כותרות TheMarker >
    ';

    אני ואחרים

    0

    רוצה באמת לדעת, אם זה, הצחיק אתכם!

    22 תגובות   יום שישי , 18/7/08, 19:04

    פולנים 

            ·          מי שאומר שהפולנים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר. עובדה: הפולנים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים, העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע...

        ·          מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולנייה: "אם לא תאכל אני אמות."

            ·          למה לכלב פולני יש מצח פחוס? כי הוא רודף אחרי מכוניות חונות...

     

            ·          איך קוראים לפולני שיושב על עץ? מנהל ענף

     מרוקאים   

         ·          מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..."         ·          החליטו לגייס לחיל האוויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפליה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."        ·          מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות  

          ·          שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא   

         ·          מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס 

           ·          מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת 

           ·          למה אין טייסים מרוקאים? כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים 

           ·          מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן. אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע

            ·          מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי? כיתה אלף 

          ·          ילד מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומיים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה? המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי ששששש בבית הזה

           ·          כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם

            ·          למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד         ·          ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד

            ·          סקופ!!! דארווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי

      רומנים     

       ·          מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים. 

           ·          בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."

            ·          איך קוראים לגניקולוג רומני? מרכוס. 

             ·          ילד ערבי אחד בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי. אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר. באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה. כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית." אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן. למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."

      כל השאר 

       ·          אמריקאי אחד יושב בבית קפה ואוכל ארוחת בוקר: קרואסונים ולחם עם ריבה. לפתע מתיישב לידו קנדי אחד שלועס מסטיק בפראיות ועושה המון רעש. האמריקאי מתעלם ממנו אבל הקנדי לא מוותר ומחליט לפצוח בשיחה: "תגיד.. כשאתה אוכל את הלחם שלך", שואל הקנדי "אתה מסיים את הכל או משאיר רק את הקשה?" "כמובן שאת הכל", משיב האמריקאי. "אה כי אנחנו אוספים את כל הקשה וממחזרים אותו לקרואסונים, שאותם אנחנו מוכרים לאמריקאים" משיב הקנדי. "ותגיד" ממשיך הקנדי כשהוא ממשיך ללעוס את המסטיק בפראיות מרובה יותר "כשאתם אוכלים את הלחם שלכם, אתם אוכלים אותו עם ריבה?" שואל הקנדי בפלצנות. "כן, בטח." משיב האמריקאי. "לא, כי אנחנו אוכלים פירות טריים" אומר הקנדי ומוסיף "ואת הזרעים וכל שאר השאריות אנחנו ממחזרים לריבה ומוכרים לכם האמריקאים". האמריקאי בשלב הזה כבר מתעצבן ושואל את הקנדי: "תגיד, כשאתם מזדיינים, אתם משתמשים בקונדום?" "בטח" עונה הקנדי. "וכשאתם מסיימים עם הקונדום אתם זורקים אותו?" שואל האמריקאי. "כן בטח" משיב הקנדי. "לא, כי אנחנו אוספים את כל הקונדומים וממחזרים אותם למסטיקים שאנחנו מוכרים לכם הקנדים..."

             ·          לארנולד שוורצינגר יש אחד ארוך. לפיטר פן קצר. למדונה אין בכלל, וביל קלינטון משתמש בו הרבה. מה זה? שם משפחה... 


            ·          מה תעשה אם יבוא אליך באמצע הרחוב כלב פינצ'ר ויאונן לך על הרגל? תבעט בו כמובן... ומה תעשה אם יבוא אליך באמצע הרחוב כלב רוטוויילר ויאונן לך על הרגל? תזייף אורגזמה... 

