אמצע החיים
רואה מכאן מאמצע החיים את כל הבחירות שעשיתי ,חולפות על פני. קטנות וגדולות, מהבהבות בחושך, כמו אז ,כשעשיתי אותן.
מאיטות הילוכן, אצילות , כמו בובות בתצוגת אופנה מהלכות כמרחפות ,סובבות על צירן,מצד לצד, מחייכות.
תוהה אל תוכי המואר בקרן בהירה של אושר, מדפדפת קלות בזכרונות נשכחים,דפים דהויים של עצבת,
חוזרת אל מהמורה קודמת,ממהרת, אל זו שחמקה לי,ההזדמנות ההיא,
אולי נמצאת היא עוד שם בשבילי.
כל הזכויות שמורות
פוסטים פופולאריים
-
סניף WICO בירדן - נפתח השער לשלום !
26/7/08 | 835 צפיות
-
"בינך ובין האל" - האם תרזה
6/8/08 | 1275 צפיות
-
"פאסון משפחתי"
20/9/08 | 1165 צפיות
-
האדם והממון
28/7/08 | 706 צפיות
-
שימו לב ! מלכודת !!!!
4/6/08 | 1506 צפיות
-
האהבה שלא הענקנו
29/11/09 | 622 צפיות
פוסטים אחרונים
- ערוץ שתיים וחוסר הרגישות הלאומית 23/10/10
- ליבת ליבי 14/10/10
- זה חייב להיות שיר ? 13/10/10
- האומן יעקב גבאי מדהים כמו תמיד 6/10/10
- אין כמו בבית 2/10/10
- האהבה שלא הענקנו 29/11/09
נישואין מתוך אהבה או נישואי תועלת?
איך אפשר לחיות במחיצת אדם שאין אנו
אוהבים, להעמיד פנים, להעביר דווקא
איתו, חיים שלמים.
לגדל ילדים משותפים, לשהות במחיצתו
או במחיצתה, שעות , ימים, ושנים,
מבלי לשאול את עצמנו אם אלה החיים
שאנו רוצים.
מה מביא אנשים לבחור בחיים מסוג זה ?
נטולי רגש אהבה, אשר בבסיסם, הפקת
תועלת.
לעומת, נישואין מתוך אהבה, שהם אחד
השיאים של אהבת אמת. |
תגובות אחרונות
-
m קסם
בתגובה על ליבת ליבי
-
מעט מהאור
בתגובה על מנוחת דיילת ההסברה
-
cafe2010
בתגובה על זה חייב להיות שיר ?
-
ואחרי ככלות הכל
בתגובה על אין כמו בבית
-
indianit-bar
בתגובה על נפלא!
-
מעט מהאור
בתגובה על sea of love
תגובות (42)
נא להתחבר כדי להגיב
התחברות או הרשמה
/null/text_64k_1#
חחחחח - גם אתך אני מסכיםלא סתם שאלתי.
כפי שאי אפשר להגדיר אהבה, כך גם לא ניתן להגדיר מה טוב ומה נכון.
אם יש מי שאוהב כסף ולכן יתחתן עם אשה עשירה: האם אלו נישואי נוחות או נישואי אהבה?
שאלה גדולה שאלת , סמדר.
מה זאת אהבה?
אין מה להוסיף, אמרו כבר הכל
כולם צודקים (מי פחות ומי יותר)
מישהו שהוא ער באמת גם בשעה 4
ולגבי חתונה ושותף לחיים - עדיף לי לשתוק כדי לא לפתוח פה לשטן
וזה מובן לאיזה שטן ( אגו האדם ) אני מתכוונת ?
מסכים עם כולם - כווווללללםםם!!!! - עם כל מי שהגיב - כל מי שיגיב - וכל מי שלא יגיב - או במילים אחרות מספר הדעות כמספר המגיבים - או במילים אחרות - מדובר בעניין אינדיבידואלי- או במילים אחרות אין נכון לא נכון עקרוני אלה רק אישי...
