשר ממקום של קשר (פרק) חדש ולא נסיון לשפר את "הקשר הקודם".

      סופ"ש מקסים

      עומרי

        11/9/08 13:29:


      כן,

      פרק ב' יכול להיות שונה וטוב יותר.

      אבל...

      לא מפני שנחליף את בן/בת הזוג.

      זה באמת הפתרון הכי "מתבקש" שלרוב לא מביא לשום תוצאה.

      :-)

        8/8/08 13:18:

      מעניין
        5/8/08 10:15:

      אני לא בטוח .....

      העסק מורכב

      תלוי בבן/בת הזוג החדשים

      במערכת היחסים שנוצרה .....

       

      אין תלות

      כל סיפור כזה הוא סיפור חדש

       

      ואנחנו הרי לא ממש לומדים מטעויות  ומיישמים לקחים ,בואו ונודה בכך

        3/8/08 01:01:

      אני חושב שמאד כדאי לעבוד על מודעות עם איש מקצוע,

      כי קשה לדעת כשאת/ה לא מודע/ת.

      אז יש לי ספק לגבי "העובדים" על עצמם בעצמם. הרי חוסר מודעות במקרים רבים תופיע כהדחקה,הכחשה ואו כל מיני מעקפים לא מודעים של מה שקשה בעיתי ולא מטופל.

      בנוסף לזה אני יכול לראות שבכל קשר שהיתי הופיעו גם דפוסים חדשים שלי שלא הכרתי,

      כך שלדעתי כדאי לעבוד עם מטפל על הקשר החדש ממש מן ההתחלה ולא לחכות לבלאגנים שיופיעו, כי במקרים רבים זה כבר קשה לטיפול.

      שורה תחתונה ועליונה:אני מאד אופטימי לגבי פרק ב' מוצלח,מודע,הרמוני ואוהב.

        1/8/08 11:35:

      צטט: tantra man 2008-08-01 11:17:12

      בהחלט....... חיוך

       

       


      בהחלט מה ?

      תודה על הכוכב, אבל הייתי רוצה לדעת עם מה אתה מסכים בנחרצות כזו.

        1/8/08 11:17:
      בהחלט....... חיוך
        28/7/08 18:28:

      היי

      אין ספק שזה יותר טוב !

      אך קיים תנאי מוקדם רציני ומכריע .

      א. מציאותי

      ב.על  האמת / כנות מוחלטת

      ג.נטול הגנות והכחשות

      ד.לא מדובר בכם ובבן הזוג , אלא בך בלבד.

      ה. ב ה צ ל ח ה

        28/7/08 18:27:
      תמי - תודה
        28/7/08 16:45:


      *

      היום יש כבר מאמנים אישיים בשביל זה ,שבודקים, האם הבחירה שלך נובעת מתוך צורך, רצון, אוו........

        28/7/08 15:51:

      בטח שכןנשיקה לחיי האהבה!
        20/7/08 23:18:

      רציתי תחילה לענות: או שכן או שלא, מה שבטוח - אולי...

      יכולים להיות הרבה תרחישים לפרק ב', כמובן, הרי אין נביא בעיר-ללא-הפסקה:

      1. יכול להיות נפלא, הרבה הרבה יותר טוב מפרק א'.

      2. יכול להיות גרוע, כמו בפרק א' ואף גרוע יותר....

      3. ויכולים להיות תרחישי ביניים....התחלה מופלאה וסוף - שוד ושבר, איום ונורא.....

         או התחלה מגומגמת מנומנמת והפי-אנד נפלא....חחחחח

      מי חכם ויידע ? ? ?

      בפרק ג' אולי נדע את התשובה....חחחחחחח 

        19/7/08 19:27:


      איריתה - תודה על התגובה ועל הכוכב

      אני בהחלט מסכימה איתך.

        10/7/08 09:43:


      ראשית כוכב, כי כתבת תמציתית (הלוואי עלי), והעלית נקודה חשובה ומעניינת.

      אנשים מתחברים לאנשים בדפוס מסויים.

      זה נקרא: דפוס התקשרות.