           ·          זוג הומואים טסו במטוס. פתאום התחילו להתחרמן ורצו נורא להזדיין אבל אי אפשר, כולם יראו אותם. מה עשו? חיכו שעתיים עד שכולם יירדמו. לאחר שראו שכולם נרדמו, צעק אחד מהם: "מים!" כדי לבדוק האם הדיילת ערה או שהיא נרדמה גם כן. כשלא קיבלו תשובה הבינו שכולם ישנים והזדיינו. לאחר מספר שעות, כשכולם כבר התעוררו, נשמעה לחישה: "קולה, קולה" ניגשה הדיילת אל הנוסע והביאה לו קולה ושאלה: "למה אתה לוחש, אתה יכול לדבר בקול רם". "השתגעת???" ענה לה האיש: "מקודם מישהו ביקש פה מים. ראית מה עשו לו???" 


            ·          לזוג חרשים אחד היתה בעיה: הם דיברו בשפת הסימנים, אבל כשהיו במיטה, לא יכלו להבין זה את זו כי לא ראו שום דבר. יום אחד אמרה החרשת: "יש לי רעיון: אם אתה רוצה לעשות סקס אז תמשוך לי בפיטמה הימנית, ואם אתה לא רוצה, אז תמשוך לי בפיטמה השמאלית". "אין בעיה", ענה בעלה החרש, "ואת, אם את רוצה לעשות סקס, תמשכי לי פעם אחת בזין, ואם את לא רוצה, אז תמשכי לי 50 פעם בזין..."  

           ·          למשפחה אחת הייתה פרה. לילה אחד, התעוררה האימא, יצאה לרפת וראתה שהפרה מתה. חשבה לעצמה: "הפרה מתה, הלך כל הרכוש של המשפחה, אין טעם לחיי", ותלתה את עצמה. התעורר האב, ראה את הפרה והאם מתות וחשב לעצמו: "הפרה מתה, לא יהיה כסף, אשתי מתה, אין טעם לחיי", אמר, ותלה את עצמו. בבוקר התעורר הבן הבכור, הלך לרפת, ראה את הפרה ואת הוריו מתים וחשב לעצמו: "אין כסף, אין הורים, אין טעם לחיי, והלך לים להטביע את עצמו. כשהגיע לים פגש נימפת ים שאמרה לו: "תזיין אותי שבע פעמים ואני מחזירה לחיים את הוריך ואת הפרה. אם לא תזיין, אני מטביעה אותך". התחיל הבן לזיין אותה אולם לאחר חמש פעמים נשבר והיא הטביעה אותו. התעורר הבן השני, ראה שכולם מתו, והלך גם הוא להטביע את עצמו בים. גם הוא פגש את הנימפה והיא אמרה לו: "תזיין אותי 10 פעמים ואני אחיה את כל משפחתך ואת הפרה אבל אם לא תצליח אני אטביע אותך". התחיל הבן השני לזיין את הנימפה אולם לאחר שמונה פעמים התעייף והיא הטביעה גם אותו. התעורר הבן הצעיר, ראה את משפחתו מתה, והלך גם הוא להטביע את עצמו בים. פגש את הנימפה והיא אמרה לו: "תזיין אותי 17 פעמים, ואני מחייה את משפחתך ואת הפרה, אבל אם לא תצליח אני מטביעה אותך". "יופי", אמר הבחור: "שבעה עשרה, עשרים, שלושים פעם מצדי, רק אל תתפגרי לי אחרי 15 פעם כמו הפרה..." 