ערן,
על זה עוד לא חשבתי, על מודל הטירות. גם באותה טירה היות והיא היתה בגודל ענק המלך היה
נפרד מאשתו לטובת.... והמלכה לטובת... יתכן.
גם זו אפשרות. חשיבה מקורית ויפה.
אולי יש כאלו החוששים
להיכנס לכל הכאבי ראש
של הגירושין על כל הכרוך בכך
פירוק התא המשפחתי הילדים, הרכוש
ועוד ועוד, אז מעדיפים
להישאר בתוך המסגרת
ולהמשיך אותה עד עת בא הקץ
מאמצים אולי מודל של סיסמה
טובים קשיי השלום
מייסורי המלחמה
זה נשמע טוב נישואי תועלת,רק שאין בזה שום תועלת:)האמת שזה די סיוט והמחיר כבד.
אלה חיים שהולכים וסוגרים עליך,אין בהם סיכוי, אין בהם תקוה.
אתה חי עם ענן של פשרה מעל הראש, מודחק בתוך כלא שעם הזמן אתה כבר לא מאמין שתוכל לצאת ממנו.
יחד עם זאת לא להכנס ללחץ כל הנשואים:)כל דבר בזמנו. הכל בסדר.
מה שאמור להתחש יתרחש בבוא היום.זה אומנם לא יהיה קל אבל בטוח שהתקוה לאהבת אמת תחזור לחיים שלכם.
בע"ה
כוכב.
שבוע טוב...
במשפחות האצולה של אירופה הקלאסית,
בני הזוג חיו בטירות גדולות, וישנו בחדרי שינה נפרדים.
רק אצל בני המעמד הנמוך, הפרולטריון העני, היה חדר שינה משותף.
מי החליט שצריך לחיות לפי המודל העני?
אנחנו חלק מחברה שחוקיה עוברים מדור לדור,
לא כולם נכונים או טובים לכולם, ולא צריך לקבל הכל כפשוטו.
זמן רב בחיי עברתי בנסיון לציית לחוקי החברה.
להיות כמו כולם. למה? אולי מילדותיות.
עדיף לחיות בדרך שלך גם אם היא לא נורמטיבית,
מאשר להרגיש תחושת החמצה לאורך כל היום, והלילה.
בע"ה
כוכב.
שלום לכולכולכם, צריך אני חושב להפריד שני אפשריות. א. נישואים מראש עם אהבה או תועלת, או ב. מה קורה אם אנו מבחינים שאנו במצב שזה מה שנשאר אהבה או תועלת , לאחר מספר שנות נישואים.
וגם במצב זה נוכל לקיים דיון קצר כאשר נבחן מצבים של שחור/לבן. כי במציאות תמיד נהיה באיזה שהוא מקום אפור. אז אם בשחור לבן אנו דנים יש 4 מצבים:
א. מראש תועלת - פויה,
ב. מראש אהבה - 10.
ג. באמצע הדרך תועלת - מה אגיד תלוי באיזה גיל , כמה תועלת, כמה קופצים מאהבה יש מחוץ לנישואים.
ד. באמצע הדרך אהבה - ודאי, אין כמו אהבה. 10++
שבוע טוב :))
לדעתי המילה "אהבה" גדולה מדי כדי לצפות לה שתשאר באותה מתכונת לתמיד. ראוי ליצור ציפיה לחברות
הכי טובה שאפשר, לחיבה ענקית, להבנה, לסיוע - בכל מקרה אין כמו האהבה הראשונה שגם היא חולפת
ומשנה צורה.
ליהליה
טוב שגם את נכנסת לפוסט, טוב ששמענו את שני הצדדים.
בדתות אחרות ובתרבויות אחרות, קיים מצב שהזוג לא
גר יחד. ראה את הערבים , שבטים באפריקה ותרבויות
שמאז ומעולם קיימות כך, ונוסף על כך גם רבוי נשים,
כמו אצל אבותינו.