      אם בפרק א' לא הצליח מסיבות שמכונות : "פערים שאינם ניתנים לגישור"...  , אי התאמה חמורה, אלימות ודפוס יחסים שהוא הרסני, דסטרוקטיבי לשני הצדדים, הרי שפרק ב', ללא הבנה ותיקון, תוך קבלה של אחריות לכשלון פרק א' ומודעות מלאה לדפוס ההתקשרות הפגום...  לא יהיה אלא : "אותה הגברת בשינוי האדרת".

      לכן, רק אם נעבוד על עצמנו, בכל דרך כזו או אחרת (לזה לא אכנס כרגע, לגבי מהי הדרך הטובה וכו'), לא נצליח גם בפרק ב'.

      מצטערת לאכזב את האופטימיים, אך ככה זה.

      שלך,

      איריתה

        7/7/08 12:44:

       hopefully

       

       

       

       

      צטט: לני האופנוען 2008-07-06 17:38:13

      צטט: ים-כחול 2008-07-03 09:49:46

      צטט: לני האופנוען 2008-07-02 12:40:58


      אני בטוח שפרק ב יהיה אחר ,שונה ,והרבה יותר טוב

       

      לני - בוקר טוב

      כל הכבוד על האופטימיות אבל מאין הבטחון ? שונה - כן, אבל מאין ה- טוב יותר ?

       

      מכיוון ששני הצדדים ירצו לחיות טוב יותר

      והם למדו מהטעויות שעשו בקשר הראשון

       

       

        6/7/08 17:38:

      צטט: ים-כחול 2008-07-03 09:49:46

      צטט: לני האופנוען 2008-07-02 12:40:58


      אני בטוח שפרק ב יהיה אחר ,שונה ,והרבה יותר טוב

       

      לני - בוקר טוב

      כל הכבוד על האופטימיות אבל מאין הבטחון ? שונה - כן, אבל מאין ה- טוב יותר ?

       

      מכיוון ששני הצדדים ירצו לחיות טוב יותר

      והם למדו מהטעויות שעשו בקשר הראשון

        6/7/08 09:24:

      cherish תודה על תגובתך. לפי הדוגמא שנתת ישנה חזרה על דפוסים קודמים ואין למידה. אני מסכימה שאכן זה אינדיבידואלי, כל אחד ומה שהוא לוקר מכל חוויה בחייו. יש כאלה ימשיכו הלאה עם מטען light ויש שימשיכו עם לקחים ותובנות.

      שבוע נפלא לך

      ים כחול

       

       

      צטט: cherish 2008-07-03 10:17:12


      אין לי ספק שפרק ב' יכול להיות שונה, אבל זה תלוי רק בבחירות של בני הזוג מחדש.

      אני מכירה מישהו שהיה עיוור בנישואיו הראשונים ונשא לאישה מישהי שלא היתה כל כך אהובה על שאר האנשים ובסופו של דבר כאשר הם התגרשו הוא הצליח להבין מדוע. פתאום היתה לו סיבה להבין את כל הדברים הרעים שלה.

       

      היום, לצערי, הוא מצא לו עוד משוגעת שעושה את המוות לכולם והוא שוב עיוור.

       

      צריך לוודא שאנחנו מגלים את פרצופו האמיתי של האדם שאיתו אנחנו מתחתנים לפני שעושים את הצעד לנישואים. אולי אחד מהלקחים הוא שבפרק ב' לא קופצים מהר לחתונה?

       

       

        3/7/08 10:17:


      אין לי ספק שפרק ב' יכול להיות שונה, אבל זה תלוי רק בבחירות של בני הזוג מחדש.

      אני מכירה מישהו שהיה עיוור בנישואיו הראשונים ונשא לאישה מישהי שלא היתה כל כך אהובה על שאר האנשים ובסופו של דבר כאשר הם התגרשו הוא הצליח להבין מדוע. פתאום היתה לו סיבה להבין את כל הדברים הרעים שלה.

       

      היום, לצערי, הוא מצא לו עוד משוגעת שעושה את המוות לכולם והוא שוב עיוור.

       

      צריך לוודא שאנחנו מגלים את פרצופו האמיתי של האדם שאיתו אנחנו מתחתנים לפני שעושים את הצעד לנישואים. אולי אחד מהלקחים הוא שבפרק ב' לא קופצים מהר לחתונה?