             ·           לדן חמיצר הייתה פעם תוכנית רדיו שבה הוא היה שואל את המאזינים שאלות, מעלה אותם על הקו כדי לענות, אולם תמיד היה מכשיל אותם. פעם אחת, עלתה על קו זקנה אחת והוא שאל אותה: "מה זה עם ארבע רגלים ולא זז?" ענתה לו הזקנה: "זו לא בעיה, זה שולחן." "כמעט", אמר חמיצר, "התשובה הנכונה היא שולחן חום מעץ אלון. אני אשאל אותך עוד שאלה: מה זה עם ארבעה גלגלים ועובד על דלק?" "זו לא בעיה", ענתה הזקנה, "זו מכונית." "לא מדויק", אמר לה חמיצר, "זו מכונית טויוטה בצבע ירוק." הזקנה התחילה להתעצבן ואמרה לו: "אתה יודע מה, עכשיו אני אשאל אותך שאלה, ונראה אם אתה תדע לענות. מה זה משולש שחור ונמצא בין הרגלים של האישה?" דן חמיצר נהיה נבוך ואמר לה: "אני יודע מה התשובה אבל זה רדיו, לא יפה להגיד את זה בשידור." "נו", אמרה הזקנה, "תגיד בכל זאת." "טוב", אמר חמיצר, "זה כוס." "כמעט..." אמרה הזקנה, "זה לא כוס, זה כוס של האמאמאמאמאשלך..." 

           ·          כיפה אדומה ראתה את סבתה ושאלה אותה: "סבתא, סבתא, למה יש לך עיניים כל כך גדולות?" ענתה לה הסבתא: "כדי לראות אותך היטב ילדתי". המשיכה הילדה לשאול: "סבתא, סבתא, למה יש לך אוזניים כל כך גדולות?" "כדי לשמוע אותך היטב ילדתי" ענתה הסבתא. "סבתא, סבתא, למה יש לך פה כל כך גדול?" שאלה כיפה אדומה. ענתה לה סבתא: "ראית את הזין של סבא???"

            ·          בחור וחברתו התחילו להתעניין בגלגולי נשמות והם החליטו שאם אחד מהם ימות הוא ינסה לתקשר עם זה שנשאר בחיים ולספר לו איך החיים אחרי המוות. לאחר מספר ימים עבר הבחור תאונת אופנוע וסיים את חייו. הבחורה ניסתה כל הזמן לתקשר איתו וכעבור מספר ימים היא שמעה את קולו נשמע מרחוק. "מה שלומך?" היא שאלה. "שלומי טוב", ענה לה קולו של הבחור מהחלל הריק. "איך החיים שם למעלה?" שאלה הבחורה. "מה אני אגיד לך, חיים טובים..." ענה הבחור, "כל יום קמים עם שחר, מזדיינים עד הצהריים, אחר כך אוכלים, נחים עד לערב, שוב אוכלים, ושוב מזדיינים עד 11 בלילה. לאחר מכן הולכים לישון." הבחורה נדהמה: "זה מה שעושים בגן עדן???" "איזה גן עדן?" ענה לה הבחור, "אני שפן בערבה..." 

      ונסיים, איך לא, ב... בלונדיניות  
           
        
      עצת ייעול  
      איש אחד ראה בלונדינית עולה על כסא עם נעליים  
      מלוכלכות כדי להחליף נורה. הוא אמר לה: "לפחות  
      תשימי עיתון על הכסא!". הבלונדינית ענתה לו: "אין  
      צורך, אני מגיעה גם ככה..."   
         
         
      הימור 1  
      שתי בלונדיניות שיחקו במשחקי הימורים. תוך כדי,  
      בלונדינית אחת אומרת לחברתה: "אם תגלי כמה מטבעות  
      יש לי בכיס,  
      אני אתן לך את שלושתם".  
      והשנייה ענתה: "חמש?"  
         
      הימור 2  
      בלונדינית אחת החליטה ללכת לקזינו להמר. כשהיא  
      הגיע לקזינו המכונה הראשונה שהיא ראתה הייתה   
      מכונת משקאות. היא מכניסה מטבע ויוצאת פחית,   
      מכניסה עוד מטבע ויוצאת עוד פחית. לאחר זמן קצר  
      התור מאחוריה מתחיל לגדול והאנשים הצמאים אומרים  
      לה: "נו, את לא היחידה כאן, גם אנחנו רוצים".   
      הבלונדינית משיבה להם   
      בכעס: "לכו מפה, דווקא עכשיו כשהתחלתי להרוויח,  
      החלטתם להפריע לי פתאום..."  
         