אולי הכל נסוג לשם... תלוי מאיזו זוית של ההיסטוריה
מסתכלים על כך.
מאמין רק באהבה
זה האינטרס
זו הדרך
וזו המטרה
נראה לי שהכרזת נישואים לאו דווקא קשורה למגורים משותפים. אנשים יכולים לגור כמה שנים ביחד ללא נישואים ואז, מה גורם להם פתאום להחליט שהם רוצים להתחתן? זה יכול להיות צורך להכריז איזו שהיא הכרזת מחוייבות קבל עד ועדה, מחוייבות שהיא שונה מ"סתם להיות ביחד", זה יכול להיות הרצון להביא ילד לעולם ותחושה פנימית חזקה שאז יש לעשות מעין "מיסוד" קשר. גם סוג של הכרזה - הנה, אנחנו מביאים ילד משותף ומתחתנים.
הנישואים שלי ושל ערן הם מתוך אהבה עמוקה ורצון לעלות בדרגה אחת את המחוייבות שלנו אחד לשני, כמו כן, התינוק שלנו שבדרך, גם בשבילו עשינו את זה. וזה אכן העלה את הקשר בינינו כמה דרגות למעלה. למחוייבות הזאת, לקשר בינינו ולאהבה הגדולה אין קשר למגורים משותפים או לא. זה נמצא שם כל הזמן. אנחנו בוחרים כל יום להיות ביחד או לא להיות. שום דבר לא מובן מאליו. וזה מה שעושה נישואים כאלו, לפי ראות עיני, להרבה יותר מוצלחים וארוכים.
יש לי זוג שאני מכירה, שחי כך, בנישואים, בבתים נפרדים, מעל עשר שנים. הם גם מגדלים ילד משותף. הילד יודע שיש לו שני בתים, זו המציאות שלו מאז שהוא נולד. אמא ואבא ישנים לעתים ביחד ולעתים לא. אני לא ראיתי מעולם כזאת אהבה בין שני אנשים שנשואים מעל עשר שנים.
מה שלי נראה, לפי מה שאני רואה סביבי, שמוסד הנישואים במתכונתו הישנה די פושט את הרגל. המון אנשים סביבי מתגרשים ואלו שנשארים ביחד לא ממש מאושרים.
מגורים משותפים באים לעתים קרובות גם מתוך איזו שהיא פשרה כלכלית. לגור באותו בית הרבה יותר זול מלגור בשני בתים נפרדים. מה שאני אומרת הוא שעורכי דין לענייני גירושים (מנסיון) עולים הרבה הרבה יותר כסף מהפריבילגיה לגור לחוד....:-))
בכל מקרה, כל אחד בוחר במה שטוב לו. סביר להניח שיש כמה שמאושרים מהמגורים המשותפים גם אחרי עשר שנים...
שוקעים לשם.....בלי להרגיש
בשלב מסויים שני הצדדים מאבדים ערנות ואז שוככים למה זה התחיל בעצם
ערן,
הבחירה שלכם מעניינת, כבר שמעתי על מערכות יחסים
בשני בתים, אך לא על נישואין בשני בתים, נשמע מתאים
לתקופה.אך די מוזר, למה בכל זאת לעגן את הקשר
בנישואין? אם חופש, אז עד הסוף !. למה להשאר מחוייב?
- אם זה ההסכם ביניכם, כנראה שאתם זקוקים למרחב.
אשתי הראשונה ואני התחתנו מהסיבות הלא-נכונות, והתגרשנו מהנכונות.
אני לא נוהג לשקר, אבל היו תקופות שהייתי משקר לעצמי בשכנוע עמוק מאד.
בתוך תוכי היו לי המון לבטים וספקות באשר לזוגיות שלי איתה, וגם לה, בדיעבד.
אני מניח שאפשר לקרוא לזה נישואי תועלת. כן. זה היה נוח, וזה מה שהיה באותו זמן.