        3/7/08 09:49:

      צטט: לני האופנוען 2008-07-02 12:40:58


      אני בטוח שפרק ב יהיה אחר ,שונה ,והרבה יותר טוב

       

      לני - בוקר טוב

      כל הכבוד על האופטימיות אבל מאין הבטחון ? שונה - כן, אבל מאין ה- טוב יותר ?

        3/7/08 09:46:

      צטט: ריחן 2008-07-02 07:22:48

      בפרק ב רוצים שינוי,

      אבל בשביל שינוי,

      קודם אנחנו צריכים להשתנות,

      ואם לא נדע להשתנות,

      בבחירות,בקשב,בהשקעה,במגע,

      פרק ב לא יהיה מוצלח יותר,

      תמיד מדובר בבחירה שלנו.

      ואני בחרתי לככב.

       

       

      ריחן - תודה על התגובה האמיתית ועל הכוכב. אני מסכימה איתך שהשינוי צריך להתחיל בנו.

      יום נפלא

      ים כחול

        2/7/08 12:40:

      אני בטוח שפרק ב יהיה אחר ,שונה ,והרבה יותר טוב
        2/7/08 07:22:

      בפרק ב רוצים שינוי,

      אבל בשביל שינוי,

      קודם אנחנו צריכים להשתנות,

      ואם לא נדע להשתנות,

      בבחירות,בקשב,בהשקעה,במגע,

      פרק ב לא יהיה מוצלח יותר,

      תמיד מדובר בבחירה שלנו.

      ואני בחרתי לככב.

        1/7/08 09:34:


      הרעיון הבא אולי ישיבך באופן מדייק -

       

      אסור ל"עבר" להשתלט על ה"ההווה", 

      הוא בסך הכל "כלי" שבעזרתו אנו סוללים את שבילי "העתיד".

       

      במילים אחרות - אין שום בעל תבונה ש"העבר" לא שיקלל את מעשיו בהווה והשפיע על המשך דרכו בעתיד.

       

      השאלה שלך ממוקדת, כך אני מניח, בתוצאה שאומרת - פרק ב' טוב יותר מ-פרק א'.

       

      לדעתי ממש לא רלוונטית השאלה, משום ש-כפי שלא משווים בין טעמו של המלפפון לבין טעמו של הקישוא, כך אי אפשר להשוות בין פרק א' לבין פרק ב',

       

      אלו שתי תקופות שונות בחייו של איש, אינטראקציות אחרות, שתי פרטנריות שונות, ואין שום סיכוי שניתן למצוא משהו להשוואה להוציא..............התחושה הסובייקטיבית של האדם.

       

      אבל התחושה הזו יכולה להיות "טובה יותר" בתחום האחד של "הביחד"  ובתחום אחר יכולה להיות אף "גרועה יותר".....

       

       

      לסיכום -

      על אף שזוהי אותה הפרסונה - מדובר בשתי ישויות שונות.

      בדיוק כפי ש---על אף שצורתו של המלפפון דומה לזו של הקישוא - מדובר בשני מינים של ירקות.

       

      יום נפלא

       

        1/7/08 09:06:

      צטט: james woods 2008-06-30 11:51:37

      הציניקנים יאמרו שטעויות פרק א' רק יתחלפו בטעויות פרק ב'...
      אני לא שולל את דעתם של הציניקנים לגמרי... אבל אופטימי.
      ימים יגידו עבורי, עבורך ועבור אלפים אחרים  קריצה

       

      כמו שאומר איבגי : הכי טוב אופטימי .

      Always look on the bright side of life .....

      יום נפלא מים כחול

        30/6/08 11:51:
      הציניקנים יאמרו שטעויות פרק א' רק יתחלפו בטעויות פרק ב'...
      אני לא שולל את דעתם של הציניקנים לגמרי... אבל אופטימי.
      ימים יגידו עבורי, עבורך ועבור אלפים אחרים  קריצה
        28/6/08 14:34:

      כן

      אפשרי.

       

      ועדיין תלוי בשניים.