      פסי רכבת   
      שלוש בלונדיניות הולכות על פסי רכבת.  
      האחת אומרת: "איזה מעקה נמוך!"  
      השנייה מוסיפה: "גם המדרגות קטנות."   
      השלישית אומרת: "הנה באה המעלית..."  
         
      אספנות   
      שאלה: "למה בלונדינית ביקשה מכל חברותיה לתת לה  
      נורות שרופות?"  
      תשובה: "כי היא צריכה אותן לחדר החושך שהיא  
      בונה..."   
         
      מוצר פגום  
      שואלים בלונדינית: "למה את קוראת את העיתון הפוך?"  
      הבלונדינית משיבה: "לא יודעת, ככה קניתי אותו..."  
         
      הספק עבודה   
      בלונדינית אחת התקבלה לעבוד בחברה הסוללת כבישים .....  
      היא קיבלה משימה לצבוע פס באמצע הכביש בשעה  
      הראשונה היא צבעה 100 מטר. בשעה השניה היא צבעה 50  
      מטר נוספים. בשעה השלישית היא צבעה עוד 20 מטר.  
      מנהל העבודה ניגש אליה ושאל אותה: "למה ככל שהזמן  
      עובר את צובעת פחות ופחות?". הבלונדינית הסבירה  
      לו: "כי כמה שאני מתקדמת יותר, ככה לוקח לי יותר  
      זמן לחזור לדלי..."  
         
      סולם בלונדיני   
      שאלה: "מה כתוב בחלקו העליון של הסולם שמיועד  
      לבלונדיניות בלבד?"   
      תשובה: "עצרי..."  
         
      על כל מקרה  
      שאלה: "למה בלונדינית הולכת לישון עם כוס אחת   
      מלאה מים וכוס אחת ריקה?"   
      תשובה: "אם היא תהיה צמאה בלילה היא תשתה ואם לא  
      אז היא לא תשתה..."  
       

    ·          למה בתחרות "בעלת החזה הגדול ביותר" בכיתה ג' תמיד מנצחות הבלונדיניות? כי הן בנות 17...

       

    ·          איך קוראים לשלד בלונדיני בארון? "מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995".

    ·          למה לבלונדיניות יש כחול מסביב לטבור? כי הגברים הבלונדיניים לא יותר חכמים...

      

    ·          מה זה בלונדינית שצובעת לשחור? אינטליגנציה מלאכותית. 

    ·          איך קוראים לבלונדינית במוסד להשכלה גבוהה? אורחת. 

    ·          איך קוראים לבלונדינית עם חצי מוח? מחוננת.

    ·          ממה מתים תאי המוח של הבלונדינית? מבדידות.

    ·          מה אמרה רגל שמאל של הבלונדינית לרגלה הימנית? כלום, הן אף פעם לא נפגשו. 

    ·          איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח? אישה בהריון. 

    ·          כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"

    ·          יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסירבה להוריד אותן בזמן התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שנייה למספרה, וגם היא הייתה עם אוזניות על הראש, וסירבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכול הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."

    זהו להיום חבריי היקרים אני מקווה שנהניתם סוף שבוע מהנה ושמרו על עצמכם

      P  A  F

    דרג את התוכן:

      תגובות (22)

      נא להתחבר כדי להגיב

      התחברות או הרשמה   

      סדר התגובות :
      ארעה שגיאה בזמן פרסום תגובתך. אנא בדקו את חיבור האינטרנט, או נסו לפרסם את התגובה בזמן מאוחר יותר. אם הבעיה נמשכת, נא צרו קשר עם מנהל באתר.
      /null/cdate#

      /null/text_64k_1#

      RSS
        1/7/10 22:57:
      נהנתי ...תודה
        25/4/09 12:22:
      חחחחחצוחק
        3/2/09 05:58:

      חחח ע נ ק:) מעלה חיוך בכל אחת משעות היממה.. כל מי שקצת כבד לו משום מה, היידה, לפוסטים המצחיקים של שלומי:)

      תודה?:)

        26/1/09 18:00:

      צטט: maryb* 2009-01-26 17:49:41


      יפה לך !!!!