אתה לא מפרק חבילה ככה רק בגלל שאתה חושד שזאת לא אהבת האמת שלך..
ואיך היא נראית בכלל אותה אהבת אמת? אולי זאת זאת? אולי צריך להשקיע ולהתפשר ואז פתאום רואים אותה?
אני מאמין שרק אחרי שעושים ילדים, אפשר להביט במציאות כמו שהיא, מבלי להיות מכושף ע"י השעון הביולוגי.
ואחרי שמשתחררים מהכישוף, (אפילו התת-הכרתי), הקול הפנימי נשמע ברור יותר,
ואשרי כל אחד ואחת שמגיעים לכך עוד לפני.
לטעמי מוסד הנישואין במתכונתו העתיקה, דהיינו תא משפחתי בבית משותף, אבד עליו הכלח.
אנחנו חיים בעידן אחר כיום. התפקידים המסורתיים של האשה והגבר במשפחה לא קיימים יותר.
זהו דור של הגשמה עצמית. עולם של ביטוי חופשי וחירות.
נישואיי השניים, לליה, הם במתכונת אחרת.
אנחנו מאמינים בזוגיות בבתים נפרדים. שני בתים לשני בני-אדם. (כמו 2 מדינות ל-2 עמים...)
בדומה לבני מנישואיי הראשונים, גם לילדינו המשותף יהיו שני בתים, אלא שהוריו יהיו נשואים דווקא.
כאשר ליה ואני נפגשים, זה תמיד מתוך בחירה.
אנחנו לא חוזרים לבית משותף ונפגשים מתוך ברירת מחדל.
אנחנו ישנים ביחד כשאנחנו רוצים, מתוך רצון. ואנחנו בוחרים לישון לבד, כי זה כיף גם לבד.
אני בוחר לאהוב את ליה, כל יום מחדש. זה לא מובן מאליו. וזה הסוד שלנו.
אולי זה לא מתאים לכולם, ואולי זה לא מתאים לכולם היום. מעניין מה יהיה מחר.
אייל,
תגובתך מחדדת את הצורך להיות נחושים יותר בהחלטה,לחיות
חיים בעלי משמעות וערך, לפני שעושים את הצעד ה"מצופה
מאיתנו" ה"נכון" ה"עיסקי" בעל ה"כבוד" (כפי שבשמת הזכירה),
בעל ה"בטחון" עבורנו.
אני חושב שמה שמוביל אנשים לחיות בצורה כזו
הוא בעיקר החשש.
החשש להתחיל מחדש,
החשש לפרק תא משפחתי,
החשש להיות "חד-הורי",
החשש לפגוע בילדים שפגועים בכל מקרה עקב
"האושר המדומה" בו הם חיים,
החשש להעז,
ובעיקר, חוסר מודעות עצמית ורצון להיות במקום
האמיתי שהזוגיות הבריאה מקנה.
אמי חיה במקום הצבוע הזה 14 שנים. כמה טוב שהיא
בחרה אחרת.
כל הכבוד לסבא של אור !
הנה הוכחה חותכת לאיכות ואמיתות נישואין הנובעים מתוך אהבת אמת.
שווה לחכות ?
בחברה שלנו (במובן הרחב) יש גישה של שידוכים - נישואי תועלת, מול גישה של נישואים מתוךאהבה וחברות. בכל המגזרים יש זוגות המאושרים (אפילו לאחר שנות קשר רבות)!
המשותף בין זוגות אלו שבמהלך החיים המשותפים הקשר הזוגי התרחב ונבנתה חברות אמת שעמדה בכל מיני מבחנים!
ברור שזה שגורם זה ,הינו היחיד,המאחד בני זוג. אהבה ,הערכה הדדית ואהדה הזוגית הם היסוד המוצק ביותר לךכל קשר זוג.
ליעלוקי, יעל,
לדעתי, כוונת תועלת לאחר שנישואין איבדו את תוכן האהבה, הם ברירת
מחדל אנוכית, וממנה נובעות התנהגויות שאינן כנות בלשון המעטה.