        28/6/08 11:59:

       

      צטט: oskar75 2008-06-28 04:53:45

      פוסט מעניין מאד ונכון, כוכב קיבלת בגדול

      אני נימצא בסיטואציה הזו ומאד קשה לי

      להגיע ללב שנימצא מולי כי אני מחפש

      משהו מהלב הקודם, איך שוברים את זה?

      מבולבלים? גם אני!!!

      ואני באמת רוצה פרק ב' יותר טוב , כמובן שכן

      כולנו רוצים.

      יניב

       

       

      יניב בוקר טוב ושבת שלום.

      תודה על תגובתך הכנה ועל הכוכב. אני מאמינה (באמת) כי ברגע שתגיע מישהי מספיק מעניינת, מושכת, מרתקת ו...... (השלם את החסר) , תיסחף איתה לתוך הלב החדש ואולי הקודם עוד יתבע לעיתים את תשומת הלב שלו בתקופת הביניים אבל מתוך הכמיהה שלנו למשהו טוב יותר אתה תעשה את המעבר. זה קרה לי .

      השאלה היא האם כשתעבור ללב החדש יהיה זה טוב יותר ?

       

        28/6/08 04:53:

      פוסט מעניין מאד ונכון, כוכב קיבלת בגדול

      אני נימצא בסיטואציה הזו ומאד קשה לי

      להגיע ללב שנימצא מולי כי אני מחפש

      משהו מהלב הקודם, איך שוברים את זה?

      מבולבלים? גם אני!!!

      ואני באמת רוצה פרק ב' יותר טוב , כמובן שכן

      כולנו רוצים.

      יניב

        27/6/08 20:25:

      ראשית - תודה על הכוכב ועל תגובתך. אני חושבת שצריך לקחת תקופת צינון בין קשר לקשר הן כדי לסגור פרק והן כדי לחשוב רפלקטיבית על מה שהיה. ישנם רבים שקופצים מקשר לקשר וזה לדעתי נדון לכשלון אלא אם כן משחק איזשהו מזל. משום כך כשפונים אלי פרודים אני מעדיפה לסרב בנימוס היות ולדעתי עליהם לעבור כברת דרך עד שיהיו באמת פנויים לדרך חדשה.

       

       

      צטט: ג'ירפית 2008-06-27 13:46:30

      אמת. השאלה היא כמה מאיתנו מתעכבים על הפקת הלקחים. אני מכירה כאלה שלא משאירים תקופת ביניים ואז הדברים אינם עוברים עיבוד וחבל, כי אני מאמינה שגם מחוויה שלא היתה מוצלחת ניתן ללמוד שיעור אם רק נהיה קשובים ונראה בכל סיטואציה הזדמנות. 

       

      לא חושבת שזה עניין של להתעכב... עניין של מודעות. אם יש לך אותה או לא. אתה יכול להיות מודע תוך כדי המערכת יחסים ולאו דווקא לחכות לבאה שתבוא כדי ללמוד..

       

        27/6/08 19:07:

      זה לא תמיד עניין של ללמוד לקח,

      לפעמים זה עניין של התבגרות, ויצירת קשר עם מישהו מתאים יותר לאותה תקופת זמן.

        27/6/08 13:46:

      אמת. השאלה היא כמה מאיתנו מתעכבים על הפקת הלקחים. אני מכירה כאלה שלא משאירים תקופת ביניים ואז הדברים אינם עוברים עיבוד וחבל, כי אני מאמינה שגם מחוויה שלא היתה מוצלחת ניתן ללמוד שיעור אם רק נהיה קשובים ונראה בכל סיטואציה הזדמנות. 

       

      לא חושבת שזה עניין של להתעכב... עניין של מודעות. אם יש לך אותה או לא. אתה יכול להיות מודע תוך כדי המערכת יחסים ולאו דווקא לחכות לבאה שתבוא כדי ללמוד..