      יש מצב לסטנדאפיסט חבוי במגירה...???

       

       


      לא יקירתי, אבל זה כיף להצחיק אחרים עם בדיחות ודברים מצחיקים.

       

       

      תודה

       

       

      P  A  F

        26/1/09 17:49:


      יפה לך !!!!

      יש מצב לסטנדאפיסט חבוי במגירה...???

        25/1/09 17:33:

      צטט: = הרבה 2009-01-24 16:33:49

      תודה על כל ההצחקות, חלק הכרתי....חלק לא,

      מה שבטוח , שאתה משקיען*

       

      תודה, על צחוקך!

       

      P  A  F 

       

        24/1/09 16:33:

      תודה על כל ההצחקות, חלק הכרתי....חלק לא,

      מה שבטוח , שאתה משקיען*

        20/12/08 17:14:

      צטט: גשם סגול 2008-12-20 17:09:37


      אכן הצלחת להצחקני עד מאוד ועל כך תודה לך מקרב לב  צוחק

       

       


      בשמחה עד מאוד חיוך

       

       

       

      P  A  F 

        20/12/08 17:09:


      אכן הצלחת להצחקני עד מאוד ועל כך תודה לך מקרב לב  צוחק

       

        12/12/08 20:31:

      צטט: מיכל טל 2008-12-12 20:00:40

      צחקתי ...ועוד לא קראתי את כולן...תודה

      חו'מ מדוע תסתתר...?  תמונה, שם , משהו....

       

       


      שמעתי את צחוק הפעמונים שלך, עד כאן, איזה כיף!

       

       

      P  A  F

       

        12/12/08 20:30:

      צטט: צלילי הלב 2008-12-06 11:31:55

      תודה

      צוחק

       

       


      על לא דבר בשימחה!

       

       

      P  A  F 

       

        12/12/08 20:00:

      צחקתי ...ועוד לא קראתי את כולן...תודה

      חו'מ מדוע תסתתר...?  תמונה, שם , משהו....

        6/12/08 11:31:

      תודה

      צוחק

        6/12/08 10:11:

      צטט: heyu 2008-12-06 09:54:26


       אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול שקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה. ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים". הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".

       

      אה, אה, יפה לך יקירתי, מביאה לכאן זקנות סוטות שכאלה! חיוך


      תודה

       

      P  A  F

        6/12/08 09:54:

       אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול שקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה. ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים". הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".
        26/11/08 19:08:

      צטט: iron horse 2008-11-26 15:22:58

      ענק

      לא הפסקתי לצחוק

      תודה

       

       

      תודה לך!

       

      P  A  F

        26/11/08 15:22:

      ענק

      לא הפסקתי לצחוק

      תודה

        9/10/08 16:45:

      צטט: ליילית 2008-10-03 15:35:14


      יופי של קבלת שבת

      הצחקת אותי (כרגיל)

       

       

      תודה

      יש לך צחוק, מתגלגל שחבל על הזמן, אולי תעצרי אותו  חיוך

      P  A  F

        3/10/08 15:35:


      יופי של קבלת שבת

      הצחקת אותי (כרגיל)

       

        20/8/08 10:34:

      ענקקקקקק!!!

      לא קראתי הכל...רק את ההתחלה אני צוחקת כמו משוגעת בבית קפה בחוץ :)

      אמשיך לקרוא בבית.

      אתה ענק... :)

        21/7/08 19:31:

      מה אין תגובות?

      זה לא הצחיק אף אחד/ת??

      נראה לי שפגעת פה בכמה בלונדיניות , מרוקאים, רומנים

      ובכאלה שאוהבים פרות......

        21/7/08 19:29:

      חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

      חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

      :-)

      ארכיון

      תגיות

      פרופיל

      ciel
      1. שלח הודעה
      2. אוף ליין
      3. אוף ליין