לנישואין כאלו מחלחלים : חוסר התחשבות, חוסר יושר, חוסר הערכה.
אלא, אם הנשואים שקינם התרוקן מאהבה וברבות הימים מילדיהם,
עוצרים לרגע, מביטים האחד אל השני ושואלים "מה אנחנו עושים עוד יחד"?
ומנסים לחדש ימיהם כקדם (יש דבר כזה?).
תודה, יורם ,
זו שאלה אל נשואים ושאינם נשואים מכל מני סיבות, שאלה
לדעת האם נס ליחה של אהבת אמת מן העולם, האם היא
רלוונטית גם כיום לאחר שפגעי הזמן בקושי השאירו אותה
על כנה.
ועד כמה מוכנים אנשים לצפות לה ..ולא להתפשר.
התשובה לשאלתך: הבדידות.
מציאת אהבה, קל וחומר 'אהבת אמת', היא מבצע לא קל,
שהרוב אינם מצליחים להגשים אותו כל ימי חייהם.
אבל הרוב, אינם נשארים בלתי-נשואים.
אני, חד-משמעית, בעד נישואים לשם תועלת
- לתועלת האהבה.
(וראו מי מדבר: מי שמעולם לא נישא...)
מסכים איתך אתי, לסיכום, שנישואים שאינם מתוך אהבה, הם דבר רע.
הם דבר, שנועד לכישלון.
השאלה מה לגבי קשר זוגי שיסודו היה אהבה ומוסד, ועם הזמן חלו בו תמורות ומהפך ולא נותרה בו אהבה,
היא כבר שאלה אחרת שחורגת מגבולות הדיון הנוכחי.
נקודת המוצא של הפוסט הנוכחי בדבר תועלתנות כמניע ליצירת נישואים, אגב, היא צרה מדיי, נכונה לחלק בלבד מהמקרים.
יורם, בברכה.
* נושא מצוין לדיון, ועל כך הכוכב שלי.
בושמתי, איזו השקעה !
בוקר טוב אתי יקירתי
איך אני אוהבת את הדיון הזה
הזיווגים המוצלחים הם הנישואי תועלת !!!
נישואין מטיבעם הם להקמת משפחה
נישואין מוצלחים זה עסק - זה מפעל
לכן חשוב שיהיו נישואי תועלת .
ובאשר לאהבה ... הלו , הלו לאן את בורחת ?
אופס ברחה לי האהבה ...
כאשר יש מפגש ,שניים , שלושה בין בני זוג
(והריח נעים ביניהם וגם המגע)
המכוונים לנישואי תועלת
הבסיס של נישואין כאלה הם
כ ב ו ד
שמור לי , שמור עלי ואשמור לך
יש כאן עסק "עסק משפחתי "
שככל שההפרייה בין השניים תהיה טובה
כך העסק יהיה מוצלח ואהבה והערכה אמיתית
תשכון לבטח
כמובן שזוגיות כזו יכולה להתבצע
רק ואך ורק אם הריח בין בני הזוג אינו מהווה דחיה .
למגע עוד אפשר להתרגל אבל לריח לא !
*
השאלה ששאלתי אתכם, אינה נובעת מחוסר עמדה
אישית, שכן מבין שורות השאלה ניתן להבין את עמדתי
האישית. ידיד ותיק בארה"ב אמר לי כי היה נשוי תקופה
קצרה למפיקת טלויזיה כי זה היה טוב לו עיסקית.
הוא אמר לי את זה לפני שנים. מאז אני הולכת עם זה
כדילמה. זה פשוט לא מסתדר לי.
והוא שרציתי לדעת .
אין לי תשובה, לא מכירה את שני הצדדים...
שאלת השאלות...
מסכימה עם יעל(הראשונה). לרוב מתחתנים מתוך אהבה אמיתית אבל עם השנים,
החיים, השיגרה, האהבה כבר גוועת ועוברים לחיי נוחות ותועלת.
עצם השאלה מביאה כבר לתודעה ותובנה. התשובה תמיד בידי השואל, על אף שאינו תמיד מוכן להתמודד איתה.
היי,
ביקשת ממני תשובה והאמת היא שאין לי אחת כזו ,
הכל יחסי ונראה כי הבחירה של כל אחת וסדרי העדיפויות הם שמובילים,טעמי האישי הוא כמובן אהבת אמת ,אולם העולם מלא בדוג' הפוכות
העלת נושא חשוב ורב צדדים
נוהגים לחשוב שכל האנשים בוחרים את בני\בנות זוגם מבחירה חופשית
ולא כך הוא הדבר- מלבד אלה שבוחרים עבורם [ולא בהם עסקינן]
בחירת בן\בת הזוג מושפעת ממגוון רחב של גורמים שלעיתים אין אנו מודעים אליהם
[ולעיתים רק לחלקם] כגון: חוויות ילדותנו[ כמו מעמד האב\האם בבית ], תכונות האופי שלנו שבעטיין
נבחר דווקא באדם כזה או אחר, הצורך בתדמית מסויימת,השפעת הסביבה ועוד ועוד.
חשוב לדעת - לעולם אין לשפוט אדם על בחירותיו, כי במקום בו הוא\היא עמד\ה לא עמדנו אנחנו.
ולנושא הנישואין ללא אהבה- אותם שחיים כך אינם ראויים לביקורת אלא לרחמים.
לחיות עם אדם שאיננו אוהבים הוא עונש ולא מתנה.
שום הון שבעולם לא יכפר על מצב בו הנפש כמהה - ונותרת חסרה!!
המשך יום נפלא חמודה .
שאלה לא קלה..
גם התשובה..
עדיין חושבת..
ואין לי תשובה החלטית.
שלך.וכוכב כמובן!
שרה
בכל אהבה חייב להיות גרעין של תועלת.
אחרת הנישואין המבוססים על אהבה בלבד לא יחזיקו מעמד ממילא.
שאלה מצוינת אתי ולה תשובות אין סוף
ודאי שזה לא אידיאל וגם לא רצוי
אבל כל אחד ועולמו וכל אחד וסיבותיו
לא נוכל לשפוט אחר וגם אסור שכך.
לעומת העבר יש בכל זאת שינוי לטוב או לרע
נישואים שאין בהם יותר אהבה
כמעט בוודאות שסיומם יגיע במוקדם או מקסימום במאוחר
בעוד שבעבר ברוב המקרים זה לא היה מחויב המציאות.
שבת נפלאה אתי..........*
שאלת השאלות..
מאוד תלוי בסוג האדם. ביכולת להגיד לעצמנו את האמת
ובהתמודדות...
נושא טעון מאוד...ומוכר
כל אדם עושה את הבחירות שלו, עפ"י אופיו.
יש אנשים שהם רודפי בצע וכסף הוא ערך עליון בעיניהם ויש שאהבת אמת, היא
מה שחשוב להם וכך יבצעו את בחירותיהם.
צודקת יעל שלעיתים יש לחלק את הדיון לשניים. שכן, כאשר בני זוג נשואים שנים ארוכות,
לפעמים אנשים חוששים מהלבד, חוששים, מה יעשה לילדים פרוק התא המשפחתי,
חוששים שהם לא מסוגלים לפרנס את עצמם, שמעמדם החברתי יפגע ועוד ועוד
ועל כן לא מתגרשים. אם זה לגיטימי או לא, אני מאמינה שמוטב שלא נשפוט
אדם עד שלא נגיע למקומו. אני שואפת למצוא אהבת אמת, אבל האם
זה מציאותי או שזו רק פנטזיה אוטופית, ימים יגידו...
יש נשואי תועלת מלכתחילה
ויש שהתועלת נוצרת עם השנים
לכן יש להבדיל -ולחלק את הדיון לשניים