        27/6/08 01:06:

      ניקל לי בראש פוסט על שלב ב'. מחר בטח יקרום עור וגידים (ומילים כמובן) :-)

        26/6/08 22:54:
      תודה לכל המככבים נשיקה
        26/6/08 22:09:

      אמת. השאלה היא כמה מאיתנו מתעכבים על הפקת הלקחים. אני מכירה כאלה שלא משאירים תקופת ביניים ואז הדברים אינם עוברים עיבוד וחבל, כי אני מאמינה שגם מחוויה שלא היתה מוצלחת ניתן ללמוד שיעור אם רק נהיה קשובים ונראה בכל סיטואציה הזדמנות. תודה על תגובתך

      צטט: ג'ירפית 2008-06-26 21:10:07

      פרק ב' יכול להיות מוצלח רק, אבל רק אם הפנמנו את הטעויות שלנו.

      ברור שניתן להתשנות...לכן המציאו את המשפט..

       "אל תפריע לעצמך להיות מה שאתה יכול להיות".

       

        26/6/08 21:10:
      *להשתנות..
        26/6/08 21:10:

      פרק ב' יכול להיות מוצלח רק, אבל רק אם הפנמנו את הטעויות שלנו.

      ברור שניתן להתשנות...לכן המציאו את המשפט..

       "אל תפריע לעצמך להיות מה שאתה יכול להיות".

        26/6/08 20:02:
      anig אני מסכימה עם מה שכתבת כי הרי גם הבחירה שלנו ב- X  נובעת מסיבות כלשהן אז זה לא רק הבחירה הלא נכונה אלא גם הבירור לגבי למה היינו שם עם מי שהיינו ואיך מתקדמים הלאה. תודה על תגובתך .
        26/6/08 19:24:


      הי ,
      מסכימה אכן היינו חצי מהטנגו שלא ממש צלח.
      גם אם לא "בחרנו" טוב ואשמה הכימיה...
      עדיין חשוב שנבדוק היכן אנו צריכים להשתפר, להפיק לקחים, 
      ולהביא את הטוב למערכת הבאה שהיא ללא ספק מורכבת יותר..

      :-)))

      אז בהחלט עבודה !!!

      צטט: תות-שדה 2008-06-26 17:26:05

      כן פרק ב' יכול להיות שונה אבל אך ורק אם באמת עושים עבודה על עצמינו בודקים מה היה החלק שלנו בכשלון הקשר ובמה אנחנו צריכים להשתנות, ומוטב ורצוי לעשות זאת עם איש מקצוע.

      בהתחלה אנחנו עוברים לקיצוניות השניה של דפוסי ההתנהגות שהיו במערכת הקודמת עד שמתאזנים למשהו בריא.

      אז התשובה היא כן עם עבודה, עבודה ועוד עבודה עצמית.

       

        26/6/08 19:06:

       

      זה טוווווב קורץ

       

      צטט: פיני1 2008-06-26 19:01:59

      צוחקזה תלוי בבחירת הספר.

       

        26/6/08 19:01:
      צוחקזה תלוי בבחירת הספר.
        26/6/08 18:20:

      ראשית תודה על תגובתך. מסכימה איתך שאי אפשר לחזות מה יהיה בעתיד אבל זה משנה למי שרוצה להמנע מטעויות העבר. וחוץ מזה קשה לא לתהות אפילו שאין זה הגיוני.

       

      צטט: y2work 2008-06-26 17:58:25

      האמת ? למי זה משנה ?

      לחזות איך יהיה ? מיותר. לקוות ? בטוח שכן.

      ואם למדנו משהו וניתן לישמו (ולמדנו משהו מועיל) אז אולי............

       

        26/6/08 17:58:

      האמת ? למי זה משנה ?

      לחזות איך יהיה ? מיותר. לקוות ? בטוח שכן.

      ואם למדנו משהו וניתן לישמו (ולמדנו משהו מועיל) אז אולי............

        26/6/08 17:26:

      כן פרק ב' יכול להיות שונה אבל אך ורק אם באמת עושים עבודה על עצמינו בודקים מה היה החלק שלנו בכשלון הקשר ובמה אנחנו צריכים להשתנות, ומוטב ורצוי לעשות זאת עם איש מקצוע.

      בהתחלה אנחנו עוברים לקיצוניות השניה של דפוסי ההתנהגות שהיו במערכת הקודמת עד שמתאזנים למשהו בריא.

      אז התשובה היא כן עם עבודה, עבודה ועוד עבודה עצמית.

      ארכיון

      תגיות

      פרופיל

      ים-כחול
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין